Созависимость — это не только про алкоголь и наркотики

Когда мы говорим о созависимости, первое, что обычно приходит в голову, — женщина живёт с мужем-алкоголиком, спасает его, контролирует, прячет бутылки, выплачивает долги и рассказывает всем, что «он на самом деле хороший, просто ему надо помочь».

Да, такая история бывает. Но созависимость может выглядеть совершенно иначе. И никакого алкоголя, наркотиков или другой очевидной зависимости в отношениях может не быть.

Например, один человек постоянно спасает, а другой постепенно привыкает, что за него всё решат.

➡️ «Не переживай, я сама договорюсь».
➡️ «Ты сейчас не в состоянии, я всё сделаю».
➡️ «Я лучше сама, так будет быстрее».

Сначала это действительно может выглядеть как забота.

Но если человек годами не сталкивается с последствиями собственных решений, не учится решать свои проблемы и всё больше рассчитывает на другого — отношения начинают работать уже не на самостоятельность, а на зависимость.

А бывает другая история.

1. ❤️Человеку постоянно нужно подтверждение, что его любят.

❤️«Ты меня точно любишь?»
❤️«А почему ты мне не написал?»
❤️«А ты точно хочешь быть со мной?»

Но если собственное чувство ценности полностью зависит от того, как партнёр смотрит, говорит, реагирует, сколько внимания уделяет и насколько хорошо выполняет роль «любящего человека», то постепенно возникает очень хрупкая конструкция:

«Я чувствую себя ценным, только когда ты подтверждаешь мою ценность».

ИЛИ ещё вариант!!

2. 👮Когда любовь постепенно превращается в контроль.

💙«Я же переживаю за тебя».
💙«Я просто хочу знать, где ты».
💙«Я спрашиваю, потому что мне не всё равно».
💙«Если бы ты меня любил, ты бы не делал этого».

И человек может совершенно искренне считать, что контролирует потому, что любит. Но тут я бы задала ВОПРОС:
1) А что происходит с отношениями, если партнер/ребенок начинает жить по-своему?
2) Если у него появляются собственные планы, решения, друзья, интересы, желания, которые не совпадают с вашими?
3) Можно ли пережить его самостоятельность?

И часто можно наблюдать  контроль, давление, обиды, попытки изменить другого.

3. Есть и ещё одна форма созависимости, которая часто вообще выглядит очень «прилично».

😇Когда человек постоянно подстраивается под другого.

🤐Не спорит.
🤐Не говорит о своих желаниях.
🤐Соглашается. Терпит. Уступает.
🤐Старается быть удобным.

А потом этот человек однажды обнаруживает, что уже совершенно не понимает: 🤔«А чего хочу я?»

И это тоже может быть созависимой моделью. Потому что отношения становятся важнее собственной жизни. Поэтому, когда мы говорим о созависимости, я бы предложила ЗАДАТЬ СЕБЕ ВОПРОС:
1) Что происходит со мной в этих отношениях?
2) Могу ли я оставаться собой рядом с другим человеком?
3) Могу ли иметь свои желания, интересы, планы?
4) Могу ли позволить другому быть отдельным от меня человеком?
5) Могу ли не решать его проблемы?
6) Могу ли выдержать его недовольство?
7) Могу ли сказать «нет» и не чувствовать себя ужасным человеком?
8) Можем ли мы быть вместе, не теряя при этом самих себя?

Потому что здоровые отношения — это не когда два человека полностью растворяются друг в друге.

Это когда есть «я», есть «ты» — и есть наше «мы».

И каждому в этом «мы» всё ещё есть место.