Терапия полиаморов

Есть одна фраза, которую я слишком часто слышу от людей, записывающихся на группу и от которой мне всегда очень грустно 😔

Мне не с кем об этом говорить...

Иногда люди не обсуждают полиаморные аспекты своих отношений даже со своими психологами. Потому что есть страх, что человек осудит, не поймёт, будет лечить. Потому что часто есть опыт, где именно так и происходило.

Иногда психолог не осуждает, но многое не понимает. И как-будто сначала нужно объяснить саму систему. Что это не «кризис, из-за которого вы открыли отношения», не «избегание близости» и не «этап перед тем, как выбрать кого-то одного». Что для это просто еще один способ строить отношения.

Что в них может быть ревность и что нет, это не означает, что полиамория мне не подходит. Что то, что у моего партнёра есть ещё партнёр, а у того партнёра ещё партнёр — это не какая-то великая неразбериха, которую сложно запомнить

И пока ты это объясняешь, до собственной боли дело иногда так и не доходит

С друзьями бывает похоже.
Они могут любить, быть очень близкими, вы через многое прошли — но ты никогда не знаешь, как они отнесутся к "такому". Не назовут ли блядством, не будут ли таращиться на меня, как на умалишённого/лишённую

И получается странная штука.
Люди рядом есть. Поддержка вроде есть.
А некоторые переживания всё равно приходится носить в одиночку.

Если вдруг у вас так, приходите не группу. Будем говорить и с вами, и о вас, и о ваших отношениях
Начинаем уже в эту пятницу

Перерыв на мемы

Не всё же мне про группу рассказывать и глубокие посты писать 😁

Что на терапевтической группе для полиаморов и программистов технарей могут получить технари

В этом посте расскажу, что могут получить люди технического склада ума и деятельности. Про полиаморов уже писала — теперь очередь программистов, тестировщиков, аналитиков, математиков и т.д

Когда-то давно мне хотелось сделать группу для программистов, потому что я изо дня в день слышала похожие переживания с припиской «так только у меня, у остальных по-другому». И мне очень хотелось собрать этих людей в одной комнате, чтобы они повторили тоже самое и увидели, что то, через что проходят они — через это проходят многие

Сейчас уровень психологической просвещенности у нас подрос (гип-гип урааа 🎧). Люди уже в курсе, что такое выгорание, синдром самозванца, тревога, сложности с границами и т.д, и т.п

Но знать это всё в теории и уметь обращаться с этими эмоциями, чтобы становилось лучше, а не хуже — не одно и то же

Особенно когда вокруг тебя люди, которые выглядят умными, собранными и как-будто прекрасно со всем справляются (вы не знаете, о чём они говорят со своим психологом! Может о том же, о чём и вы 🤩)

Плюс людям технарского склада бывает сложнее понять, как выстраивать отношения с другими людьми и что это вообще за существо такое — человек, и как оно функционирует.
Прекрасно этот феномен описывала фраза одного из клиентов: «ощущение, что это игра в шахматную партию, а я рядом голубь»

В этом плане полиаморы, которые есть на группе очень хорошую роль играют, как люди, которые глубоко стремятся к отношениям и много их рефлексируют.

Примеры запросов, которые могут быть разобраны на такой группе:

🟣Боюсь просить помощи, в итоге сижу и самостоятельно перечитываю документацию по десятому кругу, ничего не понимая

🟣Болезненная реакция на критику

🟣Сильная самокритика, которая отравляет настроение и/или мешает делать работу/строить отношения

🟣Трудности с социализацией, социальная тревожность, рядом с людьми небезопасно

🟣Страх показаться глупым, уязвимой, потерять важные связи

🟣Тяжело идти в сложные разговоры, непонятно как их вести, чтобы никто не умер

🟣Страх быть навязчивым_ой

Если вам отзывается что-то из рассказанного выше, вы можете мне написать (@mchusova). Мы созвонимся, познакомимся, я расскажу ещё немного про группу, расспрошу вас и посмотрим, совпадают ли ваши интересы с тем, что может предоставить группа или нет

Всем мр :)

Так что же будет на терапевтической группе для полиаморов и технарей? Как это вообще может выглядеть и сочетаться

Терапевтическая группа — она про людей. И тема — это скорее предлог, который помогает собраться людям с похожими ценностями и пересекающимися болями

В этом посте я расскажу, что на такой группе могут получить полиаморы. А потом сделаю пост про то, что группа может дать технарям и что может дать кому угодно, вне зависимости от принадлежности к какой-либо группе

Для полиаморов, это во-первых, пространство, где не надо отстаивать, что полиамория — это не что-то крамольное и ужасное, а просто ещё один способ строить отношения. Где можно обсуждать свои отношения, сохраняя конфиденциальность и будучи в доверительной обстановке

Благодаря технарской части группы можно получить, как мне кажется, довольно ценную штуку: опыт принятия со стороны моногамного мира

И может попробовать научиться рассказывать о своей полиаморной жизни людям, которые её не живут, так, чтобы они могли вас понять. Услышать, что с вами происходит, почему вам больно, тяжело, страшно или радостно, и поддержать вас. А не начать срочно чинить ваш формат отношений

А от полиаморной части группы можно получить другое:

«Мне тоже неприятно, когда партнёр с метапартнёркой обнимаются, а меня к себе не зовут»
«Я тоже улыбалась и говорила, что рада за партнёра, а потом вопила в подушку от боли и обиды»
«Я тоже злился на неё за то, что она счастлива без меня, хотя головой понимал, что ничего плохого не происходит»
«Я тоже боюсь просить поддержки из-за страха выглядеть контролирующим_ей»
«Да, если ты расстаёшься с одним человеком, наличие других партнёров, может никак не помогать меньше горевать по этому

Ещё на группе можно:
• Задавать вопросы, которые вертятся, но кажутся глупыми (не глупые)
• Заглянуть в формат отношений, которого у вас пока нет, но интересно, как он устроен изнутри, а не в чужих постах
• Получать поддержку в кризис/ы, коих в полиамории и жизни бывает предостаточно
• Приносить и разделять с другими ревность, радость, злость, вину, стыд, нежность, любовь, whatever

Ну и самое главное:
Быть с другими полиаморами в одном пространстве, говорить о чувствах и понимать, что вы не одни. Что с вами всё в порядке, не только вас к такому формату тянет и не только вы сталкиваетесь с трудностями и радостями полиамории.

Это то, ради чего я когда-то начала делать такие группы. Потому что такое пространство нужно было мне самой. Я не нашла тогда полиаморных терапевтических групп, это было 8 лет назад. И я решила сделать сама

И даже несмотря на то, что я была не участницей, а была ведущей, соответственно, не приносила свои кейсы и т.д. — это всё равно было невероятно целебно. Видеть и чувствовать, что я такая не одна. Что вот ещё целых 10 человек, которые тоже выбрали полиаморию и которые её живут. И ничего ни с кем из нас не «не в порядке». Всё в порядке. Это абсолютно нормальный и легитимный способ жить и строить отношения

На фоне моногамных друзей, которые реагировали на мои трудности в отношениях словами «ну твоему партнёру, конечно, очень с этой всей полиаморией тяжело, я бы так не смогла». Настраивать поддерживающий для себя диалог с моногамами я тогда ещё не умела

Приходите быть вместе и в радостях, и в трудностях 💕

Когда-то в прошлой жизни (аж в 21-ом году) я запускала экспериментальную терапевтическую группу для полиаморов и программистов. Комбо, которое на бумаге выглядит как шутка, а по факту получилось настолько классно, что с радостью повторю это безумие 😈

Так что… 🥁
Новая терапевтическая группа для полиаморов и технарей!
(Можно принадлежать только к одной касте, не обязательно к обеим сразу)

По технарям я соскучилась 🥰. Очень люблю людям, которые разбираются в сложностях создания IT продуктов, помогать разобраться ещё и с той системой, где нет нормальной документации, тестов и логов: с собой, своими чувствами и отношениями с другими людьми.

Полиаморы — ну это моя база, люблю-не могу. Люди, которые однажды решили, что одни отношения — это недостаточно сложная система, и надо добавить туда ещё людей, календари, договорённости, ревность и постоянный вопрос «а мы вообще одинаково поняли, о чём договорились?»

Места в расписании у меня сейчас хватает ровно на одну группу, а выбирать, с кем я хочу поработать больше, а с кем в этом году не поработаю… как-то это не по-полиаморному 😁

И полиаморы, и технари многое знают и умеют. Но ни при вступлении в полиаморные ряды, ни при поступлении в технический вуз нас не учат как быть с собой и другим человеком напротив, когда становится по-настоящему сложно.

Когда хочется исчезнуть из разговора, лишь бы не чувствовать то, что сейчас поднимается.

Когда страшно потерять (человека, отношения, работу, whatever), и от этого хочется вцепиться изо всех сил. Или, наоборот, засунуть голову в песок и делать вид, что проблем не существует, чтобы не чувствовать этой паники от потенциальной потери. Иногда это происходит так сильно, что именно сам это цепляние или избегание начинает разрушать то, что мы больше всего боимся потерять.

Группа будет про жизнь участников, близость и отношения. Всё отталкивается от того, что происходит с участниками и участницами, от того, что они принесут на группу. От того, какие запросы и процессы вы принесёте на группу 😉

Ниже расписала, что на такой группе могут получить полиаморы, а что технари

А пока технические подробности для тех, кто уже готов записаться:

Формат: онлайн, в зуме

Длительность каждой встречи: 2 часа 45 минут (иногда на 5-10 минут будем задерживаться, чтобы завершить процессы)

Время: 19:30-22:15 по Москве

Даты: раз в две недели по пятницам с 25 сентября по 18 декабря и потом так же раз в две недели с 8 января 2027 и до 16 апреля

Первые две встречи — открытые: можно прийти, посмотреть и решить, хотите ли остаться. После второй встречи группа закрывается, состав фиксируется.

Стоимость: 30 евро или 3000р для тех, кто живет в России.
После закрытия группы пропуски тоже оплачиваются.

Количество участников: от 6 до 12 человек.

Для записи писать @mchusova 💘

Хороший полиамор должен радоваться за партнёра

Есть такой немного мифический образ правильного полиамора

Он всегда рад, когда партнёр влюбленно смотрит в телефон, переписываясь с новой пассией, никогда не ревнует и не лежит ночью, думая: «а вдруг я всё-таки хуже? а вдруг мы из-за этой его/её новой влюблённости расстанемся?»

Есть такой термин: комперсия (#словарь). Чувство радости от того, что другому человеку хорошо в его отношениях с кем-то ещё.

И иногда люди (часто, которые не имели никакого отношения к полиамории никогда) слышат, что у полиамора есть ревность и говорят: так какой же ты тогда полиамор, раз ревнуешь?

А вот такой. Самый обычный

Комперсия — не миф. Партнёр возвращается после встречи сияющий, взахлёб что-то рассказывает, ему хорошо — и вам от этого тоже хорошо. Вы как будто немного подхватываете его состояние. Интересно, радостно, возбуждённо. Не обязательно сексуально, хотя бывает и так

Но отсутствие компрессии — не признак того, что человек не полиамор или полиамор какой-то неправильный, полиамор курильщика.

Комперсии легче появляться, когда самим отношениям ничего особенно не угрожает. Когда хватает внимания. Когда человек чувствует себя любимым и важным. Когда есть уверенность, что новая влюблённость не означает, что зубная щётка партнёра скоро исчезнет из моего дома. Когда самооценка стабильная и на работе не приходится работать 6/1 по 10 часов

А если в паре третий месяц напряжение и недовольство друг другом, секса нет, времени и сил друг на друга нет, но зато на свидание с новым человеком внезапно нашлись и силы, и красивое бельё, и огонёк в глазах...

Ну какая комперсия. Камон.
Там иногда хотя бы никого не покусать — уже неплохой результат

Комперсии может не быть, потому что вы ревнуете.

Потому что страшно потерять человека.

Потому что у вас сейчас хреновый период.

Или вообще без всякой психологической драмы: вам просто не особенно интересны другие отношения партнёра. У него там что-то хорошее происходит — замечательно. Но эмоционально присоединяться к этому может не хотеться.
И это тоже нормально

Комперсия — классная штука.
Но её отсутствие говорит лишь о том, что у вас не возникают сейчас приятные эмоции от того, что партнёр контактирует с кем-то ещё. И ничего не говорит о том, хороший вы полиамор или нет

18+ НАСТОЯЩИЙ МАТЕРИАЛ (ИНФОРМАЦИЯ) ПРОИЗВЕДЕН, РАСПРОСТРАНЕН И (ИЛИ) НАПРАВЛЕН ИНОСТРАННЫМ АГЕНТОМ КАВКАЗСКИМ НИКОЛАЕМ ЮРЬЕВИЧЕМ ЛИБО КАСАЕТСЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА КАВКАЗСКОГО НИКОЛАЯ ЮРЬЕВИЧА

Я постоянно сталкиваюсь с какой-то, на мой взгляд, иррациональной ненавистью и предубеждением в отношении полиаморов. Недавно ещё и вышло видео с хейтом в адрес полиамории на популярном канале, позиционирующем себя как научный. Так что теперь смотрите мой ответ на претензии в адрес этичной немоногамии.

00:00 Полиамория — оправдание для измен и инфантильности?
03:30 Измены и скандалы
05:02 Проблемы в отношениях
07:25 Ресурс на отношения с несколькими людьми
09:51 Опять про измены
11:27 Исследования
12:18 Ревность
14:03 Осознанный выбор
16:06 Полиамория и политика

Пишите в комментариях, что думаете, ставьте лайк и политизируйтесь! Все комментарии я читаю.

Без вашей помощи проект существовать не сможет. Поддержите независимый левый видеоблог и помогите донести важные темы до широкой аудитории!

Если есть возможность и желание меня поддержать, вот реквизиты:

📱 Бусти: https://boosty.to/kavkazsky (для российских и иностранных карт)
📱 PayPal: paypal.me/nikolaikavkazskii
📱Patreon https://www.patreon.com/c/kavkazsky (иностранные карты)
📱USDT: TAkey1hhfhfYx9iyih4zsXuoC3t1ZCGYRG (выберите сеть TRC-20 иначе деньги сгорят)

Также вы можете поставить этому посту звёздную реакцию, чтобы поддержать блог финансово.

📱Смотреть на youtube

Одновременно Марика:

Познакомить с мужем девушку, с которой очень классно сближаюсь?
Неть 😋

Дисклеймер: тут будет много личного. Возможно, овершеринг.
Если у вас со мной клиент-терапевтические отношения или вы меня в качестве терапевта рассматриваете, и при этом вам не ок знать про своего терапевта достаточно личные подробности — не читайте дальше. Это нормально и часто очень даже хорошо. Увидимся в следующем посте 🤎

Продолжим. На самом деле, конечно, знакомить буду. Но попозже. Иначе буду сильно её к нему ревновать 😭 Вдруг он ей больше понравится, чем я 🥺

Да-да, я только что писала целый пост про то, как здорово, когда метапартнёры в контакте. Всё так. Но есть нюансы

Я не хочу пока их знакомить, потому что мне страшно.
Во-первых, у меня было несколько случаев (несколько, Карл), где мой контакт с девушкой разваливался, на простонародном, из-за мужиков.

Во-вторых, я не чувствую себя уверенно в сексуальном контакте с женщинами 🔫. У меня мало опыта, я стесняюсь, зажимаюсь, мне бывает трудно расслабиться и т.д.
А неуверенность в себе, как мы обсуждали раньше — очень плодотворная почва для ревности.

При этом я знаю, что мой муж в сексе хорош. Очень. Много опыта, чувственности, креативности, любопытства. Понятно, что многое зависит от химии и прочее. Но я знаю довольно мало девушек, которые бы оказались с ним в постели и им бы не понравилось. А наблюдала я какое-то ощущаемое количество

Благо у него есть другие минусы, но это пока опустим 😁

Так что в контексте моей личной истории, довольно понимаемо, что коннекшн моего партнёра с девушкой, которая мне сильно нравится, — место повышенной уязвимости у меня

Но тем не менее. Я стараюсь придерживаться капибарного майндсета и здесь тоже (даже весьма успешно, кстати)

Понравится он ей больше и на этом фоне внимания ко мне станет меньше — ну что ж я с этим сделаю? Ничего

Пытаться проконтролировать и повлиять на то, сколько чувств у людей возникает к другим людям и не снизит ли это количество естественной интенции в мою сторону, задача — а) бессмысленная, б) если влияние и будет, то скорее в обратную сторону. Запретный плод сладок, а требование «люби меня так же как до этого» ни у кого ещё приступов любви не вызывало. Максимум, в хорошем сценарии, вызывает желание покэрить партнёра, если этим требованием ещё не заебали.
(Речь именно о довольно сильной панике и попытке вытрясти из партнёра ощущение, что всё будет хорошо, бояться нечего, партнёр_ка любит и не бросит. Как правило эта паника и запрос на успокоение происходят регулярно, ибо имеют травматическую природу и от одной поддержки близкого могут только временно утихнуть, а не уйти насовсем)

Если что, ноль процентов осуждения и 150% понимания и к тревоге, и к попыткам добиться уверенности в любви и безопасности

Но через ряд кровавых опытов, я понимаю про себя, что мне этого зверя кормить нельзя. Если я буду пытаться регулировать чувства и коммуникацию других людей, с большой вероятностью ничем хорошим это не закончится ни для кого из нас

Так что мой текущий способ решения этого эмоционального квеста такой: я не знакомлю потенциальных партнёрш с мужем, пока контакт с ней не устаканится. Пока я не почувствую, что интерес ко мне устойчивый и не отвалится из-за того, что рядом появился человек с членом, который классно ебётся

А дальше знакомлю и принимаю реальность такой, какая будет. Если между ними химия, стараюсь доверять, что никто от меня из-за этого не уйдёт и любви в системе может наоборот стать сильно больше.
А если внимания ко мне станет меньше (что нормально, если у людей химия, они будут смотреть не только на меня, но и друг на друга) — отгрустить и вложить своё освободившееся от ребят внимание во что-то другое.

Надеюсь, что кому-то мой опыт и оптика будут полезны 🙏

И можете поделиться своими лайфхаками и оптиками в теме уязвимости и страха потерять близкого из-за его/её нового коннекта с кем-то другим!

Отношения между мета-партнёрами

#словарь

Метапартнёры — люди, которые находятся в отношениях с одним и тем же третьим человеком

У Саши есть отношения с Женей и с Валей. Женя и Валя — метапартнёр_ки. Ещё иногда сокращают до простого «мета»

Внимание: Я сейчас опишу свою личную позицию про отношения с метами и анализ, почему я к этому пришла. Это НЕ означает, что это единственный способ и что он подойдёт всем

Для себя я пришла к тому, что для меня критично важно, чтобы мои партнёры могли без искр напряжения в воздухе находиться в одном пространстве как оффлайн, так и онлайн и могли там общаться. Так же важно, чтобы они были готовы в случае чего попроцессить какие-то сложные штуки между собой

Потому что я строю полиаморию, где мои отношения с партнёрами — это что-то довольно глубокое. Становящееся семейным в какой-то момент.
А когда одна часть семьи видеть другую не готова — ну такое себе

Плюс по моему опыту, контакт с метой — хорошее средство от ревности. Намного сложнее демонизировать человека, с которым ты лично знаком и который к тебе благожелательно настроен

У меня был дейт в Лиссабоне, парень пришел ко мне в гости посмотреть киношку, пока я болею. Муж тем временем что-то ремонтировал

Первое, что дейт спросил у моего мужа: о, тебе нужна помощь?

Помощь была не нужна, но это сразу закладывает вайб. Просто вопрос. Предложение заботы. Выражение симпатии. Приглашение к чему-то общему. Это всегда хорошо

Но в плане ревности, тут нельзя сделать прямой вывод, что коммуникация между метами обязательно улучшит ситуацию. Вообще не факт

Я думаю, что это лучше помогает для тех, у кого ревность завязана на небезопасности. Страхе потерять и т.д. Для тех, у кого ревность завязана на отвращении (гомофобия / мою связь с человеком «опорочивает» кто-то левый/левая и т.д) — тогда знакомство может только ухудшить ситуацию

Как говорил один мой партнёр: я видел другого твоего партнёра и теперь мой мозг постоянно пикчерит тебя с ним. А это вот вообще не то, что я хочу видеть

Тем временем другой партнёр, когда я ему рассказала эту историю выдал следующую реакцию:

Так. Мозг пикчерит тебя с другим челом…
А минусы будут? 😁

Занавес)

Кто в поиске психотерапевта?

У меня снизилась эмиграционная нагрузка, хочу добрать 2-3 человек в терапию 🗓

Если вы знаете меня как специалистку и готовы порекомендовать, буду благодарна как за общий репост, так и за адресный 💕

Кратко напомню о себе, как о терапевте:

Уже почти 10 лет веду терапевтическую практику.

Начинала с очень мягкого и поддерживающего стиля работы ☁️. С тщательным выбором формулировок, чтобы максимально триггерные и уязвимые зоны мягко обрабатывать, создавая минимальную нагрузку для психики от процесса изменений 🌟

Сейчас же я чаще работаю более директивно, более жёстко в каком-то смысле. С прицелом на бóльшую эффективность 😎

Мягкий режим тоже использую, но ситуативно и по необходимости, отталкиваясь от конкретного человека.

В том, что я называю более жёстким режимом, я выхватываю деструктивные паттерны и предлагаю с ними работать. Часто это то, что человек
а) не замечает за собой
б) какой-то частью себя верит, что так действительно правильно и надо и/или не верит, что это вообще может работать как-то по-другому и что в этом по-другому может быть лучше

С чем работаю особенно много и хорошо:

➖Трудности в отношениях: понимание, каких отношений хочу, коммуникация с партнёром/кой, выявление и обработка своих уязвимых зон и дезадаптивых паттернов (как в немоногамных отношениях, так и в моногамных)

➖Отношения с работой: выгорание, тревожность, сложности с границами, восприятие критики и т.д

➖Предпринимательство: фрустрация от неопределённости, избыточный стресс, сниженная продуктивность

➖Отношения с собой: депрессивные состояния, тревожность, повышенная самокритика, отсутствие ощущения собственной ценности, прокрастинация

➖Птср и к-птср: имею несколько специализаций по работе с психологическими травмами, будь то разовые инциденты, так и непростой жизненный путь, в котором вы формировались

➖IT, технари и т.д.: среди моих клиентов много работников IT сферы и технических наук (математика, физика)

➖Эмиграция: социальная изоляция, стресс на фоне повышенной нагрузки, горевание по потерянному и т.д.

Стоимость сессий: индивидуальная терапия 70 евро 50 минут, парная терапия 110 евро 1 час 20 минут

Работаю в гештальт и emdr подходах. Подробнее обо мне можно посмотреть здесь

Писать можно в личные сообщения: mchusova

Череда неудачных свиданий

Бывает такой процесс, когда в паре у одного полиаморные контакты ладятся, а у другого нет

И первому неловко и он очень «болеет» за то, чтобы у второго получилась тоже какая-то хорошая история романтическая и/или сексуальная 🤞

И после очередного свидания первый спрашивает у второго: ну как прошло?

И с какого-то момента этот вопрос начинает давить. Второму и так не прикольно, что не получается, а эти вопросы, они ещё больше концентрируют внимание на этой неудаче

Особенно, если задаются с надеждой в глазах и искренне скрещенными пальцами за спиной. А у тебя нет чего-то положительного рассказать

Никакого вывода, просто описываю феномен. Сама лично была с обеих сторон этого процесса, офф корс