Неизданное | Психолог

Я не помню большую часть своего детства 🌭

Слышу это от клиентов не так редко, как можно подумать. И всегда за этим стоит одно и то же: «Родные говорят, всё было нормально. Но тогда почему я ничего не помню? Наверное, со мной что-то не так».

Знаете, я перестала удивляться. Потому что детская память, она вообще странная. Она не склеивается в ровную плёнку, как в кино. Она хранит не события, а ощущения. И если ощущений было слишком много, если психика работала на пределе, пытаясь просто выжить в самом базовом смысле, она имеет полное право стереть лишнее. Не потому, что случилось что-то «ужасное». А потому, что ребёнок был слишком чувствительным, слишком впечатлительным, слишком ранимым для той обстановки, которая казалась взрослым «нормальной».

А ещё мы забываем то, что не с кем было вспоминать. Если в семье не принято пересматривать фото, рассказывать истории, смеяться над детскими выходками, памяти просто не на чем закрепиться. Это не конец, а просто отсутствие ритуала.

Так что если вы не помните детство – не значит, что вы сломаны. Это значит, что ваша психика справлялась так, как умела. И, возможно, ей было не до запоминания и переработки.

С этим можно работать. Не для того, чтобы любой ценой вернуть утраченные кадры. А для того, чтобы перестать бояться того, что там могло быть. И начать жить здесь с тем, что есть сейчас. Потому что настоящее, оно не требует воспоминаний. Оно требует присутствия.

Иногда достаточно вспомнить детские ощущения и картина будет складываться сама собой

Ну, буквально я вчера

Ситуация вчерашнего утра 🥺

Клиент бежит, думает, что опаздывает. Мечется, нервничает, смотрит на часы каждые две минуты.

Тем временем я, идущая за ним. Руки в карманах, взгляд в небо, полный дзен. Я знаю, что успеваю. Я знаю, что даже если опоздаю на пять минут, мир не рухнет. Но он не знает. Он в другом режиме.

И вот я иду и думаю: а почему, собственно, мы все живём в этом режиме? В режиме вечного спринта, где нет времени остановиться, выдохнуть, просто посмотреть по сторонам?

Мы несёмся. На работу, с работы, на встречи, по делам, к дедлайнам, за мечтами, от проблем. Мы заполняем каждую минуту задачами, уведомлениями, списками, планами. Наш мозг работает на пределе, обрабатывая тонны информации, которые наши предки не видели за всю жизнь. И нам кажется, что это норма. Что так и должно быть. Что остановиться значит отстать, проиграть, не успеть.

Но давайте честно: эволюционно мы к этому не готовы.

Наш мозг всё ещё живёт в деревне. В том времени, где главные события дня это восход солнца, надо ли поливать грядки и что там сосед задумал. Где решения принимались не за секунду, а обсуждались со старейшинами, вынашивались днями, созревали медленно, как хлеб в печи.

А мы требуем от этого древнего, неспешного мозга мгновенных реакций, многозадачности, постоянной готовности к стрессу. И он пытается. Он правда старается. Но цена этого выгорание, тревога, апатия, чувство, что жизнь пролетает мимо, пока ты бежишь.

Я всё чаще думаю: а может, дело не в том, чтобы успевать больше. А в том, чтобы научиться не успевать и не паниковать из-за этого?

Может, иногда полезно включить режим «деревня». Выключить уведомления. Посидеть на лавочке. Посмотреть на облака. Спросить совета у внутреннего старейшины (или у реального психолога, кстати). И вспомнить, что скорость не всегда про жизнь. Иногда она про побег от неё.

Так что если вы сегодня куда-то бежали и нервничали – выдохните. Возможно, тот, кто идёт позади вас, знает что-то важное.

А вы умеете замедляться? Или всё время кажется, что надо бежать?

Быть няшкой не стыдно 🥺

Знаете, я тут подумала.

Мы так часто стыдимся каких-то своих проявлений. Что мы слишком мягкие. Слишком «няшные». Слишком увлечённые чем-то, что другим кажется детским или странным. Стыдимся своей нежности, своей любви к выдуманным мирам, своего желания наряжаться в красивые костюмы и изображать кого-то другого.

А на самом деле стыдно должно быть совсем за другое.

Стыдно прожить свою жизнь не так, как ты хотел. При этом имея все возможности для её изменений в лучшую сторону. Имея руки, ноги, голову, доступ к информации, поддержку близких и всё равно остаться в клетке «что подумают люди».

Мне всё ещё, если честно, бывает стыдно писать сюда про косплей. Про то, что я глава косбенда и за моей спиной, 25 «котят», у каждого свои тараканы, свои костюмы, свои дедлайны. Кажется, ну какой психолог, какой серьёзный специалист и вдруг про это? Но так хочется делиться. Потому что это тоже я.

Сейчас, например, у нас горячая пора. Готовим костюмы к фото-подтверждению на фестиваль в мае. В работе:

🤩 Это Йошимура (Токийский Гуль) снова туда, снова в эту эстетику, и я бесконечно это люблю.
🤩 Пасифика (Гравити Фолз) будет блестать, как положено.
🤩 Лорд Фаркуад (кросспол по Шреку) отдельная история, ждите мемов.
🤩 И Фантомка (Дота) мрачная, красивая, сложная.

Одиночки и парные выступления, честно говоря, трогают меня меньше. Моя любовь – группа. Это когда много человек, каждый со своим безумием, собираются в одно целое. Когда ты отвечаешь не только за себя, а за весь этот табор, и это одновременно выматывает и наполняет.

Так что пусть стыд остаётся тем, кому действительно есть чего стыдиться. А мы будем просто делать то, что любим. Няшно, безумно, громко, всей толпой.

🤩А что ваше «стыдное» вы на самом деле любите и готовы защищать?

Про эмоции, которые нас бесят (и спасают) 🤩

Роберт Лихи подчёркивает важную вещь: эмоции возникли не для того, чтобы нас мучить. Они нужны, чтобы предупреждать нас об опасности и сообщать о наших потребностях.

Сложно представить человека, который прожил жизнь и ни разу не испытал эмоций. Это просто невозможно. А значит, трудные, неприятные, болезненные переживания не отклонение от нормы, а её часть. Часть наполненной, живой, настоящей жизни.

Если бы люди могли существовать только в зоне комфорта и благополучия, то человечество бы уже вымерло. Наши предки каждый день сталкивались с угрозой смерти. Хищники подстерегали за каждым кустом. Соседние племена нападали и истребляли. И если бы кто-то из них сказал: «Ой, мне тревожно, пойду-ка я полежу, подышу, подожду, пока пройдёт», его бы просто съели.

Страх заставлял бежать или прятаться. Гнев давал силы защищаться. Тревога заставляла быть начеку. Печаль помогала пережить потерю и сплачиваться с теми, кто остался рядом.

Эмоции не враги. Это древние, мудрые механизмы, которые миллионы лет помогали нам выживать.

🤩Но идём дальше.

Признание того факта, что жизненные трудности ранят, лишают нас иллюзий и заставляют проживать весь спектр эмоций – первый шаг. Второй и более сложный –согласиться с тем, что это и есть часть имеющей смысл жизни. Что высокая цена, которую мы порой платим (потерями, болью, разочарованиями), не ошибка системы, а её условие.

Легче становится не тогда, когда мы находим способ избежать боли. А когда принимаем: да, боль будет. И это нормально. Это и значит жить.

🤩Но самое тонкое здесь другое.

Эмоции и рациональность часто борются друг с другом. Разум говорит: «Не ори, это не помогает». Тело орёт. Разум предлагает: «Давай логически разберёмся». А внутри...ураган. И они состоят в этом вечном, диалектическом напряжении. Одно без другого, либо холодный расчёт без души, либо хаос без тормозов.

И важно и то, и другое. Умение чувствовать и умение выбирать, как на эти чувства отвечать. Слышать древний страх и не бежать от несуществующего хищника. Проживать гнев и не разрушать всё вокруг.

Эмоции, голос нашей природы. Рациональность, голос нашей зрелости. Задача не в том, чтобы один победил другого. А в том, чтобы они научились договариваться.

Так что если вас накрывает – это не «с вами что-то не так». Это просто ваша психика всё ещё работает так, как задумано. Вопрос только в том, умеете ли вы переводить этот древний язык на современный.

🤩А вы умеете слышать свои эмоции или чаще пытаетесь их заглушить?

Что-то сможешь, что-то нет. И это нормально 🌭

В детстве мир часто кажется простым: если очень захотеть, можно всё. Главное стараться, быть упрямым, работать больше. Мы растем с этим компасом: если что-то не получается, значит, мало старался. Мало хотел. Просто не дотянул.

А потом жизнь начинает методично, год за годом, этот компас корректировать.

Ты обнаруживаешь, что можешь быть невероятно сильным в одной сфере и беспомощным в другой, казалось бы, простой. Можешь справляться с вызовами на работе, но теряться в бытовых мелочах. Можешь поддерживать других, но не можешь попросить поддержки для себя. Можешь понимать чужие чувства как открытую книгу, а свои собственные, будто туманное стекло.

И поначалу это сводит с ума. Включается внутренний критик: «Как так? Ты же должен справляться! Соберись!» И ты пытаешься, ломаешь себя. Но это не работает. Напряжение только растёт, а к нему примешивается странная, изматывающая вина: «Я даже сдаться, как следует не могу». Получается, что ты винишь себя не только за проблему, но и за то, как ты её переживаешь.

Со временем может прийти другое знание. Что наши силы, психика, внимание – это не бездонный колодец. Это, скорее, очень конкретная, индивидуальная конфигурация. Как личный список возможностей, написанный где-то глубоко в нашей природе.

В этом условном списке есть пункты, которые даются относительно легко. И есть такие, напротив которых стоит жёсткое, незыблемое: «НЕТ». Не «потом», не «если очень постараться», а именно нет. Мы биологически, энергетически, эмоционально не можем. И все попытки проигнорировать это «нет» часто оборачиваются сломом, кризисом, выгоранием.

Принять это не значит сдаться. Это значит, наконец-то начать читать свою собственную инструкцию по эксплуатации. Перестать тратить львиную долю сил на войну с пунктом «нет», чтобы направить энергию туда, где у нас стоит «ДА». Или «возможно, с поддержкой».

Это и есть одна из сторон взрослой, неглянцевой зрелости. Не «я могу всё». А «я постепенно узнаю, что я могу, чего не могу, и где мне нужна помощь или отдых». Это знание дорогого стоит. Оно делает нас устойчивее. Потому что мы перестаем воевать с фундаментальными законами своей собственной психики и начинаем с ними договариваться.

Так что, может быть, сегодня хороший день, чтобы перестать корить себя за то, что что-то «не можешь». И вместо этого с любопытством спросить: а что в моём личном списке сегодня в графе «ДА»? И что я могу сделать, чтобы уважать своё «НЕТ», вместо того чтобы объявлять ему войну?

А как у вас обстоят дела с этим знанием? Чем вы дорожите в графе «ДА» и что научились уважать в графе «НЕТ»? 🐾

🥰🥰🥰

Можно ли простить мир, если он не такой, какой нам хочется? 🤔

Иногда кажется, что мир сломан.
Что он не додал тепла там, где было холодно. Не защитил, когда было страшно. Не ответил взаимностью на нашу искренность. Он шумит, когда мы хотим тишины, и молчит, когда мы жаждем диалога. Он теряет людей, рушит планы, бьёт точно в больное и делает вид, что так и должно быть.

И тогда внутри рождается тихая война.
Обида. Гнев. Претензия ко всему мирозданию: «Почему ты не идеален? Почему ты не соответствуешь моим ожиданиям?».

Но простить мир не значит сказать, что всё, что в нём происходит, правильно.
Не значит одобрить жестокость, несправедливость или боль.

Простить мир, значит признать, что он не обязан быть таким, каким мы его задумали.
Что он не родитель, который должен о нас заботиться. Не друг, который всегда поддержит. Не система, которая выдаст нам счастье по запросу.
Он просто есть. Со своими стихиями, законами, хаосом и красотой. Со случайностями, которые кажутся нам злыми или добрыми, хотя они просто… случаются.

Это похоже на принятие погоды.
Мы можем злиться на дождь в день пикника, но дождь не идёт нам назло. Он просто идёт.
И мы либо продолжаем злиться, мокнув под ним,
либо находим укрытие,
либо учимся танцевать под его капли.

Прощение мира начинается там, где заканчивается наша детская вера в то, что всё должно быть «как я хочу».
Это взросление души.
Это переход от позиции «мир виноват» к позиции «да, иногда бывает больно. Но что я могу сделать с этой болью? Куда я могу её встроить? Чему она меня учит?».

Можно ли простить мир?
Можно. Но не как врага, а как реальность, в которой нам выпало жить.
Как пространство, где есть не только боль, но и возможность любить, создавать, держаться за руки других таких же сбитых с толку людей.
Где есть не только несправедливость, но и удивительная, хрупкая красота, в первом весеннем листе, в случайной улыбке незнакомца, в тишине перед рассветом.

Мир не станет другим от того, что мы его простим.
Но мы станем другими.
Свободнее. Менее одинокими в своей обиде. Более живыми – здесь и сейчас, среди этого неидеального, разбитого, но всё ещё дышащего мира.

А вы когда-нибудь задумывались, можно ли простить мир?
Или, может, начать с того, чтобы просто перестать ждать от него того, чего он никогда не обещал?

Встречаю Новый год так, как люблю, в работе

Моя новогодняя традиция работать. Без оливье и полуночных тостов. 31 декабря и 1 января особенное время. Улицы затихают, а внутри рождается глубокая, честная тишина. Идеальное пространство для диалога.

Если вы чувствуете, что начало года лучшее время для перемен, возможно, это знак.

Моё расписание на праздники:

• 31 декабря: очно (Владивосток) с 14:00 до 18:00, онлайн до 20:00 (Также по времени Владивостока).
• 1-2 января: работаю только онлайн. С 11:00 до 20:00 по Владивостоку.
• С 3 января: возвращаюсь в кабинет.

А теперь новости. С 18 февраля кое-что изменится.

Как вчера сказал мой супервизор: «Антидепрессанты тоже надо оплачивать» 😂

1. Новая стоимость для новых клиентов (с кем ещё не работали):

• Онлайн – 3000₽/55 минут.
• Очно (Владивосток) – 3500₽/55 минут.

Для всех текущих и бывших клиентов цена остаётся прежней.

2. Появилось больше мест:

• 3 места для новых онлайн-клиентов.
• 2 места для очных встреч во Владивостоке.

Время и день подбираем индивидуально.

3. Ближе к февралю планирую ввести пакет сессий.

Если вы давно думали начать, то это ваш шанс успеть до 18 февраля по текущей цене.

Пусть новый год для вас начнётся с важного разговора с собой. А я помогу его поддержать.

С наступающим. Берегите себя.
Ваш психолог, Евгения.🎄

Когда фестиваль заканчивается, а внутренний диалог только начинается.

Отмыла последние следы грима. Костюм висит в шкафу – тяжёлый, пахнущий краской, усталостью и прошедшим праздником. Тишина после фестиваля особенная. В ней нет пустоты. В ней есть плотное, почти осязаемое эхо от только что прожитых дней.

Я давно заметила, что косплей для меня, не просто уход в другую реальность. Это способ встретиться с собой. Более честный и прямой, чем многие «правильные» практики. Это моя личная арт-терапия, возникшая естественно, без методичек.

Это способ обрести тело заново.
Когда ты буквально «встраиваешь» себя в другой образ – меняется не только внешность. Меняется центр тяжести, дыхание, угол взгляда. Ты учишься слышать своё тело через новую форму. Иногда, чтобы стать смелее. Иногда, чтобы дать покой той части себя, которая устала быть собой. Это глубокий, почти физический диалог с собственными границами и возможностями.

Это безопасный контейнер для того, что не находит выхода.
В роли можно позволить себе быть тем, кем не можешь в жизни. Дерзким. Уязвимым. Нелепым. Абсолютно искренним или нарочито театральным. Это не побег, а сублимация в чистом виде. Прожив эмоцию через персонажа, ты забираешь её силу, но оставляешь за собой право не уносить с собой его драму.

Это чистая практика присутствия.
В момент создания, когда шьёшь, красишь, собираешь, мир сужается до кончика иглы, до линии карандаша, до струйки клея. Мысли останавливаются. Остаётся только процесс. Руки работают, дыхание выравнивается, а внутренний шум постепенно стихает. Это медитативное состояние, в котором починяется не только костюм, но и психика.

Фестиваль закончился. Я устала, но в этой усталости есть странная полнота. Как будто я не просто отдавала энергию, но и что-то важное получала, тихое, глубокое, личное.

Косплей для меня – терапия действием. Где творчество, игра и самопознание переплетаются в единый, живой процесс. Где результат, не только костюм на вешалке, но и новый оттенок понимания себя, оставшийся внутри.

А для вас что становится таким пространством тихого диалога с собой? Где вы позволяете себе быть не только тем, кем должны быть, но и тем, кем могли бы быть?

Ph: https://t.me/vajess1can

Когда чужой голос становится вашим?

Знаете, что такое интроект? Это голос из детства, который вы однажды приняли за свой собственный.

Представьте: маленький ребёнок верит всему, что о нём говорят. Мама нахмурилась, когда он пролил молоко и он уже «неуклюжий». Папа устал с работы и не играет, и ребёнок чувствует себя «ненужным». Он не может отфильтровать эти послания. Он просто впитывает их, как губка.

Как они работают:
• Становятся частью личности, как чужие сценарии, вписанные в вашу историю.
• Активируются в стрессе, даже после лет терапии в сложные моменты просыпается четырёхлетка внутри вас.
• Не исчезают полностью, их нельзя «удалить», но можно научиться распознавать.

Парадокс похвалы:
Даже «Ты самый лучший!» может навредить. Ребёнок знает, что не идеален и чувствует себя обманщиком. Конкретное «Мне нравится, как ты нарисовал это дерево» работает иначе, оно не создаёт интроект, а строит самооценку.

P.S. Ваша задача, не избавиться от этих голосов, а научиться отличать их от своих собственных мыслей. И тогда вы сможете ответить им: «Это не про меня. Это просто эхо из прошлого».

P.P.S. Самые прочные цепи отливаются не из металла, а из чужих слов, сказанных в наш адрес в детстве. Но ключ от них всегда в вашем кармане.

/Вайолет Оклендер, «Скрытые сокровища: путеводитель по внутреннему миру ребёнка»/