Психолог. Жизнь в равновесии.

Три уровня ревности.
Продолжение.


Следом начинается самокритика. Ревнивец ищет у себя качества, из-за которых потерял любовь. И конечно, находит их.

Пышным цветом расцветают обиды — ведь задето самолюбие.
«Я не могу пережить, когда он уделяет внимание другой! Пусть это обычная вежливость или простое желание пообщаться — внутри всё сжимается. Не выношу, когда он ухаживает за другими!»
Так к ревности добавляются обиды. Пусть ситуация надуманная — ревность и страдания-то настоящие!

С конкурирующей ревностью можно справиться.  Особенно, если отношения с любимым человеком доверительные. Иногда достаточно поговорить, рассказать о своих чувствах. 
Бывают ситуации и противоположные. Что делать, если ревнуют тебя? Средство то же самое: поговорить. Искренне, без обид и претензий.  Убедить, что ревность не имеет под собой оснований. Что любимый — самый главный и дорогой человек. Это так важно знать. 


Переживать негативные чувства внутри себя — путь к нервному срыву. Психолог всегда поможет. Контакты в описании канала. 

Незавершенные дела и невыполненные обещания - одна из 9 вещей, куда уходит внутренняя энергия. Подробнее о всех 9 расскажем позднее.

Три уровня ревности.

Про ревность много сказано. Что это чувство естественное: ревнуют, дескать, когда боятся потерять любимого человека. И что ревности без любви не бывает. Что ревность — удел слабых, сильные люди до неё не опускаются. 

Противоречивые высказывания. И на основные вопросы не отвечают: действительно ли ревнуют, когда любят? Каков механизм ревности, как это вообще работает? Нужно ли что-то делать с этим «зеленоглазым чудовищем»?

Вот что говорит об этом явлении Зигмунд Фрейд. 
Есть три уровня ревности, каждый со своим механизмом. И чтобы проблему решить, нужно проработать все три уровня. По порядку.  Иначе толку не будет. 

Сначала придётся бороться с конкурирующей ревностью. Любящему кажется, что объект его любви не отвечает взаимностью — а возможно, и утерян вовсе. Болит душа, разум затуманен печалью. И появляются злые чувства к сопернику. Настоящий соперник или мнимый — страдающему всё равно, он погружён в свои переживания. 
Продолжение в следующем посте.

Время подобно реке. Живи в потоке и управляй своим движением.

Измена. Стадия 3.
Гнев и ярость (продолжение, часть 3). 

Гнев и ярость направлены зачастую и на любовницу. На ту, кто разрушил отношения. Кто оказался лучше, желаннее, нужнее — во всяком случае, в представлении обиженной стороны. 
Хотя, третья сторона - скорее симптом неблагополучия в отношениях, а не их причина. Как мы знаем, на ровном месте не споткнёшься. 

Бывает, что гнев и агрессия направляются на самого себя. 
— Я недостаточно /хороша для постоянных, верных отношений;
— Не могу обрушить свой гнев на свою половинку, я слишком люблю его;
— На месте мужа я сама бы выбрала любовницу, а не себя (бывает и такое).

Жертва измены мечется между гневом и подавленностью. Ярость, когда психика придет в закономерному истощению, может смениться депрессией и нежеланием жить. 

Свяжись со мной, если ты в такой ситуации.
Ты не обязана проходить сквозь все это в одиночку. 
Контакты в описании канала. 

Судьба — это не результат случайных обстоятельств, а результат осознанного выбора; её надо не ждать, а создавать. Каждый день понемногу.

Измена. Стадия 3.
Ярость и гнев (продолжение, часть 2).

Агрессия в ответ на измену — это здоровое чувство. 
Да, если вовремя ее не перенаправить на осознание «почему» и «что мне делать дальше» - это страшное оружие. И может даже перерасти в агрессию на саму себя.

Но вообще, злиться в такой ситуации — это нормально.

В первую очередь агрессия направлена на изменившую сторону.  Ещё бы. Именно этот человек, который был самым родным и близким, причинил такую боль.
Иногда за обвинениями, угрозами, слезами и скандалами проступает надежда: «Верни всё обратно! Это ведь не конец! Я знаю, что возвращение в прежнюю жизнь возможно — и зависит только от тебя!»

Если ты в такой ситуации — свяжись со мной. Невыносимо трудно проходить через такое в одиночку. Я обязательно помогу. 
Контакты в описании канала.

Измена. Стадия 3. 
Ярость и гнев
Часть 1.

Все мы разные. И переживаем стрессовые ситуации каждый по-своему. У одних от шока до ярости проходит полдня. Другой вспыхивает, как спичка, моментально веря — да, случилось! — и так же незамедлительно обрушивая гнев на свою неверную половинку. 

Кто-то неделю-две будет находиться в стадии отрицания. И лишь убедившись и осознав, впадает в ярость. Это не значит, что пострадавшая сторона выносила и тщательно продумала план мести. Чаще всего возмездие обрушивается на виновника спонтанно. Причем и для того, кому изменили.

Ревность, печаль, обида, ощущение ненужности, желание вернуть прошлое — поистине гремучая смесь. 

«У меня мир рухнул. Из-за того, что у него между ног встало, у меня мир исчез. Все воспоминания, все семейные вечера. Испорчено, испачкано.
ОН ДОЛЖЕН ЗАПЛАТИТЬ». 

Если ты в такой ситуации — тебе точно нужна помощь. 
Ты не должна проходить всё это в одиночку. Свяжись со мной. 
Контакты в описании канала.

После измены не доверяешь?

Тревожность и измена:
когда страх предательства становится фоном отношений.

Измена — это не только боль и обида,
но и сильный стресс, который может пробудить или усилить тревожность.

Все, что было убаюкано теплом любви и доверия.
Все, что было заперто в дальних подвалах, потому что на первых этажах сознания разместились розовые единороги надежды.
Все обиды, опасения - вылезают наружу и обостряются.

А внутренний голос шепчет "теперь я больше не доверяю никому и никогда".

Даже после того как ситуация становится известной, тело и психика ещё долго живут в режиме опасности: повышается уровень кортизола, может нарушиться сон, мысли постоянно возвращаются к произошедшему.

Тревожность заставляет искать подтверждения, проверять, анализировать каждое слово партнёра.
Это предсказуемая попытка вернуть контроль, ведь в момент измены человек его теряет.
Но чем больше проверок и подозрений, тем сильнее внутреннее ощущение беспомощности и недоверия.

Важно помнить: тревога не уходит, если мы ищем внешние гарантии.
Она снижается, когда появляется внутренняя опора — ощущение, что вы можете позаботиться о себе, выдержать боль, не раствориться в страхе.

Что помогает:
•⁠ ⁠признавать тревогу, а не подавлять её и разрешать себе испытывать негативные чувства, даже брать их под наблюдение - я учу этому, есть инструменты
•⁠ ⁠находить ресурсы вне отношений: работа, друзья, творчество, движение (спорт наше все и тут)
•⁠ ⁠обращаться за помощью — разговор с психологом поможет вернуть ощущение почвы под ногами.

Измена может стать моментом, когда вы начинаете выстраивать новые границы, учитесь слышать свои чувства и выбирать себя.

Если вы чувствуете, что тревога мешает дышать, спать и доверять — не оставайтесь с этим в одиночестве.

Информацию об условиях консультации вы можете узнать в личных сообщениях — @TaraNataGa.

#отношения #тревога #психолог #доверие #личныеграницы

Сегодня отпустите все, что прожило свой жизненный цикл. Поблагодарите это. И наблюдайте, как вы освобождаетесь.

«Я умею терпеть. Я не такая, как она.»

Рядом с моим домом стадион. И я люблю там ходить со скандинавскими палками. Есть специальная дорожка, чтоб не портить покрытие. Мотаешь себе круги, продумываешь шаги на следующих сессиях. Зое надо это сказать, Маше на вот эти совпадения обратить внимание и двойное домашнее задание. А сегодня думала о Тане, с которой только вот начали работать.

Первая сессия для меня очень важна. Я превращаюсь вся в усиленное внимание. Чтобы понять, что реально болит у клиента и где.
Первая сессия с Т. это был рассказ, где слово «терплю» было сто раз упомянутым героем. И «терпеть» - говорилось с внутренней гордостью.
С разрешения Т. в общих чертах обрисую, что-то изменив, включая имена.

«Первая дочь была любимой и долгожданной. Но супруг немного отдалился. Когда надо вставать по ночам. То это была я. Однажды ночью просто наорал меня, когда хотела разбудить. Утром извинялся, но я больше не будила. Себе дороже. Ждала, когда совесть проснется вообще-то. Понятно, же я едва справляюсь.
Я готовила, стирала. Дома чисто. Он с работы пришел, ужин сразу. Если дочь не плачет, он с ней погугукает и за телек.
Просила помочь на выходных – типа не могу, устал, имей совесть, дома сидишь. Если дальше жаловалась, то ссорились. Однажды не говорили четыре дня. Моя мама сказала, что надо терпеть, потом будет лучше, а как я представляла, говорит, типа, семейную жизнь.
В общем-то я не жалуюсь. И я не такая, как некоторые. Я умею так стиснуть зубы и терпеть, что никто не узнает, как мне плохо.
Я ему рассказывать сначала пыталась как наш день прошел. Писала, фотки слала. Он дочь лайкнет, а меня нет. Как будто я прислуга.
Потом я поскользнулась. Соне, дочке, был год. Упала на колено. Неудачно. Сделали операцию. И тоже неудачно. Запретили таскать тяжести. А как не таскать? Если ребенок плачет.»

В двух словах. Таня делала все, что могла и старалась не напрягать мужа. Потом терпела боль в колене. Исхитрялась, чтоб не ссориться и «была бы в семье хорошая атмосфера».
Дотерпела до того, что угодила на повторную операцию. И в больнице муж сказал ей, что у него другая женщина.

«Эта другая, постоянно мужу звонит, когда он приходит сидеть с детьми по субботам, то это сделай, то тут ей дует, почини, и он как околдованный, я его не узнаю, бегает по поручениям.»

Ээээээ. В семье. Где один не может попросить помощи у другого. Хорошая атмосфера.

И запрос звучит так «объясните мне, почему я все терпела, а он не оценил? А ушел к той, которая его не понимает и постоянно на все жалуется».

Это первичный запрос. Он изменится. Но если коротко, то вот почему:

если отсутствует уважение к себе, к своей личности, к своим границам, в том числе к границам своего терпения, - то партнер тоже не сможет уважать в ответ. А это тяжело. Жить с тем, кого не уважаешь. И уважать самого себя еще при этом. Понимаете, какой круг выходит? 
    Почему ушел? И чем закончится там. Не факт, что он там останется. Может быть, и захочет вернуться. Особенно после нашей проработки и восстановления границ. После принятия роли «я взрослая и имею право озвучивать свои потребности без стыда и вины». Но вот захочет ли Т. принять обратно. Это решать только ей.

Не терпите, дорогие. Если поймаете себя на мысли, что хотите изменить ситуацию, но лень, себе дороже, все так живут, потерплю, приходите – все разберем и поймем - что вы терпите, за что терпите и надо ли продолжать. С открытыми взрослыми глазами.

Измена. Стадия «Отрицание.»

Если ты узнаешь себя - не ругай. Твоя реакция была оттого, что ты не была готова.

В предыдущем посте мы говорили о шоке от измены. Потом приходит отрицание.
Оно следует за шоком — психика защищает себя. Жертва измены в этой ситуации частенько напоминает ребёнка, который наивно закрывает глаза ладошками в попытке спрятаться.

Наступает период самоуспокоительных уговоров — нет- нет, не может быть, мне показалось, я себя накручиваю. Опоздал муж с работы, поздно пришёл — наверняка по делу задержался.

Воротник в помаде? Сложно придумать объяснение, но жертва придумает его вместо изменника — или поверит любой выдумке.
Звонки подозрительные, телефон прячет? Наверняка показалось, надо доверять своему любимому/любимой.
 
Возможно, это чей-то глупый розыгрыш, думает жертва. Вот сейчас поговорим, и всё объяснится, ведь правда?
И даже когда изменивший сам признаётся, жертва не верит — точнее, не хочет верить. И упорно отрицает очевидное, на желая мириться с катастрофой. Более того, охотно соглашается с самыми неправдоподобными объяснениями, спасая своё внутреннее равновесие, страшась разрушить доверие и любовь.
 
Это была ошибка? Как скажешь, дорогой. Ты просто пошутил? Знаешь, не надо, не шути так больше. И думает про себя: ах, какое облегчение, можно жить дальше!
 
Это можно понять, не правда ли? Мир рушится на глазах. Жертва судорожно хватается за любую возможность спасти то, что было раньше. Ведь такая красивая любовь состоялась! Так чудесно встретились, столько воспоминаний, столько красивых моментов! Ведь «доверие» и «надёжность» — это про нас! И вот всё заканчивается вот так пошло и предсказуемо… нет, решает жертва, это не так! У нас не может случиться пошлая измена!
И не понимает, не хочет понять, что «нас» уже нет. «Мы» теперь каждый за себя.
 
Такой удар, как измена, не каждый способен выдержать. И психика отчаянно пытается спасти прежнюю жизнь, не понимая, что она закончилась. И неизвестно, что впереди. Конечно, такие перемены страшат.
 
Вселед за подтверждением измены начинаются выяснения отношений, возможны скандалы. Не у всех пар так бывает, чтоб тарелки летали и соседи уши затыкали. Но без серьёзных разговоров не обходится, это невозможно.

И сквозь слёзы и крики, сквозь множество слов проступает мысль:

верни наше вчера, пожалуйста! Ну пожалуйста! Я иначе не выдержу!

 
Но доказательства — вот они. Было. Случилось. И отыграть назад не получится. Нельзя просто махнуть рукой и сказать: «А, пустяки! С кем не бывает!». Не пустяки.

Когда оказываешься на перепутье, а позади разрушенная жизнь — совсем не пустяки.
Ещё сложнее, когда половинка не хочет вернуть прежнюю жизнь.

Или не может, или вообще желает другого. Нужное подчеркнуть.

Частенько изменник и не думает оправдываться, а сам нападает. И, поверьте, в каждой семье, даже самой идеальной, можно отыскать кучу причин для взаимных обвинений.
 
Этот мучительный период длится от 10 до 14 дней.

Иногда он случается в тот самый день, когда человек узнал об измене. Иногда затягивается на долгое время. От личности зависит. Но к концу этого этапа жертва осознаёт: всё, конец. Случилось. Вокруг руины и осколки, возврата к прежнему быть не может.
 
Каждый переживает этот период по-своему. Кто-то пытается вернуть любовь усиленным вниманием, цветами, подарками — вот съездим на Мальдивы, и всё образуется! Кто-то умоляет, унижается, бегает следом, валяется в ногах.

Страшно, когда просыпаются чёрные, отрицательные эмоции: гнев, злоба.
Вместе с ревностью и обидой они могут сотворить страшные вещи.
 
В следующем посте вы прочитаете об этапе, который приходит за отрицанием. Это гнев.
 
Подпишитесь на канал, чтоб на потерять нас.
Вы всегда можете получить консультацию психолога. Контакты в описании канала.
 
 
 

Измена.
Стадия 1. Шок.

Не знаю, насколько тебе понравится это заявление, но мы все похожи.

Если ты узнала об измене,
то твоя психика пройдет через те же этапы, что и у миллионов женщин до тебя.

Помнишь схему Кюблер-Росс, разработанную ей в хосписе с умирающими от рака людьми, о пяти стадиях принятия неизбежного? Это работает с любыми событиями, которые разрушают привычную картину мира. Наши планы на будущее. И которых нельзя изменить.

Это лестница из 5 ступеней работает и в случае с изменой.

1) Шок / Отрицание
2) Гнев / ярость
3) Торг
4) Депрессия
5) Принятие
В зависимости от характера и психотипа на некоторых из 5 ступенек можно стоять долго, а другие только тронуть ногой. Но последовательность прохождения этой лестницы будет одинакова.

Сегодня обсудим ступень первую. Шок или отрицание.

Итак. Женщина узнает об измене.
Это бывает и после года отношений и после 25 лет брака.

Например, кто-то узнает на своей свадьбе, зайдя не вовремя не в ту комнату и услышав, как ее вот уже настоящий муж пьяный занимается с лучшей подругой не лучшим делом.

Или после совместной вечеринки на 30 лет свадьбы женский голос будит Вас ночью и с ненавистью шепчет «Ты у него не одна». И ты толкаешь мужа, говоришь, слушай, «кто это?». Он отвечает: «Да, это правда, я не хотел портить праздник, хотел сказать утром».

Или просто забытый телефон мужа с фотографиями, которые трактуются однозначно.

Так вот. Женщина, услышав информацию, которая должна разрушить ее мир – замирает.

В кровь поступают гормоны стресса:
катехоламины (уровень адреналина т норадреналина прыгает вверх в разы, сердце бьется как молот, артерии сужаются);
кортизол (надпочечники выбрасывают порцию, как будто ты нырнула в холодную прорубь),
глюкагон, который разгоняет инсулин, и много других гормонов и веществ выделяется.

Мы потомки тех, кто замирал и не шевелился при хрусте ветки под тигриной ногой. И сейчас шок проявляется тем, что дыхание почти останавливается сначала, кровь разгоняется на бешеной карусели, потом слабеют ноги. Многие не могут говорить и шевелиться.

Следом за шоком идет вплотную отрицание.
«Нет, это не может быть со мной»,

В следующем посте продолжим.
Подписывайтесь и будьте с нами.
Условия консультирования в описании группы.

Друзья, вот статья об изменах на Дзене. Женщина начинает и пока не проигрывает.

Наполеон и Жозефина.

Присоединяйтесь:
https://dzen.ru/a/aQpUGon6OCZf65i7

Вика (имя изменено) прошла 6 сессий.

Посмотрите, как начинает нащупываться внутри основа своей собственной личности.
Забытой от страха и усталости.

Красиво. Я очень люблю этот момент в терапии.

И - главное. Назад дороги нет. Откаты будут - но они часть пути. #отзывы #психолог

Кортизол и тревожные отношения: как стресс мешает нам видеть реальность

Кортизол — это гормон стресса. Он помогает нам выжить в опасной ситуации: ускоряет реакции, делает тело собранным, а внимание — острым. Но когда стресс становится хроническим, кортизол перестаёт быть защитой и превращается в проблему.

В отношениях, где много тревоги, неопределённости или боли, уровень кортизола постоянно повышен. Мы начинаем жить в режиме ожидания:
- «Он(а) отдалился(лась), значит, что-то не так»
- «Почему он(а) не отвечает?»
- «А вдруг я сделал(а) что-то не то?»

Мозг, находящийся под действием кортизола, перестаёт различать реальную угрозу и воображаемую. Любая пауза в общении, смена интонации или отсутствие внимания воспринимаются как сигнал опасности. Так формируются тревожные отношения.

В такой ситуации важно снижать собственный уровень тревоги с помощью простых действий:
- возвращать внимание к телу и дыханию,
- наполнять день предсказуемыми, приятными делами,
- отделять свои чувства от поведения партнёра,
- давать себе время, прежде чем реагировать.

Когда кортизол снижается, мир становится яснее, и мы начинаем задумываться, так ли нам нужны эти отношения.

Если вы чувствуете, что живёте в тревожном ожидании, а отношения приносят больше напряжения, чем покоя, не оставайтесь с этим в одиночку.

Информацию об условиях консультации вы можете узнать в личных сообщениях — @TaraNataGa.

#отношения #тревога #психолог #доверие #личныеграницы

Влияние измены на детей: как защитить себя и близких

Измена всегда затрагивает не только двух партнёров — её волны расходятся дальше, касаясь всех членов семьи. Даже если дети ничего не знают, они чувствуют изменения в атмосфере: напряжение, молчание, слёзы, холод между родителями.

Изменившаяся атмосфера может вызывать у ребёнка тревогу, чувство вины и страх потерять одного из родителей. Иногда в такой ситуации дети могут начать брать на себя ответственность за эмоциональное состояние взрослых, пытаясь всех примирить.

Важно помнить: ребёнку нужно видеть, что взрослые остаются взрослыми — умеют справляться с трудностями, продолжают заботиться о них, а их действия предсказуемы.

Вот несколько рекомендаций:
- не обсуждайте измену при детях, даже намёками
- не втягивайте ребёнка в выбор «на чьей стороне быть»
- поддерживайте привычные ритуалы: совместные ужины, прогулки, чтение на ночь
- обязательно ищите поддержку для себя: работайте с психологом, встречайтесь с друзьями, разговаривайте с близкими.

Даже если семья проходит через кризис, ребёнку важно ощущение опоры. Спокойствие родителя — это его внутренний фундамент.

Если вы сейчас переживаете непростой период в отношениях и боитесь, как это отразится на ребёнке, я помогу разобраться.

Информацию об условиях консультации вы можете узнать в личных сообщениях — @TaraNataGa.

#измена #психолог #дети #опора

Адреналин и страсть: почему сильные эмоции часто путают с любовью

Адреналин — это гормон, который запускает в нас ощущение остроты, энергии и жизни «на полную». Он ускоряет сердцебиение, делает чувства ярче, мысли резче, а мир вокруг будто насыщается красками.

Именно поэтому бурное начало отношений кажется таким захватывающим. Мы чувствуем прилив эмоций, восторг, сильное влечение и часто называем это любовью. На самом деле в этот момент в нас говорит адреналин.

Когда человек для нас — загадка, когда отношения непредсказуемы, когда есть риск его потерять, или не получить желаемого, уровень адреналина растёт. Это создаёт ощущение страсти. Так мы можем перепутать тревожное волнение с глубиной чувства.

Но настоящая любовь будет скорее спокойной, иногда даже тихой. В ней меньше драмы, но больше безопасности.

Если вы замечаете, что в ваших отношениях больше волнения, чем покоя, возможно, там больше адреналина, чем любви. Это не плохо, но важно отличать одно от другого.

Если вам хочется разобраться в своих чувствах и понять, что стоит за ними — я буду рядом. Информацию об условиях консультации вы можете узнать в личных сообщениях — @TaraNataGa.

Можно ли восстановить доверие после измены?

Измена — одно из самых болезненных событий в отношениях. Она приносит сильную боль, тревогу и заставляет сомневаться, можно ли снова доверять своему партнёру.

Хорошая новость: доверие можно восстановить. Но это долгий, деликатный процесс, и он требует честности, терпения и работы обоих партнёров.

Вот несколько практических шагов:

Признание и ответственность. Честность — первый шаг. Тот, кто изменил, должен признать свои действия.

Выражение эмоций. Боль, злость и разочарование нормальны. Дайте себе право чувствовать их и выражать безопасно, будь то разговор, дневник или поддержка психолога.

Установление границ. Обсудите, что может вернуть ощущение безопасности: прозрачность действий, честность в коммуникации, временные ограничения на встречи с другими людьми.

Постепенное восстановление доверия. Доверие не возвращается мгновенно, оно строится шаг за шагом: выполненные обещания, искренние разговоры, забота и уважение.

Работа над собой. Важно развивать внутреннюю устойчивость: укреплять самооценку, возвращать радость и уверенность через свои увлечения и привычки, а не только через партнёра.

Профессиональная поддержка. Психолог может помочь разложить эмоции по полочкам и поддержать вас.

Восстановление доверия — это путь, а не одномоментное решение. Иногда парам удается справиться, иногда нет, но оба варианта достойны уважения. Главное, заботиться о себе и своих границах.

Если вы столкнулись с изменой и вам тяжело справляться в одиночку, я буду рядом, чтобы поддержать. Информацию об условиях консультации вы можете узнать в личных сообщениях — @TaraNataGa.

#измена #психолог #доверие #личныеграницы

Серотонин и самооценка: как чувство значимости влияет на наше настроение

Серотонин — это гормон, который помогает нам чувствовать спокойствие, уверенность и внутреннюю стабильность. Он создаёт ощущение, что «всё в порядке», и помогает легче справляться со стрессом.

Наше чувство собственной значимости напрямую связано с уровнем серотонина. Когда мы ощущаем, что нас ценят, признают и поддерживают, уровень серотонина повышается, и мы чувствуем себя увереннее и спокойнее.

И тут кроется риск. Если мы привыкли подпитывать свою самооценку через одобрение извне, мы становимся уязвимы. Серотонин даёт ощущение спокойствия рядом с человеком, который нас поддерживает или хвалит, даже если его забота поверхностная или нестабильная. Мы начинаем путать временное одобрение с настоящей уверенностью и безопасностью.

Именно поэтому измена или внезапное отдаление партнёра так болезненны. Резкое падение серотонина выбивает почву из-под ног, и человек ощущает тревогу, пустоту, потерю смысла. Кажется, будто самооценка рушится вместе с отношениями.

Но важно помнить: это временно. Если мы возвращаем внимание себе, своим целям, привычным делам, уровень серотонина восстанавливается.

Поэтому важно развивать внутреннюю устойчивость:
- находить источники радости и удовлетворения внутри себя,
- учиться ценить собственные достижения без внешнего подтверждения,
- развивать внутреннюю уверенность, опираясь на собственные силы.

Старайтесь окружать себя поддерживающими людьми, но помните, что настоящая сила всегда внутри вас❤️

Если вы чувствуете, что сейчас тяжело справляться в одиночку, я буду рада поддержать вас. Информацию об условиях консультации вы можете узнать в личных сообщениях — @TaraNataGa.