Alla_Ly's Out of the Box Thinking

Перечитала Стругацких "Пикник на обочине" и задумалась о желаниях. Как раз в преддверии Нового Года - времени коллективной силы загадывать желания

Желанию предшествует сформированная позиция к происходящему

Если у меня нет позиции, я не знаю как к этому отношусь, то до акта желания не дойти

Позиция - это отношение. Мне нравится или нет? Я согласна или нет? Я вся согласна или нет? Чего хотят части меня?

Что такое желание?
В украинском языке есть прекрасное слово Воліти. Воліти до чогось
Воліти = волевое действие, естественная и мощннйшая тяга к чему-то
Считаю, что желание - это волевое действие

Механика:
(1) Мне не хватает чего-то. Замечаю это.
(2) Испытываю дискомфорт. Разной степени. Когда становится достаточно больно, то
(3) Формируется отношение: вот так не хочу.
(4) Формируется потребность. Если как было не хочу, то как же я хочу, чтобы стало? Размышления, представления, мечтания
(5) Оформляется намерение: конкретно вот так хочу!
(6) Подключается воля - желание - действие
(7) Последствия

Застрять можно на каждом шаге. Наверное поэтому есть люди желающие и не желающие. Желать - сложно. А не желать и пусть за меня это сделают другие - легко. Но везде будут последствия🤓

Добавлю контекст к этому сообщению

Изначально я его написала во Взрослом Саде

Слово в слово, но без вступления про триз. Поэтому и финал про крепкие выражения

Так вот, одно дело, когда я натягиваю на себя коробочку представления о том, как должен выглядеть автор канала Out of the Box thinking и совсем другое, когда я из такой коробочки действия совершаю

В первом случае я врежу себе. Впихиваюсь в рамки дозволенного, ощущаю стеснение, сомнения, хочу казаться поумнее = никогда не дающей ошибок

А во втором - я врежу тем, кто рядом. Потому что коробочка ослепляет. Буквально не видно Другого рядом. Остаюсь только я и моё представление обо всем

И последствия у действий из коробочки очень печальные:

- конфликты на ровном месте из-за того, что нет взаимопонимания. Я не могу тебя понять, если я тебя не вижу

А значит нет отношений. Я не могу строить отношения с тем, кого нет. И не потому, что человек негодяй и сбежал, а потому что я не вижу человека

А это значит, что я одинока. Мир - человейник, а я в нем неведимка

А точнее несмотринка

Потому что в коробочке сижу

Нахер коробочку!
Сжечь к хуям!

Ну или хотя-бы дырочек в ней наделать, чтобы посмотреть как оно там в настоящем мире бывает и подождать, чтобы психика адаптировалась, подросла для следующего шага

Поэтому я и участвую во Взрослом саде

Хочу жить без коробки

В ТРИЗ есть 40 приёмов разрешения технического противоречия

Я люблю ТРИЗ применять в социальных системах. Например, приём наоборот или "что нам мешает, то и поможет":

У меня есть проблема

Я не вступаю в разговор в комментах у себя в канале

И пишу мало-мало

Потому что подозреваю за собой шапочку эксперта, которая мне давит на мозги
За шапочкой страх, что меня разоблачат и всем станет видно, что я идиот
Поэтому помалкиваю

> Молчи, за умного сойдешь

Сегодня в разговоре с партнёром:
Костя рассказывает что у него

Я встреваю с "о, это потому что... Это такое"
Вердикт и диагноз 2 в 1

Хорошо, что Костя мне может свободно на такое сказать:
> блядь, может дослушаешь сначала?

Заебала шапочка эксперта
А как не из неё говорить наружу я не знаю
Въевшаяся привычка

Что мешает, то и поможет
Вот, вам рассказала

P.S. Перед тем как рассказывать, подумала, что стоит перефразировать крепкие выражения, а то что ж это я матерщинница получается?..
Ну, получается, что да.
Хорошо, что канал для взрослых

Сознание растёт через эмоциональное чувственное переживание

Основой глубоких мыслей являются глубокие эмоциональные состояния

Мысли мелкие от мелкого проживания жизни

Хочу грандиозных мыслей!

Alla_Ly's Out of the Box thinking основан на ТРИЗ и состоит из трех направлений:
дети, родители и mental gym

Это аптечка с отвёртками. И если она есть, то при столкновении с любой непонятной хренью человек не опрокидывается в хрупкость от неизвестности с тревогой, а стойко применяет 2 подхода, 3 инструмента и попадает в поле эффективных решений проблемы

Получает ни одно, ни два, и не 3 решения, а целую гору удобных и простых решений. Формируется устойчивое чтобы ни случилось, я справлюсь

Как это происходит - см видос, задавай вопросы, записывайся на сессию
https://youtu.be/Rifp72LVKrw

Дети: zoom занятие 30 минут $30
Пакет 7 занятий - $200
Возраст 5+

Родители: научу как ярко из интереса проводить время с ребёнком и играючи тренировать global, critical, creative thinking посреди большой жизни, а не вместо неё
4 часа Zoom + доп материалы + разборы ситуаций и актуальных родительских задач
$450

Mental gym: тренируем соображалку, получаем честный допамин и ацх
Zoom 45 минут - $90

Сказала А и не сказала Б
Что ж я там поняла

Про любовь
Самое ценное, что у меня есть - моё внимание. Направляю внимание = люблю
Но у текой концепции есть ограничения. Получается, что если не направляю внимание, то не люблю?

А вчера во Взрослом садике, как промежуточный итог текущих процессов, через Егора получилось такое:


Люди ищут Любовь снаружи — в объектах, людях, движухах, в конкретных эмоциях и словах

Наружа всегда меняется, и поэтому регулярно возникает ощущение что меня не любят

При том что настоящая Любовь это то кто мы есть

Это Я

И это внутри, а не снаружи

Любовь нельзя найти, Любовь нельзя дать, Любовь нельзя взять

Ей можно только быть

Можно быть Любовью посреди чего угодно
_

Это самое лучшее определение любви на мой вкус. И если из моей концепции смотреть, то внимание - это тоже внешнее условие. Обусловлено внешним, тк мне нужен внешний объект, на который внимание направлять

Итог истории про скам

Пока назначен ответственный офицер полиции и ведётся расследование внешнее, у меня расследование внутреннее

Я несколько раз рассказывала эту историю, перешагивая через стыд. С осуждение сталкивалась на 1,5%, все остальное было сочувствие, поддержка и понимание

Примечательно, что те 1,5% осуждения через лаг превратились в "а знаешь, ведь со мной тоже такое было"

А самое чудесное это то, что мне просто взяли и подарили денег
Много
$5,5к

Что позволило мне закрыть горящие платежи, остальное я заработала и закрыла остатки долгов

Спасибо вам, мои дорогие друзья🙏❤️

Можно много и долго говорить про честное выражение себя, принятие, доверие миру, но без живого опыта на своей собственной шкуре все равно будет непонятно каково это

Особенно я признательна Егору
Егор, не раз ты меня проводил через крайне сложные и невозможные вещи. Спасибо тебе за все!
Теперь я понимаю про честность, открытость, доверие и любовь сильно больше

Теперь, когда рапорт в полицию написан и размещён, критически важные платежи совершены (большое спасибо, друзья!) тело расслабляется, напряжение отпускается

Красных флагов по дороге хватало с головой. Когда складывала скриншоты в полицейский рапорт, удивлялась хитрости аферы. Отмечала: о, вот тут старт захвата внимания, а тут паника сработала, а тут уже стыд и воронка катастрофы закрутилась...
Это было фиерично

Окончательно меня закопало отступление от важного для меня:

коммуникация и кооперация

Я не рассказывала, что со мной происходит и во что я вовлечены. Да, рассказать прямо в процессе и получить отклик мне бы помогло
Свежим вниманием и дополнительным критическим взглядом можно было это остановить. Но я этого не сделала

Сначала хотела спрятать лёгкий стыд, что я это делаю. Ну явный же скам, а я в нем участвую и рассчитываю переиграть обманщиков. Фактически переобмануть обманывающих (хаха)

Затем стало невыносимо стыдно и пошли совсем глупые решения

В итоге тормоза все же сработали в виде закончившихся денег и одоженной крупной суммы. Включилось рацио, которое стоило план погашения долгов и там не было места для новых займов. Я чуть опомнилась. Стала говорить прямо и открыто о том, что произошло

Как обычно потом мораль выводят? Будьте бдительны, оставайтесь на чеку, не дайте себя обмануть = не будь доверчивым лопушком

Но мне неприятно шершаво от такого. Что было бы со мной не доверься я окружению, людям, миру, не показав правду?

Коммуникация и кооперация

Человек, ты не один

Закрыться и спрятаться - сильно больно и дорого
Так точно не надо делать

Этот человек - я.
Мне 37 лет, у меня PhD по экономике, я тренер по ТРИЗ - global, critical, creative thinking

Мне было очень больно от собственной глупости, жадности, ещё раз глупости

Мне было гадко видеть, что я делаю херню и продолжать делать, не быть способной остановить очевидно вредные действия,не сохранить самообладание и здравый смысл, пытаться потихому все исправить и закопать себя окончательно

Потерять лицо ощущается как гибель. Публичное разоблачение и карьерное самоубийство

Признаюсь, я фиерично проебалась. Но меня не оставили, не бросили, мне помогают

Не могу сейчас достаточно точно описать мои ощущения от переход из "мир злой, кругом обман, не подставляйся" в "меня видят, меня слышат, меня любят, мне помогают". Как из болота, которое уже все всосало и душит попасть в заботливое, тёплое и внимательное место

Придержать рукой лицо - новое прочтение емодзи 🤦‍♀️

Выбрала другое

Просто потеряй лицо и попроси помощи

Цель и метод Взрослого Сада в одном (куда более глубоком чем кажется) предложении

Все мы делаем какую-то фигню иногда, так?

Всем нам стыдно за это, так?

Вернее — все мы иногда делаем какую-то фигню за которую нам стыдно, так?

И очень многие из нас прикладывают все возможные усилия, чтобы этого никто не увидел и не догадался

Нужно быть правильным

Нужно быть успешным и умелым

За ошибки наказывают и выгоняют

Так?

И мы пробуем исправить ошибки в тихую, сами, чтобы можно было прийти и показать — а все работает, ничего тут не было, я хороший!

В процессе чувствуем себя очень плохо, очень отдельно

Нельзя показать себя, вдруг кто увидит стыдное?

Нельзя признаться что тот образ, что я рисую на публике не соответствует тому что внутри

Это буквально зависимость от внешнего образа

Заканчивается оно всегда одинаково, как и любая зависимость

Я довожу себя до дна

Когда уже все

Реально все

Волоку себя к близким и к Богу

Рассказываю все как есть

И прошу помощи

А вот вам конкретная история, случилась вчера

Один человек из Садика проебался — попался на финансовый скам, втянулся, проебалось солидно денег, да еще и на непосредственные нужды семьи

Напомню, кто без греха пусть первый бросит в меня камень, ребятки

Человек страдал и страдал, очень плохо одному со всем этим

Написал в Садик все как есть

Попросил помощи

И тут же

Немедленно

Получил нужную сумму на непосредственные нужды семьи (~$660)

Просто потеряй лицо и попроси помощи

К сожалению, чтобы так сделать обычно нужно довести себя до полнейшего дна

Даже если есть поддерживающая среда, все равно

И вот что мы делаем в Садике

Мы создаем и поддерживаем такую среду, где вероятность того, что я потеряю лицо и попрошу помощи ДО того как упаду на полнейшее дно повышается (неизвестно насколько)

И результатом будут люди кому похуй на поддержание правильного внешнего образа

Люди у кого внешнее = внутреннее

Кто просит когда надо

И дает когда просят

===

Эзотерика под капотом:

The soul is not causing the tests. Those tests are bought upon humanity itself as a direct result of its own behaviour. The tests are not punishment by an angry earth or god. The world soul has simply withdrawn its influence in protecting humanity from the consequences of its own actions and has made the decision that humanity can now be trusted to take responsibility, clean up its own messes and ask for help.

Unfortunately it is unlikely to ask for that help in a serious way until it has used up what has worked before and what it knows. Scientific materialism has at its root knowledge or the 'knowing' of the mind. The coming civilisation has at its root 'loving' or the 'wisdom' of the heart. To go from 'knowing' to 'loving' it is necessary to pass through the door of 'not knowing' or uncertainty where everything must be doubted and faith in something felt, but as yet unrevealed, followed.

История про меня

Я вчера сдалась, хотелось закрыть глаза и не открывать больше

Сегодня подобрала обратно психику, нервную систему и зад в горсти, слепил в кучку, силы появились

Написала в Израиль:

-как ты, твои в порядке, чем помогать, хочешь созвониться?
- у нас пиздец, но мы в порядке, спасибо, нет, еду кровь сдавать, сам хочу кому-то помочь

Теперь сижу и держусь за эту фразу, как за принципиальный водораздел

Мне очень хочется окончательно упасть в "СУКАБЛЯДЬ, да почему мир такой?", лежать, рыдать и не вставать. Но эта фраза...

Когда я познакомилась с Егором и Катей Азановыми, самым впечатляющим и непонятным для было от ребят следущее

Делая то, что невозможно не делать в какой-то момент становится заметно, что люди рядом совершают синхронные действия, идеально дополняющие и усиливающие то, что делаешь ты

Теперь мне стало понятнее каково это)) мощнейший буст чувства плеча, незримой поддержки и совместности
Пример тут

Вчера записали разговор с Сашей, Анной и Мишей о том как точно не надо делать при создании обучающих курсов и подобных продуктов

https://youtu.be/xxrc9dK1aaY

Бывают ли у вас такие состояния, когда кидает между крайностями? Сегодня “я дичайшее мудачное говно”, завтра “я мамина золотая пися, и весь мир кружится вокруг меня”. И так по кругу 😣

Эти качели между экстремумами выматывают физически, истощают эмоционально. Как часто мы обнаруживаем себя в этих узких состояниях?

А что если честно, под коллективным вниманием заглянуть в обе крайности? Позволить себе выразить неприглядную правду и неприличное хвастовство? Поможет ли это прийти к спокойствию и адекватной оценке себя?

Через захваченность крайностями к сбалансированному и полному 🧘🏻‍♂️

Приглашаем вместе поисследовать это:
- сначала заглянем в самое стыдное, то что совсем не хочется называть
- затем отыграем самое выебистое, то от чего нос задирается
- завершим цикл в серединном объёмом восприятии себя

Фасилитаторы: @Aaaa_Ly и @vaduz152
3 звонка по пятницам в 12:00 GTM+3 (~1 час)
10 мест

Старт в эту пятницу, 22 сентября

Цена: 50$ + искренее намерение узнать себя

Попробуем?

Если чувствуешь отклик, пиши в ЛС 😉

#житие

Сидела на подоконнике, курила, потом так и осталась сидеть

Прибежала Эля обниматься, залезла через стул, а слезть не так удобно, на стуле скользкая подушка

Говорю ей: Эля, аккуратнее

И тут же думаю, а аккуратно - это как? Не понятно

Меняю, говорю: Эля, слезай внимательно

И она услышала!
Аккуратно - мимо, внимательно - плодотворно

Плод - человек безопасно слез с подоконника

Не аккуратности я её хочу научить, а внимательности

У лжи есть что-то вроде шкалы?

Dan Maslov в комментах отметил "токсична ложь". Злонамеренное вранье или нечаянно? Просто не вижу где вру?

В общем, следуя за интересом исследовательским и вопросом о градусах лжи, погрузилась я в личный процесс. Хотела понять

Было очень неприятно. Я себя и уговаривала, и казнила, и пыталась сделать вид, что этого вообще нет, даже заболела. А потом урыдалась и призналась самой себе

Да, я вру

Самой себе, внутри себя
То, что оно потом находит форму во внешнем - только следствие. А начинается моё вранье с меня же самой из идеи, что

Кто-то снаружи или внешние обстоятельства виноваты в том, что я вру. И если бы они (и люди, и обстоятельства) были бы чуть получше, то тогда уж и я буду честнее

Ну нет же ж
Мой выбор определяет моё состояние/переживание, что отражается дальше в моих действиях

Опять вопрос выбора

Не "внешний мир, мудак в пределе, вынуждает", а я принимаю такое решение

Ребят, вопрос:

Почему тебе важно не врать?

Вранье

Задалась сегодня вопросом в разговоре с другом: как понять, что человек врет сам себе? Как я понимаю, что вру?

У меня начинается то, что я зову Морок. Это когда поднимаются и реконструируются в моем воображении дела минувших лет и там я становлюсь молодцом

Я виртуозно ставлю обидчика на место, суперменю и защищаю обиженных, отстаиваю честь и достоинство за себя и за того парня

От этого даже поднимается много энергии, но вкус у неё странный. Мне не становится легче, лучше, приятнее. Наоборот, от этого сильно хуже. И вот когда уже я замечаю, что мне как-то не очень, я начинаю догадываться, что где-то я привираю себе - не смотрю на важное, отвлекаю внимание, делаю вид, что мне норм и всячески ок, уговаривать себя начинаю, убеждать и злиться непонятно на что

Тут было бы красиво написать, что я проделала достаточно врутренней работы и перестала так делать. Но нет)
Морок все ещё со мной.
Не так часто - факт, но я вру, хоть и меньше чем, скажем пару лет назад

Вопрос зачем?
Зачем врать, если я достоверно точно знаю, что искажение информации приводит к действиям из ее ассиметрии. Дальше получаются последствия и действия по их устранению, в чем очень легко погрязнуть, забыв о том, что первопричина - ложь

Так зачем я вру?

(1) инерция страха.
Хочу что-то скрыть: или свой косяк, или свое несовершенство. Я или прикрываю свой зад, или пытаюсь избежать конфликта. И там, и там - страшно

Даже сейчас страшно) я тут следующими абзацами нагородила ещё более загруженную эпитетами, метафорами и аналогиями конструкцию (перечитала, ужаснулась, удалила). Что аж задумалась, а сейчас конкретно, что именно я пытаюсь скрыть?

Что фуфуфу так долго, а именно 7 лет вариться в терапии, затем ещё пару лет в гораздо более эффективных инструментах, чем терапия и продолжать врать самой себе.
Да ещё и из страха быть уличенной в этой самой лжи.
Сраный уроборос

В общем, вот вход моё новое исследование на сейчас и ближайшее время:
феномен вранья, что есть вранье, какова его механика, как понять, что я уже в процессе и желательно гораздо раньше, чем наступят последствия + ещё пул вопросов, которые пока не видны

Зачем?
Чтобы говорить честно
С собой, другими, миром