ловлю кита в стакане

Проект НОРМАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ™

Последние много месяцев всё планирую вернуться в этот канал. Сначала я собиралась вернуться в апреле: тогда у меня была первая сдача GRE — экзамена, который нужен для поступления в бизнес-школу INSEAD.

В декабре, когда я начинала подготовку, план был простой: бросаю все усилия на экзамен и заявку на поступление, а всё остальное подождёт. Классическое «Вот сделаю всё и начнётся НОРМАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ™».

В апреле я экзамен сдала, но не на тот балл, на который хотела. Окейси! Я решила, что пересдам в июне и вот точно вернусь тогда. Fast forward: в июне я получила ровно тот же балл, что и в апреле.

После тщательного обсуждения сложившейся ситуации на канале Сен-Мартен вместе с мамой и мороженкой было принято решение, что не сдаётся наш гордый варяг. Хотя, честно говоря, варяг к тому моменту пиздец как хотел сдаться и провести нормальное лето: не знать ничего про комбинаторику, не смотреть видео про свойства треугольников и не вести error log, в котором записано, что я в очередной раз сделала глупую ошибку в вычислениях по невнимательности.

Но нормальное лето и НОРМАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ™ были отложены до сентября, как и очередное возвращение сюда. Если коротко, я либо решала задачи, либо занималась онлайн с тьютором, либо смотрела видео про теорию вероятности и комбинаторику, либо чувствовала вину, что в данный момент не решаю задачи.

И вот неделю назад я сдала GRE в третий раз и ✨ наконец-то получила тот балл, который хотела ✨ Спойлер: это далеко не тот результат, на который рекомендует ориентироваться бизнес-школа моей мечты. Но тот балл для меня на данный момент просто недоступен, а за этот, родименький, я последние месяцы выгрызала себе пункт за пунктом. Я очень собой довольна и горжусь!

Заявка в INSEAD отправлена, admission officer уже со мной на связи, и сейчас они ждут всё тех же грёбаных официальных GRE results, которые ETS публикует и отправляет только через 10–15 дней после экзамена. Но впервые за очень долгое время это уже не моя зона ответственности.

Последние месяцы почти всё в моей голове существовало ради очень понятного и чёткого результата: решить, выучить, исправить, сдать, пересдать, написать эссе, переписать эссе, отправить заявку. Я выложила всю себя в эту заявку, сделала всё, что могла сделать. А теперь у меня наконец-то есть пространство растекаться мыслью по древу 🙃

Если честно, пока довольно непривычное ощущение после месяцев, когда я в 11 вечера могла считать факториалы, в 4 ночи просыпаться от сна про факториалы (было!), а в 9 утра снова считать факториалы с тьютором.

Так что проект НОРМАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ™ потихоньку набирает обороты. А чтобы снова начать писать после долгого молчания, нужно сделать одну довольно революционную вещь — написать пост. Так что вот он :)

«Аттестат взрослости», эпизод 1

Рабочая гипотеза на тему взрослости — её не существует, расходимся! Есть моменты, когда взрослость ощущается в груди, а есть моменты, когда ускользает сквозь пальцы рук. Хочу поисследовать это явление, позамечать, что именно дает мне самоощущение того, что я взрослая, потому что возраст (33 годика) и внешнип атрибуты не всегда справляются.

Ощущение, что я взрослая мне даёт умение печь. За последние года полтора я вообще очень сильно прокачалась в своих навыках кулинара. Но именно работа с тестом и духовкой даёт мне классное ощущение внутри «О, я взрослая тетя!», которое тепло растекается по всему телу. 

Считаю, что это отличный предлог залончить тут мой скромный инстаграм аккаунт, в котором я потихоньку осваиваюсь после нескольких лет отсутствия; последний пост посвящен выпечке этого лета.

Подскажите, пожалуйста, когда и где можно забрать аттестат взрослости? Pt.1., в которой я провожу ретроспективу своей жизни через призму взрослости.

Таким вот вопросом я задаюсь уже который год, но этим летом как-то особенно меня начала волновать тема взрослости. Чем она обусловлена, когда она наступает (и наступает ли вообще?), какими, простите, трейд-оффс сопровождается? 

Разумеется, когда я была ребенком, то я, как и многие, считала, что есть мир взрослых и детей. И состояние "взрослый" — оно случится потом, и когда случится, то все будет понятно.

Потом был подростковый период, когда я уже знала, как надо жить и удивлялась, почему взрослые-то не знают, дураки такие.

Затем была юность, то есть возраст 18+, когда уже можно легально пить, водить и жениться, а ещё период универов, стажировок и первой работы. Ну и как по мне, перечисленные факторы являются общепринятыми маркерами взрослости. 

Кстати, напомню, что я уехала из родного Петербурга учиться в школу в Англии в 15 лет, потом был бакалавриат в Нью Йорке с 18 до 21, а затем магистратура и первая работа в Сингапуре. То есть этот период моей жизни также был сдобрен серийной эмиграцией, бесконечным количеством бюрократических и лайф-админ вопросов, съемом жилья и ведением быта. Опять же, по общепринятым меркам это довольно жирные маркеры взрослости. 

В 25 я прибыла в Берлин. Работа работой, само собой разумеется, но вообще я была озабочена тусовками, социализацией, исследованием своего женского и сексуального, а ещё исследованием изменённых состояний сознания. А в 27 при помощи родителей, я взяла ипотеку и купила первую квартиру. А потом даже полностью ее реновировала, в том числе снесла часть несущей стены, что требовало согласований с городскими властями. В общем, снова занималась вполне взрослыми вещами. 

Когда мне было около 30, то в мире случилось несколько generation-forming events, я поняла, что я больше не могу жить в Германии и переехала к родителям в Париж, а ещё поняла, что больше не могу работать продуктовым дизайнером в теке, а чем заниматься хочу вообще не знаю и не понимаю, а ещё умер дедушка. Вообще мне кажется потеря значимого взрослого во взрослом возрасте — это очень большой маркер взрослости. 

Но не смотря на количество раз, что я использовала слово взрослость в предыдущем предложении, взрослость внутри я все никак не ощущала полноценно и полнокровно. Ведь мне все ещё 16+17 лет, о чем речь 🥲🌸

»» Очень интересно, есть ли у меня подписчики, которым больше 15 лет, но которые тоже задаются таким вопросом, вынесенным в заголовок?

Я/мы

С тех пор, как я решила быть более ✨ проявленной ✨ и начать вновь использовать инстаграм, меня то и дело преследуют мысли, а что же делать с уютным канальчиком в телеграмме?

Решив отъебаться от себя (напоминаю, что это моя генеральная линия уже какое-то время), я разрешила себе ~ плыть по течению. То есть писать сюда, когда захочется и что захочется. 

Пишу!! Пью сидр в гордом одиночество в сидрериии Сидр и Нэнси* на ул.Некрасова. Приехала в город с дачи на несколько дней и утонула в социальных и косметических обязательствах. Про математику, конечно, и думать не думаю — даже отменила сегодняшнее занятие. Собственно сегодня посетила косметолога, а затем пила пиво с школьной лучшей подружкой и ее супругом. Затем решила дойти до дома пешком, но Штирлиц никогда не был так близок к провалу, потому что дорога домой пешком пролегает через пресловутую улицу Некрасова. Кто не знает: это питейная улица северной столицы, где баров уйма и очень хочется присоединиться к общему пятничному веселью. 

Но есть ещё одна причина. А причина эта в том, что одно из моих любимых мест в Париже — сидрерия на канале Сан Мартан. Последние пол года я отмечалась там как минимум раз в неделю после своего класса реггатона. А как максимум на регулярной основе затаскиваю туда жирными намеками парижских дейтов. 

В общем, пью сухой сидр из ТОКСОВО, пишу постик, то и дело eavesdropping в беседы окружающих. Антропологическое исследование под прикрытием, выходит. И ещё поняла классную вещь: наслаждаюсь Петербургом, обожаю-не-могу, а ещё скучаю по Парижу, вау.

*Когда-то мои московские друзья выражали всякий восторг на тему нейминга заведений в Петербурге. Пожалуй, they were onto something, Sherlock 🖤

Сегодня у меня было идеальное* утро. Ура!

Позавчера я орала чатугпт и материлась, возмущалась, что ну почему я никак не могу стать утренним человеком?? Естественно, где утренний человек, а где рилсы до часу ночи... учитывая, что эмпирически я уже давным-давно выяснила, что мне нужно 8-9 часа сна, чтобы чувствовать себя человеком. 

У меня точно есть то, что называется revenge bedtime procrastination — и это меня ужасает! Если это происходит сейчас, когда я абсолютно никому ничего не должна и когда у меня нет рабочего расписания, то что же будет, когда это все появится? Надо что-то с этим срочно делать, так дело не пойдет. 

Мое ночное прокрастинирование сна — прямой ответ на то, что в течении дня не хватает времени на себя. И довольно комично, что утренние часы наедине с самой собой как раз и являются тем ценным временем. Которое, конечно, смотря рилсы до часу ночи, я теряю. 

Что сделало сегодняшнее утро идеальным:
• я проснулась до будильника, все в доме ещё спали 
• я чуть-чуть повалялась в кровати
• пришла на пустую и убранную кухню, выпила стакан горячей воды, съела пару слив
• разобрала посудомойку, поставила грязную посуду в посудомойку, протерла стол — я обожаю уборку, это меня заземляет лучше всего не свете 
• пошла гулять, наконец-то ответила подруге из Гонконга на ее аудио недельной давности, исчезло чувство вины и долженствования, которые преследуют меня, если я долго не отвечаю на сообщения, особенно друзей 
• пришла обратно, очень была рада, что все ещё спят, то есть позавтракать я тоже смогла в тишине и одна 
• съела яйца с овощами + сырники с земляникой и сгущенкой — идеальный завтрак для меня, в котором есть и nutritional density и толика удовольствия от еды, а не просто удовлетворение физиологических потребностей 
• начала смотреть серию видео на тему, которая меня сейчас безумно увлекает, а именно организация кухонного пространства и системное приготовление еды, пока пила кофе 
• на кухню подтянулись мама и бабушка, а я к этому моменту уже была готова явиться миру и пообщаться. 

Наверное, то, что сегодня на улице солнце и наконец-то более-менее теплая погода, тоже влияет на формулу идеального утра. Но мне бы, конечно, хотелось, чтобы влияло это не так сильно. 

* идеальное для меня, идеальное для меня в моем текущем контексте.

Что вы знаете о гиперфокусе и прокрастинации? 🥲

Как у любого смертного, у меня бывают приступы прокрастинации. Сейчас я займусь чем угодно «общественно-полезным», но не подготовкой к экзамену по математике. А как у человека с диагностированным сдвг, со мной случаются и приступы гиперфокуса. Вот так вот я обнаружила себя увлеченной до не могу сдуванием сосновых иголок и шишек вокруг дома. Была очень довольна результатом!!

А вы помните, кто вы, почему вы и зачем вы по утрам?

Подруга еще несколько лет назад рассказала, что каждое утро начинает с заметки, в которой написаны основные моменты про нее в данный период жизни. Тогда мне показалось, что это как-то необычно: неужели человек просыпается утром и не помнит, кто он?

И вот сейчас я тоже пришла к тому, что мне без такой заметки утром как-то tyazhelovato. Я нахожусь в процессе перехода, и мне ох как нужно напоминать себе ежедневно о том, кто я, почему я и зачем я (дожили!).

За последние пол года я закончила десятилетнюю главу своей карьеры в продуктовом дизайне, переехала в Париж, готовлюсь к поступлению на MBA и формулирую для самой себя, как вообще хочу прожить следующие десять лет своей жизни.

А вот когда я только услышала о такой практике от подруги, моя жизнь была гораздо более устойчивой и понятной. Я жила в Берлине, работала дизайнером, строила карьеру внутри знакомой профессиональной траектории. Мне не нужно было постоянно отвечать себе на вопрос «кто я?», потому что ответ во многом поддерживался внешними обстоятельствами.

Переходные периоды — это непросто. Ты больше не тот человек, которым был раньше, но ещё не понимаешь, кем становишься. И вопреки завещаниям про поиск себя раз и навсегда, сейчас я уверена, что окончательная версия нас — это миф.

За жизнь мое поколение, наверное, несколько раз переживет трансформацию из кокона в бабочку, а потом lather, rinse, repeat. А если в течение жизни случается карьерное перепридумывание себя, обучение во взрослом возрасте или эмиграция (у меня их было восемь!), то еще больше.

Заметка по утрам, в которой написаны какие-то основные постулаты моей жизни сейчас, очень помогает держаться на плаву и вообще въезжать в день на коне, а не вползать под гнетом жизненных обстоятельств. Она задает настроение на день и помогает не распыляться, а держать фокус на том, что важно сейчас.

Не теряйте 🦩

Давным-давно, когда я ещё училась в университете в Нью-Йорке, у моего профессора был неоновый юзер пик везде. Гениально! С тех пор я — розовый кружочек и в почте, и в личном тг, а теперь и в канале. On brand!

Channel photo updated

Аппетит приходит во время еды

— фраза поколения моих бабушек и дедушек, к которой я возвращаюсь все чаще и абсолютно не в контексте еды (с аппетитом у меня как раз все замечательно 😅). 

Мне свойственно залипать. Массажистка как-то сказала, что все дело в моей доше: я не помню название, но это та, где много тягучей слизи. Но оно и правда, потому что мои залипания действительно ощущаются мной, как тягууууучеееее увязывание в болоте. Но поскольку я не люблю проявления лености, то мое естество потрудилось облагородить мои залипания во что-то якобы позитивное: чрезмерное планирование и теоретизирование. 

Я часто ловлю себя на том, что я сама себя торможу тяжеловесными конструкциям вместо того, чтобы (1) взять и сделать, (2) просто попробовать сделать что-то новое и непривычное, (3) начать делать, а разобраться в процессе. 

Вот и с проектом «возвращение в блог» случился такой же гипер-луп: кажется (а ведь правда только кажется), что сперва надо сделать контент план, прописать новые цели, переписать закреплённое сообщение, поменять аватарку, а для этого сделать новые фотографии, а ещё лучше целую фотосессию... Кстати, а там ведь и желание делиться контентом в инстаграм было — это тоже надо все сперва продумать...  Ужас 🫠

Пока самый действенный и доступный для меня способ выдернуть себя из этой пучины залипания — короткая прогулка. Работает не всегда, но все же чаще помогает, чем нет. Собственно, этот пост также был простимулирован тем, что я закрыла компьютер, вышла из-за рабочего стола и пошла погуляла. 

Никакого call to action, умной мысли или вопроса аудитории в конце текста не будет, иначе я снова забуксую в родных болотах, а я просто хочу вернуться в блог и не усложнять 🥲 А ещё уйти от ригидности в своем контенте, в первую очередь, чтобы мне самой было по кайфу тут писать.