Женский Контент | Нежность и Мудрость

❓ Из отношений ушла романтика и кажется что мы больше не любим друг друга. Нет тех бабочек в животе и безумства за которые я его полюбила. Он хороший муж, очень добрый и заботливый, говорит что любит. А я не чувствую его любви. Это конец, да?

🤩 Муж Вас любит - это про него. Вы что-то по этому поводу испытываете или нет - это про Вас. Романтика, истеричность и любовь - разные вещи.

📍 РОМАНТИКА

Романтика в отношениях - это создание ощущения эмоциональной близости и присутствия человека в жизни другого через мысли, слова, жесты, поступки. Романтика не всегда ведёт к любви. Элементарный пример: юноша может усыпать подъезд любимой девушки цветами и спеть ей под окном серенаду, но любовью это может и не закончиться.

Романтика хороша в начале отношений, когда двое испытывают друг ко другу симпатию, хотят укрепить связь и лучше узнать друг друга. Для этого пара ходит на свидания, дарит друг другу подарки, много общается. Романтический период достаточно эмоционален и именно это потом может сыграть с мужем и женой злую шутку.
Часто, когда женщина плачет, что из отношений ушла романтика, она тоскует по тем сильным эмоциям, которые были в период становления отношений. Ей кажется, что именно это было любовью, а сейчас уже нет...

Дорогие женщины, вы ошибаетесь. В романтический период вы очень сильно боялись потерять своего парня и стремились заполучить его в своё распоряжение, чтобы он никуда не делся. Теперь он ваш муж и исчезнуть из вашей жизни ему будет очень сложно. Нет тревог, что его уведёт лучшая подружка, нет тревог, что мама не отпустит на свидание. Не романтика ушла из отношений - ушли сладкие девичьи грёзы.
Вы никогда не повторите те чувства, которые испытывали, когда любимый первый раз дарил вам цветы, дрожащим голосом признавался в любви, впервые неумело целовал вас в день свадьбы. Не романтика ушла из отношений. Ушла невинность, юношеский максимализм, идеализация.

📍 ИСТЕРИЧНОСТЬ

Хорошо, когда на смену романтике сразу приходит любовь. Но, иногда, вместо любви приходит истеричность (не путать со страстью!)

Истеричность в браке - это показная демонстрация близких и глубоких отношений, без умения выдерживать настоящую близость.
Проявляется так: молодая жена со слезами и упрёками требует цветов, комплиментов, признаний в любви, много бурного секса, публичных объятий и поцелуев, старается везде и всем демонстрировать что она в отношениях и муж её любит, считает лайки в соцсетях под семейными фото, требует, чтобы муж на людях "доказывал" свою любовь романтическими поступками, а потом разочаровывается, злится на свою неудовлетворённость и снова плачет.

Девушке кажется, что чем больше фактов любви она получит, тем ярче будут чувства. Когда этого не происходит, она винит мужа или подписчиков в том, что они не могут дать ей ощущение любви, нужности и восторга. Но проблема внутри девушки. Она просто неспособна выдерживать близость.
У руля встаёт истеричность. Её подпитывают два чувства: возбуждение и страх. Возбуждение здесь - это ажиотаж, ожидание, предвкушение. Страх - это про то, что ей не дадут, не удовлетворят, бросят, предадут, посмеются.

Выдержка в любви - это неторопливость в доверии, раскрытии; смакование своих чувств и ощущений.
Истеричность - это жажда немедленного насыщения и пресыщения.

Женщине очень хочется быть желанной, любимой, избранной, но она не выдерживает этого, когда получает, потому что проваливается в страх измен, предательства, насмешек и обмана. Отсюда вся эта показная драматизация, обострение конфликтов, идеализация любви, быстрое разочарование и беспощадное обесценивание. ➡️ Не себя, естественно, а мужа и вообще, всего мира.
Настоящая близость выдерживает неидеальность своего партнёра. Истеричность требует от партнёра, чтобы он доказал свою любовь на глазах у всего мира.

#вопросы #отношения

⤵️ ⤵️ ⤵️

✍️ Вы имеете право:
- отдыхать;
- передумать;
- сказать "мне это больше не подходит!"

Вы не обязаны жить по старым решениям только потому, что когда-то их приняли.

#мотивашки

👨‍👩‍👧 А ВЫ СПРОСИТЕ У ДЕТЕЙ! - 1️⃣

Продолжаем рубрику вопросов, которые можно обсудить со своими детьми.

Если вы задаёте этот вопрос ребёнку до 10 лет, то используйте куклу, мишку, собаку, любую игрушку, которая должна быть "взрослым" Не игрушку щенка или котёнка.

❓ ВОПРОС:

Если бы Шарик/Мурзик/Мишка тебя спросил, что значит быть РОДИТЕЛЯМИ, папой и мамой, как бы ты объяснил?

❗️ СУТЬ:

То, что расскажет ребёнок - это про его представление о мире взрослых, детские ожидания, обиды и идеализацию.

💡 ПОДУМАТЬ:

А что для вас родительство, роль отца и матери? Какими вы видите себя? Нравится ли вам ваш образ и образ вашего ребёнка?
Если ответы очень сильно отличаются, то как же так вышло, что вы транслируете одно, а ребёнок получает другое?

💙💙💙💙Не ругайте ребёнка за ответы, даже если вы очень сильно расстроились. Уважайте право на мнение и цените честность.

ПЕРВЫЙ ВЫПУСК

Первая часть ТУТ.
Вторая часть ТУТ.
Третья часть ТУТ.
Четвёртая часть ТУТ.
Пятая часть ТУТ.
Шестая часть ТУТ.
Седьмая часть ТУТ.
Восьмая часть ТУТ.
Девятая часть ТУТ.
Десятая часть ТУТ.
Одиннадцатая часть ТУТ.
Двенадцатая часть ТУТ.

ВТОРОЙ ВЫПУСК

Продолжение - 1
Продолжение - 2
Продолжение - 3
Продолжение - 4
Продолжение - 5

ТРЕТИЙ ВЫПУСК

Вопрос - 1
Вопрос - 2
Вопрос - 3
Вопрос - 4
Вопрос - 5
Вопрос - 6
Вопрос - 7
Вопрос - 8

#дети #родители #семья

💕 Если бы Спящая красавица пошла к психологу

Главная мысль: гиперопека создаёт не безопасность, а иллюзию.

#психология #юмор

✍️ Взросление - это не предательство матери, а изменение дистанции.

Каролин Эльячефф

Проживая очередной из этапов взросления и приближаясь к сепарации некоторые дети встречаются с таким социальным феноменом, как обвинение в предательстве родителей, своеобразным запретом на взросление и самостоятельность. Так случается, что родительское СверхЯ не просто эгоистично, а любит драму. Тогда Родитель прибегает к триангуляции и чужими руками, так сказать, напоминает ребёнку о долге.

Эдипальный конфликт приходится разрешать каждому человеку. Для того, чтобы психика продолжила развиваться и запустилась здоровая подготовка ко взрослой жизни ребёнку/подростку придётся либо пересмотреть свои привязанности, либо навсегда остаться психологическим ребёнок, взрослея только биологически.

Мало уехать их дома, стать финансово независимым, создать свою семью. Внутренний Родительский Объект вживлён внутрь психики и будет требовать и напоминать о долге и детских установках.
Поэтому процесс взросления - это пересмотр своих убеждений. Во взрослую жизнь из родительского дома нужно брать только то, что действительно важно и ценно для ВАС, а не для тех, кто остаётся в этом доме.

💡 Взросление - это не разрыв, а постепенное изменение дистанции.

➖🟣➖🟣➖🟣➖🟣➖

Очередную мысль подкинули Коллеги.
Как вам, есть желание обсудить?

#дети #мудрость #психология #родители #цитаты

Мини-курс "7я: ОСНОВЫ"

‼️ Группа МАРТа уже в работе.
Но заявки продолжают поступать.

🙏 Пожалуйста, войдите в положение, мы не можем уплотнять группу, так как обещали людям набор до 20 человек.
Набирать вторую на март - слишком тяжело физически. Кто помнит первый поток (была утренняя и вечерняя группа) - подтвердит.

🩷 Мы искренне благодарны всем за высокую оценку курса и что он так востребован.

▶️ НАШЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ:
➖ Мы готовы открыть запись на апрель.
➖ Без ограничения желающих. Сколько человек запишутся - для них и проведём. НО В АПРЕЛЕ!
➖ Курс ➕1️⃣6️⃣. Если вы хотите записать подростка от 16 лет - мы примем. Слово "секс" на курсе звучит, но без красочных подробностей. В группе вопросы могут задавать вообще без ограничений, учитывайте это.
Сомневаетесь - записывайтесь сами.
➖ Семейного тарифа нет. Если вы муж и жена, то платить придётся за двоих.
➖ Видеозапись будет.


Иногда мне приходится объяснять людям, что им НЕ НУЖНА помощь психолога, никаких травм у них нет.
Порой человек нуждается в элементарном информировании.

Предлагаю пройти мой мини-курс "7я: ОСНОВЫ", состоящий из пяти информационных встреч:

1️⃣ Что такое брак и семья. Виды браков. Плюсы и минусы.

2️⃣ Что такое семейный сценарий. Как такой сценарий влияет на ваши отношения.

3️⃣ Типология личностей. Кто я? Кто он?

4️⃣ Добрачные разговоры и социальные роли.

5️⃣ Работа. Финансы. Обязательства

ДЛЯ КОГО ЭТОТ КУРС:

🩲 Для всех девушек, кому есть 16 лет и старше, если вам интересна базовая информация о браке.

🩲 Для мам дочерей от 14 лет и старше, если вы не знаете, как обсудить с подростком его представления о браке.

🩲 Для всех, чья работа связана с информированием разных групп на тему отношений.

🩲 Для тех, кто хотел бы разобраться, что происходит в его браке.

🩲 Для тех, кто сейчас стоит на пороге брака и не может решиться.

КОМУ КУРС НЕ ПОДОЙДЁТ

🔴 Тем, у кого глубокая травма, мешающая построению отношений.

🔴 Тем, кто нуждается в терапевтировании, а не информировании.

🔴 Тем, кто не готов что-либо менять в себе, а ждёт чтобы менялись окружающие.

КОГДА И СКОЛЬКО СТОИТ

📆
ПО СРЕДАМ
01, 08, 15, 22, 29 - 😀🤩😘😅😊😏
в 15.00 (Москва)

💳
с 16.02 по 31.03 - 10.000 рос.рублей

Оплата на карту СберБанка
Для граждан из Европы и США есть возможность оплатить через гражданина Европы.

⭐️ Видеозапись ведётся, выставляется без возможности скопировать.
⭐️ Индивидуального консультирования НЕ будет, вся работа только в группе.
⭐️ Группа без ограничения по количеству человек.
⭐️ Гарантированный ответ на любой Ваш вопрос, даже не по теме курса, но только в группе.
⭐️ Психологическая помощь и поддержка в чате группы.

ПОЧЕМУ ВАМ СТОИТ ПРОЙТИ ЭТОТ КУРС

🌸 Я дипломированный педагог и семейный психолог с большим опытом, мне есть что рассказать.
🌸 Моему браку более 25 лет, мы многодетная семья, я готова поделиться реальным положительным опытом.
🌸 Всё, что вы узнаете - сможете применить в своей жизни. У меня нет фантастических советов "как ничего не делать и стать счастливой".
🌸 В группе будет возможность обсудить любые волнующие вас вопросы.
🌸 Это дешевле, чем индивидуальная консультация. За пять личных встреч вы заплатите 30.000. Информация курса вам обойдётся в два раза дешевле.
🌸 Курс проводится не первый раз. Отзывы только положительные. Группы живут до сих пор, люди в них продолжают общаться, задавать вопросы и хотя оговоренное время вышло, я всё равно отвечаю там на вопросы.

▶️ Сегодня в группе уже 6️⃣ человек.

Для связи: ✏️ @Nezhnost_i_Mudrost

#курсы

✍️ Жизнь становится легче, когда осознаёшь, что иметь несколько подруг, которые действительно тебя понимают, приятнее, чем пытаться впечатлить всех.

#мотивашки

Мужчина запрещает работать (продолжение-2)

🔴 Благодарность

У некоторых мужчин есть понимание, что если он зарабатывает и обеспечивает, то должен получать за это почёт, уважение и благодарность. Если в семье натянутые отношения и жена не выказывает мужу достаточно почтения, то он может бояться, что от работающей жены тем более не получит простого человеческого "спасибо".

А иногда, жена, выйдя на работу и сама начинает от мужа требовать особых почестей и уважения.
Да, так бывает в тех семьях, где деньги - это не про радость и удовольствие, а про власть и силу.

🔴 Рыцарство

Для некоторых мужчин нестерпима сама мысль, что кто-то может приказывать его жене или требовать от неё услуг. Кровь в жилах вскипает, когда они думают о том, что их любимую кто-то может оскорбить или обидеть, а его не будет рядом.
Романтично, конечно, но с точки зрения психоанализа - это про то, что маме было плохо, а ты, маленький и беспомощный, не смог её спасти.

Устраивает этот пункт женщину или нет - решать только ей.

🔴 Оценочная стоимость

Зарплата - это про то, как тебя оценило общество, насколько ты востребован, реализован и успешен. И если такое сравнение болезненно для мужчины - он не выдержит жизни с женщиной, чей доход превышает его.
Можно сколько угодно злиться и обижаться, но ситуацию это не изменит.

Психологически здоровый мужчина будет только радоваться успехам супруги и гордиться её достижениям. Трус будет унижать и презирать. Свою боль такой мужчина выливает на жену, делая её виновницей своей несостоятельности. Это парадоксально, конечно, так как успешная жена - редкая удача и счастье, но с детскими травмами всё иначе.

▶️ Если мужчина хочет, чтобы его жена НЕ работала - он имеет на это право. Абсолютно честно и порядочно поступает тот, кто говорит об этом на пороге брака. Девушка, которая не разделяет позицию такого парня рискует очень многим, соглашаясь с ним на брак.
Конечно, мужчину можно переубедить и уговорить. И запросто может так получиться, что он поменяет своё мнение, увидев, что ему нечего бояться и в доме больше добра от дополнительного заработка. Будет так или нет - никто предсказать не может, девушке придётся рискнуть.

📌 Финансовый вопрос в семейной жизни один из фундаментальных. Обсуждать его лучше всего ДО свадьбы.
🔴 Кто, кого и в какой мере должен содержать;
🔴 Если жена работает, то кто распоряжается этим заработком;
🔴 Занимать или нет друзьям и родственникам;
🔴 Размер благотворительности и подарков;
🔴 Какая финансовая система в семье, кто и как контролирует доходы/расходы;
🔴 Накопления, инвестиции и планирование будущего;
🔴 Подушка безопасности.
и т.д.

Если хотя бы по трём пунктам нет согласия, то есть смысл не торопиться с заключением брака. Или, как минимум, стоит ознакомиться с термином "финансовое насилие" и убедиться, что вам это не грозит.

#вопросы #Девушкам

❓ Я скоро выхожу замуж и мы очень любим друг друга. Но будущий муж категорически против моей работы. Говорит, что жена должна дома сидеть, а он обеспечивать. Хотя у меня хорошая работа и я зарабатываю не меньше его. Что посоветуете?

🤩 Выйти замуж за парня, который считает, что хорошо зарабатывающая жена - это благословение.

Есть ряд причин, почему мужчина может запрещать жене работать. Устраивают они женщину или нет - каждая решает самостоятельно. Я бы только хотела обратить внимание на тот факт, что парень честно ДО свадьбы проговорил о своей жизненной позиции. Выходить замуж, зная, что для него важно обеспечивать жену и при этом все равно хотеть зарабатывать - это осознанно идти на конфликт и занимать неуважительную позицию.

📍 ПОЧЕМУ МУЖ ПРОТИВ ЗАРАБОТКОВ ЖЕНЫ

Самый точный ответ на этот вопрос может дать только тот самый муж, если пожелает, конечно. Я могу лишь предположить, исходя их своего профессионального опыта.

🔴 Низкая самооценка

Для некоторых мужчин их заработок - это самоощущения мужчины. Если мужчина тревожный, в его жизни были властные женщины (мать, сестра, тётя, бабушка), в детстве он испытывал финансовый шантаж, то для него статус Главы семьи и Мужчины напрямую зависит от того, кто и сколько зарабатывает.
А если у мужчины ещё и проблемы с конкуренцией, то он очень сильно будет бояться того, что жена станет более успешным работником, чем он.

Психологически здоровый мужчина не конкурирует с женой. Если жена сама стремится подавить мужа своей властью и властью денег в том числе, то мужчина, скорее всего, предпочтёт не строить с такой дамой отношения, но подавлять точно не станет.

🔴 Родительская модель

Если мужчина вырос в семье, где еду, чистую одежду и порядок в доме обеспечивала только мать, то в браке с работающей женщиной у него могут возникнуть затруднения. Не каждый мальчик, взлелеянный заботливой мамой способен пожарить картошку и донести грязные носки до стирки. Нежелание приобретать хозяйственно-бытовые навыки могут вынуждать мужчину запрещать жене работать.
С одной стороны мужчину можно понять: всегда приятно прийти в чистый дом и без напряжения сесть к накрытому столу.
Однако, как правило, когда в семье ребром стоит вопрос работать жене или нет, мужчина на ужин часто получает скандал и есть смысл задуматься: запрещать или отпустить.

Сюда же я добавлю такую защиту, как "избегание". Это когда жена в принципе не хочет заниматься домашним хозяйством и работа ей нужна только для того, чтобы вечером мужу говорить: "Вообще-то я тоже была на работе и тоже устала!"
Что в таком случае делать мужу - пусть решает сам, но чистоты и вкусной еды в доме не будет при любом раскладе. Ведь дело не в работе, а в жене.

🔴 Ревность

Мужчины часто безосновательно ревнуют жен к коллегам мужского пола. Страх, что жена встретит кого-то более достойного, может превратить порядочного мужчину в абьюзера.
Так же мужчина может ревновать жену не только к коллегам, а к новой интересной жизни. Иногда мужьям хочется быть единственным светом в окошке для любимой женщины и то, что у неё есть жизнь за пределами дома - может вызывать у мужа тревогу.

🔴 Контроль

В некоторых случаях мужчине хочется чувствовать, что от него зависит жизнь другого человека. Что только он решает, что этому человеку есть, что носить и каким кремом пользоваться. Или вообще, заслужил человек крем или нет.
Так мы потихоньку движемся в сторону патологии.

Психологически здоровый мужчина не контролирует свою жену. Он получает удовольствие от того, что жена самостоятельная личность, со своими вкусами и мыслями и выбирает его любовь добровольно.
Мужчина, который запрещает жене работать ради того, чтобы навязывать ей через финансовый шантаж свою жизненную позицию в плане еды, одежды, хобби и т.п. - абьюзер.

🔴 Страх нагрузки

Иногда, работающая жена, создаёт больше проблем, чем если бы она сидела дома. То нужно на работе комп починить, то привезти/увезти в ущерб работе мужа, то внепланово забрать/отвезти детей в школу.
А если муж не смог, не успел, отказался, то получит скандал в стиле "ты меня не любишь!"

#вопросы #Девушкам

⤵️ ⤵️ ⤵️

✍️ Перестаньте злиться на себя за то, что устали, плачете, теряете терпение или не имеете времени или энергии ни на что. Не будьте так строги к себе! Всё это сложно и вы ОТЛИЧНО справляетесь!

#мотивашки

Кто для ребёнка важнее: МАТЬ или ОТЕЦ? (продолжение)

🔴 Отношение к отцу в глазах ребёнка всегда формирует мать. Не то, как отец себя ведёт, а то, как мать это интерпретирует. И тогда, ребёнок может быть уверен, что папа хороший, заботливый и любящий, он много работает и обеспечивает семью, а может думать, что папа злой, холодный и равнодушный, он сбегает от нас на работу. Как мать это преподнесёт - так и будет.
А позиция матери в такой ситуации запросто может быть далека от реального положения дел. Некоторые матери видят отношение мужа к семье и детям сквозь призму своих травматичных отношений с родительской семьёй.

📍 РОЛЬ ОТЦА В ЖИЗНИ РЕБЁНКА

Сложно сформироваться здоровой женственности и сексуальности, если у девочки не было отца. Или он был, но не помог прожить комплекс Электры. И именно отец может научить сына мужским законам выживания в этом мире. Без отца любой ребёнок сирота и если в жизни ребёнка нет Важной Мужской Родительской Фигуры ни о каком полноценном развитии говорить не придётся.
Писать об этом можно бесконечно.

🔗 Гендерное воспитание. Роль ОТЦА
🔗 Лучшее, что отец может сделать для своих детей
🔗 Отцовская мудрость
🔗 От отца к сыну
🔗 Мамины глаза

Никто не отрицает роль отца в жизни и воспитании ребёнка. Но сказать, что от матери и отца в равной степени зависит формирование личности будет неправильным. Просто в силу того, что с матерью ребёнка связывает намного больше.
И мы никак не можем изменить того факта, что в период беременности и грудного вскармливания женщина значительно слабее, беззащитнее и уязвимее. Она нуждается в поддержке. И это нормально. И мужчине придётся больше работать, чтобы лучше обеспечивать семью. А для того, чтобы "принести мамонта в дом" нужно быть менее романтичным и сентиментальным, чем хочется женщинам.
И пока отец озабочен поимкой мамонта именно женщина, находясь рядом с ребёнком даёт ему необходимые эмоции.

Беда в семье начинается тогда, когда мать осознаёт: я не могу, у меня не получается, я недостаточно эмоциональна для своих детей, я устала, я выгорела, у меня депрессия и т.д. И тогда она начинает в панике требовать от мужчины невозможного - чтобы он заменил ребёнку мать. Женщине кажется, что нет ничего сложного стать чуточку эмоциональнее, теплее, добрее, ласковее, нежнее, это же так просто, почему он не хочет?
Женщине кажется, что гнев и ярость её справедливы, ведь она за детей переживает. Да, за детей. И да, им очень плохо без материнского тепла. Но, мужчина не женщина и отец не мать. У него нет того, что связывает мать и ребёнка. Он не беременел и не был связан с ребёнком пуповиной, не его стук сердца успокаивал плод и не он поил младенца своими водами внутри своей утробы.
Мать может только отрекаться от этой связи и твердить, что это ничего не значит и они с отцом равны. Но это никогда не станет правдой.
Мать и отец равны юридически. И участие в воспитании ребёнка они могут разделить поровну. Но если говорить о возрастной и половой психологии - этого равенства НЕ существует.

▶️ Отец, который уклоняется от присутствия в жизни своего ребёнка и считает, что его задача только в обеспечении, однозначно, неправ! Как и мать, которая делает мужчину козлом отпущения, считая, что раз он мужчина, глава семьи и лидер, значит априори способен на любую роль и действия в отношении детей.

✅ ГЛАВНАЯ МЫСЛЬ ПОСТА

Ранний опыт взаимодействия ребёнка с матерью формирует основу для всех будущих связей человека с людьми.

#вопросы #дети #родители

❓ Мы молодая семья, в браке два года, ребёнку 4 месяца. Муж вообще не уделяет сыну никакого внимания! Я очень боюсь, что это приведёт к травме. Знаю как это, сама выросла без отца. Что будет если только я занимаюсь воспитанием ребёнка, а муж деньги в дом приносит? Я считаю, что родители должны вносить равный вклад в жизнь ребёнка.

🤩 Отец и мать, даже если сильно захотят, НИКОГДА не смогу вносить в жизнь своих детей равный вклад. И большинство травм ребёнку наносит мать, а не отец. Тут советую не путать педагогику с возрастной и детской психологией. На данном жизненном этапе младенцу важнее мать, а не отец.

📍 ПРО РАВНЫЙ ВКЛАД В РЕБЁНКА

Что делает аист после того, как принёс ребёнка? Отворачивается к стене и храпит (с)

А вот женщина потом перенесёт все тяжести токсикоза, беременности, угрозы, родов и грудного вскармливания. Одно это уже говорит о неравенстве вклада. Плод связан с матерью пуповиной. Первый год жизни эта "психологическая" пуповина будет связывать мать и ребёнка и это невозможно отменить. Ребёнок умрёт без еды и тепла. Вы не объясните младенцу что такое кувез и молочная смесь.
❕ Если рядом нет мамы - это значит, что она хочет моей смерти и я никому не нужен в этом мире.

Привязанность - это база, которую ребёнку даёт мать. Никто на это больше не способен. Мать даёт ребёнку чувство безопасности и уверенность в этом мире. Если мать внушила малышу, что ему рады, счастливы его рождению и мир безопасен - с этим человек пройдёт через всю жизнь. Если мать первые месяцы жизни ребёнка будет в тревоге или депрессии, то бесследно это для ребёнка не пройдёт, хоть самый золотой и идеальный отец будет лично носить его на руках и качать колыбель.
Даст мать надёжную привязанность - будет у человека внутренняя опора. Не даст - ну, будем надеяться, что за пару лет профессиональный психолог поможет её вырастить у взрослого человека.

📍 МАТЕРИНСКАЯ ЯРОСТЬ К ОТЦУ РЕБЁНКА

Многим кажется, что безопасность и защита - это мужские функции и именно отец должен как-то решить этот вопрос с ребёнком. И если отец, по мнению матери, не занимается этой проблемой - он плохой отец, он желает зла нашему ребёнку. Чувствуете? Это всё тот же страх потери значимого, сильного и мудрого взрослого.
Если у женщины нарушена связь с родителем, то у неё рождается фантазия про идеального мужчину. Он и муж, и отец, и любовник, и добытчик и только его идеальность является гарантом счастья. Так как в природе такого мужчины не существует, женщина испытывает повышенный страх - за себя и за потомство. Страх оборачивается в ярость и муж становится виноватым в том, что он не может чего-то дать младенцу. Хотя по сути, это Детская Субличность матери требует от мужа стать идеальным отцом для неё.

Никто не отрицает, что отец вносит свой вклад в воспитание сына и дочери. И есть вещи, которые ребёнку может дать только отец.
Но стоит помнить о том, что именно мать в большей степени разрушает своих детей, когда приписывает им свою тревогу относительно не идеальности отца и внушает им чувство презрения, злости и недоверия к папе.
Как в детстве ей разрушили ощущения защиты и безопасности, так и она разрушит это в своих детях, если вовремя не осознает, что с ней происходит.

📍 С ЧЕМ ПРИДЁТСЯ СМИРИТЬСЯ

🔴 Мужчина не способен в силу особенностей своей эндокринной системы быть настолько эмоциональным с ребёнком, как мать. Помните, что Ваше желание, чтобы муж больше проявлял к детям нежности и эмоций - это ВАШИ незакрытые, скорее всего, детские потребности. Не проецируйте на детей свои травмы.

🔴 Вклад отца и матери в психологическое развитие ребёнка НЕ равноценен. Вы можете злиться на это, обижаться, считать это нечестным и несправедливым, но изменить этот факт невозможно. Ребёнок всегда от матери зависит больше, чем от отца.

#вопросы #дети #родители

⤵️ ⤵️ ⤵️

✍️ Нельзя ожидать, что другие прочитают ваши мысли. Это ваша задача - выражать свои чувства.

#мотивашки

КАЖДОЕ УТРО ВСТАВАЛ И РАДОВАЛСЯ

Каждое утро вставал и радовался,
как ты добра, как ты хороша,
как в небольшом достижимом радиусе
дышит твоя душа.

Ночью по нескольку раз прислушивался:
спишь ли, читаешь ли, сносишь ли боль?
Не было в длинной жизни лучшего,
чем эти жалость, страх, любовь.

Чем только мог, с судьбою рассчитывался,
лишь бы не гас язычок огня,
лишь бы еще оставался и числился,
лился, как прежде, твой свет на меня.

Борис СЛУЦКИЙ (1977)

#стихи

✍️ Это так глупо злиться на прошлую версию себя - все равно что злиться на ребёнка за то, что он не умеет ходить. Нельзя упрекать себя за то, чего ты тогда не знал, зная это сейчас. Если бы ты знал всё тогда, ты не бы тем, кем являешься сегодня.

#мотивашки

✍️ «Детям нужны не поучения, а примеры» (Ж. Жубер)

#цитаты

✍️ Лучше спросить и уточнить, чем
додумать.

#мотивашки

Семейные сценарии (продолжение-2)

3️⃣ Потрудитесь выстроить логическую цепочку и объяснить себе свои реакции.

☘️ Когда я слышу, что муж идёт к соседу, я понимаю, что это нормально, но меня это злит, так как я хочу провести этот вечер с мужем. Я знаю, что должна сказать мужу об этом, но не хочу. Я злюсь на мужа за то, что он не умеет читать мысли и на себя за то, что не могу попросить его о нежности. И так как злиться на себя мне не нравится, я свою злость всё равно выливаю на мужа. И так как это несправедливо, то я ещё больше злюсь на себя. И так как мне ещё больше от этого противно и я не хочу на себя злиться, я буду ещё больше злости выливать на мужа.

Разобрались? А теперь сообщаем мужу:

4️⃣ Когда ты говоришь, что собрался к соседу, я чувствую грусть, так как хотела провести этот вечер с тобой. Мне хочется, чтобы ты меня обнял и поцеловал, но мне страшно и стыдно, потому что папа с мамой, в моём детстве реагировали на это очень агрессивно. И я боюсь, что ты в ответ на моё желание быть с тобой отреагируешь грубо. Я хочу, если это возможно, чтобы ты остался дома и мы бы провели вечер в романтической обстановке. Я понимаю, что прошу тебя нарушить твои планы и ты имеешь право не реагировать на эту просьбу, просто хочу, чтобы ты знал, что я сейчас чувствую.

И советую помнить, что если муж скажет: "Милая, я тебя услышал, но уже пообещал помочь другу и там без меня ни как" - это ровно то, что сказал муж! В этой фразе нет "я тебя не люблю" и "мне на тебя плевать".

4️⃣ Уточнения

🔴 Правильно ли я поняла?
🔴 Мне показалось, что...
🔴 Когда ты так говоришь, я воспринимаю это, как...

Правильно ли я поняла, что тебе машина соседа более интересна, чем поцелуй жены?
Мне показалось, что своим уходом ты намекаешь на развод.
Когда ты так говоришь, я воспринимаю это как нежелание проводить со мной время.

Уровень абсурдности осознаёте? Старайтесь уточнять, правильно ли вы поняли слова и мотив мужа. Это избавит вас от многих переживаний и ссор.

5️⃣ Развивайте эмоциональный интеллект

Я понимаю, что проще сказать, чем сделать. Но поймите правильно, часто, обиды и злость, что вы испытываете в контакте с мужем - это не ваши чувства, а то, что в детстве, в вас разместили ваши ссорящиеся родители. И вы испытываете злость отца и обиду матери.
Хотя ваша семья, скорее всего, очень сильно отличается от родительской.

Отделяйте себя от родительских интроектов, особенно, если вы осознаёте, что ваши родители больше скандалили, чем общались культурно.

#вопросы #отношения

❓ Я сама разрушаю свою семью! Мне всё время кажется, что муж со мной груб, говорит язвительно, унижает. Но это неправда. Я в голове перекручиваю его слова, додумываю и злюсь. Он не говорит мне ничего такого. Почему я слышу всё не так и обижаюсь?

🤩 Элементарно, вы додумываете за мужа тон и слова, опираясь на свой детский опыт. Скорее всего в семье папа с мамой разговаривали неуважительно и поэтому вы мужу приписываете мотивы и поступки своих родителей. А так как в семье было принято ругаться, то мир и покой вызывает у вас чувство тревоги. Ожидание скандала - хуже скандала.

📍 РЕЦЕПТ СКАНДАЛА

Допустим жена хочет, чтобы муж её обнял, поцеловал и поговорил. Нормально - это так и сказать: Любимый, обними меня, пожалуйста, поцелуй и давай поговорим о чём-нибудь милом.

Если бы в родительской семье так всё и было: можно прийти к маме/папе, запрыгнуть на колени, приласкаться и поболтать, то у жены не было бы никаких проблем. Но, скорее всего, при попытках получить любовь и нежность, девочка получала агрессию и раздражение: уйди с глаз моих, не видишь, я занят(а)? Лучше бы уроки сделала!
И тогда, ко взрослой жизни у девушки сформируется связка: желание близости всегда приводит к ссоре. И вообще, любовь - это боль, страсти и выяснение отношений.
И тогда женщина идёт по детскому сценарию:

- Милый, а ты что сейчас будешь делать? (вместо поцелуй меня, обними и скажи, что любишь).
- Пойду к соседу в гараж, помогу колёса перебортовать.
- Аааа, ну понятно (я тебе не нужна, ты меня не любишь, не хочешь меня поцеловать, я тебе неинтересна!)
- А ты что-то хотела?
- Да разве тебе интересно?! Тебе лишь бы из дома бежать, иди уже к своему соседу, тебе же там мёдом намазано! (мне больно, но я никогда не покажу тебе, что хочу твоей любви и нежности, потому что это слабость, за которую всегда платишь предательством).

И если муж постарается проявить к жене сочувствие и попытается разобраться в ситуации, то получит грандиозный скандал. А если уйдёт к соседу, то жена будет чувствовать себя брошенной и преданной.
Какую бы стратегию мужчина не выбрал - он всё равно будет в глазах жены виноватым. Потому что она в этом сценарии ребёнок, а он родитель, отвергающий любовь.

🔴 Если в семье девушки получить прощение и любовь родителя можно было только через наказание и извинение, то муж просто так не отделается. Семейный сценарий будет вынуждать её злить мужа до тех пор, пока он не сорвётся на крик или рукоприкладство. После чего они оба завершат игру взаимными извинениями и актом примирения, как учили папа с мамой - сначала стыд, потом боль и только потом прощение.
😀 Это не значит, что жена мужа довела и его реакция естественна. Нет! Здесь каждый должен нести ответственность за своё поведение. Жена за то, что развивает конфликт, муж за то, что реагирует на конфликт рукоприкладством.

📍 КАК ИЗБЕЖАТЬ ПОВТОРЕНИЯ СЦЕНАРИЯ

1️⃣ Честно признать себе, что вы часто додумываете за мужа и свой негативный детский опыт общения с родителями несёте в контакт с мужем.
Пока не признаете - ничего не изменится.

2️⃣ Научитесь слышать ровно то, что вам сказали.
Если муж говорит, что он идёт помогать соседу ремонтировать машину, то он сказал именно это. А не: "Я тебя не люблю, ты мне неинтересна, я хочу развод!"

В терапии супружеских отношений я часто использую простое, но очень эффективное упражнение - ДИКТОФОН.
Я прошу того, кто жалуется на партнёра по браку повторить претензии мужа/жены слово в слово. Самый частый ответ: "Не, ну я не помню, как там было сказано, но суть в том..."
Человек вам высказал претензию. Вы как собираетесь налаживать отношения, если даже не в состоянии повторить слово в слово то, что вам сказали, как вы вообще слушали человека? А если копнуть глубже, то выясняется, что люди чаще опираются на тон и свои ассоциации. А суть прошла мимо ушей.

Научитесь слышать ровно то, что вам сказали!

#вопросы #отношения

⤵️ ⤵️ ⤵️

✍️ Прощайте себя за ситуации, где нужен был опыт, а у вас его не было.

#мотивашки