ловлю кита в стакане

Cou-cou 👋

Исчезла из блога на несколько месяцев и, если совсем честно, не очень скучала, не ощущала потребности и жила свою аналоговую жизнь. Но дней десять назад кое-что случилось (таро-расклад!) и перевернул все вверх тормашками. Да так, что я захотела вернуться не только в телеграм, а даже вновь ворваться в инстаграм. 

Если совсем кратко, о том, что происходит, как у меня дела, что нового: 
• я собрала все документы, написала все эссе, оформила все рекомендации для поступления в INSEAD на MBA 
• во время написания эссе у меня наконец-то открылась чакра фантазерства, мечтаний, визионерства и я сформулировала ответ для самой себя, а что будет после MBA. Придуманный мной профессиональный трек меня бесконечно вдохновляет, я давно не чувствовала такого pull 
• я планировала подать заявку на поступление в апреле, но я не довольна баллом, который я получила за GRE по математике. Буду пересдавать экзамен в конце июля и независимо от балла подамся в последнюю волну до 4 августа 
• я религиозно каждый вторник ходила на занятия реггетоном, стабильно выходила с уроков неимоверно счастливой и шла в любимую сидрерию на канале на бокал 
• у меня случилось две ситуэйшеншипс, несколько свиданий, какое-то количество переписок и нелепых кринж-моментов. Ни о чем не жалею, а радуюсь, что после трёх лет целибатства вернулась в дейтинг
• у меня устаканился стабильный круг общения в Париже, но при этом постоянно случаются новые знакомства, а ещё revival с некогда потерявшимися контактами, при этом некоторые увядающие отношения, о потребности в которых я задумывалась уже какое-то время, я отпустила 
• я пережила несколько кризисов, у меня случались конкретные истерики, на фоне усталости и истощения от учебы. Вспоминать, а во многом вообще с нуля, проходить программу по математике оказалось нелегко, но я собой горжусь — низкий балл на экзамене лично для меня уже огромное достижение
• сейчас я в любимом Петербурге, а уезжала сюда из любимого Парижа: по пути в аэропорт явно почувствовала момент, что я уезжаю домой из дома 🤍 Это давно забытое чувство, рада была его заметить и испытать 

Ощущения искрящиеся, чувствую себя замечательно, впереди целое лето и жизнь приготовила для меня много счастливых моментов! Что-то де будет 🍒

СРОЧНЫЙ ВОПРОС ЗАЛУ!!

Мама поехала в Россию — это идеальный шанс попросить ее привезти что-то с маркетплейсов 💅 Очень нужны идеи, рекомендации, рецензии!! Интересуют абсолютно все категории товаров (я та ещё жертва консьюмеризма), в том числе книги.

Что вы покупали за последнее время, что прямо очень вау?

Танцы, танцы, танцует девчонка

У меня давно не было такой музыкальной одержимости, как сейчас. Наверное, лет с 14, когда я слушала Linkin Park на своём первом mp3-плеере. Потом были и другие музыкальные обсессии: Arctic Monkeys, the xx, the Doors, Björk, Sonic Youth, Glass Candy, Grimes, Brutalismus 3000 — их я тоже могла слушать почти компульсивно, неделями и месяцами, но все равно не в таком объеме.

Сейчас я уже второй (!!!) месяц каждый день слушаю Bad Bunny. Я не слушаю больше абсолютно никакой музыки. Поставила его музыку на будильник-колонку, и в какой-то момент поняла, что будильник я теперь просто не выключаю до вечера.

И на выходных эта обсессия вышла на новый уровень. Я была на танцевальном воркшопе, где мы танцевали исключительно под Bad Bunny.

Во-первых, я неожиданно обнаружила, что я умею тверкать. Мелочь, а приятно 🦵 Во-вторых, занятия математикой, похоже, всё-таки хорошо влияют на когнитивные способности, потому что я без труда запомнила хореографию. Да, вероятно она была не слишком сложная, но обычно я в таких моментах туплю довольно жёстко, а тут всё каким-то образом сложилось.

Но вообще, ну как же мне понравилось! И как я скучала по этому ощущению. Когда жила в Сингапуре, я ходила на занятия по дэнсхоллу, а потом был Берлин и рейвы — расколбас под техно в четыре утра в каком-нибудь индустриальном сарае тоже давал свою долю катарсиса.

Но сейчас я в четыре утра обычно сплю и как-то незаметно танцы просто исчезли из моей жизни. Но не потому что я перестала это любить, а скорее потому что я всё время как будто откладывала возвращение: то неудобное расписание, то какие-то более важные дела, то обычная человеческая неловкость. В субботу, к слову, я тоже хотела слиться, но подружка не дала (Ира, моя тебе благодарность 💘).

И после субботнего воркшопа я поняла, насколько это вообще важно для моей кукухи и для ощущения счастья. И да! Иногда счастье — это просто два часа танцулек под Bad Bunny и что вы мне сделаете!!

В общем, долго думать я не стала и тут же записалась на курс по дэнсхоллу. Теперь с конца марта мои вторники официально становятся танцевальными.

К началу MBA программы стану тверкающим математиком, ведь папа всегда говорил, что самые интересные профессии появляются на стыке дисциплин.

Неизменное в этот день и всегда 🖤

Три вещи, которые поддержат женщин сегодня и всегда, в рабочей обстановке и везде:

→ Меньше buzz words, больше действий.
Хочется быть частью компаний и коллективов, где чувствуется безопасность и защищенность. И где есть возможность говорить о потребностях и быть услышанными.

→ Осознанное союзничество.
Стали свидетелем сексистского комментария? Не надо заступаться и спасать, лучше скажите, что комментарий вызывает дискомфорт лично у ВАС. Даже если вы не являетесь частью гендерной группы, к которой обращен комментарий.

→ Восприимчивость к опыту других людей.
Многие трудности, с которыми сталкиваются женщины, являются проблемой для других меньшинств. Не забывайте о них, когда отмечаете Международный Женский День.

С праздником! Нам еще есть над чем работать, но мы на правильном пути 💐

Личный бренд без давления быть безупречной

Мне кажется или вокруг темы личного бренда постепенно сформировалось очень сильное давление? Как будто, чтобы начать говорить публично, нужно сначала стать безупречным специалистом, собрать идеальную профессиональную историю и блистательно демонстрировать рост, результаты и уверенность.

Но, например, я сейчас нахожусь в сложном, но довольно живом процессе — перепридумываю свою карьеру, собираюсь снова пойти учиться. В такие моменты вести блог ох как непросто, потому что часто возникает вопрос: а можно ли вообще говорить публично, если я пока нахожусь в некотором процессе, финал которого мне неизвестен?

Пару недель назад как раз обсуждали это на фокус-сессии у Вероники, бизнес-тренера по личному бренду. Мы говорили не только про тактические вещи вроде контент-плана, рубрик и продаж через блог, но и про более сложные вопросы: как вести блог в период поиска новой профессиональной идентичности и как делать это аутентично самой себе.

Унесла с собой несколько идей, как можно, а еще мне очень понравилось, что рекомендации Вероники строились вокруг моего контекста и тех ресурсов, которые у меня сейчас есть для блога, а не вокруг универсальных формул продвижения.

Вероника много лет занимается темой личного бренда и профессионального позиционирования. Она преподавала маркетинг и личный брендинг в Британской высшей школе дизайна, запустила пять собственных проектов как предприниматель — в том числе уже в эмиграции и новой культурной среде — и за десять лет работы проконсультировала более 500 предпринимателей.

В канале «Зона Некомфорта» она пишет о личном бренде не как о красивой упаковке, а как о процессе, в котором постепенно складывается профессиональная идентичность — из опыта, знаний, личной истории и того контекста, в котором человек живёт.

Мне сильно нравится её мысль о том, что личный бренд можно выстраивать без постоянного давления и выгорания. Не пытаясь стать идеальной версией себя, а начиная говорить из той точки, в которой ты находишься сейчас. Потому что, по сути, мы уже достаточно хороши, чтобы начать ❤

Если вам интересна эта тема, рекомендую и текст про автоматические установки, которые мешают нам звучать в публичном пространстве, и про тренды продвижения личного бренда в новых условиях и странах в 2026 году.

В канале много о том, как говорить о своей экспертизе без лишнего давления и попыток стать идеальной версией себя. Мой вам рекомендасьон!

Bucolic lifestyle (и прочие новые слова, которые я выучила за эти 10 дней на природе).

Экспериментировала с разными примочками по утрам. Увожу с собой в парижскую жизнь: короткие прогулки после пробуждения, горячий душ, low pressure зарядка: подъемы на цыпочках, приседания и скручивания корпусом.

Теперь хочу обратить фокус на вечернее времяпрепровождение. Примеры от вас только приветствуются 🤍

Математика как зеркало моего невроза

Подготовка к GRE стала для меня не только интеллектуальным вызовом, а идеальными лабораторными условиями, в которых можно под микроскопом рассмотреть собственные реакции на стресс.

В работе я, конечно, тоже замечала, как реагирую на напряжение, дедлайны и высокие ставки, но тут прямо постоянная проверка на прочность и выносливость. А ещё на умение управлять своей кукухой. И мне не очень нравится то, что я вижу.

Цикл почти всегда одинаковый. Когда мы начинаем новую тему с тьютором, я полна энтузиазма: теория понятная, формулы понятные, все понятное. Сладостное ощущение, что всё под контролем. 

А потом начинается практика и вот тут у меня едет крыша, меня все бесит, я злюсь, раздражаюсь, внутри поднимается волна тревоги.

Включается внутренняя шарманка: «Я отстаю», «Мы идём слишком медленно», «Надо быстрее», «Почему бы параллельно не начать ещё одну тему». Как будто если я ускорюсь, я спасусь.

Дальше я всегда, всегда, всегда иду на абордаж. Вгрызаюсь в материал как умалишённая, нарешиваю задачи до онемения, злюсь, снова решаю, снова злюсь. 

Постепенно понимание, конечно, приходит, навык растёт, тема усваивается, а эмоциональные качели чуть ослабевают. 

Пару недель назад мы разбирали степени и корни, и я была уверена, что я никогда это не вывезу. Вчера же спокойно прорешала 20 сложных задач. С геометрией было то же самое — готова была рвать на себе волосы, а вчера внезапно нашла площадь сектора минус площадь вписанного треугольника за 2,32 минуты. Сейчас я на озверевшем этапе со свойствами натуральных чисел — товарищи, это пиздец11!! Но кажется, что я уже знаю, чем закончится и это.

Самое интересное во всём этом далеко не математика (хотя она меня ух как захватила!). А то, как сильно меня триггерит момент, когда я не контролирую контроль, когда я не понимаю сразу, когда я не впереди планеты всей, когда приходится выдерживать моменты, когда не получается. 

Ужасно не нравится, насколько я реактивна в этом процесс. Сколько в этом всем злости, нетерпения и внутреннего давления. 

Хочется иметь больше выдержки и внутреннего достоинства в моменте, когда сложно. И уметь находить не только площади каких-то геометрических заковык, а выдерживать себя в процессе. 

Ну а вообще чувствую себя если не Григорием Перельманом, то академиком так точно 👩‍🎓  

Дисциплина по-взрослому

Сегодня устроила себе официальный выходной от бесконечной, но всё-таки по-настоящему увлекающей меня подготовки к GRE. Назначила себе его почти принудительно, потому что в пятницу собрала все признаки того, что я очень устала и ментально перегружена. 

Я совершенно честно признаю, что последние месяцы живу в гиперфокусе. У него есть очень красивая сторона: я чувствую себя живой, когда продуктивна, и ловлю дикий азарт, когда начинает получаться, когда задачи решаются, когда мозг работает на пределе и мне кажется, что я могу больше, быстрее, сильнее.

Но есть и somewhat questionable stuff, о котором не так приятно говорить. Например, я перестаю чувствовать усталость вовремя. Она будто выключается, а потом включается резко и всецело ... И всё, зовите санитаров 😅 Организм уже не просит просто паузы, он готов к капитуляции.

У меня есть список красных флажков: повышенная раздражительность, плаксивость, катастрофизация, ощущение, что все держится на мне. А если я ещё и начинаю капать маме на мозг, что она не уделяет мне внимания, то все, это оно. 

Плюс я становлюсь — на мой субъективный взгляд — холодной, надменной и зло-саркастичной версией себя, такой сучкой. Никто мне такой обратной связи не давал, но то, что я сама так себя ощущаю, уже достаточно, чтобы насторожиться.

В пятницу я поймала себя ровно в этом бинго-состоянии: язвительно дала маме понять, что вообще-то можно было бы и погулять со старшей дочерью, а во время самой прогулки внезапно разревелась и начала причитать, что мне не хватает внимания.

Итак, как я отдыхаю в свой выходной? 

(1) Еда и ее приготовление — это абсолютная для меня медитация и наслаждение. Сегодня готовила зелёную шакшуку на завтрак, а на обед варила томатно-чечевичный суп и делала салат из битых огурцов. 

(2) Природа и прогулки. Поехали с мамой и бабушкой на озеро, гуляли по лесу и ели устрицы на пляже. На закате пойду гулять по пляжу и смотреть на серферов (это тоже отдых!).

(3) Фильмы и книги для удовольствия. Никакого образовательного или научно-популярного контента. Хочу наконец-то посмотреть фильм Шоу Трумана и прочитать пару глав книги. 

(4) Сон. Утром дала себе поспать вдоволь без будильника, а вечером я всыплю в себя порошок с мелатонином и лягу спать до полуночи, потому что не придумали ещё лучше метода от усталости, чем сон. 

TLDR для самой себя: если настырно не вкраплять в систему жизни удовольствие и радость, живости становится всё меньше. За результатами и амбициями очень легко потерять контакт с собой, и я не хочу однажды обнаружить, что идеально написала тест, но разучилась чувствовать.

Размышляю вовсю, что, вероятно, взрослая дисциплина — это не только про усилие и напор, но и про умение вовремя остановиться. Что думаете?