Психолог. Жизнь в равновесии.

***
Есть стереотипы, которые мешают нам правильно оценить произошедшее. И ещё эти стереотипы мешают нам строить планы на будущее, потому что искажают его, это возможное будущее.
Итак, какие мифы об измене самые живучие?
«Измена — это всегда про секс». Правда? Частенько секс вторичен; внимание, понимание, эмоции — вот что ищут в отношениях вне семьи. И, бывает, находят.
«Если человек изменил один раз, он будет изменять всегда». Это не так. Бывает, что измена — знак, что отношения нужно пересмотреть. Обоим. И такая встряска помогает спасти отношения — если они дороги обоим партнёрам, конечно.
«В счастливых семьях не изменяют», — нет, это не так. Иногда измена — результат внутренних проблем человека. И как бы партнёр не старался, качество отношений — не гарантия верности.
«Женщины изменяют только из-за чувств, а мужчины — из-за похоти». Это настолько устаревшее представление об измене, что даже всерьёз принимать его не будем. Гендерные стереотипы устарели безнадёжно. То есть причины для измены примерно одинаковые.

Переходим к самому сложному вопросу. Можно ли простить измену? Это сложно. Больно, трудно. Но если оба хотят сохранить отношения и работать над ними — ответ положительный. Да. Простить можно. Важно понять причину измены и честно поговорить.
Иногда вернуть доверие невозможно. Пара распадается. Такое тоже бывает. Все мы живые люди, и возможности для понимания и прощения у всех разные.

Измена — это всегда больно и сложно. Это не просто «плохой поступок». Это сигнал о том, что в отношениях что-то пошло не так. Единственный путь к исцелению — понять и честно поговорить.

Если захочешь поговорить о твоей конкретной ситуации — контакты психолога в описании канала. Обращайся.

едовольство отношениями. Когда твой дом — не тёплое пристанище, не крепость для всех, кто здесь живёт; когда тепла и поддержки не дождёшься, а критики сколько угодно; когда тебя не понимают и не хотят понять в своём же доме — человек будет искать всё это на стороне. Мы, люди, без тепла, без любви не можем.
Кризис личности. О-о-о, это то самое «Седина в голову — бес в ребро!» Молодость уходит, ускользает, и дома всё привычное до оскомины, и жена вроде не смотрит уже с обожанием, привыкла за столько-то лет, да и состарилась порядком … И вдруг — молодое, прекрасное, свежее тянется к тебе, и ты чувствуешь себя тоже молодым и желанным… надолго ли — другой вопрос. Но для партнёра это очень больная ситуация.
Месть. Здесь всё понятно. Зуб за зуб, око за око. Пусть, мол, тоже почувствует боль и обиду, пусть тоже поплачет в подушку! В результате — два изменивших человека. И порой месть бывает совсем несладкой, но это уже личное дело каждого, мстить или воздержаться.
Случайность. Алкоголь, корпоратив, внезапное влечение. Но даже «случайная» измена редко бывает совсем уж случайной — часто это следствие накопленных проблем. Как говорится, случайности вовсе не случайны.
Низкая самооценка. Если тебе постоянно намекают на недостатки внешности и характера, ты поневоле будешь искать тех, кому ты понравишься со всеми недостатками. Нам важно чувствовать свою привлекательность. Важно чувствовать, что мы ценны сами по себе, несмотря на выпирающий животик и лёгкую рассеянность, например.
«Я десять лет женат. Жена дом обустраивала, потом детишки появились — она в них прямо растворилась. Я лишним чувствую себя дома. Невидимкой. Приходишь, как постоялец в гостиницу. Забыл, когда и спали вместе.
А тут новенькая сотрудница пришла. И посмотрит как на мужчину, с намёком, и идеи все мои поддерживает, хвалит. Конечно, я с ней на корпоративе того… согрешил. Хоть почувствовал, что на меня смотрят как на человека, на мужчину, а не как на бесплатное приложение к квартире и машине».
Почувствовать себя любимым, значимым — зачастую это желание толкает на измену и мужчин, и женщин. Для нас важно быть любимыми.

Для кого-то даже переписка в соцсетях — повод обвинить партнёра в измене. И такое бывает.

«Мы с Андреем договорились быть честными друг с другом, ничего не скрывать. Я так понимаю — без честности нет доверия, нет нормальных отношений.
И вдруг я узнаю, что Андрей активно с коллегой переписывается. Симпатичная такая девушка, свободная, то есть без мч. И мой Андрей такие вещи ей пишет, что иначе, как предательством, и назвать нельзя. Личным делится, самым интимным. Да ещё тайком от меня, как воришка!
Я воспринимаю это как измену, хотя Андрей только отмахивается: — Не парься, это просто переписка! Ничего же не было!»
А я как оплёванная. И понимаю, что этот мужчина — не тот, с кем я хочу быть».

Не всегда измена — это про страсть и встречи тайком; она бывает разной.
Физическая измена. Тут всё понятно: секс, телесный контакт, поцелуи. Это больше про похоть.
Эмоциональная измена. Как раз случай из примера выше. Один партнёр из делится переживаниями, мечтами, страхами не с тем, кто ближе всех; не с мужем или женой, а с кем-то ещё, чаще противоположного пола. И с этим третьим делятся сокровенным; тайна от партнёра, душевная близость появляется… недалеко и до физической, да?
Наконец, в последнее время появился новый термин. Цифровая измена. Это секстинг, откровенные фото. Флиртуешь в мессенджере — равнозначно тому, что совершаешь измену. Не все считают, что это полноценная измена, но давай вспомним определение: измена — это нарушение договорённости в паре. Вы договаривались, что интимные моменты будут только для вас двоих? То-то.

«Муж постоянно сидит в телефоне, лицо такое… улыбчивое и довольное. Подхожу — переворачивает телефон экраном вниз. Прячет.
Я тоже не лыком шита. Сразу поняла, что здесь женщина замешана! И точно. Застукала, как он с бывшей одноклассницей переписывается — и фоточки интимные она ему шлёт, и разные приятности пишет… а уж он-то как павлин хвост распускает. И свои приветы из трусов ей шлёт… тьфу, противно! С кем я живу!»

***
Почему же случается такое? Каким образом появляются предпосылки для измены? Можно здесь долго мудрствовать и перечислять, но мы выделим суть.
Почти всегда за изменой стоит какая-то проблема в отношениях или внутри самого человека.
Что за проблемы? Они самые простые, и все мы отлично знаем об их опасности
для семейной жизни. Тем не менее постоянно сами же их создаём.

Пока тебя не коснётся, всё кажется не таким уж страшным. Ну изменил, подумаешь! Переживу, я сильная! Да и не изменит он мне никогда! У нас любовь так-то! И столько лет вместе, и дети опять же…

Но вот случилось. Несмотря на детей и любовь — случилось. Всё внутри сжимается и мертвеет, или наоборот, нестерпимо болит.
Не всегда измена — это слёзы, скандалы и разбитое вдребезги сердце. Это явление многоликое — каждый лик недобр к тебе, конечно.
Измена бывает разная. И не всегда это про секс на стороне.

Почему случилось такое? Можно ли простить измену? Вот вопросы, в которых мы сейчас попробуем немного разобраться.

Что такое измена?
Супружеская измена — это нарушение договорённостей в паре. Возможно, это физическая близость с другим человеком. Но есть и другие виды измены. Для кого-то измена — это только секс, но для других, возможно — даже лёгкий флирт; он воспринимается как готовность к измене — а живое воображение быстренько дорисует остальное. Оно всегда так делает, воображение.

6 Разрыв отношений, их прекращение. Если ты делаешь всё, что можешь, но манипуляции не прекращаются — надо уходить. Дистанцироваться. Речь уже не о сохранении отношений, а о том, чтоб твою психику сберечь. Токсичные отношения подобного рода, их сохранение — путь в никуда.

Газлайтинг разрушает личность медленно и незаметно. Ты веришь уже не себе, а чужим словам.
Помни: никто не имеет права обесценивать твою реальность, твои чувства. Твою жизнь.

Если ты узнаёшь себя в роли жертвы или, что страшнее, манипулятора — обратись к психологу. В современном мире это часть заботы о себе.
Контакты — в описании канала.

***
Итак, ты в ловушке отношений с газлайтером. Конечно, это не приговор, ты же не героиня фильма, где злодей решил во что бы то ни стало свести тебя с ума.
И у нас есть пошаговая инструкция для выхода из-под влияния газлайтера. Тебе понадобятся силы и смелость для выхода из этой ситуации.

1 Осознание. Надо назвать вещи своими именами. Признать, что тобой манипулируют. Не оправдывай поведение человека. «Он просто устал», «Она не злой человек, просто характер такой!» Нет, это не характер. Это психологическое насилие, которое над тобой совершают.

2 Фиксация реальности. Скрины переписок, привязки к конкретным датам, факты разговоров — записывать придётся всё. Потому что якоря твоей привязки к реальности должны быть прочными. Ты же хочешь возразить аргументированно, если тебе в очередной раз скажут: «Ты придумала всё, этого не было!»
Боишься показаться параноиком? Напрасно. Речь-то, наоборот, о спасении твоей психики.

3 Ты себе — лучший друг. Никто не заинтересован в твоём благополучии больше, чем ты.
Доверяй себе. Слушай интуицию. Если кажется, что что-то не в порядке — тебе не кажется.

4 Ищи поддержку. Расширяй круг людей, которые реально могут помочь. И не стесняйся эту помощь попросить.
Газлайтеру удобнее и проще управлять тобой, если ты в изоляции. Он тогда для тебя царь, бог и воинский начальник, и его слово — закон. Ты этого хочешь?
Нужно проговорить ситуацию с друзьями и родственниками, которым ты доверяешь. Посмотреть на ситуацию со стороны бывает очень полезно. Для возврата к себе полезно, для веры в себя.

5 Установление границ. Если планируются дальнейшие отношения, границы необходимо чётко обозначить. Вот так прямо и сказать, словами через рот: «Мне это неприятно…», «Я чувствую себя униженной, когда ты…». Самое правильное — использовать «Я-сообщения», обозначить своё личное отношение к манипуляциям.
Конечно, газлайтер будет защищаться. Ещё бы, жертва даёт отпор! Тебя могут и в агрессии обвинить, и в том, что ты окончательно свихнулась.

Например, ты приходишь домой расстроенная. Неприятности на работе, начальник гад и вот это всё. И ты делишься с партнёром; тебе хочется шоколадку и на ручки. «Мне так обидно, — говоришь ты, — я так стараюсь, а мои старания так мало ценятся!» И что же отвечает твоя опора и надежда?
«Не принимай близко к сердцу! Что ты, в самом деле, это всего лишь работа… а что у нас на ужин?»
И ты чувствуешь, что об тебя очередной раз вытерли ноги, теперь уже и дома. В твоей крепости.

Далее — один из любимых приёмов манипуляторов. Перевод стрелок.
Он всегда прав. По определению. А если вдруг оказалось, что не очень-то прав, кто виноват? Правильно, ты. Не он же.

«Сижу и плачу. Вот как это у него получается? Не забрал сегодня сына из садика, хоть и договаривались утром. Мне пришлось бросить заказчика, лететь через весь город, бормотать извинения воспитателю, утешать заплаканного ребёнка… А когда дома упрекнула мужа, он тут же на меня всё и свалил: мол, почему не напомнила? Забыл, да, сама же ты и виновата!»

А иногда газлайтер прикрывается любовью — в его понимании такая любовь хуже вражды иногда. Итак, использование «любви» как щита.
Тебе знакомы фразы «Я для тебя же стараюсь!», «Тебе никто больше правду не скажет», «Я так говорю, потому что тебя очень люблю!». Узнаваемо?
«Мама против того, чтоб я работу поменяла. «На что ты будешь жить, там же меньше платят! Что за детские поступки! Взрослые люди ищут не где интереснее, а где платят больше! Ну что ты за недотёпа у меня!»
А когда я обиделась, ещё сама же и виновата осталась: «Нечего на родную мать обижаться! Я переживаю за тебя!»

Как понять, что ты общаешься с газлайтером? Главный признак — ты чувствуешь себя виноватой и обессиленной после общения с этим человеком. Туман в голове и мысли: «Может, я и вправду слишком неадекватная? Глупая? Психованная?»

Если хочешь убедиться, что ты подвергаешься газлайтингу, попробуй ответить на вопросы ниже.
— Часто ли ты сомневаешься в своей памяти и восприятии после разговоров с этим конкретным человеком?
— Замечаешь ли ты, что чаще извиняешься за то, в чём нет твоей вины?
— Появляются ли у тебя чувства растерянности и беспомощности рядом с этим человеком?
— Ты скрываешь от родных и знакомых то, что происходит в ваших отношениях, потому что тебе стыдно или страшно?
— Ты перестаёшь радоваться тому, что нравилось тебе и приносило удовольствие?
Если на большинство вопросов ответ «да» — это повод задуматься об истинной природе ваших отношений.

Думаешь, коварные злодеи бывают только в кино? Это не так. Газлайтинг частенько и в обычной жизни встречается. Кто угодно из твоего окружения может быть таким психологическим насильником. Начальник? Далеко за примером ходить не надо, да? Друг, партнёр, даже старенькая бабушка. Не хочется тебя пугать, но люди из близкого окружения могут методично уничтожать твою уверенность в себе. Тихо, без криков и угроз. День за днём.

Есть классические приёмы газлайтинга. Если ты знаешь про эти приёмы, сможешь противостоять влиянию манипулятора.

Отрицание очевидного.
«Мы заранее обсудили планы на выходные. Договорились, что справимся с бытовыми делами и поедем за город. Но в субботу, когда я напомнила об этих планах, мой парень возмутился: «Я такого не говорил! Ты выдумываешь! Своё решение навязываешь! Не было такого разговора!» Мне что, записывать каждый разговор на телефон, что ли?» Надо было записать. А то и крыть нечем. И противный такой червячок внутри: а вдруг он прав?

И ещё один яркий пример отрицания очевидного.
«Мы давно диван хотели. Мне хотелось синий, это мой любимый цвет. Антон согласился. Заказал диван. Когда привезли наконец, я ахнула — зелёный! Я же синий хотела! А Антон доказывает — я сама согласилась на зелёный, а я что-то путаю… а вдруг я действительно забыла? Столько дел в последнее время…».

Газлайтинг — это не только про подмену твоих чувств и мыслей. Это ещё и про обесценивание эмоций. Уверена, ты сталкиваешься с этим, если твой личный газлайтер не сочувствует, а ставит под сомнение твои эмоции.

Начнём с определения. Газлайтинг — форма психологического насилия, когда один человек заставляет другого сомневаться в собственной адекватности, памяти, чувствах и даже в реальности происходящего.

Если хочешь лучше разобраться в природе этого явления, посмотри старый фильм «Газовый свет»(Gaslight). Суть в том, что муж сводил жену с ума, подменяя реальность, создавая все условия для того, чтоб беднягу признали невменяемой. Дело было в наследстве от дядюшки, но негодяя это не оправдывает. Мотивы, конечно, могут быть разными, не только наследство от дядюшки.

Хотите знать продолжение этой милой истории? Оно предсказуемо. Лапушка Максим мило попросил прощения за то, что он «погорячился». И она простила, конечно. Как не простить, ведь он так любит…

Знаешь, чем опасны эмоциональные качели? Этот цикл «идеализация- обесценивание-агрессия-примирение»создаёт психологическую зависимость. Такую зависимость можно сравнить с наркотической ломкой. И это не преувеличение. Иначе почему пары годами живут в таких отношениях?

***
Тебе решать, конечно, что делать и как поступить. Это твоя и только твоя жизнь.
Но вот вопрос, который нужно задать себе: что ты хочешь? Какой ты представляешь свою любовь? Даст ли тебе именно эта любовь крылья или заставит ежедневно жить на минном поле? Тебе решать.

И ещё раз: слушай свою интуицию. Она не обманывает. Если тебе кажется, что здесь, в этих отношениях тебе плохо и страшно — тебе не кажется.

Может быть, конечно, тебя устраивает такой уровень отношений и ты не считаешь его критическим. И тебе нравится жить под постоянным давлением. Такое бывает. Но учти, что:
«Он ревнует меня к каждому столбу!» может превратиться в: «Я как в клетке живу!».

Проходит не так много времени. И контроль превращается в полноценную ревность. Появляются проявления собственничества.
От «Ты моя любимая, единственная желанная!» до «Ты — моя собственность!» не так уж далеко на самом деле.
Ты становишься его вещью. А у вещи не бывает своей жизни, у неё не может быть друзей и интересов.

Ревность выжигает доверие. Шаг влево, шаг вправо — виновна. Запрещается надевать красивую одежду: «Для кого это ты так вырядилась?». Сюда же уходовые процедуры, даже базовые. Для него ты «и так хороша». Но тут же тебя сравнят с женой друга и предъявят, что совсем ты что-то опустилась.
У тебя не может быть друзей-парней. Даже если это друзья детства.
Ты должна отчитываться: где была, с кем и почему задержалась на две минуты.

В здоровых отношениях есть доверие. Ты видишь здесь доверие? Нет. Здесь только паранойя и желание изолировать тебя от всего мира, чтобы ты полностью зависела только от него. От твоего токсичного мужчины.

Ну и вишенка на торте — эмоциональные качели. Очень хотелось бы знать, каким образом токс так точно, так психологически верно угадывает моменты, когда из деспота и манипулятора нужно превратиться в нежного влюблённого? А это интуиция. У тебя она срабатывает, когда опасно. У него — когда давление на жертву становится невыносимым; того и гляди, вырвется из-под влияния! А этого никак нельзя допустить!

И вот без видимых вроде причин холодный агрессор превращается в нежного, внимательного возлюбленного, который дышит только тобой.
«В субботу Максим пригласил меня на свидание. Он пришёл с букетом моих любимых орхидей, в ресторане заказывал всё, что мне нравится. Он был таким милым и внимательным, что я чуть не расплакалась. Сказочный вечер, чудесная ночь.
А утром я случайно капнула кофе на его рубашку. Ох как он орал… «криворукая стерва» — самое мягкое выражение, что я услышала. Он так хлопнул дверью, что штукатурка посыпалась… я целый день провела одна… я в шоке».

«Я ждала, что он поддержит меня. Так плохо было после ссоры с подругой, я плакала и не могла успокоиться. Не знаю, чего я ждала от него. Но никак не этих слов: «Слушай, ну хватит уже! Сколько можно! Детский сад какой-то!»
Теперь думаю, рассказать ли ему про повышение на работе. Я к этому долго шла. Много работала, серьёзную конкуренцию выдержала. Боюсь услышать что-то вроде: «Ну-ну. Игры офисного планктона! Знаешь, никогда не считал серьёзным занятием это твоё программирование… впрочем, тебе нравится — и ладно».

И в один прекрасный момент тебе покажется, что ты действительно делаешь из мухи слона; что твои эмоции мелкие и не стоящие внимания. И достижения твои смешные.
В конце концов ты не делишься больше с ним ни радостью, ни болью. Потому что знаешь, что получишь критику или равнодушие.

Если первые два красных флага ты уже видела, то недалеко время, когда появится третий. Контроль под видом заботы.
Ты достаточно взрослая, чтоб различить контроль и заботу, правда? И знаешь, что: «Зайка, зайди сегодня в поликлинику, пожалуйста! Что-то меня беспокоит твоё состояние!» — это забота. А: «Чтоб сегодня же пошла в поликлинику, слышишь? Я проверю!» — и проверяет. По геолокации. Вот это уже контроль.

«Мой молодой человек устроил скандал. Я всего-то зашла с подружкой кофе выпить — и тут же целый допрос: «Ты где? С кем? Почему не сказала? Я сейчас приеду!» И тон такой… ледяной, будто я действительно преступление совершила.
Сначала мне это льстило. Какое сильное чувство, как ревнует! Значит, очень-очень любит!
Но когда он пароль от соцсетей потребовал, у меня прямо взорвалось всё внутри! Что это за тотальный контроль!»

Ты можешь не заметить этого. Прозевать первые признаки, потому что мы добрые, хорошие и предпочитаем не видеть очевидного. Особенно если это очевидное неприятно.
Токсичность редко проявляется сразу в виде криков и скандалов. Она подкрадывается незаметно, этаким ниндзя, да ещё и маскируется под заботу, страсть или особенности характера. Под любовь маскируется.

И только когда твоя интуиция, отчаявшись, вовсю машет красным флагом, ты удивлённо и с неудовольствием обнаруживаешь: а она таки была права, интуиция-то. Впрочем, как чаще всего и бывает. И красных флагов-то не один, а целых пять. Условно пять. Эти — самые яркие.

Манипуляции. «Я жить без тебя не могу. Ты же меня любишь?»
Если твоя интуиция может предупредить об опасности, то интуиция манипулятора развита до невозможных пределов. Он ведь не просчитывает, как опереточный злодей, куда больнее нажать. Он это понимает подсознательно, интуитивно. Используя при этом твои чувства: вину, страх. Долг, в конце концов.

«Я так устала, всю неделю мечтала об этом выходном. Мне просто нужно было выдохнуть, сумасшедшая неделя выдалась.
Но у моего парня на работе корпоратив. И он настойчиво меня зовёт с ним пойти. Конечно, мы недолго ещё встречаемся, чтоб о чём-то серьёзном говорить. И эта настойчивость меня немного смущает. Ведь он знает, как я устала, я ему говорила. Тем не менее настаивает: мол, что я буду один как дурак! Да и ты у меня красавица, так хочется похвастаться! Я так готовился, старался!..»

Яркий какой пример манипуляции. Тебе не хочется, но манипулятор надавил на твою совесть (ты ж не эгоистка, правда?), на чувство вины — и вот ты влезаешь в парадное платье, с тоской глядя на любимую пижамку.
То есть твой парень применил манипуляцию, надавил на тебя, заставил сделать выбор в свою пользу, не считаясь с твоими чувствами и потребностями.

Рука об руку с манипуляцией идёт обесценивание. Если отношения токсичные, твои достижения, чувства и увлечения постоянно принижают, умаляют их значимость. Он не кричит, не ругается, не устраивает скандалов. Просто день за днём потихоньку выедает тебе мозг чайной ложечкой.
Опасность в том, что со временем ты и сама начинаешь верить в свою незначительность.

Осторожно, токсично! Пять ранних сигналов токсичных отношений, которые ты предпочитаешь не замечать.

Не потому, что ты отличаешься какой-то особенной невосприимчивостью.
А потому, что любовь. Та, что долготерпит и прощает, и на глазах у неё — огромные розовые очки, сквозь которые избранник чудится идеальным.

Знакомо тебе это чувство? Вроде бы всё хорошо, бабочки в животе, но вредный голосок внутри тихонько шепчет: «Что-то не так». Можно списать на собственную мнительность или стресс. Почему бы и нет. Но лучше прислушаться. Интуиция — мощный природный механизм, который предупреждает об опасности. И иногда этот внутренний голос — единственный честный советчик.

Можно долго ещё перечислять, какие твои мысли и действия влияют на возникновение неврозов. Их много.
Что ж — скажешь ты — выходит, очень многие могут это расстройство заполучить.
К сожалению, да. И опасно это тем, что при развитии невротического состояния появляются симптомы, которые влияют на качество жизни.

Если ты часто испытываешь головные боли, головокружения, одышку — это проявления вегетативных нарушений.
Появляются проблемы со сном различного характера: то сны чрезмерно красочные, то частые пробуждения. А вот днём, наоборот, нападает непонятная сонливость.
Обыкновенным становится плохое настроение. Даже любимые занятия не радуют.
Появляются навязчивые мысли, от которых трудно избавиться. Возможно появление новых фобий.

Отлично, если ты не наблюдаешь у себя всех этих симптомов. Можно только поздравить тебя — неврозу нет места в твоей жизни.

5 Ты не даёшь проявиться боли, страху, гневу. Упаси Боже, ревности. Это же отрицательные чувства, а отрицательные чувства у тебя под запретом.
Ты считаешь, что совершенный человек не должен такие чувства испытывать, а уж проявлять — тем более.
«Молчи, скрывайся и таи
И чувства, и мечты свои», — ты не герой романтического стихотворения, а непробиваемый панцирь не годится для повседневной носки.
Ты правда живой человек? Где твои чувства?

6 Всех своих детей нужно любить одинаково — думаешь ты. Это твой родительский долг.
Эта мысль и усилия по её воплощению натворили много бед. Дети разные, как и все люди разные. И мы любим их по-разному. И это нормально. Главное — любим.
Постоянные усилия «любить всех детей одинаково» — это насилие. И психика за такое насилие мстит появлением неврозов. И у детей тоже.

7 У тебя нет права на ошибку. Так действительно бывает. Если ты хирург во время операции, например. Или ведущий конструктор космического корабля. Права на ошибку нет у тех, от кого зависят жизни. И то в рабочее время.
У тебя наверняка профессия другая. И надеюсь, непоправимых ошибок ты не наделаешь.
Право ошибиться есть у каждого. Не ошибается тот, кто ничего не делает — есть такая расхожая фраза. А мы постоянно заняты делами, постоянно. Ведь мы живём эту жизнь.

8 Ты — кремень. Твои чувства неизменны. Да, и любовь тоже, разве может быть иначе. Это вечная константа.
Такой подход в корне неверный. Ты не функция. Жизнь меняется, и мы меняемся вместе с ней.
На нашей планете всё живое изменяется. И мы тоже, разумеется. И тело меняется, и мысли, и чувства. В этой подвижности — залог развития.

9 Тебе незнакома неуверенность. У тебя всегда есть план А, план Б — и план С на всякий случай. Хорошо, когда ты владеешь ситуацией. Плохо, когда уверенность в собственной правоте заставляет тебя принимать неверные решения — и признать, что решение неправильное, тебе мешает это же самое чувство собственной правоты. Хозяева жизни не ошибаются, да? Вот такая получается ловушка.

10 Ты не устаёшь и не болеешь. На работу с температурой тридцать восемь — это нормально. Отработать за себя и за того парня — обычное дело. Эти проявления слабости не для тебя.
Для кого ты стараешься выглядеть несокрушимой скалой? Зачем эта бравада?
Мало того, что ты подкармливаешь невроз — ещё и тело отзовётся болью, слабостью, вялостью. Оборотная сторона твоей бравады.

11 Твоя личная Вселенная должна быть идеальна. Ты контролируешь всё. Твой долг — делать с первого раза всё моментально и безупречно. Всегда.
Получится не всегда, как ни старайся. Мы уже говорили об этом — никто не совершенен.

1 Ты стараешься, очень. Стремишься к недостижимому идеалу. «Нет предела совершенству» — это про тебя. Усилия, которые ты прилагаешь, растут до высоты Монблана, но ты всё прыгаешь и прыгаешь выше головы.
Не надо насиловать себя. Не надо так, остановись. Перфекционизм — это отлично. Пока он не становится навязчивой идеей.

2 Ты хладнокровно выносишь трудности — и гордишься этой показной выдержкой, которая уже стала частью характера. Быстро находить решение любой проблемы — твоя фишка.
И ты никогда не показываешь свои эмоции, свою боль.
Эмоции — для слабаков, да? А у тебя нет права на несчастье. Ты воплощённое спокойствие и счастье.
Самое интересное — зачем? Зачем создавать такой образ в глазах родных, соседей, коллег? Попробуй ответить на этот вопрос.

3 Ты всегда всё знаешь. То есть буквально всё и обо всём. Считаешь, что твой святой долг — всё понимать и предвидеть. И невозможность всё знать и предвидеть доставляет тебе ощутимый дискомфорт.
Остановись. Ты не спаситель мира. И право на ошибку есть у каждого. И — да, ты не Яндекс, чтоб знать всё.

4 Ты — образец раскованности и любезности. Тебе незнакомо понятие «неловкая ситуация». Ты никогда не попадаешь впросак. Никогда. Ты как рыба в воде в любой ситуации. И никто не может сказать, что ты чувствуешь на самом деле.
Знаешь, на что это похоже? На робота, которого запрограммировали вечно улыбаться. На голливудскую кинозвезду, работа которой — позировать всегда. Без перерыва на обед, сон и отдых.

Ты и твой невроз.
Что нужно делать, чтоб стопроцентно заработать невроз.

Каждый — кузнец своего несчастья. Согласись, так бывает. Если как следует покопаться в проблемах возникновения неврозов, много интересного можно найти.
И причины этого расстройства зачастую создаём мы сами, порой не сознавая, что наши благие намерения ведут нас совсем не туда, куда мы стремились. Как не вспомнить знаменитое: «Хотели как лучше, получилось как всегда!»

Давай посмотрим, что же такого особенного ты делаешь, чтоб заработать и вырастить себе классический невроз — или, как чаще его сегодня называют, невротическое расстройство. Что из этих вещей ты делаешь? И как давно?

И это совершенно нормально. И в сорок, и в сорок пять нормально переживать из-за одобрения или неодобрения родителей. Нормально бурно реагировать на их замечания. Спорить нормально. И приходить за моральной поддержкой совершенно естественно. Кто ещё поймёт тебя лучше. 

Мир меняется, и мы меняемся вместе с ним. И родители меняются тоже. Мы понимаем, что лучше жить с ними в мире. Но получается не всегда. Однако ситуацию можно исправить. Ссоры не навсегда. Это просто часть процесса. Родные люди при желании найдут способ договориться. 

Ссора, скандал — не показатель ненависти. Это знак того, что проблемы  не решались — и вот теперь произошёл взрыв. Это значит, что процесс идёт. И если этот процесс длится — это совершенно нормально. 

Хотите наладить отношения с родителями? Психолог проконсультирует и даст хороший совет. Контакты в описании канала.