ПряМой Диалог

Екатерина — волонтёр «ПряМого Диалога».

Мы спросили её, почему она выбрала психологическую помощь мужчинам.

«Я испытываю огромный интерес к теме мужского и женского — к тому, как мы любим, ранимся, строим защиты и ищем подлинных себя».

К волонтёрству Екатерину привёл личный опыт.

«В один из самых тёмных и запутанных периодов жизни моего друга мы просто сидели на кухне.

И я понимала, что привычные советы вроде “соберись, тряпка” здесь не просто бесполезны, а преступны.

Ему нужна была не лекция, а железобетонная опора — кто-то, кто сможет выдержать всю его боль, не разрушаясь и не пытаясь судорожно всё починить.

В тот вечер я интуитивно нащупала эту устойчивость внутри себя.

И тогда поняла: если я смогла стать такой опорой для друга, почему бы не масштабировать этот навык там, где люди прямо сейчас набирают номер телефона?»

Особое место в её понимании мужчин занимает книга Джеймса Холлиса «Под тенью Сатурна»:

«Она потрясающе раскрывает, сколько скрытых травм, ожиданий и невыплаканных слёз прячется за сильными мужскими плечами — о которых в нашем обществе не принято говорить вслух, но о которых можно рассказать по телефону».

А человеку, который сейчас переживает трудный период, Екатерина хочет сказать простое:

«Вы сильнее, чем вам сейчас кажется. Даже если сейчас сил ноль, внутри вас есть огромный ресурс.

Не ругайте себя за слабость и не требуйте от себя невозможного. Дайте себе время.

И главное — не закрывайтесь в этой темноте в одиночку».

Когда злость начинает разворачиваться на себя

Иногда после сильного кризиса человек становится не просто раздражительным или подавленным.

Он начинает наказывать себя.

Не обязательно словами «я хочу причинить себе вред».

Это может выглядеть гораздо менее очевидно:

— «Сам виноват, нечего было жалеть себя».
— «Я должен был догадаться раньше».
— человек намеренно лишает себя сна, еды, отдыха;
— провоцирует конфликты и ситуации, в которых ему станет ещё хуже;
— начинает разрушать то, что для него важно;
— рискует собой, будто последствия уже не имеют значения;
— отказывается от помощи именно тогда, когда она особенно нужна.

Здесь важен не отдельный поступок, а вопрос:
Что человек пытается сделать с собственной болью?

После развода, потери работы или статуса. Долгов, разрушения привычной жизни.
Сильного чувства вины или стыда.

Иногда привычные способы справляться просто перестают работать. А напряжение остаётся.

И тогда человек может направить накопившуюся злость не наружу, а на себя.

Можно проверить себя тремя вопросами:

1. Когда мне очень плохо, я пытаюсь себе помочь — или сделать себе ещё хуже?

2. Бывает ли, что я специально лишаю себя того, что мне необходимо: сна, отдыха, еды, общения, помощи?

3. После сильного конфликта мне хочется решить проблему — или наказать себя за то, что она вообще произошла?

Если ответы заставили вас задуматься – это повод не обесценивать собственное состояние.

В кризисе человек не всегда может сам понять, насколько далеко зашёл.

И здесь разговор нужен не для того, чтобы кто-то сказал: «Возьмите себя в руки».

А чтобы сначала понять, что именно с вами происходит и что поможет пройти этот момент безопаснее.

В «ПряМом Диалоге» с такими состояниями работают психологи телефонной линии.

Если ситуация выходит за рамки психологического консультирования, задача специалиста — удержать контакт и помочь человеку быстрее попасть к необходимой медицинской помощи.

Иногда самый важный момент для помощи — не тогда, когда человек уже не справляется совсем, а немного раньше.

«Не лучше кабинета. Раньше».

Почему психологическая помощь тоже должна учитывать цифровую реальность?

Сегодня мужчина живёт в чатах, соцсетях, мессенджерах и нейросетях. Привык решать вопросы дистанционно: написать, позвонить, получить ответ.

Но когда ему становится психологически тяжело, путь к помощи всё ещё часто выглядит иначе: записаться на приём, прийти в кабинет, назвать себя и объяснить специалисту, что происходит.

Для человека, который привык справляться самостоятельно и не особенно любит говорить о своих чувствах, это может оказаться слишком высоким порогом.

Так возникает разрыв между цифровой жизнью человека и системой психологической помощи.

Об этом говорила Наталия Щанкина, клинический психолог и основатель «ПряМого Диалога», на круглом столе в Брянске «Психологическая помощь и психотерапия в условиях смешанной реальности».

Телефонное консультирование и онлайн-группы могут частично закрывать этот разрыв.

Не потому, что дистанционный формат лучше очной помощи.

А потому, что до него иногда проще дойти.

Можно не ехать через весь город, не сидеть в очереди, не объяснять администратору, зачем вам психолог.

Можно просто позвонить и сказать то, что получается сказать сейчас:

«Я не сплю».
«Меня всё бесит».
«Я больше не вывожу».
«Поговорите со мной».

Для «ПряМого Диалога» телефон — не замена врачу или очной терапии. Это низкопороговый вход в помощь.

А онлайн-группа — ещё один способ получить поддержку там, где человеку привычно находиться.

На круглом столе Наталия рассказывала о том, как мужчины обращаются за помощью, почему их состояние часто проявляется не словами «мне плохо», а раздражением, бессонницей, сверхзанятостью или конфликтами.

И как выстраивать маршрут от первого разговора до необходимой очной помощи.

Отдельно обсуждалась возможность использовать этот опыт при организации психологической поддержки участников СВО и членов их семей.

Пожалуй, одна из главных мыслей доклада:

«Не лучше кабинета. Раньше».

Иногда человеку не нужна особая мотивация, чтобы обратиться за помощью. Ему нужен способ сделать это максимально просто, там и так, как он способен сейчас.

Сегодня — Международный день предотвращения самоубийств.

В этот день особенно важно говорить не только о самой крайней точке, но и о том, что может ей предшествовать.

«Ничего не предвещало».

Эту фразу близкие человека после трагедии нередко произносят с недоумением и болью.

Но человек может долго скрывать то, насколько ему тяжело.

Продолжать работать, отвечать на сообщения, заботиться о семье, шутить с друзьями и говорить: «Всё нормально».

Особенно часто так бывает с мужчинами, которых с детства учат справляться самостоятельно, не жаловаться и не показывать слабость.

Внешнее «я справляюсь» не всегда означает, что внутри действительно всё в порядке.

И до крайней точки доводить не обязательно.

В «ПряМом Диалоге» мы считаем, что забота о своём психическом здоровье должна стать такой же нормой, как забота о здоровье физическом.

Варианты есть. Решения есть.

И если сейчас их не видно в одиночку – это ещё не значит, что их нет.

Иногда первым шагом становится просто разговор.

Наш телефон психологической поддержки работает ежедневно с 10:00 до 22:00 по московскому времени:

8 (800) 707-54-15

Бесплатно. Анонимно. Профессиональные психологи рядом.

Если чувствуете, что не справляетесь, пожалуйста, обращайтесь за помощью.

Вы не обязаны проходить через это в одиночку. ❤

Есть разница между «я собрался» и «я восстановился».

И она важнее, чем кажется.

Когда становится тяжело, мы часто автоматически включаем режим мобилизации:

«Соберись», «Возьми себя в руки», «Давай, ты же можешь», «Надо просто потерпеть».

И это действительно может сработать.

Когда нужно закончить срочную работу, пережить сложный разговор, принять решение или просто дотянуть до конца тяжёлого дня, человек способен собрать последние силы и продолжить действовать.

Но здесь есть важный нюанс: собраться — ещё не значит восстановиться.

Мобилизация помогает временно использовать имеющиеся ресурсы, чтобы справиться с задачей здесь и сейчас, а восстановление нужно для того, чтобы эти ресурсы снова появились.

Если каждый раз после усталости выбирать только мобилизацию, постепенно возникает знакомый сценарий: плохо спал — собрался, вымотался — собрался, тревожно — собрался,

ничего не хочется — собрался и пошёл дальше.

Так можно довольно долго выглядеть человеком, который прекрасно справляется.

И даже самому так думать.

Проблема в том, что психика и тело не получают ответа на главный вопрос: откуда возьмутся новые силы, если старые постоянно расходуются?

Поэтому иногда привычное «я соберусь» перестаёт помогать, хотя раньше именно оно вас и выручало.

Возможно, вы слишком долго решали задачу восстановления с помощью мобилизации.

И тогда полезно задать себе другой вопрос: не «как мне ещё немного продержаться?», а «что поможет мне действительно восстановиться?».

Ответ у каждого будет своим: сон, несколько свободных часов без обязательств, разговор с близким человеком, возможность побыть одному, отказ от части нагрузки.

Или профессиональная поддержка, если самостоятельно разобраться с происходящим уже трудно.

Потому что ваша задача не в том, чтобы бесконечно доказывать себе, что вы можете ещё немного.

Ваша задача — чтобы у вас вообще оставались силы жить, а не только справляться.

Это не призыв «забить на всё и плыть по течению».

Контроль вообще полезная вещь...

Проверить, закрыта ли дверь? Заплатить счета, сделать работу вовремя, отвести ребёнка к врачу.

Просчитать варианты на случай, если что-то пойдёт не так.

Проблема начинается там, где контроль превращается в попытку гарантировать результат и чувства других людей.

Чтобы жена не расстроилась, дети не ошибались, начальник остался доволен.

Чтобы деньги всегда были, никто не заболел и ничего не случилось.

И вот здесь возникает ловушка.

Вы можете сделать всё правильно — и всё равно получить не тот результат, на который рассчитывали.

Можно быть хорошим мужем — и пережить развод. Можно много работать, и потерять работу.

Можно всё предусмотреть, и всё равно столкнуться с неожиданностью.

Можно очень стараться помочь близкому, и не суметь решить его проблему.

Потому что ответственность — это то, что вы делаете со своей стороны.А контроль — это попытка управлять ещё и тем, что от вас не зависит.

Чем больше вещей мы пытаемся удержать под контролем, тем больше внимания они требуют.

И постепенно жизнь превращается в бесконечную проверку:
Всё ли я учёл?

И от этого чувствовать себя все более "занятым" и очень уставшим.

Поэтому иногда полезно задать себе простой вопрос:

«На что я действительно могу повлиять — а что сейчас пытаюсь контролировать просто потому, что мне страшно это отпустить?»

Первое имеет смысл решать.

Со вторым иногда полезнее не бороться, а учиться просто выдерживать.

Контроль не обязан охватывать всю вашу жизнь...

Достаточно понимать, где действительно находятся ваши рычаги.

Начнём с факта:
мужчины действительно реже обращаются за профессиональной психологической помощью, чем женщины.

Но из этого совершенно не следует, что психологическая помощь им нужна меньше.

Почему возникает эта разница?

Исследования показывают, что на готовность мужчины обратиться за помощью влияют представления о том, каким должен быть мужчина.

Исследователи обнаружили: чем сильнее человек придерживается традиционных представлений о мужественности, тем негативнее он относится к обращению за психологической помощью и тем сильнее может быть самостигма — ощущение, что обратиться за помощью стыдно или неправильно.

Получается интересный парадокс.

То, что со стороны выглядит как «ему помощь не нужна», иногда может быть следствием совершенно другой установки:

«Я должен справиться сам».

Мужчина может продолжать работать, зарабатывать, решать вопросы, заботиться о семье и даже шутить с друзьями.

И при этом месяцами плохо спать. Постоянно быть раздражённым.
Не чувствовать радости от того, что раньше нравилось.

Избегать разговоров о том, что происходит.

И каждый раз, когда становится особенно тяжело, говорить себе: «Ничего. Сам разберусь».

Он справляется?
Формально — да.

Но разве способность продолжать функционировать означает, что человеку не нужна поддержка?

Психологическая помощь не обязательно нужна только тогда, когда человек уже не может встать с кровати, потерял работу или оказался в кризисе.

Она нужна гораздо раньше. Когда человек ещё продолжает жить привычной жизнью, но уже понимает, что прежним способом справляться становится слишком тяжело.

И, возможно, один из важных вопросов здесь звучит не «нужен ли мужчине психолог?», а:
почему мы вообще решили, что мужчине нужно справляться со всем одному?

Сегодня, в Международный день благотворительности, мы хотим говорить именно об этом.

«ПряМой Диалог» — проект бесплатной и анонимной психологической поддержки для мужчин.

Вы можете стать частью этой помощи. Благодаря вашим пожертвованиям может состояться больше телефонных разговоров и онлайн-встреч с профессиональными психологами для тех, кому поддержка действительно нужна.

Не обязательно ждать момента, когда человек перестанет справляться.

Иногда помощь начинается с возможности наконец сказать:
«Мне сейчас непросто».

Поддержать проект:
https://p-d.tel/podderzhat/

1 сентября — день, когда взрослые снова становятся школьниками

Сегодня дети пошли в школу. Кто-то — впервые, кто-то возвращается после каникул, а кто-то уже точно знает, какой кабинет искать и где лучше сидеть на перемене.

А родители? Они тоже продолжают учиться.

Потому что нельзя один раз научиться быть отцом — и дальше просто пользоваться готовой инструкцией.

Сначала нужно научиться успокаивать плачущего малыша. Потом отпускать его одного во двор. Потом не вмешиваться в каждую ссору с друзьями.

Потом разговаривать с подростком, который уже не хочет рассказывать всё подряд.

И каждый новый возраст ребёнка будто задаёт отцу новый вопрос:

«А теперь ты умеешь найти с ним общий язык?»

Иногда ответ — да. Иногда приходится искать его заново, и это нормально.

Быть хорошим отцом — не значит всегда знать, что сказать, никогда не ошибаться и уметь решить любую проблему.

Иногда это значит признать:
«Я не знаю, как правильно. Давай разберёмся вместе».

Сегодня дети снова садятся за парты.

А взрослым, возможно, тоже есть чему у них поучиться.

С 1 сентября! 📚

Пусть этот учебный год принесёт детям новые знания, а родителям — чуть больше понимания себя и своих детей ❤

За благополучием ребёнка стоит благополучие его родителей

Когда говорят о счастливом детстве, чаще всего думают о самом ребёнке: о его безопасности, здоровье, развитии, поддержке.

Но рядом с каждым ребёнком есть взрослые. И их состояние тоже имеет значение.

Когда отец переживает тяжёлый период, находится в постоянном стрессе, сталкивается с тревогой, кризисом или чувствует, что больше не справляется, это неизбежно отражается на всей семье.

Трудно быть опорой для других в моменты, когда самому не на что опереться.

Именно поэтому для нас особенно важна поддержка БФ «Солнечный город».

Фонд работает над тем, чтобы в России было меньше детей, оставшихся без семьи: занимается профилактикой семейного неблагополучия, поддерживает семьи в сложных жизненных ситуациях, помогает воспитанникам и выпускникам детских домов.

Мы вместе реализуем программу «Психологическая помощь мужчинам. Первый шаг» и развиваем поддержку для мужчин.

Потому что поддержка семьи — это не только помощь ребёнку, но ещё и возможность поддержать взрослых рядом с ним.

Иногда отцу тоже нужна опора, чтобы пройти через кризис, справиться с тревогой или сложным периодом и снова почувствовать, что он может быть рядом — с собой, со своими близкими, со своей семьёй.

И порой для этого нужен всего один разговор.

Чтобы появился тот самый первый шаг, после которого становится чуть понятнее, куда двигаться дальше.

Поддерживая мужчину – мы поддерживаем не только его.
Рядом с ним есть дети, близкие, семья.

И иногда путь к благополучию ребёнка начинается с простого вопроса, который взрослый наконец позволяет себе задать:
«А как сейчас я?»

Мы благодарны БФ «Солнечный город» за поддержку программы и возможность вместе делать психологическую помощь более доступной для мужчин и их семей 🙌

Чек-лист. Проверьте себя 👆