Жертвы насилия склонны полагать, что, когда их вторая половина жалуется, значит, они делают что-то не так. Им не приходит в голову, что она жалуется, потому что у нее есть потребность заставить их чувствовать себя плохо. Жертвы не подозревают, что партнер фокусируется на их реальных или воображаемых недостатках, чтобы не фокусироваться на своих собственных. Они не понимают, что абьюзер обвиняет их, чтобы самому не чувствовать вину за то, что он сделал, или брать на себя ответственность за свои проблемы, слабости и ошибки. И совершенно точно до жертв не доходит, что их партнер может быть закоренелым нарциссом, которому нужно, чтобы все было так, как он хочет, и при этом он никогда не будет доволен. Самое главное – они не понимают, что абьюзер стыдит их, чтобы самому не чувствовать стыд. Им также не приходит в голову, что партнер может смотреть на них искаженным взглядом из-за того, что страдает пограничным расстройством личности или имеет черты «пограничника».

Важно, чтобы вы поняли следующее. Абьюзеры критикуют не потому, что в глубине души заботятся о вас или ваших с ними отношениях. Они сосредоточены на собственных интересах и, к сожалению, на том, чтобы заставить вас чувствовать, что вы хуже их. Как только вы усвоите эту истину, вы тут же начнете смотреть на своего партнера совершенно по-новому.

Вместо того чтобы думать, что абьюзер прав, задайтесь вопросом, каковы его мотивы.

• Что получает мой партнер, убеждая меня в том, что со мной что-то не так?

• Какую выгоду он получает, обвиняя меня во всем, что идет не так?

• Какую выгоду ему приносит то, что я сомневаюсь в себе?

• В чем выгода убеждать меня в том, что я недостаточно хороша?

Ваши ответы на эти вопросы могут быть очень показательными. Когда вы осознаете, что мотивы партнера подозрительны, ему станет труднее контролировать вас с помощью жалоб, оценок и намеков.


Беверли Энгл
Любовь, которая убивает. Как распознать психологическое насилие и построить здоровые отношения