Психолог. Жизнь в равновесии.

Когда кажется, что всё позади, но боль остаётся

Ты вроде отпустила измену. Не плачешь, не обсуждаешь, не возвращаешься мысленно к прошлому, стараешься жить дальше. Иногда даже ощущаешь облегчение — кажется, всё прошло.

Но потом вдруг что-то кольнёт. Невзначай услышанная песня, запах его парфюма у прохожего, случайная история — и появляется знакомая тяжесть.

Это не значит, что с тобой что-то не так.

Боль не исчезает сама, она просто замирает глубже. Так работает психика — защищает, пока ты не готова прожить свои эмоции. Но если долго держать всё в себе, боль превращается в усталость, раздражительность, недоверие, ссоры с близкими.

С этим можно и нужно работать — бережно, постепенно, с уважением к себе. Ты сможешь вернуть себе не только спокойствие, но и способность снова чувствовать, доверять, быть живой.

Первая диагностическая сессия — пространство, где можно выдохнуть и спокойно разобраться, что болит, и как шаг за шагом начать жить дальше.

Информацию об условиях консультации вы можете узнать в личных сообщениях — @TaraNataGa.

Окситоцин — гормон любви или гормон-ловушка?

Его часто называют «гормоном доверия», «гормоном привязанности», «гормоном любви». И действительно — окситоцин помогает нам сближаться, чувствовать тепло и безопасность рядом с другим человеком. Он выделяется, когда мы обнимаемся, разговариваем по душам, занимаемся сексом, когда чувствуем эмоциональную связь.

Но у этого механизма есть и другая сторона. Именно за способность «склеивать» нас с другими людьми окситоцин иногда называют гормоном-ловушкой.

Почему?

Потому что окситоцин не различает, кто перед нами — человек, который нас любит и бережёт, или тот, кто причиняет боль. Он просто фиксирует: «рядом кто-то значимый, я к нему привязан». И чем больше эмоциональных качелей в отношениях (боль — примирение — надежда — снова боль), тем сильнее работает этот механизм.

Так формируется психобиологическая зависимость от партнёра. Женщина может понимать, что отношения токсичны, что доверия нет, но тело и мозг продолжат «тянуть» к нему.

Поэтому важно помнить:
- окситоцин — не гарантия любви,
- сильная привязанность — не всегда про близость,
- разрыв с тем, кто причиняет боль, часто требует не только воли, но и работы с телесной зависимостью.

Это не про слабость. Это про биологию. Психологическая поддержка поможет выйти из замкнутого круга — не только понять, но и отпустить телом.

«Это вообще для меня ничего не значит!»

Ваш партнер попался на горячем.
Смс от секретарши поздно вечером, мелькнувшая совместная фотка с какой-то милой девушкой, что интимно держит его за руку, и т.д. Р
Что именно - разницы нет.
Но, вдруг, у вас в сердце становится горько и пусто, как от предательства.

А твой вроде и повинился минуту,
но тут же выворачивается, типа не преувеличивай.

Это был не секс, потому что…

"…я даже не знаю, как ее зовут;
…никто из нас не кончил;
…я был пьян / под кайфом;
…я не получил удовольствия;
…я даже подробностей не помню;
…мы даже не разделись."
(перечисление взято из книги
Перель Эстель "Право на лево")

Или, да я больше ее никогда не видел. То, что делать?

Не хочется ведь показаться занудой.
Вроде извинение есть.
Обещание, что так больше не будет есть.
Но есть и голос твой внутри, который тоненько тебе шепчет, что «будет». Что «ой как еще будет, обманет, зараза». Но ты этот голос заглушаешь.

А, возможно, теперь у вас уже происходит неистовый жаркий секс. Какого не было давно. И ты думаешь «ладно, дам ему шанс».

А потом тебя охватывают сомнения. Зачем ты так легко уступила.
Ты начинаешь обдумывать, что делать дальше, чтоб никогда больше не быть обманутой.

Становишься настороженной. Тревожной. Секс прекрасен, но с оттенком горечи. Или, наоборот, ты не даешь ему, чтоб знал. Но сомневаешься, а вдруг, он пойдет налево и скажет, что ты сама его довела?

Что делать?

Есть готовый проверенный алгоритм. Ты не первая оказалась в этой ситуации. И сейчас тебе нужна помощь профессионала.

Информацию об условиях консультации вы можете узнать в личных сообщениях — @TaraNataGa.

КОГДА ОН ДОМА Я ХОЖУ НА ЦЫПОЧКАХ

В чем разница между «мертвым браком» и «токсичными отношениями»?
И то другое, конечно, плохо. Но, если уж выбирать между медленно убивающим равнодушием, и активно убивающим ядом тревоги отношений с токсичным партнером – то более быстрее сажает нервную систему, конечно, второй.

Тебе кажется, что все прекрасно и у вас любовь?
А давай протестируем.

1) Тревога и «ходьба по яичной скорлупе».

Просто у него такой вот характер. Он нервный, он впечатлительный. Не надо его нервировать.

Если ты чувствуешь, что контролируешь свое поведение, когда твой партнер дома и не можешь расслабиться.

Если звонит подруга поздно вечером, а ты быстро сбрасываешь звонок, пугаешься, что будет вспышка гнева. Или суп пересолила и краснеешь, и бледнеешь, ой, что я наделала, глупая, чуть не заикаешься.

Дети бегают. А ему нужна тишина. Особые условия.

2) Сегодня ты «глупая дура», «вечно со своими фантазиями», презрительный взгляд, ушат холодной воды, а завтра «ты лучшая женщина», «ты не так поняла», «ты самый дорогой мне человек, больше никого у меня нет, умрем в один день».

Если такие качели длятся долго, то мир сливается в разноцветное пятно, начинает мутить и ты думаешь, что сходишь с ума. Не доверяешь своим чувствам.
«Тебе показалось, что это унизительно? Да тебе показалось!»

И надо иметь толстую шкуру и железные нервы, чтоб доверять своим ощущениям.
А нервов-то уже и нет. Они и есть топливо для этой карусели.

Продолжим в следующих постах.

Информацию об условиях консультации вы можете узнать в личных сообщениях — @TaraNataGa.

СТОИТ ЛИ РАЗВОДИТЬСЯ ИЗ-ЗА ДАВНЕЙ ИЗМЕНЫ?

«Узнала про разовые развлечения муженька, зачем-то оставлял отзывы об отелях на Яндексе. Два, три и четыре года назад. Один отзыв вообще, что отель не очень, не предупредили что кровати две отдельных маленьких, а не одна большая. Ездил грибы собирать, к другу в Выборг, к родителям. А ночевал не у них. Хотя я прекрасно помню наши созвоны.

Я ему показала скрин, он уехал на два дня, сбежал, теперь врет, что не помнит, что для друга, что прикалывались пьяные. Это не постоянная любовница точно знаю. Я в браке 20 лет, 2 детей. Надо ли разводиться?

Он меня любит без меня не хочет без семьи, ходит шелковый, а я в сумасшедшем доме, как в сериале, не знаю как верить. С кем я живу, кому доверяла, в полном шоке.»

Растерянность и шок, когда ты узнаешь про измену – это нормально.
Боль от измены не имеет срока давности.
Два года или десять лет назад.

Надо ли разводиться? Это решать только тебе.

А что надо?

1) Дать себе время на решение и на принятие факта измены.

2) Надо понять, что жизнь точно не будет прежней. Что старые отношения между тобой и мужем нужно закончить и начать новые. (Как это сделать я прорабатываю с клиентами пошагово).

3) Правильно, без вранья, но и без шоковых заявлений обрисовать ситуацию детям. Ведь они-то не заказывали изменений в жизни. А они у них будут. И это надо правильно объяснить.

Информацию об условиях консультации вы можете узнать в личных сообщениях — @TaraNataGa.

Когда я читаю отзывы, я понимаю, что изменить жизнь - легко. Просто надо время и желание. Спасибо!❤️

А почему он изменил вообще?

Вы знаете, есть такие пары, где мужчина изменил красотке жене с любовницей, мягко говоря, вызывающей вопросы. Это лакмус для того, чтобы поговорить на тему «а для чего, собственно?»

Не только секс. Не только потешить свое «эго». Мужчина пошел на риск неопределенности, что для психики нормального человека – мучительно. Во имя чего?

Карл Юнг говорил, что «измена - бессознательный поиск целостности.»

В каждом из нас живет «Тень» — бессознательная часть личности, где хранятся вытесненные качества, желания и потенциал, которые мы в себе не принимаем. И есть «Анима» (в мужчине) или «Анимус» (в женщине) — внутренний образ противоположного пола.

Когда мы не осознаём и не принимаем свою «Тень», когда мы в «белом пальто», психика ищет обходной путь. Она берет эту самую «Тень» и находит ее во внешнем мире. Внутри-то человек ну просто святой, по его мнению.
Мужчина бессознательно «проецирует» свою утерянную часть на реального человека — любовницу. И старается с ней соединиться.

Вот почему, кстати, отличниц так тянет на хулиганов. Это ее непризнанная часть самой себя. И наоборот, кстати. Хулиган не признает в себе ранимую отличницу и его тянет к ней.

Поэтому измена – это завершающая фаза пребывании в иллюзии, неспособности откровенно смотреть на себя. Это попытка воссоединиться с недостающей частью самого себя, обрести полноту.
Поэтому не думайте, что внутри у изменяющего прекрасный оазис. Там идет поиск не в том направлении. Там идет гражданская война с самим собой.

Ну а нам надо заниматься собой.

Информацию об условиях консультации вы можете узнать в личных сообщениях — @TaraNataGa.

"Я выдержу. Я немного потерплю и все пройдет."

Знакомо? Спойлер. Не пройдет. Или пройдет как бы, но останется на более глубоких слоях. Откуда потом доставать все-равно надо.

Боль от измены приносит мозговую жвачку «а если бы я поступила вот так… а зачем он, разве нельзя было…».
Могут сниться кошмары.
Увеличивается раздражительность. Одна клиентка рассказывала, что она начинала орать, когда не могла попасть рукой в рукав, надевая пальто.
Терпения нет ни на что, ни на кого. Даже на детей. А где оно, терпение?
А оно терпит, только не то, что надо.

Кстати, вообще-то терпеть надо как можно меньше.
А боль от измены – не надо точно.

Рассказать надо.
Можно и подруге (только не такой, которая будет уговаривать еще потерпеть ради любви типа),
и маме, и папе, детям не надо пока.

Но вот кому точно надо рассказать – это мне.
Или любому хорошему профессионалу. Чтоб было и сочувствие, и безопасное пространство для эмоций и проживания боли, и перспектива для роста.

Кстати. Что я вот заметила. Проходят мои клиентки в слезах. А через несколько сессий запрос меняется и удивленно некоторые спрашивают, "как я могла потерять столько времени, обдумывая то, о чем не надо было думать по сто раз."

Психолог. Жизнь в равновесии. pinned ««Я все понимаю. Кроме того – почему ТАК больно.» Так спросила меня моя клиентка. С ее разрешения, изменив имя, расскажу часть ее истории. Татьяна, 38 лет, самостоятельная, своя квартира, своя небольшая фирма, дочке 10 лет, развелась полгода назад. После…»

Интуиция, та самая, в которой Татьяна сомневалась, через шок, ярость, потерю доверия - привела ее ко мне.
Работаем. И тут все будет хорошо. Уверена.

Но я слышу разговоры в очереди в стоматологической клинике между двумя женщинами или в очереди в кассу кто-то звонит своему любимому.
"А я ему говорю, пока ее не бросишь, не приходи", "я так смеюсь, когда он благоверной звонит и типа из другого города", "але, але, ты меня слышишь? почему не отвечаешь, я так люблю тебя, я простила, приезжай домой, с кем не бывает", - иногда я слушаю спокойно, иногда мне хочется подойти и начать трясти девушку за плечи и орать "очнись! я знаю, что тебе нужна помощь! вот мой телефон, давай, разорви этот круг"!
Но я спокойно беру хлеб из полбы, выхожу в вечереющий город.

Я знаю, что измены бывают. Это часть жизни. Часть пути.
Я знаю, что измены надо прорабатывать.
И чем быстрее - тем лучше.

У тебя в жизни была измена? Муж, любовник, подруга, родители, партнер по бизнесу?
Жду тебя тогда.
Пиши мне, я пришлю опросник и начнем классное приключение,
начнем дорогу к тебе настоящей.

Кстати. Муж сказал, чтоб глубоко ранить. Так же глубоко, как его ранила Таня, выбрав жизнь без него. А вот зачем он изменял - это другая история.

В общем, разберемся, пиши.
Твоя психолог Наталья Глущенко.

7 недель. 7 сессий. 49 дней и ты начнешь свою новую жизнь, при условии честной работы с твоей стороны.
Я гарантирую.

«Я все понимаю. Кроме того – почему ТАК больно.»

Так спросила меня моя клиентка. С ее разрешения, изменив имя, расскажу часть ее истории.

Татьяна, 38 лет, самостоятельная, своя квартира, своя небольшая фирма, дочке 10 лет, развелась полгода назад.

После развода муж напоследок бросил: «и если тебе от этого будет легче – я изменял тебе. Тогда в командировке. И вот недавно – с незнакомой женщиной в нашей машине. Ничего не почувствовал, но мне было интересно. Я решил, что ты должна знать правду.»

Таня: «Я вообще ничего не подозревала, мы развелись по другой причине. Я вообще не ревновала его. Зачем он мне об этом сказал, а?
Мне сначала показалось, что ну и ладно. Все равно развелись.
Потом поняла, что постоянно думаю о командировке. В какой именно? Год назад в Ебург? В Москву тогда? А в машине. Когда. Где. Я сидела на этом месте? Пошла проверилась, вроде здорова.
С бывшим эту тему не обсуждаем. Он отказывается. Типа я ему не жена больше, а интимные вещи только с женой. Заставить не могу, да и не хочу. Платит алименты и хорошо.

И, главное. Я даже начинаю думать, что любила его. Потому что я вроде ясно понимаю, что он ничтожество. Да, отец дочке. Да, я сама выбрала его когда-то. Но ничтожество.
Тем не менее мне больно от его измены до сих пор. Прямо вот по-настоящему больно. Почему?».

Зачем бывший муж так сказал мы обсудим позднее.
А сейчас о том, почему измена доставляет такую боль?
Казалось, ну переспал там с кем-то. Его тело, мне-то что. Но не все так просто.

1) Измена. Это когда нас заменили другим человеком. То есть я уже не уникальна. Я – функция. Я перестаю быть личностью. Я просто одна из взаимозаменяемых ничего не значащих людей. Больно ли, когда тебя обесценивают? Да, конечно.

2) Плюс ко всему измена затрагивает нашу детскую часть, которая зависела от родителей. Что будет, если родители забудут о ребенке, выберут другого? Смерть. Больно ли, когда тебя отвергают? Да, конечно.

3) Каждый союз – это договоренность. «Я впускаю тебя в мой близкий круг, доверяю, а ты не делаешь мне плохо.» А тут – самый близкий – ведет себя непредсказуемо, как предатель. Мне страшно, что так может теперь повести себя любой. Мне страшно, что я не замечала предательства.
Больно ли осознавать, что предать может самый близкий, что ты можешь не заметить угрозу своему дому и жизни? Да, конечно.

Нейробиолог Мэттью Либерман в своей книге «Социальный вид: почему мы нуждаемся друг в друге» пишет «Когда важные социальные связи разрушаются или находятся под угрозой, наш мозг реагирует на это практически так же, как на физическую боль».

Но в случае с Татьяной, ведь уже прошло полгода. И она не любила своего мужа в конце брака. Да, но боль от предательства совершенно реальна. Это – настоящая рана. Которая заживает очень плохо и при малейшем напряжении даже спустя много лет – может открыться снова.

Таня вообще сначала пришла ко мне с другим запросом. Запрос такой "Что мне делать с бизнесом? Тянуть не могу. А в найм не хочу.»

Потом мы нащупали изменения в психике от предательства.
Таня боялась принимать решения, оттягивая до последнего, а если надо было их все-таки принять, то потом не спала до утра, проигрывая варианты в голове.
А тревога – это гормоны. Затянувшийся стресс – это разрушение здоровья. Два больничных за полгода. И бесконечное чувство вины.

Мы дорылись до неуверенности в собственной интуиции (привет, измена. Ведь раз Таня ее не почувствовала, то кто она в своих глазах? Та, кто не понимает что под носом творится).
И дорылись до ее заместительницы, которая за время больничных перетянула все решения на себя и т.п., но уволить Татьяна ее боялась, «потому что следующая будет хуже» (привет, измена, вот вам и разочарование в людях).

Изменял ли жене Фрейд? «Да бросьте! Ну, я не знаю. Ну, уж если в Моссовете…»

Умер он вроде недавно, еще 100 лет не прошло, а как все изменилось.
Недавно, 23 сентября, был день памяти Зигмунда Фрейда, основателя психоанализа.

Вот я и вспомнила о нем. А заодно и об этой истории.
Слухи ходили давно.
У Фрейда была жена Марта. У Марты была сестра Минна.
И вот эта Минна оказалась настоящей миной замедленного действия.
У Марты были терпение и 6 детей. Но, уверена, измена причиняла ей немалую боль. Тем более долговременная. Тем более муж и сестра.

Ну слухи и слухи. Юнг говорил, что Минна сама ему призналась: «У нее с Фрейдом роман и она чувствует свою вину.» Зигмунд отрицал: "Ученик считает меня своим соперником и хочет таким образом мне навредить".


Но некто немецкий социолог Франк Масичевски, собирая информацию для своей книги об отце психоанализа посетил гостиницу в местечке Майола, где останавливался Фрейд.

И случайно выяснил: 42-летний Фрейд в августе вместе с 33-летней Минной зарегистрировались в этой гостинице в качестве супругов. А Марта в это время была дома и получала письма от Фрейда
о "потрясающих пейзажах" и скромной гостинице. На самом деле отель "Schweizerhaus" роскошный. Его нынешний владелец Юрг Винш заявил, что "знал о приезде Фрейда в 98-м, но хотел сохранить это в тайне до празднования 125-летия гостиницы.

Когда я узнала об этой истории впервые мне захотелось протянуть руки через года и сказать Марте – «Держись,сестра». Ах, какой бы курс из наших 7 сессий я бы провела с ней. Фрейд бы был недоволен. Но у всего есть свои границы!

«В сексуальности соединяются наиболее возвышенное и самое низменное»
Зигмунд Фрейд

Что думаете?

Я написала пост о том, что не могу соревноваться с "десять правил как стать счастливой" и всеми этими "встать- в- шесть- утра", И что я зайду с другой стороны. С изнанки.

Пересказывать не хочется, поэтому просто процитирую Юнга. Которого, как видно, буду цитировать много какое-то время. Карл, не ты же удалил мой пост? ;))

«Душа моя, где ты? Ты слышишь меня? Я говорю, я зову тебя — ты здесь? Я вернулся, я снова здесь. Я отряс прах всех земель со своих ног, и я пришел к тебе, я с тобой. После долгих лет долгих странствий я снова пришел к тебе. Рассказать тебе все, что я видел, пережил и впитал? Или ты не хочешь слышать весь этот шум жизни и мира? Но одну вещь ты должна знать: одной вещи я научился — каждый должен жить свою жизнь.

Эта жизнь — путь, долго искомый путь к безмерному, что мы зовем божественным. Нет другого пути, все другие пути ложные. Я нашел верный путь, он привел меня к тебе, к моей душе. Я возвращаюсь, закаленный и очищенный. Ты все еще помнишь меня? Как долго длилась разлука! Все так изменилось. И как я нашел тебя? Каким странным было мое путешествие! Какими словами описать запутанные дороги, которыми добрая звезда вела меня к тебе? Дай мне руку, моя почти позабытая душа. Как тепла радость от новой встречи с тобой, долго не признанная душа. Жизнь привела меня назад к тебе. Поблагодарим жизнь, которую я жил, за все счастливые и грустные часы, за каждую радость, за каждую печаль. Душа моя, путешествие мое будет продолжаться с тобой. Я буду странствовать с тобой и взойду к моему одиночеству»

"Красота, ярость и сексуальность", вот какие слова взбудоражили меня. Интернет мельком показал мне их, приписал Карлу Юнгу. Я стала искать и нашла "Красную книгу". Ту, которые родственники его не хотели печатать. Только в 2002 году дали доступ ограниченному кругу лиц. И только в 2009, Карл (о, так это к Юнгу все обращаются что ли?), смогли прочитать все остальные.

16 лет наблюдения за собой. Можете представить? Без пафоса. Прямо и честно Юнг описывает наблюдения за своей душой. 16 лет. Полновесных лет того времени, когда время шло медленно. Не как сейчас.

"Туманные записи", говорит нам критика.

Я потрясено слушаю аудиокнигу. Сами вы туманные, думаю. Потом перечитываю глазами. "Горе тем, что живет примерами! Нет жизни в них. Если вы живете в соответствии с примерами, вы живете жизнью этого примера, но кто будет жить вашу жизнь, как не вы сами? Так живите сами.

Указательные столбы упали, перед нами лежат неразмеченные пути. Не жадничайте, поглощая плоды чужих земель. Вы знаете, что вы сами плодородный акр, рождающий все, полезное для вас?".

В общем, я в начале пути. Читали? Что думаете?

Я не знаю как это происходит. Вот уже три дня внутри меня происходит медленное прощание. С чем? Я сама не знаю. Но, вдруг, посередине обыденного дневного процесса смотрения в окно, приготовления чая, ответа на звонок - внутри я слышу шорох светлых приближающихся слез.
Учитывая, что я редко плачу.
Как будто я на перроне. Как будто мои любимые горькие драгоценные необычные люди, многие люди моей жизни начинают отдаляться от моей успокаивающейся фигуры.
И я смотрю на них. И мне светло, печально и как-то безвозвратно.

Может быть это наша работа в тройках (я заканчиваю сейчас обучение на психолога). Может быть некий этап взросления.

И мне не хочется обратно. Я наблюдаю. Мне интересно что дальше. А как у вас, взрослеющие девочки и мальчики?

Channel name was changed to ««И вроде все хорошо...» Психолог Наталья Глущенко»

«Настоящая жизнь начинается в тот момент, когда человек встречается с отчаянием и безысходностью по поводу того, что ничего другого у него не будет. Что судьба именно такая и опыт не отменишь. Что он многое бессилен изменить. Что с близкими и родными ничего не поделаешь, как ни бейся. Что родители дали то, что дали и это уже не справишь и не забудешь. Что мечты о другой реальности - это всего лишь мечты. Что когда нужно сделать важный выбор, человек остаётся один. Что невозможно ничего не чувствовать без последствий для организма. Кто кроме него никто не разберёт хлам, не позаботится о душевных ранах и не протрет скелеты в шкафу.

И что вся эта котовасия ещё и конечна.

Настоящая жизнь начинается тогда, когда человек встречается со всем вышеперечисленным и способен это выдержать. Не слиться, не уйти в фантазии, не зажрать, не закурить, не подавить, а именно выдержать, оставаясь при этом живым и чувствительным. И вот с этой самой чувствительностью, одиночеством и ответственностью начать делать индивидуальные шаги. Принимать личные и возможно совсем непопулярные решения. Отважиться двигаться в своём направлении понимая, что нет никаких гарантий.
Однако, я не знаю никого, кто по-настоящему прошёл через безысходность, вынырнул с другой стороны, встал на свои ноги и пошёл собственным путём и пожалел бы об этом.»

Аглая Датешидзе

До терапии некоторым приходиться себя сдерживать. А после терапии изменять просто не захочется 😜

Если только твоего партнера не оглушили битой и не поволокли, размахивая пятым размером бюста, в кружевную постель, то произошедшая измена готовилась заранее.

Это не означает, что всегда был план. Но внутренняя готовность к измене – созревает постепенно. И ты могла это заметить.

Интернет пестрит статьями «как вычислить изменщика». Мы просто констатируем. Признаки всегда есть. И ты можешь их заметить. Но решаешь, чаще всего подсознательно, не придавать значения предчувствиям, снам, легкой тени тревоги.
Твоя интуиция всегда знает ответ. И если ты хочешь слышать ее – узнай, по какой причине твоя связь с одним из главных собеседников в твоей жизни, нарушена, - запишись на консультацию со мной.

Неуверенность в себе. В силе своего предчувствия.

«Ты все надумываешь, как ты задолбала своими подозрениями и ревностью». И вот женщина становится врагом самой себе.
Ты начинаешь жить в раздвоенности. Ведя диалоги с критиком себя внутри себя.
Твой партнер понимает, что это работает, просто надо погрубее сказать что-нибудь «опять ты, блин, харэ уже», и ты осекаешься, молчишь. Еще молчишь. Еще и еще молчишь. А потом – каааак взорвешься.
Пара стаканов вина или что-то еще становится спусковым крючком твоей ярости. Ты орешь, не помня что. Муж смотрит. Или уходит. Или даже снимает на камеру (мои клиентки мне рассказывали и о таком).
И все. После приступа ярости наступает раскаяние. Ты просишь прощение. До следующего раза.

Мы продолжим.

«Я сама виновата в его измене. Толик очень хороший, Вы просто его не знаете. Я стала некрасивой после родов. И постоянно пилила его. А во время отпуска не разговаривала с ним 10 дней. А у него были на работе большие проблемы. Он не рассказывал, не хотел меня расстраивать. Большое напряжение, потом много алкоголя на корпоративе. Если бы его телефон не посмотрела, то сейчас бы было все хорошо.»

«Я до сих пор сомневаюсь могла ли я брать его телефон и читать чужие смс. Все-таки это его территория. Читать чужие письма нехорошо. Он так презрительно на меня посмотрел. Лучше бы наорал.»

Моя дорогая, если ты узнаешь себя в этих словах. Если чувствуешь вину за измену партнера. Если размышляешь, а что было бы, если бы ты не прочитала переписку. Не увидела фото в его телефоне. То, возможно, ты запуталась.
Заполни онлайн опросник и мы проведем бесплатную диагностическую сессию. Разберемся вместе. И не только в этом: https://forms.yandex.ru/cloud/68b488bd5056902436dd524d