Психолог Русских Ольга|кризисный психолог| личная терапия

На минуту о себе 🤍

Что вам сегодня удалось сделать хорошо?
- Не идеально.
- Не грандиозно.
Просто хорошо.

Спасатель, Жертва и Преследователь в отношениях

Есть такая модель отношений — треугольник Карпмана. В ней люди могут занимать три роли.

1) Спасатель — «Я помогу, я решу, я знаю, как тебе лучше». Берёт на себя чужие проблемы и ответственность.
2) Жертва — «Я не могу, у меня не получится, пусть кто-нибудь поможет». Передаёт ответственность другому и всё больше привыкает опираться на него.
3) Преследователь — «Сколько можно? Ты сам ничего не можешь!». Злится, обвиняет, критикует и пытается заставить другого измениться.

На первый взгляд кажется, что это три разных человека. Но самое интересное — роли могут переходить друг в друга даже за 1 минуту взаимодействия.

Представим маму взрослого сына. Она постоянно ему помогает: договаривается, решает его проблемы, делает за него то, что он вполне мог бы сделать сам.

«Ну он сейчас не в состоянии».
«Я сама, так будет быстрее».
«А кто ему ещё поможет?»

Она — Спасатель. Но со временем она устает. Сын продолжает рассчитывать на неё, а благодарности, как ей кажется, не получает.

И тогда появляются совсем другие слова:

«Сколько это может продолжаться?»
«Ты вообще когда-нибудь сам что-нибудь сделаешь?»
«Я для тебя всё делаю, а тебе всё равно!»

Теперь она уже Преследователь.

А сын легко оказывается в роли Жертвы:

«Я не знаю, что делать».
«У меня всё равно не получится».
«Мама сама сказала, что всё решит».

А дальше происходит самое интересное: мама снова чувствует жалость или тревогу — и опять начинает спасать.

Треугольник: Спасатель → Преследователь → Жертва → снова Спасатель.

Кто первый раз слышит об этой модели, очень рекомендую немного поизучать, как вообще строятся отношения по треугольнику Карпмана.Потому что часто люди годами живут по этой модели, а она, ну, как бы, не самая здоровая... И важно научиться замечать, как вы влетаете в эту модель, и научиться выходить из неё. Это возможно. Поверьте. ❤️

На минуту о себе 🤍

Чего в вашей жизни сейчас стало слишком много?
А чего — слишком мало?

Можно не искать сразу решение. Просто заметить.

На минуту о себе 🤍

Что вам хочется вернуть в свою жизнь из того, что когда-то приносило радость? Это может быть что-то совсем небольшое.

Прогулки. Музыка. Хобби. Встречи. Чтение. Что угодно.

Что приходит вам в голову первым?

Я бы очень хотела в 2027 году вернуть формат очных встреч книжного клуба😍😍

4 способа потерять себя в отношениях

Когда мы говорим о созависимости, часто кажется, что речь идёт только о человеке, который слишком много терпит, спасает или контролирует ну и часто первые ассоциации это жизнь с алкоголиком или наркоманом, но это не только зависимости.

Хочу рассказать, что созависимые отношения могут строиться по-разному. Приведу 4 возможные формы, как именно человек теряет себя в отношениях.

1 вариант созависимых отношений - «Я без тебя не знаю, кто я». Человек постепенно растворяется в партнёре.
🔷«Мне нравится то, что нравится ему».
🔷«Мне всё равно, куда мы пойдём».
🔷«Главное, чтобы ему было хорошо».
Собственных желаний становится всё меньше. Человек как будто существует через другого.

2 вариант созависимых отношений «Я знаю, как тебе надо жить»
Здесь всё наоборот.Человек не растворяется в партнёре — он начинает управлять его жизнью.
🔷«Я лучше знаю, что тебе нужно».
🔷«Если я не помогу, он пропадёт».
🔷«Я должна его вытащить».
Он решает, контролирует, спасает, берёт ответственность за другого. И очень легко принять это за любовь и заботу.

!!!Но постепенно возникает вопрос: а может ли другой человек вообще оставаться самостоятельным рядом со мной?

3 вариант созависимых отношений «Ты должен быть таким, как мне нужно»
Здесь отношения становятся способом получить власть над другим. Партнёр должен соответствовать определённому образу, а его собственная личность постепенно перестаёт приниматься во внимание.

В крайнем варианте человек сначала разрушает самостоятельность другого, а затем пытается наполнить его собой: своими правилами, желаниями, представлениями о том, каким тот должен быть. Здесь уже особенно заметны контроль, подавление и разрушение границ другого человека.

4 вариант созависимых отношений «Скажи мне, что я ценен»
Здесь другой человек становится своеобразным зеркалом. Мне необходимо видеть в твоих глазах, что я хороший, любимый, особенный, значимый.
🔷«Ты меня точно любишь?»
🔷«Почему ты не восхищаешься мной так, как раньше?»
🔷«Докажи, что я тебе нужен».

Пока другой подтверждает мою ценность, я чувствую себя хорошо. Но если партнёр перестаёт отражать нужный образ — появляется тревога, обида, давление или желание найти нового партнера.

И вот что объединяет все эти варианты. На поверхности они очень разные.

1) Раствориться в другом.
2) Контролировать другого.
3) Подчинить другого.
4) Получать от другого подтверждение собственной ценности.

Созависимые отношения это когда партнёр становится не просто любимым человеком, а становится источником того, без чего мне трудно чувствовать себя собой. И тут важно задать вопрос себе, при подозрении, что вы растворились в отношениях: а кем я остаюсь, если партнёр перестаёт выполнять эту функцию?

На минуту о себе 🤍

Перед вами метафорическая карта. Посмотрите на изображение несколько секунд и обратите внимание: что сейчас больше всего привлекает ваше внимание?

Что эта карточка может говорить о том, что сейчас для меня важно?

ВАЖНО!! Здесь нет правильного ответа. Интересно именно то, что первым приходит вам в голову.

Можно написать свой ответ в комментариях, а можно просто оставить его себе 🤍

На минуту о себе 🤍

Что вам в последнее время хочется попробовать просто из любопытства?
- Не потому что это полезно.
- Не потому что «надо развиваться».

Что первое приходит вам в голову? Подумайте)

Созависимость — это не только про алкоголь и наркотики

Когда мы говорим о созависимости, первое, что обычно приходит в голову, — женщина живёт с мужем-алкоголиком, спасает его, контролирует, прячет бутылки, выплачивает долги и рассказывает всем, что «он на самом деле хороший, просто ему надо помочь».

Да, такая история бывает. Но созависимость может выглядеть совершенно иначе. И никакого алкоголя, наркотиков или другой очевидной зависимости в отношениях может не быть.

Например, один человек постоянно спасает, а другой постепенно привыкает, что за него всё решат.

➡️ «Не переживай, я сама договорюсь».
➡️ «Ты сейчас не в состоянии, я всё сделаю».
➡️ «Я лучше сама, так будет быстрее».

Сначала это действительно может выглядеть как забота.

Но если человек годами не сталкивается с последствиями собственных решений, не учится решать свои проблемы и всё больше рассчитывает на другого — отношения начинают работать уже не на самостоятельность, а на зависимость.

А бывает другая история.

1. ❤️Человеку постоянно нужно подтверждение, что его любят.

❤️«Ты меня точно любишь?»
❤️«А почему ты мне не написал?»
❤️«А ты точно хочешь быть со мной?»

Но если собственное чувство ценности полностью зависит от того, как партнёр смотрит, говорит, реагирует, сколько внимания уделяет и насколько хорошо выполняет роль «любящего человека», то постепенно возникает очень хрупкая конструкция:

«Я чувствую себя ценным, только когда ты подтверждаешь мою ценность».

ИЛИ ещё вариант!!

2. 👮Когда любовь постепенно превращается в контроль.

💙«Я же переживаю за тебя».
💙«Я просто хочу знать, где ты».
💙«Я спрашиваю, потому что мне не всё равно».
💙«Если бы ты меня любил, ты бы не делал этого».

И человек может совершенно искренне считать, что контролирует потому, что любит. Но тут я бы задала ВОПРОС:
1) А что происходит с отношениями, если партнер/ребенок начинает жить по-своему?
2) Если у него появляются собственные планы, решения, друзья, интересы, желания, которые не совпадают с вашими?
3) Можно ли пережить его самостоятельность?

И часто можно наблюдать  контроль, давление, обиды, попытки изменить другого.

3. Есть и ещё одна форма созависимости, которая часто вообще выглядит очень «прилично».

😇Когда человек постоянно подстраивается под другого.

🤐Не спорит.
🤐Не говорит о своих желаниях.
🤐Соглашается. Терпит. Уступает.
🤐Старается быть удобным.

А потом этот человек однажды обнаруживает, что уже совершенно не понимает: 🤔«А чего хочу я?»

И это тоже может быть созависимой моделью. Потому что отношения становятся важнее собственной жизни. Поэтому, когда мы говорим о созависимости, я бы предложила ЗАДАТЬ СЕБЕ ВОПРОС:
1) Что происходит со мной в этих отношениях?
2) Могу ли я оставаться собой рядом с другим человеком?
3) Могу ли иметь свои желания, интересы, планы?
4) Могу ли позволить другому быть отдельным от меня человеком?
5) Могу ли не решать его проблемы?
6) Могу ли выдержать его недовольство?
7) Могу ли сказать «нет» и не чувствовать себя ужасным человеком?
8) Можем ли мы быть вместе, не теряя при этом самих себя?

Потому что здоровые отношения — это не когда два человека полностью растворяются друг в друге.

Это когда есть «я», есть «ты» — и есть наше «мы».

И каждому в этом «мы» всё ещё есть место.

На минуту о себе 🤍

Что сегодня было приятного? Даже если это была какая-то совсем маленькая вещь.

Можно написать свой ответ в комментариях, а можно просто заметить это для себя 🤍

На фото июль 2026, Санкт-Петербург, Петергоф, Церковный корпус

На минуту о себе 🤍
Если бы сегодня можно было сделать что угодно только для собственного удовольствия — что бы вы выбрали?

Не то, что полезно.
Не то, что нужно.
А то, что просто приятно.

Можно написать свой ответ в комментариях, а можно просто подумать об этом для себя 🤍

❤️КНИГА МЕСЯЦА — ПРОЧИТАНА.

В этом месяце в ПРОФИ книжном клубе мы читали и разбирали книгу Елены Емельяновой «Кризис в созависимых отношениях»

⭐Один месяц
⭐Четыре встречи
⭐ 8 часов обсуждения
⭐ Профессиональное обсуждение, размышления и практики для работы!

И я хочу сказать спасибо коллегам-психологам за доверие ❤️

Для меня особенно ценно, что в клуб приходят именно специалисты — которым важно не просто прочитать книгу, а разобраться в материале и понять, как использовать его в работе с клиентами.

Для меня эта книга особенно ценна тем, что её можно назвать настольной книгой психолога и самое ценное — это формы созависимых отношений и психологические портреты, которые с ними связаны.

Именно эта часть, на мой взгляд, даёт хорошую основу для того, чтобы увидеть за привычным «созависимым поведением» разные способы строить отношения и разные способы взаимодействия с партнёром.

А если вы хотели присоединиться к обсуждению, но не успели — записи всех четырёх встреч можно приобрести отдельно. Это возможность спокойно пройти весь материал в удобное время и познакомиться с той профессиональной работой, которую мы проделали за этот месяц.

А в книжном клубе мы уже готовимся к новой книге, которую будем читать в ноябре, но ещё выбираем какую, присоединяйтесь! 📚

На минуту о себе 🤍

Перед Вами метафорическая карта, посмотрите на изображение несколько секунд и обратите внимание: что сейчас больше всего привлекает ваше внимание?

Что эта карточка может говорить о том, что сейчас для меня важно?

ВАЖНО!!Здесь нет правильного ответа. Интересно именно то, что первым приходит вам в голову.

Можно написать свой ответ в комментариях, а можно просто оставить его себе 🤍

Хочу познакомить вас с созависимыми отношениями😄
Новое слово, но зато сколько смысла!

Иногда созависимость выглядит как настоящая любовь, как забота, ответственность.

Если в ваших отношениях есть фразы:
➡️«Я должна знать, где он».
➡️«Если я не проконтролирую, всё опять пойдёт не так».
➡️«Ну а кто ему ещё поможет?»
➡️«Он сейчас в таком состоянии, я не могу думать о себе».
➡️«Мне проще самой сделать, чем объяснять ему».

Проблема начинается тогда, когда вы начинаете жить вместо другого человека. И вы:
➡️Вы знаете, что ему нужно.
➡️Вы решаете его проблемы.
➡️Контролируете его настроение, поведение, деньги, круг общения.
➡️Оправдываете его перед другими.
➡️Предугадываете его реакции.
➡️Пытаетесь изменить его — конечно же, исключительно ради его блага.

А собственная жизнь при этом как-то незаметно отодвигается на второй план. И уже не очень хорошо, когда ваши мысли думают примерно  так:

«Пока у него всё не наладится, я вообще не могу заниматься собой».

И вот тут опасно! Потому что созависимость — это ситуация, в которой собственная жизнь человека постепенно начинает организовываться вокруг другого.

➡️Его состояние определяет ваше состояние.
➡️Его проблемы становятся вашими проблемами.
➡️Его решения становятся вашими решениями.
➡️Его жизнь занимает столько места, что для вашей собственной жизни места почти не остаётся.

И тогда человек может даже не понимать, чего хочет сам.

На вопрос: «А чего хотите вы? Как хотите жить вы?»  наступает пауза.

Потому что собственное «я хочу» за годы отношений оказалось где-то очень далеко.

И ещё один важный момент.

Созависимость — это не только отношения с человеком, который употребляет алкоголь или наркотики. Она может возникать и там, где никакой очевидной зависимости вообще нет.

Например, в отношениях, где один постоянно спасает, а другой привыкает, что за него решат. Или там, где человек не может чувствовать себя ценным без постоянного одобрения партнёра. Или там, где любовь постепенно превращается в контроль.

Поэтому вопрос, который я бы предложила себе задать:
1. «Хорошо ли мне в этих отношениях?»
2. «Что происходит со мной, когда другой человек становится самостоятельным?»
3. Если перестать спасать, контролировать и постоянно подстраиваться — что останется от моей собственной жизни?

Вот с этого вопроса иногда и начинается очень важный разговор о созависимости.