Терапия полиаморов

Я возвращаюсь к полиаморному блогу!

Я уезжаю из Грузии, а значит, возвращаюсь к созданию терапевтично-полиаморных текстов! 😊

Кто пропустил прошлые серии: я на время прекратила писать про полиаморию, потому что жила в Грузии, куда уехали все полиаморы России, которые хотели и могли уехать (по-крайней мере, по моим субъективным ощущениям)

А у меня есть важный принцип, связанный с этикой моей профессии — Не пересекаться с клиентами на одних и тех же мероприятиях личного характера.

Даже если наша терапевтическая работа уже завершена. Пересечься на лекции или большом фуршете — окей. Но домашние посиделки с чаем или пивом — увы, мне недоступны, если на них есть мои клиенты. Не говоря уже о каких-то sensual мероприятиях.

Мне не хотелось сужать себе пространство для личной жизни больше, чем оно итак уже сужено. Поэтому на время отложила полиаморную тему.

Но теперь, когда я уезжаю из Грузии, хочу с ноги ворваться обратно в полиаморный псих просвет :) У меня накопилось много опыта и размышлений, которыми хочу и буду делиться. Так что ждите активности в этом канале — будут новые материалы, мысли и наблюдения 🎆

И, возможно даже, снова соберу терапевтическую группу для полиаморов. Если это вам интересно — напишите плюсик в комментариях или в личные сообщения @mchusova

Рада снова быть с вами на связи! 🐱

«Шкала интимности/близости от самоизоляции до интимности» транзактного аналитика Стивена Карпмана выглядит так:

⁃ Отсутствие общения. Неловкость. Изолированность.
⁃ Общение о внешних предметах, объектах, местах. Нет разговоров на личные темы.
⁃ Люди делятся чувствами, которые возникли в ответ на какие-либо события; говорят о политике, философии, обсуждают идеи. Заинтересованность друг другом, но отсутствует более глубокое участие в жизни человека.
⁃ Люди делятся своими мыслями по поводу своих горестей, страхов, радостей; готовы раскрывать то, что важно и дорого, говорить о ценностях и тайнах. Истинный интерес к другому, общность. Остается страх самораскрытия. Уровень «Я/Ты».
⁃ Люди могут обсуждать отношения друг с другом, что им нравится и не нравится, что у них «общего и чем они отличаются; им хорошо вместе и говорить, и молчать. Доверие. Дружба. Уровень «Мы».

Отрывок из книги «Настоящая дружба и другие близкие отношения», Виктория Дубинская

Сейчас буду меньше писать про полиаморию, вернусь к этому через год +, когда уеду из Грузии)

А пока у меня собирается чудесная терапевтическая группа «для технарей» 😃

Когда-то я вела терапевтическую группу для полиаморов и программистов и было потрясающе) тут примерно как тогда, только без полиамории)

А ещё я, кстати, развиваю рабочий инстаграм. Пишу про травмы и про то, как жить эту жизнь, когда она немножечко пиздец
https://instagram.com/managing_yourself

Анонс группы:

Терапевтическая группа «для технарей»

Если вы чувствуете, что вам не хватает сообщества и поддержки в ваших рабоче-учебных и социальных задачах, то терапевтическая группа — место, где можно это получить

Приходите на группу, если вам актуальны такие темы как:

☁️ Тревога перед началом трудной задачи
☁️ Ощущение своей неправильности, самозванства
☁️ Тревога об увольнении/отчислении
☁️ Планирование и организация рабочей деятельности, поддержание рабочего режима
☁️ Стах задавать коллегам вопросы, просить помощи
☁️ Страх признавать, что не укладываетесь в сроки. Перерабатываете, чтобы уложиться
☁️ Стыд, вина, самобичевание, если не справляетесь с чем-то, с чем считаете, что должны справляться

А так же:
☁️ Отсутствие близких людей
☁️ Work-life balance сильно смещён в сторону work
☁️ Как-будто всех научили дружить/строить отношения, а вас нет
☁️ Сложно открываться людям, идти на контакт. Страшно навязываться

Как всё происходит:
Раз в две недели по четвергам, мы собираемся в зуме на три часа. Каждый и каждая делится своим актуальным состоянием, чем-то произошедшим за последнее время. Смотрим какие темы у нас есть, кому что актуально. Отталкиваясь от конкретных интересов углубляемся в какой-то вопрос, смотрим какие психологические процессы за этой трудностью стоят, что можно сделать, чтобы поменять ситуацию

В группе будет много взаимодействий участников и участниц между собой. Отклики на истории, поддержка, процессинг. Мы будем учиться простраивать социальные связи и близость друг на друге

Даты: 23-его ноября, 7-ого декабря, 21-ого декабря. После нового года с 11-ого января раз в две недели до мая
Время: с 19 до 22 по Москве
Стоимость: 30$ за встречу (пропущенные встречи тоже оплачиваются)

Первые две встречи открытые, в них можно посмотреть как вам группа и решить оставаться или нет. И с третьей встречи группа закрывается, то есть новые участники не добавляются, а оставшиеся стараются ходить до победного ✊🏻

Для записи телеграм @mchusova

Если мы ещё не знакомы, то перед группой провожу мини созвон-знакомство, где узнаю про вас и рассказываю про группу, чтобы свериться, что группа подходит под ваши задачи и вы понимаете, куда идёте 😁

Курильщики!

Хочу в рамках оттачивания навыка по работе с зависимостями взять на 3-4 сессии 1-2 человек с задачей убрать или снизить потребность в курении. Льготно)

Спрашивать разрешения/мнения или не спрашивать?

Речь о потенциальных метапартнёрах.
Допустим вам понравилась девушка Женя. Или парень Женя. Небинарная персона. Неважно. И вы начали сближаться

У Жени есть партнёр Саша. Или партнёрка Саша. Ну вы поняли

Спрашивать или не спрашивать Сашу о вашем контакте с Женей? Как Саша относится, комфортно ли ей/ему?

Как всегда, нет единого правильного мнения, есть разные ценности и контексты, исходя из которых можно выстраивать свою линию поведения. Я просто опишу какие могут быть поинты в том, чтобы спрашивать или не спрашивать

Почему спрашивают?
🌗 Например, вы допускаете, что с Женей ваш контакт может развиться до серьёзного, а у Жени с Сашей близкие отношения. И тогда поинтересоваться мнением и комфортом Саши поможет заложить хороший фундамент, а иметь хорошие метапартнёрские отношения — это минус 20х сложности для каждого участника семейной системы
🌗 Проверка на вшивость. Полиамория предполагает честность и открытость. Но, к сожалению, в реальности бывают и кейсы «я полиамор, но муж/жена не знает». Спрашивая Сашу о том, как ему/ей, что вы сближаетесь с Женей, вы точно знаете, что Саша вообще в курсе
🌗 Есть болезненный опыт, где отсутствие этого прояснения в самом начале принесло немношко так пиздеца
🌗 Саша может быть вашим другом/подругой. И иногда, если вы Сашу не спросите, то Саша может решить, что друг вы хреновый. В может не решить, но риск, что это повлияет на ваши отношения с Сашей есть

Почему не спрашивают?
🌓 Нет серьёзных планов. Спрашивать условного метапартнёра, если вы хотите один раз переспать, можно, но так делают редко
🌓 Спрашивать требует сил и времени, иногда сближаться хочется быстрее
🌓 Женя — соло-поли. Когда человек сам/а у себя главный партнёр и все остальные занимают второстепенную роль. Нет семейной системы, есть просто несколько разных отношений, не пересекающихся друг с другом
🌓 Нет идеи/опыта, что отсутствие заботы о комфорте метапартнёра может привести к каким-то трудностям (оно и не всегда приводит, но иногда приводит)
🌓 Идея сепарированности отношений. Мои отношения с Женей будут отдельно, а её/его с Сашей отдельно
🌓 Неправильное восприятие степени близости между Женей и Сашей. Возможно у них сложный период и Женя много ноет на Сашу и говорит, что вообще уже задумывается о расставании. И тогда нет ощущения, что здесь нужно какой-то контакт с Сашей выстраивать (а отношения Жени с Сашей на самом деле крепче, чем кажется)
🌓 Заранее известно, что Саша в курсе и ему/ей некомфортно. Так устроены отношения Саши и Жени. Саша больше моно, но слишком любит Женю, а Жене принципиальны полиаморные отношения. Саша не общается с другими партнёрами/партнёрками Жени. И спросить, конечно, можно, но с какой целью непонятно, если от ответа нет ничего не поменяется, а ответ уже известен

Что ещё полезно иметь ввиду?
Если вы собираетесь спросить потенциального Сашу про ваш контакт с Женей, может быть полезно сначала оповестить об этом Женю. Иногда Женя может сказать что-то важное по теме. Например, «Слушай, подожди пару дней, есть штуки в нашем с тобой контакте, которые мне Саше нужно рассказать первому/первой, а я ещё не успел/успела. Узнать от тебя об этом Саше было бы весьма неприятно»

Дополнения в комментариях очень приветствуются :)

Бывает такой процесс: мужчине-партнёру легко, если у его девушки-партнёрки есть девушка и тяжело, если у неё есть парень

В других гендерных раскладках тоже такое бывает, но я сейчас рассматриваю именно такие кейсы, они достаточно распространённые

Я иногда любила бывшего партнёра подъёбывать за эту штуку, тип, ты просто сексист и не считаешь, что девушка у тебя девушку может увести, а вот отношения с парняяяями, вот они типа опасные

И мне тут рассказали красивую вещь про эту тему, поделюсь с вами

Мои отношения с девушками и с парнями воспринимались по-разному не потому, что одни более опасные, а другие менее опасные. Нет. Ощущение, что меня (Марику) «не уведут», потому что место партнёра (назовём, Вася), оно его и никем не подвинется, это ощущение было и там, и там

Но в случае отношений Марики с парнями всё усложняло 2 момента:

1) Брезгливость. Хз почему, но у многих гетеро мужиков есть отторжение к другим парням в сексуальном смысле (ха-ха, казалось бы это определение слово гетеро). Но нет, я не об этом.

Даже если это сексуальный контакт парня с твоей девушкой это почему-то тоже чувствуется липким, неприятным. Другие мужики, их тело чувствуются «отвратительными» и это «отвратительное» что-то контактирует с твоей девушкой. И если бы была девушка, которая вызывала бы такое же отвращение (например, категорически не признавала душ), то ощущение неприязни там было бы такое же

2) Страх того, как Васю воспринимает общество. Тип, если у Васиной девушки есть девушка, то это круто. Если у Васи с обеими этими девушками есть отношения, то уровень крутости 2Х. А если у твоей девушки есть парень. Не дай бог вы ещё тусуете вместе или о рандом живёте 🙀. То ну всё, капец ты лох, подстилка и всё такое (здесь немного тюремной лексики вступает в бой, здрасьте)

Вот такие вот дела. Выводов нет :)

Пишу это не для того, чтобы кого-то зашеймить. Пишу, чтобы парням валидировать ощущения, девушкам сделать понятнее ощущения парней (можете перекроить в другую гендерную раскладку, если содержание отзывается)

Когда что-то названо и описано с этим уже намного проще иметь дело, чем если оно просто откуда-то из-под ковра отсвечивает

Ух. У меня новый терапевтический прикол)

Теперь я ещё работаю в emdr подходе.

Это техника, где глазками водят из стороны в стороны :)

Глазками из стороны в сторону водят потому, что это переключает мозг в тот режим, в котором проще обрабатывать разные сложные опыты и чувства

Доказательную базу под эту штуку я положу в комментариях)

Умными словами это всё описывается как «движения глаз вызывают повторяющееся перенаправление внимания, что вызывает нейробиологического состояние, сходное с фазой быстрого сна, в силу чего увеличивается доступ к менее доминантным ассоциациям, и благодаря этому может происходить интеграция вызывающих беспокойство воспоминаний.»

Если описывать человеческими словами, то при правильном оформлении это ощущается как капельку трансовое состояние в котором ты от сложности, с которой вы стартовали, рандомно прыгаешь мыслями и ощущениями в разные стороны и в конце тебе почему-то становится легче

Плюс у тебя перестраивается образ себя. Разные сложные штуки, которые с нами происходили, оставляют на нас отпечаток и формируют то, какими мы сами себя ощущаем (хорошими или плохими, любимыми или нелюбимыми и так далее)

И в процессе emdr-сессии вот это ощущение себя тоже перестраивается с травматичного на более реалистичное

В общем если кому интересно, welcome в терапию) если вам интересно, но чувствуете финансовую скованность, напишите, у меня сейчас большой интерес к этой штуке и есть возможность делать какое-то количество льготных сессий в неделю (на какое-то свежее средне-сильное травматическое событие при достаточно хорошем всём остальном может быть достаточно 2-3 сессий)

И важно иметь ввиду, у меня пока есть ограничения в сложности тем, с которыми я могу в этой технике взаимодействовать. Поэтому я дам вам пару тестов и задам несколько вопросов, чтобы понимать, что наша работа сейчас может быть продуктивной и не повредит никому) больше сложных задач смогу охватить примерно через три месяца

🌝🌚🌝🌚🌝🌚

Когда стоит попробовать полиаморию?

Недавно услышала в дружеской компании немного дурацкий на мой вкус вопрос

Пара спрашивает, а может нам стоит попробовать полиаморию?

Этот вопрос дурацкий, если есть контекст. У пары внутри отношений проблемы. И есть идея, что полиамория поможет спасти эти отношения

И в таком контексте этот вопрос для меня аналогичен вопросу, а может нам стоит завести ребёнка (чтобы спасти отношения)?

Ваши отношения и ваше дело, но на мой вкус: нет, не стоит. С крайне высокой вероятностью вы задамажите себя и тех людей, кто ещё окажутся с вами в отношениях (или ребёнка, если речь про заведение детей)

Ничего смертельного в этом нет, каждый имеет право на ошибки, просто зачем идти такой дорогой ценой к тому, к чему можно придти и без неё

Другая проблема, если у одного или у обоих участников есть и стремление к полиамории, и достаточно ощущаемые трудности в отношениях. Тут нет универсального ответа. Ибо рецепт «сначала разберитесь с отношениями, а потом идите в полиаморию» тут может не работать, ибо проблемы в отношениях в том числе могут быть связаны именно с тем, что нет полиамории. Ощущение себя как в клетки, измены вместо возможности выстраивать новые коммуникации открыто и прочие вариации на тему

Но отвечая на вопрос в заголовке, когда стоит идти в полиаморию, я бы сформулировала так:
1. Когда вам просто интересно, вы можете и хотите попробовать и почему бы и нет (нет видимых и ощущаемых препятствий)
2. Когда не можете не идти. Чтобы в полиаморию придти, часто приходится преодолеть кучу всего отношенческого, социального и внутреннего. И если человек на этот путь смотрит и всё равно хочет, всё равно бежит/идёт/тащится по нему, то есть что-то, что его тащит и уже не может не тащить

Вчера клиент на сессии произнёс потрясающие слова (публикую с разрешения)

«Как бы это так сказать, чтобы не звучать как мудак. Наверное никак». И дальше просто сказал

При чём я даже не помню, что там было сказано, помню, что мысль мелькнула, что хз, у меня бы оценка «звучит как мудак» точно не возникла бы, даже если бы была задача прозвучавшие слова оценить

Но в целом, чего мне хотелось бы для людей, которые очень ценностные за всё хорошее и против всего плохого, которые попадают в стыд за разные мысли и чувства. Которые цензурируют себя исходя из того, как правильно было бы мыслить и чувствовать в той или иной ситуации — чтобы они тоже обретали возможность произнести «Как бы это так сказать, чтобы не звучать как мудак. Видимо никак». И прозвучать)

Как сказал один стендап комик: «Evil thoughts doesn’t make you evil. Acting on them does»

Пример поли-френдли терапии:

Терапевт не сводит сложности с которыми приходит клиент к системе его отношений.

Рассмотрим на конкретном примере, классика жанра: поли и моно человеки оказались в отношениях. Всё с согласия, все выбрали оставаться в полиамории, но понятно, что есть сложности и болевые места.

Когда у поли-персоны происходит что-то романтично-сексуальное с кем-то ещё, моно-стороне некомфортно. Иногда сильно некомфортно, так скажем. Выражается это в том, что человек ходит по квартире с грустным лицом и бесконечно много играет в компьютер.

Поли-стороне невыносимо с этим. «Наблюдать как твои действия делают самому близкому человеку больно — ужасно. Но и расстаться невозможно, слишком много ценного в этих отношениях.»

Соответственно, одним из очень важных запросов на личную терапию может быть как-нибудь с этим разобраться.

Как выглядит терапевтическая не френдли интервенция со стороны терапевта:
Поли: Когда у меня происходит роман или что-то сексуальное с кем-то ещё, то моему партнёру плохо. А мне невыносимо с его болью.
Терапевт: Ммм. Ну вообще-то нормально, что ему больно.

И вот это не френдли. Потому что месседж человека простой. Его и твоя боль возникают из-за системы ваших отношений. Уберите такую систему и всё станет хорошо.

А вот как выглядит диалог на эту тему с френдли терапевтом:
Поли: Когда у меня происходит роман или что-то сексуальное с кем-то ещё, то моему партнёру плохо. А мне невыносимо с его болью.
Терапевт: Правильно я понимаю, что партнёрсоглашается на такую систему отношений, зная о том, что ему будет больно?
Я: Да.
Терапевт: Окей, а что с тобой происходит, когда ему больно? Кажется он этот уровень боли выдерживает. И продолжает выбирать отношения. То есть для него ценность отношений важнее той боли, что есть. А что с тобой происходит не очень понятно. Как будто тебе за него больнее, чем ему.

И вот это френдли. Потому что он принимает право существования немоногамной системы отношений и не считает её причиной всех проблем. А идёт исследовать процессы клиента и что рождает его/её боль.

И в конечном счёте обнаруживается, что есть очень странные отношения с болью. Что где-то на стыке детства и подросткового возраста было настолько больно и плохо, что сформировалось ощущение, что боль это когда так, как было там, в детстве.

А такую боль никогда и никому не хочется причинять, понятное дело. Тем более близкому. Значит надо срочно прекратить. А прекратить не получается, так как это поперёк своего горла встаёт. Вот и патовой конфликт.

Одной из точкой выходов из которого появляется осознание, что вместо реальной боли партнёра, поли-сторона видит боль маленькой себя, а не реальную боль человека, с которым сейчас есть отношения. Реальный человек рядом вообще-то умеет справляться со своим состоянием и за день-два снова приходит в разговорный и контактный режим.

Ну и свою детскую пораненность и боль тоже можно дальше подлечивать, чтобы она не болела внутри и не перекладывалась на близких, которые в 99% ситуаций находятся в совершенно другом контексте, как внешнем, так и внутреннем.

И на всякий случай помечу, что иногда система отношений является причиной проблем. Например, тогда когда она человеку не подходит. Или когда красивыми словами полиамории и честности прикрывается хамское отношение и насилие. Но это не про то, что сама система ужасна и от неё все беды.

Всем френдли отношения к вам и вашей системе отношений ❤️

#поли_френдли терапия

Channel photo updated

Channel created