مراقبت از خود و فرزندان

*یک کلاهبرداری جدید! *😳😳

۳۰ دقیقه می‌تواند زندگی شما را نابود کند.
این یک کلاهبرداری تلفنی معمولی نیست؛ بسیار خطرناک‌تر از آن است.
آن‌ها به پول ، رمز عبور یا اعتماد شما نیازی ندارند.
تنها چیزی که نیاز دارند، مهربانی شماست.

اخیراً نوعی «کلاهبرداری با سوءاستفاده از کمک‌خواهی» در مراکز خرید، ایستگاه‌های مترو، بازارها و مکان‌های عمومی مشاهده شده است.

کلاهبرداران معمولاً افرادی خوش‌پوش، میان سال یا سالمند هستند.
آن‌ها ممکن است ادعا کنند که نمی‌دانند چگونه از تلفن همراه خود استفاده کنند، می‌خواهند وضعیت حقوق بازنشستگی یا کمک‌های مالی خود را بررسی کنند، یا هنگام کار با یک برنامه یا صفحه دچار مشکل شده‌اند و از شما بخواهند که به آن‌ها کمک کنید.

*بخش خطرناک ماجرا: *

وقتی تلفن را در دست می‌گیرید، معمولاً یک تماس تصویری، ضبط صفحه‌نمایش یا قابلیت تشخیص چهره از قبل فعال شده است.

در طرف دیگر فردی در حال تماشای شماست.
شما فکر می‌کنید که در حال کمک کردن هستید، اما در واقع ممکن است اطلاعات بیومتریک خود را در اختیار دیگران قرار دهید.

*این یک کلاهبرداری معمولی نیست.
این یک کلاهبرداری بیومتریک مبتنی بر هوش مصنوعی است*.

آن‌ها پول شما را نمی‌خواهند؛ خودِ شما را می‌خواهند.
اگر به تلفن دست بزنید (اثر انگشت)، اعداد یا نمادها را بخوانید (صدای شما)، یا هنگام تماس به صفحه نگاه کنید (چهره شما)، ممکن است سه شناسه مهم بیومتریک شما جمع‌آوری شود:
اثر انگشت، صدا و چهره.

*هوش مصنوعی مدرن می‌تواند یک «نسخه دیجیتالی» بسیار مشابه از شما ایجاد کند*.
و آنچه بعد از آن رخ می‌دهد، می‌تواند ترسناک باشد:
با استفاده از این نسخه دیجیتالی، ممکن است برای دریافت وام‌های آنلاین یا اعتبارات مصرفی اقدام کنند، یا از سامانه‌های خودکار تشخیص چهره و صدا عبور کرده و به حساب‌ها دسترسی پیدا کنند.

در عرض ۳۰ دقیقه ممکن است تمام اعتبار مالی شما مصرف شود.
وقتی پیام‌های بانکی به دستتان برسد، متوجه می‌شوید که نه‌ تنها پولی از شما سرقت نشده، بلکه هزاران یا حتی میلیاردها بدهکار شده‌اید.

*سه قانون را هرگز فراموش نکنید:*

هرگز به افراد ناشناس برای استفاده از تلفن همراهشان کمک نکنید.

به تلفن آن‌ها دست نزنید، دکمه‌ای را فشار ندهید، به صفحه خیره نشوید و هیچ چیزی را با صدای بلند نخوانید؛ حتی اگر بگویند
«فقط یک لمس ساده است».
تماس‌های تصویری از شماره‌های ناشناس را فوراً قطع کنید.

هرگز قبول نکنید که «فقط چند ثانیه به دوربین نگاه کنید» یا «فقط چند کلمه صحبت کنید».

کلاهبرداران اکنون افراد خوش‌قلب را هدف قرار داده‌اند.

*یادآوری آخر:*
هرگز نگویید:
«این اتفاق برای من نمی‌افتد» یا «من آن‌قدر باهوشم که فریب نخورم».

دقیقاً روی همین اعتماد به‌نفس و مهربانی شما حساب می‌کنند.

خطر سردی عاطفی در چت

پیام‌رسان‌ها کمک می‌کنن سریع حرف بزنیم، اما باعث می‌شن ارتباط‌هامون کم‌عمق‌تر و سردتر بشن.
مثلاً:
– جواب دادن با یک کلمه
– تأخیر طولانی
– نخواندن پیام
– حذف لحن گرم صحبت

این رفتارها به مرور باعث میشه رابطه‌ها احساس امنیت عاطفی‌شان را از دست بدهند.



برای جلوگیری از سردی:

• پاسخ دادن با جملات واقعی نه تیک آبی


• استفاده از صدا یا پیام‌های احساسی گاهی
• نشان دادن توجه واقعی

#جان_گاتمن می‌گه ریشه‌ی دعوای تقریباً همه‌ی زوج‌ها برمی‌گرده به ۵ موضوع: شغل و درآمد
کارهای خونه
بچه‌ها
خانواده‌های دو طرف
روابط زناشویی

اما نکته‌ی کلیدی و برخلاف انتظارش اینه 👇
زوج‌هایی که وسواس دارن همه‌ی اختلاف‌ها رو صفر کنن، بیشتر در معرض طلاق‌اند.

طبق پژوهش‌های گاتمن: حدود ۷۰٪ اختلاف‌های زوج‌ها دائمیه
یعنی قرار نیست «حل» بشه.

زوج‌های موفق: ❌ دنبال حذف اختلاف نیستن
✅ یاد می‌گیرن اختلاف‌های حل‌نشدنی رو مدیریت کنن

مشکل از تفاوت‌ها شروع نمی‌شه؛
از جنگ برای تغییر دادن کسی شروع می‌شه که قرار نبوده عوض بشه.

رابطه‌ی سالم = رابطه‌ی بی‌اختلاف نیست
رابطه‌ی سالم = رابطه‌ایه که بلده با اختلاف زندگی کنه.

.
اگر ناامید هستید، قدم بزنید.
اگر خسته‌اید، استراحت کنید.
اگر گیج هستید، کمی سکوت کنید.
اگر غمگین هستید، بدوید.
اگر استرس دارید، مدیتیشن کنید.
اگر عصبانی هستید، نفس عمیق بکشید.

اگر ترسیده‌اید، با کسی حرف بزنید.
اگر خوشحالید، آن را با دیگران تقسیم کنید.
اگر بی‌حوصله‌اید، چیزی تازه یاد بگیرید.
اگر ذهنتان شلوغ است، افکارتان را بنویسید.
اگر بی‌انگیزه‌اید، فقط پنج دقیقه شروع کنید.
اگر حسادت می‌کنید، روی رشد خودتان تمرکز کنید.
اگر ناامید شده‌اید، به خودتان زمان بدهید.
اگر از چیزی پشیمانید، از آن درس بگیرید.
اگر احساس تنهایی می‌کنید، به کسی زنگ بزنید.
اگر بیش از حد فکر می‌کنید، به زمان حال برگردید.
اگر اعتمادبه‌نفستان کم شده، کاری را انجام دهید که قبلاً از پسش برآمده‌اید.
اگر احساس می‌کنید گیر افتاده‌اید، یک تغییر کوچک ایجاد کنید.
اگر دلتان گرفته، به سفری در طبیعت بروید.

.

🫟تجربه‌های دردناک

بسیاری از ما، در مواجهه با تجربه‌های دردناک، به سکوت پناه می‌بریم. فکر می‌کنیم اگر حرف نزنیم، اگر فراموش کنیم، اگر وانمود کنیم که اتفاقی نیفتاده، همه چیز درست می‌شود. اما واقعیت، چیز دیگری می‌گوید. تجربه‌های آسیب‌زا، با سکوت از بین نمی‌روند. آن‌ها، در لایه‌های پنهان ذهن و بدن ما باقی می‌مانند و گاهی، به شکل‌های دیگری خودشان را نشان می‌دهند.

✨️ روان‌شناسی به ما می‌گوید که تروماهای پردازش‌نشده، می‌توانند خودشان را به صورت اضطراب، بی‌خوابی، احساس ناامنی، تحریک‌پذیری، حملات پانیک یا دشواری در روابط نشان دهند. البته این علائم، همیشه نشانه‌ی تروما نیستند و می‌توانند دلایل مختلفی داشته باشند. اما وقتی این علائم، بدون دلیل مشخصی ظاهر می‌شوند و زندگی روزمره‌ی ما را مختل می‌کنند، شاید لازم باشد به گذشته نگاه کنیم. شاید لازم باشد ببینیم چه تجربه‌ای، هنوز در درون ما پردازش نشده و منتظر فرصتی برای خودش است.

✨️ حرف زدن، نوشتن یا روایت کردن تجربه‌های دردناک، به خودی خود، درمان نیست. اما می‌تواند اولین قدم باشد. اولین قدم برای اینکه آن تجربه، از حالت تراوش‌های ناخودآگاه، به یک روایت قابل فهم تبدیل شود. روایتی که ما بتوانیم با آن ارتباط برقرار کنیم، آن را درک کنیم و در نهایت، با آن کنار بیاییم. اما این فرآیند، نیاز به یک فضای امن دارد. فضایی که در آن، احساس امنیت کنیم، احساس قضاوت نشدن و در نهایت، احساس شنیده شدن.

✨️ اگر احساس می‌کنید گذشته، هنوز روی زندگی امروزتان سایه انداخته، لازم نیست به تنهایی با آن کنار بیایید. دریافت حمایت از یک فرد قابل اعتماد یا یک متخصص سلامت روان، می‌تواند مسیر بهبود را هموارتر کند. زخم‌های روانی، مثل زخم‌های جسمی، برای ترمیم به زمان، توجه و مراقبت نیاز دارند. و درخواست کمک، نشانه‌ی ضعف نیست. درخواست کمک، بخشی از روند بهبود است. 🌱

و اینک، کلام راست بر شما: اگر چیزی را دوست می‌دارید، به زبان آن بیارید، چنانچه نوشته شده: «کلام راست، هرگز نمی‌میرد.»

اگر چیزی خوشایند نیست، با صراحت و احترام بگویید؛ زیرا خداوند حقیقت را دوست دارد.

دل برای کسی تنگ شده؟ خودت زنگ بزن، مبادا که در سکوت، پشیمانی را بکاری.

چیزی را نمی‌فهمی؟ بپرس، زیرا «هر کس که عاقل است، به پرسش می‌پردازد.»

دل می‌خواهد کسی را ببینی؟ دعوتش کن، و از دست دادن فرصت نترس.

چیزی می‌خواهی؟ از درخواست کردن نترس، چرا که «از خدا و از مردم بخواه، تا ببخشد.»

اگر دوست داری دیگران تو را درک کنند، شفاف و واضح سخن بگو، تا گمراه نشوند.

اگر خطا کردی، آن را بپذیر و بهانه‌جویی مکن، همان‌گونه که پشیمانی، دریچه‌ای به سوی بخشش است.

به یاد داشته باش که هر کس جهان را از زوایه خود می‌بیند و نباید انتظار داشت که همه مانند تو اندیشند، همان‌گونه که هر برگ درختی منحصر به فرد است.

مهم‌ترین کسی که همیشه یار و یاور تو خواهد بود، خودت هستی؛ پس خود را فراموش مکن.

به حس درون خود اعتماد کن، زیرا «روح انسان، چراغ خداوند است.»

با همه، چه بزرگ و چه کوچک، با مهربانی، صبر و احترام رفتار کن، چرا که «هر که کوچک را بشناسد، بزرگ را نیز می‌شناسد.»

اگر روزهای سختی را می‌گذرانی، یادت باشد که این روزها نیز می‌گذرند، همان‌گونه که شب به صبح می‌رسد.

در لحظه زندگی کن؛ دیروز پایان یافته و فردا هنوز نرسیده است.

قدر امروز را بدان؛ چرا که باارزش‌ترین روزی است که در دستان توست.

سهمِ خانه در کنکور

راهنمای خانواده‌ها برای ایجاد آرامش، تمرکز و حمایت

در روزهای پایانی کنکور

در این وبینار می‌آموزید:

خانواده کنکوری در روزهای آخر چگونه رفتار کند؟

چه شرایطی در خانه به آرامش و تمرکز داوطلب کمک می‌کند؟

چه حرف‌ها و رفتارهایی اضطراب فرزند را بیشتر می‌کند؟

چطور بدون فشار و کنترل‌گری، حامی فرزندمان باشیم؟

با اضطراب، بی‌انگیزگی یا نوسانات خلقی داوطلب چه کنیم؟

ویژه والدین داوطلبان کنکور

🎙 ارائه‌دهنده: دکتر محمد رضا روحی

📅 تاریخ:۲۵ مرداد

⏰ ساعت: ۲۱

💻 نحوه برگزاری: آنلاین

🔗 لینک وبینار :https://fanotech.ir/9un4s

.
🫟آیا واقعاً آدم‌های شارلاتان
موفق‌تر میشن؟

جردن پیترسون
جوابش رو میده...


همه‌ی ما بارها افرادی رو دیدیم
که بدون هیچ خط قرمزی، دست
به هر کاری می‌زنن تا به چیزی که
می‌خوان برسن.

از زیرآب‌زنیبگیر تا فریب دیگران به‌قصد سودمالی. انقدر این صحنه رو دیدیم
که گاهی با خودمون می‌گیم:
«نکنه شرافتمندی، استراتژی
آدم‌های ساده‌لوح و بازنده‌ست؟»


دکتر جردن پیترسون میگه
شاید برای مدتی بتونی تار و پود واقعیت رو خم کنی، قوانین رو دور بزنی،
میانبر بسازی و با
کلمات و آدما بازی کنی.حتی ممکنه پاداشش هم ببینی؛ اما واقعیت رو به یه
کمربند لاستیکی ضخیم تشبیه می‌کنه که هرچی بیشتر خمش کنی،
با نیروی ویرانگرتری
به جای اولش برمی‌گرده..

جردن پیترسون میگه:

من هرگز ندیدم کسی از
عواقب کارش قسر در بره؛
حتی برای یک‌بار.

به‌خاطر همین پیترسون میگه
«ترس از خدا، آغاز خرد هستت.»

اما منظورش از این جمله چیه؟

منظور پیترسون، وحشت
کورکورانه و فلج‌کننده نیست.
این ترس در واقع
احترام عمیق و بنیادین
به نظم کیهانی چیزهاست؛
این درک عمیقه که قانون علیت دقیقاً مثل
قانون جاذبه، دقیقه.
همونطور که نمی‌تونی جاذبه رو با لفاظی،
فریب، بدی، حقیقت و اخلاق هم نمی‌تونی.


این همون چیزیه که کتاب
«این راهش نیست» با داده‌ها
بهمون ثابت می‌کنه. کتاب
نشون میده که شارلاتان‌ها در
کوتاه‌مدت، اغلب برنده هستن؛
اما در بلندمدت همه‌چیز
به علیه‌شون تموم میشه.

نکته اینجاست که زندگی
یه دوی صد متر نیست که با یه‌بار تقلب تموم بشه؛ زندگی یه ماراتن طولانیه
که نظریه‌پردازان بهش
بازی بلندمدت میگن...

و دقیقاً در همین بازی بلندمدته
که اون کش لاستیکی واقعیت که پیترسون ازش حرف می‌زنه، با قدرت برمی‌گرده
و ضربه‌ی خردکننده‌ش رو
وارد می‌کنه.

وقتی تو با تقلب پیروز میشی،
شاید امروز سود کنی، اما
حافظه‌ی جمعی آدما، شبکه‌های ارتباطی و ساختارهستی، این تقلب رو در بایگانیش
ثبت می‌کنه.

در بازی بلندمدت،
وقتی دست شارلاتان رو شد،
سیستم به‌طور خودکار طردش
می‌کنه. اصلاً به‌خاطر همینه
که میگن آدمای خودشیفته
معمولاً درتنهایی
می‌میرن.


کتاب «این راهش نیست» با
آمار و ارقام درباره‌ی راه‌هایی
صحبت می‌کنه که به اشتباه
فکر می‌کنیم ما رو به مقصد
دلخواهمون نزدیک می‌کنه؛
غافل از اینکه در واقع داره
تیشه به ریشه‌مون می‌زنه.

چکیدا

وقتی کودکی مجبور می‌شود برای جلب محبت یا جلوگیری از طرد شدن، خودش را با انتظارات دیگران تطبیق دهد، کم‌کم از صدای درونی‌اش فاصله می‌گیرد. گابور ماته می‌گوید در چنین شرایطی کودک یاد می‌گیرد که «بودنِ خودش» امن نیست؛ پس احساسات واقعی‌اش را پنهان می‌کند، نیازهایش را کم‌اهمیت می‌شمارد و نقابی می‌سازد تا پذیرفته شود. این سازگاری، در ظاهر موفقیت‌آمیز است، اما هزینه‌اش سنگین است: کودک ارتباط با بدن، هیجان‌ها و خواسته‌های واقعی‌اش را از دست می‌دهد و به جای اعتماد به خود، به تأیید دیگران وابسته می‌شود. در بزرگسالی، این جدایی می‌تواند به اضطراب، احساس پوچی، خشم فروخورده یا روابطی که در آن مرزهای سالم وجود ندارد منجر شود. بازگشت به خود، یعنی دوباره شنیدن احساسات، احترام گذاشتن به نیازها و یاد گرفتن اینکه دوست‌داشتنی بودن، نباید مشروط به تغییر هویت باشد.

⚫️



چرا رهبر انقلاب از «آزمایشگاه انسانی آمریکا در لامِرد» سخن گفت؟

رهبر معظم انقلاب در پیام مهم اخیر خود به قوه قضائیه، از میان بیش از ۱۵۰۰ شهر کشور، بر لزوم پیگیری حقوقی جنایت جنگی در «میناب و لامِرد» تأکید کردند. از قصه پرغصه میناب همه خبر دارند، اما لامرد چه؟

به گزارش خبرگزاری فارس از لامرد،‌ در نخستین روز جنگ، دشمن دو کار کرد: رهبری و فرماندهان ارشد را ترور کرد تا کسی نماند که دستور دفاع و شلیک متقابل بدهد، و همزمان دو جنایت مهیب در میناب و لامرد انجام داد تا پیام وحشت را به مردم برساند: «اگر از این نظام حمایت کنید، سرنوشتتان همین است.»
داستان لامرد در جنوب فارس، اما عجیب‌تر از میناب است.

در این شهر برای نخستین‌بار در جهان، یک «سلاح ممنوعه کشتار جمعی» آزمایش شد و ارتش آمریکا جدیدترین موشک خود بنام PrSM (پریزِم) را در اینجا تست کرد. موشکی که قبل از اصابت به زمین و در ارتفاع ۴۰ متری منفجر می‌شود و طبق گزارش نیویورک‌تایمز، ۱۸۰ هزار ترکش دارد!

۴ موشک در عرض فقط ۳۵ ثانیه، بالای محلات مسکونی و یک سالن ورزشی منفجر شد تا ۷۲۰ هزار ترکش بر سر یک شهر کوچک ۳۰ هزار نفری ریخته شود و همه‌جا را سوراخ‌سوراخ کند! تا آنجا که فقط در یک منزل جای اصابت ۷۰۰ گلوله تَنْگْسْتِن وجود دارد!

نتیجه؟ ۱۷۰ شهید و مجروح در ۳۵ ثانیه. یعنی هر ثانیه، ۵ خانواده داغدار شدند که حتی یک‌نفر از آنان هم نظامی نیست. از آوینای دو ساله که با پستانک در دهان به شهادت رسید، تا دخترکانی همچون هلما و الهام که وسط بازی والیبال شهید شدند، تا پسربچه‌هایی همچون ایلیا و عبدالمصوّر که در زمین فوتبال به همراه مربی خود به شهادت رسیدند و ...

و اما مجروحان! دختر ۱۰ ساله‌ای که هنوز روده‌اش بیرون است، دختر پشت‌کنکوری که بینایی‌اش را از دست داده، پسری که نان‌آور خانواده بود و بعد از ۱۰ عمل جراحی طی ۴ ماه اخیر، هنوز از جا بلند نشده است و ...

نکته مهم آنکه لامرد هیچ زیرساخت نظامی ندارد. نه شهر موشکی،‌ نه یگان دریایی، نه پادگان ارتش، نه پهپاد، نه شهپاد.

لامرد فقط یک شهر صنعتی است با بزرگترین کارخانه آلومینیوم کشور، میادین گازی و ... که از قضا هیچکدام از صنایع آن هم آسیب‌ ندیده‌ است؛ چون آمریکا این سلاح ممنوعه کشتار جمعی را وسط محلات مسکونی تست کرد تا لامرد به یک آزمایشگاه انسانی تبدیل شود.

پس از آن سِنْتْکام رسماً اعلام کرد که به نیروهای خود بابت بهره بردن از تکنولوژی جدید با شلیک این موشک افتخار می‌کند و نیویورک‌تایمز هم فاش کرد که چون آزمایش موفقیت‌آمیز بوده، بودجه ساخت آن برای سال آینده چهار برابر شده است!

با این توصیف رهبر حکیم انقلاب، نام لامرد را آورد تا مبادا این جنایت مهیب فراموش شود. حالا نوبت من و توست. اگر نویسنده‌ای بنویس؛ اگر هنرمندی نقاشی کن؛ اگر شاعری شعر بگو؛ اگر خواننده‌ و مداحی بخوان، اگر اهل هیچکدام نیستی‌ لااقل همین مطلب را برای دیگران بفرست تا لامرد را با دردش بشناسند، نه فقط با جغرافیایش.

شما چجوری رابطه رو حفظ میکنین؟؟


🔮 حفظ رابطه یعنی بتونی ناراحتی و فشار رو تحمل کنی ، بدون اینکه فرار کنی یا ناپدید بشی .

🔮 یعنی به جای سکوت ، قهر یا فاصله گرفتن ، درباره ی مسئله حرف بزنی .

🔮 یعنی بعد از تعارض ، وانمود نکنی هیچ اتفاقی نیفتاده ، بلکه سهم خودت رو ببینی و برای ترمیم رابطه قدم برداری .

🔮 یعنی ترس ها و ناامنی ها ی خودت رو بشناسی و مدیریت کنی ، نه اینکه شریک عاطفیت رو مسئول آرام کردن دائمی اون ها بدونی .

🔮 یعنی حتی وقتی هیجان و تازگی روزهای اول کمتر شد ، باز هم ثبات ، احترام و تعهد رو انتخاب کنی .

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌نوشته بود :
با ڪسی ازدواج ڪنید ڪه
حاضر باشه توی بحث با شما ببازه ...!
ولی خندهٔ شمارو به دست بیاره ...
زندگی با ڪسی ڪه رابطه رو
شبیه رقابت میبینه و تشنهٔ پیروزیه
ڪار خیلی سختیه ....

#ازدواج_بدون_شڪست
#ویلیام_و_ڪارولین_گلاسر

نوروساینس میگه یکی از بدترین کارهایی که میتونید برای رسیدن به هدفتون انجام بدید اینکه
.
.
.

جان گاتمن(۱۹۹۴) بزرگترین پژوهشگر حیطه زوجین، از این چهار رفتار زوجین به‌عنوان "چهار ارابه مرگ" نام می‌بره.
میگه؛ اینا باعث مرگ رابطه‌اند:
۱_انتقاد
۲_تحقیر و انزوا
۳_دیوار کشیدن یا دوری‌جویی
۴_دفاع‌پذیری یا حالت تدافعی

.
🫟چطور به شکل سالمی بی‌رحم باشیم؟!

جامعه به ما یاد داده که همیشه ناجی باشیم، اما گاهی بزرگ‌ترین لطف به یک آدم، اینه که بذاری با سر به زمین بخوره تا عواقب کارهاش رو درک کنه.

بی‌رحمی سالم یعنی: من می‌بینم که داری اشتباه می‌کنی و می‌بینم که آسیب خواهی دید، اما جلوی تو رو نمی‌گیرم چون این تنها راه بزرگ شدن تو هستش!

معمولاً میگن دوستی‌های قدیمی رو حفظ کنید. اما بی‌رحمی سالم میگه: اگه دوستی داری که آدم خوبیه، اما خودش طی سال‌ها هیچ رشد فکری یا شخصیتی‌ای نداره، بهتره اون رو از دایره نزدیکانت حذف کنی.

بسیاری از آدما عاشق نقش قربانی هستن و مدام از مشکلاتشون ناله می‌کنن، اما هیچ قدمی برای تغییر برنمی‌دارن.

بی‌رحمی سالم یعنی: من دیگه به ناله‌های تو گوش نمیدم چون تو دنبال حل مسئله نیستی، دنبال جلب توجه یا هر چیز دیگه‌ای هستی. تو باید بدونی که دلسوزی برای کسی که نمی‌خواد تغییر کنه، خودزنی هستش.


بسیاری از روابط ما بر پایه باج‌دهی عاطفی می‌چرخن، به این شکل که اگر فلان کار رو نکنی من غصه می‌خورم / مریض می‌شم / از دستت ناراحت می‌شم.

بی‌رحمی سالم یعنی: بیماری، ناراحتی یا غصه خوردن تو، مسئولیت من نیست. من کار درست خودم رو می‌کنم و تو حق داری هر طور که می‌خوای بابتش رنج بکشی. این یعنی پذیرفتن نقش «آدم بده» بدون احساس گناه.

۶. فرهنگ ما میگه: «ببخش تا دلت آروم بگیره.»

اما بی‌رحمی سالم میگه: من عذرخواهی تو رو می‌شنوم، اما دلیلی برای پذیرش اون یا برگردوندن تو به زندگیم نمی‌بینم. اشتباه تو تاوان داره و تاوانش حذف همیشگی من هستش!

بخشش اجباری فقط به آدم خطاکار احساس راحتی می‌ده، نه به تو.

۷. ما عادت کردیم بگیم روابط باید دلی و بی‌چشمداشت باشه.

بی‌رحمی سالم میگه:

رابطه‌ای که در اون سود معنوی، عاطفی، مادی، فکری یا کاری برای من وجود نداشته باشه، اتلاف وقته. من با تو رابطه دارم چون ارزشی رو به زندگی من اضافه می‌کنی؛ اگر این ارزش صفر بشه، رابطه هم تمام میشه.

البته این اعتراف به منفعت‌طلبی هوشمندانه، ذهن‌های رمانتیک رو به شدت آزار میده.

خیلی از آدما به خاطر اینکه یک شغل، یک خونه یا یک کسب‌وکار روزی براشون هویت و درآمد داشته، به سختی رهاش می‌کنن؛ حتی وقتی که دیگه سال‌هاست کارکرد مطلوبی براشون نداره.

بی‌رحمی سالم یعنی: گذشته‌ی خوب تقریباً اعتبار سازنده‌ای برای امروز نداره. اگه این کار یا این پروژه دیگه سودآور یا رو به رشد نیست، بهتره همین امروز برای رها کردنش اقدام کنی، با وجود تمام خاطرات خوشش.

آدم‌هایی تو زندگی‌مون وجود دارن که فکر می‌کنن چون زمانی کاری برات کردن، تا آخر عمر مالک تو، وقتت و تصمیم‌هات هستن.

بی‌رحمی سالم یعنی: من بابت کار گذشته‌ت از تو ممنونم، اما این به تو حق دخالت در امروز من رو نمیده!


این برای مخاطب ایرانی که فرزندسالاری یا به شدت فداکار هستن، جالبه.

لیکن بی‌رحمی سالم والدین یعنی: من قرار نیست تمام جوونی، پول و آرزوهام رو فدای آینده تو کنم. من زندگی خودم رو دارم و تو بهتره یاد بگیری گلیم خودت رو از آب بکشی.

موج نوی روانشناسی همه‌پسند، خودپذیری رو به ابزاری برای فرار از مسئولیت تبدیل کرده، میگه خودت رو با تمام ضعف‌ها، تنبلی‌ها و اضافه‌وزنت دوست داشته باش.

اما پذیرش بی‌قیدوشرط چیزهایی که به ما آسیب می‌زنن، نوعی مازوخیسم پنهان هستن.

بدنی که از فرط اضافه‌وزن زانو درد گرفته یا ستون فقراتی که زیر بار بی‌تحرکی خم شده، نیازی به پذیرفته شدن و نوازش نداره؛ نیاز به اصلاح، تمرین و درمان داره.

پذیرفتن ضعف‌های ساختاری جسم و ذهن، یعنی همدستی در نابودی خودت.

بی‌رحمی سالم با خودت یعنی: واقعیت فعلیت رو ببین، اما هرگز به چیزی کمتر از پتانسیل واقعیت تن نده.

سختی تغییر، بسیار شریف‌تر از راحتی پوسیدن هستش.


پریا محبی

🔰با همسرتون با كلاس صحبت كنيد

زیبا صحبت کردن جذابیت خانم را چند برابر میکند

👈 به جای اینکه بگوئید میخوام فلان کار را انجام دهم
👈 بگوئید : میخواستم نظر تو رو در مورد انجام فلان کار بپرسم

👈 به جای اینکه بگوئید چرا این لباس پوشیدی ؟
✔️ اگر خانم هستید به همسر خود بگوئید فلان لباس بیشتر بهت میاد.

✔️ اگر آقا هستید به همسر خود بگوئید به نظر من فلان لباس خیلی خوشگلترت میکنه

👈 به جای اینکه بگوئید امروز می آیی دنبالم ؟
👈 بگوئید : دوست دارم تو راه برگشت با تو باشم عزیزم میتوانی بیائی ؟

👈 به جای اینکه بگوئید کی بریم خرید ؟
👈 بگوئید : دوست دارم خریدم با سلیقه تو باشه..


👈 به جای اینکه خبر رسانی کنی که من فلان جا میرم ویا با دوستام بیرونم
👈 میگی عزیزم با اجازت من با دوستام یه قرار بزارم

🌼🍁🌼🍂🌼
🍁🌼🍂
🌼🍁
🍂
✔️تمرينِ عشق دادن

💗💞اگر نياز به دريافت عشق داريد بايد ابتدا خودتان به ديگران عشق بي قيد و شرط هديه كنيد.
تا طبق قانون كارما، مانند يا بهتر از آن را دريافت كنيد. بهترين راه آزمودن آن، تمرين محبت باافراد خانواده است.

💗💞لازم نيست دنبال كسي بگرديد تا به او محبت كنيد.
لازم نيست به كسي كه ، صلاح شما در قطع رابطه با او بوده دوباره محبت كنيد. نه!
مگر افراد خانواده ي خودتان چه گناهي كرده اند ؟!
چرا در خانه ي خودتان ، قدرت جادويي و اعجاب انگيز عشق را به اثبات نرسانيد؟

💗💞نگوييد كه آنها پر از ايرادند!
به اطرافيانتان خوب نگاه كنيد. به جاي سرزنش و ملامت، ديگران را مورد تحسين قرار بدهيد. در بدترين آدمها هم اگر خوب بنگريد، صفات تحسين آميزي پيدا مي كنيد!

💗💞اولين و مناسب ترين فرد براي اينكه تمرين دادن عشق را انجام بدهيد، مادرتان است. زيرا مادر ، فطرتا" به فرزندش عشق بي قيد و شرط مي بخشد. عشقي خالص بي آنكه چيزي در برابر آن بخواهد!

💗💞بنابراين حق الهي اوست كه از شما عشقي را دريافت كند كه ساليان سال به شما بخشيده است!بدترين مادر دنيا اين حق را دارد كه خود عشق دريافت كند!

💗💞فكر كنيد آيا آنقدر كه لايقش بوده به او محبت كرده ايد؟ _ اگر نه _ پس چطور انتظار دريافت عشق بيشتري از ديگران داريد؟!

💗💞مگر نمي دانيد اگر عشقي را كه حق الهي كسي است از او دريغ كنيد، طبق قانون كارما، عشقي را كه حق الهي شماست، از شما دريغ خواهد شد؟!

💗💞بنابراين در مورد تك تك افرادي كه حق الهي آنهاست تا از طريق شما عشق دريافت كنند بينديشيد.

💗💞به آنها عشق بي قيد و شرط ببخشيد ! طبق قانون كارما، هرگز تا چيزي نبخشيد چيزي دريافت نمي كنيد!

 ⁨ آیا از تهدید برای راضی کردن کودکتون استفاده میکند؟ 🧐
متن ویدیو:
«اگه همین الان لباستو نپوشی، امروز از کارتون خبری نیست.»
« اگه یه بار دیگه اسباب‌بازی رو پرت کنی میریم خونمون.»

آیا سعی می‌کنید که با تهدیدهای مختلف کودکتون رو تربیت کنید، و بهش چارچوب‌ها رو آموزش بدید. حقیقت اینه که بسیاری از این تهدید فقط برای ترسوندن کودک استفاده میشن، و در بیشتر مواقع والدین قادر به عملی کردنشون هم نیستن. ممکنه دفعه‌های اول تهدید کردن و ترسوندن جواب بده و کودک کاری رو که ازش خواستید انجام بده، اما بعد از مدتی کودک متوجه میشه که تهدیدای شما عملی نیستن و اصلا براش بی‌معنی میشن. بهتره به جای استفاده از تهدید، از پیامدهای مرتبط استفاده کنیم. مثلا اگه قراره از خونه خارج بشید و کودک لباسش رو نمی‌پوشه، اول بهش بگید: «الان وقت لباس پوشیدنه میخوای تی‌شرت سفیدو بپوشی یا زردو؟» این قدم میشه انتخاب دادن، اگه گفت: «هیچ‌کدوم»، بگید: «هیچ‌کدوم جزو انتخاب‌ها نیست، اگه خودت انتخاب نکنی، من برات انتخاب می‌کنم و کمکت می‌کنم که بپوشی. ما باید سر ساعت از خونه بریم بیرون که به قرارمون دیر نرسیم، اگه دیر برسیم هم زمان کمتری رو می‌تونیم با دوستامون داشته باشیم، و هم اینکه دوستامون وقتشون تلف میشه.»

اگر میخواین پیامدی برای کارش در نظر بگیرید که بهش گوشزد بکنید، حتما چیزی مرتبط باشه، که قابل اعمال هم باشه. مثلا میگید: «حالا لباست رو بپوش، اگر نپوشی من باید تنت کنم که بریم، و میدونم که تو اینو دوست نداری.»

📣📣 والدینی که زیاد توضیح  می دهند،اغلب مهربان ترین هستند،اما ضعیف ترین مرزها را می گذارند .


⭕️ در خانه ای که والدین همیشه در حال توضیح دادن یا بحث کردن درباره قوانین هستند :
سیستم عصبی و مغز کودک آرام نمی‌گیرد بلکه در مرحله ی جنگ باقی می ماند ، پس کودک نق می‌زند ، گوش نمی کند ، گریه می‌کند و لجبازی می‌کند چون مغزش باور دارد جایی برای تغییر قانون وجود خواهد داشت.
⭕️ وقتی برای فرزندتان چرایی یک قانون یا مرز را زیاد توضیح می‌دهید ، در حقیقت تلاش میکنید به او و شعور و هوشش احترام بگذارید و نمی‌خواهید سختگیر باشید . همه ی اینها عالی است اما....
اما با توضیح زیاد ، به او این پیغام را می‌دهید که حق انتخاب یا تغییر تصمیم شما را دارد و کم کم سیستم عصبی فعال شده ، وارد تنش و جنگ می‌شود و در نهایت همه فرسوده می‌شوید .

↩️ قوانین را در یک جمله ، کوتاه ، شفاف و محترمانه و مستقیم ابراز کنید.
↩️ توضیحات و گفتگو را در شرایطی ادامه دهید که هر دو آرام هستید و وقت کافی دارید .

در لحظات بحرانی یا پر تنش ، مغز فرزندان فقط یک هدف دارد...تغییر قانون شما .

⭕️ قانون سالم و مرز گذاشتنِ درست باعث آرام گرفتن سیستم عصبی و مغز بچه ها می‌شود.
↩️ با آنها گفتگو کنید ، حرف‌شان را بشنوید و احساساتشان را تایید کنید اما در زمان مناسب نه در زمان اجرای قوانین یا زمانیکه خسته و عصبانی هستید.

⭕️ والدین مقتدر ، با عشق و محبت اند اما محکم و مطمئن هستند . آنها روی مرزهایشان می‌مانند اما احساسات فرزندشان را درک می کنند با فرزندشان گفتگو می‌کنند اما وارد چانه زنی و دعوا نمی‌شوند.

📣📣 یادتان باشد :
عشق بدون مرز ، امنیت نمی سازد.

.
هیچ کس متوجه نمی شود، از نظر روانی چقدر انرژی از یک آدم گرفته می شود تا خودش را از یک موقعیت تاریک نجات دهد.

اگر امروز یا هر روز دیگری این کار را انجام دادی؛
پس به خودت افتخار کن.