Мы думаем, что разногласия возникают потому, что один человек знает и понимает факты, а другой — нет. Психолог Джулия Минсон утверждает, что реальная проблема часто зарыта глубже. Большинство из нас — "наивные реалисты": мы считаем, что видим мир объективно, а люди, которые с нами не согласны, неосведомлены, предвзяты или неразумны. А человек на другой стороне спора обычно думает точно так же.

В отличной книге «Как лучше выражать несогласие» (How to disagree better by Julia Minson) Минсон объясняет, что продуктивное несогласие не обязательно заключается в изменении чьего-либо мнения. Лучшая цель — понять, почему разумный человек может прийти к другому выводу, и оставить обе стороны готовыми продолжить разговор. Несогласие может улучшить принятие решений, но только когда люди чувствуют, что их точка зрения была воспринята серьезно.

Минсон предлагает практический метод HEAR, который можно перевести на русский как МОСТ:
М — смягчите категоричность: «возможно», «как мне кажется», «я могу ошибаться».
О — обозначьте общее: назовите цель, ценность или факт, с которым согласны обе стороны.
С — сформулируйте позицию собеседника: покажите, что вы поняли его доводы, прежде чем возражать.
Т — трансформируйте формулировку: замените жёсткое отрицание конструктивным предложением.
Например, не «Я никогда этого не поддержу», а: «Я мог бы поддержать этот подход, если бы в нём были предусмотрены…»

Эти небольшие изменения не требуют от нас отказа от наших принципов или притворства, что каждая позиция одинаково обоснована. Они просто сигнализируют об открытости. Исследования показывают, что люди, использующие подобный язык, воспринимаются как более разумные, заслуживающие доверия и достойные общения. Восприимчивость также часто бывает взаимной: когда люди чувствуют, что их слышат, они более охотно слушают.

Поэтому наиболее полезным вопросом в споре может быть не «Как я могу доказать свою правоту?», а «Какая информация, опыт или приоритеты могут заставить разумного человека увидеть это иначе?». Способность лучше выражать несогласие не означает принятие другой точки зрения. Это означает рассматривать несогласие как возможность мыслить яснее, а не как соревнование, в котором оппонент должен проиграть.

Я почувствовала личную связь с автором благодаря общей истории, о которой проф. Минсон смело пишет в книге. Юлия Минсон выросла в Уральских горах в еврейской семье и переехала в Соединенные Штаты когда ей было 11 лет, присоединившись к двуязычной, межкультурной семье после того, как ее мать вышла замуж за американца.

Юлия занималась бальными танцами с детства (а я - народными), а позже обучала американского новичка по имени Райан, который стал её партнёром по танцам на соревнованиях, а затем и мужем. Их частые споры перед зеркалами в студии, где каждый мог ясно видеть ошибки другого, но не свои собственные, стали для Минсон первым практическим уроком наивного реализма и помогли ей вдохновиться на академическое изучение разногласий.

...Одна проблема: если я вижу, где МОСТ можно применить в Википедии, в социальных сетях я обычно не вижу необходимости выслушать собеседника с противоположной точкой зрения, поскольку результата от этих взаимодействий нет никакого.


Vicki Doronina