проблема смешного

Коллеги по Летней школе организовали свою школу, уже всесезонную.

Советую, дело богоугодное

Хантер С. Томпсон известен русской культуре главным образом благодаря цитате из фильма "Страх и ненависть в Лас-Вегасе". Помню, как список содержимого багажника главных героев был довольно популярным мемом.

В русской википедии есть смешной прикол из жизни гонзо-журналиста, который конечно перепечатан из википедии английской:

Статья описывает попытку Томпсона получить должность шерифа округа Питкин от партии «Власть фриков». Томпсон потерпел неудачу на выборах. Во время предвыборной кампании у действующего шерифа-республиканца, с кем он соперничал, была стрижка ёжиком, побудившая Томпсона побриться налысо и обратиться к оппоненту со словами «мой длинноволосый оппонент».

История смешная, но не до конца правдивая. Английская википедия ссылается на журнал Atlantic, а журнал Atlantic ссылается на английскую википедию. Первоисточником же (после двух часов поиска) оказалась биография Томпсона "Outlaw Journalist", написанная Уильямом Маккином. По словам последнего, стрижка налысо получилась из-за криворукости вызвавшегося подстричь Томпсона друга, а о том, что подкол политического оппонента имел место быть в реальности прямо все же не сказано.

Пошутив в подобном роде какое-то время, Томпсон в 2005 году застрелился. Дабы не заканчивать пост на грустной ноте — анекдот в тему:

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
— А спорим на полтинник, что ты не сможешь шлёпнуть его по лысине?
Тот, немного подумав:
— Нет проблем, спорим.
Поспорили. Парень немедля шлёпает лысого мужика по голове. Тот возмущённо оглядывается, парень сразу же:
— О, Лёха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
— Я не Лёха, вы перепутали!
И тут же отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
— А спорим на сотку, что не сможешь шлёпнуть его ещё раз?
— Нет проблем, спорим.
Поспорили. Парень снова шлёпает лысого мужика по голове. Тот, уже откровенно злясь, поворачивается. Парень тут же:
— Ну, Лёха, чего ты придуриваешься? Мало что ты побрился, ещё меня не узнаёшь!
— Да не Лёха я, понял!!! — кричит лысый, а потом поднимается и идёт на передние ряды, чтобы не беспокоили. Проходит ещё несколько минут:
— А ещё раз шлёпнуть? Да не, не шлёпнешь. Спорим на 500?
— Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлёпает его по лысине и кричит:
— А, Лёха! Ты тут сидишь, а я там одного бедолагу всё достаю!

проблема смешного

В детстве я прочитал книгу "Трое в лодке, не считая собаки". Главное, что меня поразило — герои, когда говорят о желании утолить жажду, неизменно имеют в виду алкогольные напитки.

На Британских островах это, видимо, нормальная тема. Ирландцы тут чемпионы, склонность к выпивке стала основной чертой их образа в этностереотипном анекдоте.

Боец ИРА рассказывает внуку о своей борьбе:
— Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь "Гиннесс", а через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— А что, у вас не было воды?
— Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья.

Ирландец Джойс, во-первых, назвал свой последний роман в честь народной песни про парня, который был воскрешен с помощью виски, а, во-вторых, защищая этот роман от нападок критиков, заявлял следующее:

Когда Джойса однажды обвинили в том, что он просто развлекает себя тривиальными играми слов, как сообщается, он ответил, что только некоторые из них тривиальны, однако все остальные квадривиальны.

Патрик О'Нил. Предисловие к русскому переводу Finnegans Wake

Эта цитата приведена в оправдание картинки к посту и следующего анекдота:

Штирлиц сидел у себя в кабинете и читал шифровку из Москвы. Вдруг в кабинет ворвался Мюллер, оторвал от донесения кусок страницы и убежал.
— Пронесло, — подумал Штирлиц.
— Чтоб тебя так пронесло! — подумал Мюллер.

проблема смешного

Анекдоты о призыве в армию нельзя отнести к непосредственно армейским. Они отличаются по структуре, а основа сюжета там всегда одна и та же — попытка службы избежать. Зато в них любят добавлять зверей, так что сегодняшние тексты еще и зооморфные.

В первом наличие зверей ничем не оправдано, такой же можно рассказать про людей. Но, конкретно здесь, из ситуации победителем по традиции выходит Заяц.

Забирают Волка и Зайца в армию. Вызывают на комиссию. Первым заходит Заяц. Ему показывают пулемет и спрашивают:
— Что это?
— Не знаю.
Показывают автомат. Спрашивают:
— Что это?
— Не знаю.
Достают кирпич.
— А это что?
— Кирпич!
— В стройбат пойдешь!
Вышел Заяц и рассказывает Волку, как дело было. Чтобы увильнуть от строевой службы, надо показать кирпич. Пошел Волк на комиссию. Его спрашивают, показывая пулемет:
— Что это?
— Не знаю.
Показывают автомат
— Что. это?
— Не знаю.
— А что же ты тогда знаешь?
— А у вас тут кирпич где-то должен быть.
— О, тогда в разведку пойдешь!

Во втором героями могут быть только животные. Таких сюжетов много, интересно, что характерная фольклорная черта медведя — косолапость — в анекдотах изменилась на плоскостопие.

Медведя вызвали в военкомат. Идет туда грустный — не хочется в армию. Навстречу ему бежит Заяц. Спрашивает:
— Что ты такой, Миша, грустный?
— В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.
— Давай мы тебе дубиной все зубы выбьем, тебя и не возьмут?
Так и сделали. Через несколько дней встречает Заяц Медведя:
— Ну что, Миша, взяли в армию?
Медведь довольный:
— Не! Плофкофтопие!

проблема смешного

Ян Сатуновский однажды сетовал:

Мне уже за 50 лет.
Видимо,
мне уже не получить
на половой вопрос
половой ответ

Анекдоты способны предложить следующие решения.

В первом от ответа можно и уклониться. Кстати, в этом тексте армяне, по всей видимости, первичные персонажи.

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем

Во втором варианте ответ предлагается проигнорировать. К тому же это внезапно метаанекдот, которых пока не так уж много насочиняли.

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
— Пошли в ресторан...
— Круто, пошли!
— Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...

проблема смешного

Тема тещи в российском комическом дискурсе видимо стара как мир, потому что в Москве она продавалась за 5 копеек уже в 1900 году.

"Теща" — юмористический сборник, изданный неким М.Ф.Гиппиусом. Связи с Зинаидой я не нашел, равно как и какой-либо другой информации об этом человеке. Тематика сборника воистину вечная: супружеские неурядицы и казусы при адюльтере.

Особняком стоит ряд анекдотов, в которых любезно сообщается, где имела место быть история — "на водах". Именно на курортах до революции происходило подавляющее большинство забавных случаев и убийств на дуэлях.

За table d’hôte на водах, пьют кофе. Англичанка говорит своему соседу:
— Прошу вас налить мне коньяку. Побольше!
Сосед:
— Вы любите коньяк, миледи?
Англичанка флегматично:
— Oh ! No! Я пью его только в двух случаях: когда я ела утку и когда я ее не ела

В анекдоте более чем столетней давности смешаны 3 языка, но, за исключением этого, его форма совпадает с тем, что мы привыкли называть анекдотом сегодня.

Содержание тоже вполне современное. Для сравнения:

Моя жена спросила Арьева:
— Андрей, я не пойму, ты куришь?
— Понимаешь, — сказал Андрей, — я закуриваю, только когда выпью. А выпиваю я беспрерывно. Поэтому многие ошибочно думают, что я курю.

С. Довлатов. Соло на ундервуде

проблема смешного

Испытываю противоречивые чувства, когда читаю форумы двадцатилетней давности. Вот на одном из них (причем альпинистском) в теме, просто озаглавленной "Анекдоты", встретил следующие тексты.

Пришел тормоз в гости к тормозам и стоит, в дверь звонит. Через пару часов один тормоз говорит:
— Ой, кто-то пришел, пойду посмотрю.
Час ковыляет до двери, открывает, а там первый тормоз говорит:
— Во, не успел позвонить, уже открыли.

Анекдоты про тормозов я краем уха в детстве слышал, а вот антонимичные им видеть до сегодняшнего дня не приходилось. По первой фразе анекдота можно подумать, что он про наркоманов.

Еще здесь совсем не типичная экспозиция: вся сцена чаепития не имеет никакого сюжетного смысла и нужна, по всей видимости, только для мягкого погружения слушателей.

Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
— Может чайку попьем.
— Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
— Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
— Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд». Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, а на ней написано:
«Ушел, задолбался ждать. Васек».

проблема смешного

Нора Галь была в свое время возмущена тем, что российский переводчик Сергей Махов перевел "The Catcher in the Rye" как "Обрыв на краю ржаного поля детства".

Переводческих компетенций у меня с июня не появилось, но название действительно стало выглядеть тяжеловесным. Все это, как водится, подводка к очередному переводческому анекдоту.

Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
— Не скажу!!
Переводчик:
— Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
— Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
— Стреляйте, все равно не скажу!

проблема смешного

Что же все таки есть в армянском этностереотипном анекдоте?

Армяне — не самый популярный народ в русском анекдоте. При этом у них все же есть особые узнаваемые черты, по которым они в анекдоте идентифицируются. На языковом уровне это традиционное обращение "ара", на символическом — нарды, ныне растиражированные в переделках.

Как полагается, есть и традиционные анекдотические соперники (грузины и азербайджанцы), в большинстве анекдотов они появляются вместе с ними. При этом армянам вменяют общие для кавказцев этностереотипы.

Девушка говорит пожилому армянину:
— Уважаемый, уберите с прохода свой чемодан!
— Дэвушка, это не чемодан, это бумажник!

Уникальные черты тоже есть.

Во-первых, армянам свойственна деловая хватка. Если грузины в анекдотах чаще тратят свое богатство, отдавая предпочтения широким жестам, то армяне чаще зарабатывают.

Армянин поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня и выполню три твоих желания.
— Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз

Во-вторых, и довольно внезапно, отражается армянская история. Армения была первым христианским государством в мире. Неожиданное соприкосновение национального и религиозного анекдотов есть в следующем тексте.

Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными. А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
— Ара, смотри, цирк приехал!

проблема смешного

Уникальная черта армейского анекдота как поджанра — склонность к абсурду, перевешивающему порой даже абстрактные анекдоты, однако все равно имеющая железную логику.

Классический пример с концовкой, ставшей идиомой, звучит так:

Построил полковник солдат на плацу:
— Короче задача такая, все взяли в руки ломы и начали подметать плац!
Голос из строя:
— Товарищ полковник, а может взять веники, так быстрее будет и чище?
Полковник:
— А мне не надо чтоб было чисто, мне нужно чтобы вы заебались!

Подобные армейские анекдоты часто записывают лишь финальной фразой в одну строчку, так что они становятся скорее афоризмами.

А вот лучший "настоящий" анекдот, в котором появляется эта особая абсурдность, вообще никакого отношения к армии не имеет. При этом он явно основывается на предыдущем.

Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и видит - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги и говорят:
— Ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами.
Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает:
— Завтра к утру, мол, управитесь?
А они:
— Без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь.
Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
— Да вы охренели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
— Поднажми, Вася, не успеваем!

проблема смешного

Нецензурный пост в жанре нейминг.

Приходит композитор в редакцию:
— Написал лирическую песню. Правда, название своеобразное: «Эх, ёб твою мать!»
Редактор:
— Музыка мне нравится. Да и название неплохое, только «Эх» я бы убрал - цыганщиной попахивает.

Музыке дали дорогу, и довольно скоро в честь нее стали называть заводы, пароходы и кое-что еще

Организуется новый колхоз. Приехал инструктор из райкома:
— Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма" и т. п.
— Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка и говорит:
— А давайте назовем наш колхоз "Рабиндранат Тагор"!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
— А почему именно "Рабиндранат Тагор"?
— Да уж больно на "еб твою мать" похоже!

проблема смешного

Пост в жанре сомнительной афористичности.

Первый сегодняшний анекдот то ли стоит добавить в качестве примера в тему "глагольное управление в русском языке", то ли стоит добавить в качестве примера в ныне, наверное, почивший паблик из 2010-х "Учимся хамить красиво" (вообще половину фраз из него натаскали из анекдотов средней паршивости).

— Сёма, шо-то мне Ваша рожа Париж напоминает.
— И таки шо с того?
— Так и хочется съездить.

Второй анекдот приведу для того, чтобы никто не переживал: все закончилось без кровопролития.

— Рабинович, когда вас не было, Абрамович сказал, что вы сволочь.
— Когда меня нету, пусть он меня даже и бьёт.

проблема смешного

Наша жизнь катилась не спеша и докатилась до того, что анекдотов то и не осталось, зато развился жанр переделки. Редко встречаются хорошие примеры этого жанра, но сегодня один такой рассмотрим.

Есть вот такой старый классический анекдот, с легким налетом проблемы отцов и детей (ну, мол, жвачку жуют, работать не хотят).

В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента... Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись:
— Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя!

В оригинале анекдот довольно грустный, годы подводят старушку. Зато в переделке она успешно берет реванш.

В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента... Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись:
— Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Мне ведь похуй

Стоит отметить, что для слушателя, который не знает первоначальный вариант, переделка будет выглядеть абсолютно нелогичной (зачем же она тогда пристально смотрела?). Зато знакомые с оригиналом могут за старушку порадоваться.

проблема смешного

— Вань, а Вань, что такое встречный план?
— Ну, как тебе, Маня, объяснить? Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!" А я тебе - встречным планом: "Нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не получится!

Внезапно: лучший анекдот про перевыполнение плана и 110% КПД не имеет никакого отношения к плановой экономике и звучит примерно вот так:

Еврея спрашивают:
— Что бы вы сделали, если бы стали царём?
— Если бы я стал царём, я бы жил лучше царя!
— Почему?
— Я бы по ночам ещё немножко шил

проблема смешного

Имею поправку к предыдущему посту. Классические анекдоты про армянское радио все же нельзя отнести к этностереотипным.

Ответы дикторов обычно касаются политики или онтологии, поэтому факт того, что они армяне, не так уж и важен. Если же из анекдота про армянское радио пытаются делать национальные, то, во-первых, появляются и другие радио, а, во-вторых, не столь важен факт того, что это радио. Например:

Грузинское радио объявляет:
— На территории Грузии земля была прокопана на глубину до 5000 метров. Были найдены провода. Это говорит о том, что на территории Грузии еще до Рождества Христова была телефонная связь!
Через неделю Армянское радио сообщает:
— На территории Армении земля была прокопана на глубину до 10000 метров. Не было найдено ничего. Это говорит о том, что на территории Армении задолго до Рождества Христова существовала сотовая связь.

В первом анекдоте нарушена сама форма этой серии анекдотов, у радио ничего не спрашивают, оно все говорит само. Есть и более классические по форме анекдоты с радио разных городов, однако и тут их можно заменить на просто коренных жителей обозначенных мест.

Армянское радио спрашивают:
— Правда ли, что у всех блядей блестят глаза?
Пока армянское радио думало, ответило одесское радио:
— Неправда. Если бы у всех блядей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Тут вмешалось ленинградское радио:
— Просьба без намеков.

проблема смешного

Почему-то про поручика Ржевского не написали большой монографии, как про Штирлица или животных в анекдоте, а стоило бы.

Сегодня все же настроения заниматься этим нет, но есть настроение запостить сначала просто забавный анекдот

Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:
— Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
— А какое?
Болконский замялся:
— Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", — и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
— А вторая такая же как в слове "суд", — и толкает Ржевского.
Поручик:
— А третья буква такая же, как третья буква в слове "хуй".

А потом анекдот, который можно отнести к условно "приличным", хоть такая классификация и кажется мне неприемлемой. Впрочем, образ Ржевского здесь бесполезен и заменить его можно на кого угодно.

Прекрасное солнечное утро. Ржевский вышел на крыльцо – румяный, молодцеватый – и аж крякнул от удовольствия. Прыгнул в седло, проскакал версту, только пыль столбом. Вдруг остановился, посмотрел вниз и хлопнул себя по лбу:
— Е-мое! А лошадь-то где?
И поскакал обратно.

проблема смешного

Не ставлю цель разработать методику изучения истории общества по анекдотам (это тупо), но если б ставил, то начал бы со следующего.

Замена алкоголя на наркотики в анекдотах происходит одновременно с распространением веществ по территории СССР, приходится на конец 1970-х-начало 1980-х годов. Каноническим примером можно считать следующую пару.

В первоначальном, "алкогольном" анекдоте комическая метафора разворачивается полностью (обложка-бутылка, библиотека-трактир и т.д.).

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет.
— Пили мы — говорит Василий Иваныч.
— Нет, так дело не пойдет, — говорят ему, — в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапай пишет:

"Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный"

Эта версия сегодня почти забыта (во всяком случае я ее не слышал), а в современной редакции действуют другие, хоть и тоже популярные, герои, да еще и метафора не раскрывается столь широко.

Мельчаем.

Винни-Пух с Пятачком пишут сочинение "Как я провел лето". Пятачок говорит:
— Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-Пух подумал и говорит:
— А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Пятачок пишет:

"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?"
А сам такой начитанный-начитанный, и еще полбукваря за ухом торчит".

проблема смешного

Очередной раз испытал желание заняться лайф-коучингом. Сегодняшняя мораль заключается в относительности размера своих страданий на фоне других.

Испытываю теплые чувства к этому анекдоту. Как все лучшие представители жанра, он совершенно не смешной, а скорее страшный. Кроме того, в первом предложении есть оммаж на "Белое солнце пустыни".

Специально ли это произошло, случайно ли так вышло — история умалчивает.

Война, стреляют. Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолет прямо на повозку, оторвало лошади, корове и мужику ноги, лежат все они еле живые, стонут... Откуда ни возьмись, спускается парашютист. Подходит к корове:
— Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу.
Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное. Подходит к лошади:
— Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу.
Вытаскивает пистолет и добивает лошадь. Направляется к мужику. Тут слышен вопль мужика:
— Господи! Как же мне хорошо!!!

проблема смешного

Даниил Хармс много чего привнес в искусство приколов, но иногда его посещали и вполне серьезные мысли. Одна такая посетила 21 сентября 1933 года.

Интересно что: немец, француз, англичанин, американец, японец, индус, еврей, даже самоед, - все это определенные существительные, как старое россиянин. Для нового времени нет существительного для русского человека. Есть слово "русский", существительное, образованное из прилагательного, да и звучит только как прилагательное. Неопределенен русский человек! Но еще менее определенен "советский житель"

Даниил Хармс. Дневниковые записи.

Действительно, в любом многонациональном анекдоте фигурирует именно "русский", а не "россиянин". Этот неопределенный персонаж совершает неопределенные поступки, которые контрастируют с более логичным или хотя бы стереотипным поведением представителей других народов.

В результате кораблекрушения попали на необитаемый остров француз, американец и русский. Нашли они на острове пещеру, полную бутылок вина. Сидят, пьют, разговаривают. Вдруг открывают очередную бутылку, а в ней джинн. Джинн говорит:
— За то, что вы меня освободили, я исполню каждому по два желания.
— Красивую женщину и домой, во Францию! — говорит француз и исчезает.
— Миллион долларов и домой, в Америку! — говорит американец и исчезает.
— Эх, как жалко мужиков, ведь так хорошо сидели, — говорит русский. — Ящик водки и этих двоих назад!

проблема смешного