Про сепарацию: с родителями и с партнёром 😦

Мы часто думаем, что сепарация про «уйти от родителей». Переехать, перестать зависеть финансово, не спрашивать совета. Но это только верхушка.

Сепарация начинается внутри. Это момент, когда ты перестаёшь ждать от мамы или папы того, чего они не могли тебе дать. Признаёшь: да, они такие, какие есть. И я больше не буду ловить себя на мысли «а вот если бы они меня любили иначе...». Потому что эта мысль держит тебя в детской позиции навсегда.

🤩А что происходит с партнёром?

А с партнёром происходит то же самое, только хитрее. Мы очень часто выбираем человека, который бессознательно повторяет динамику наших родителей. Не специально. Просто психика тянется к знакомому, даже если знакомое — это боль, контроль, холодность или, наоборот, гиперопека.

Но даже если партнёр совсем не похож на родителя, мы всё равно умудряемся проецировать на него те же ожидания, страхи и обиды. Потому что проблема не в сходстве. Проблема в наших внутренних сценариях, которые мы тащим за собой в любые отношения.

И мы начинаем ждать от партнёра того, чего недополучили в детстве. Чтобы он наконец услышал, одобрил, принял без условий, не бросил. По сути, мы делаем его своим «родителем». И злимся, обижаемся, требуем, когда он ведёт себя не как идеальный мама или папа. А он, конечно, не может. Потому что он не родитель.

Сепарация с партнёром — это про перестать ждать, что он заполнит твою внутреннюю пустоту. Это взять ответственность за свои потребности. Часть закрыть самой. Про остальные, попросить прямо, без претензий, без «ты должен был догадаться». И принять отказ, не рушась.

Это очень страшно. Потому что отпустить детскую мечту о том, что кто-то наконец придёт и всё починит, больно. Но это освобождает. Потому что тогда ты перестаёшь быть ребёнком в отношениях. Становишься взрослым. Равным. Свободным.

Не сразу. Не идеально. Но с каждым шагом, легче дышать.

А вы замечали, как детские сценарии влезают в ваши отношения? И как вы с этим справляетесь?