مراقبت از خود و فرزندان

#ازدواج زمانی موفق تر خواهد بود که دو نفر ((بخواهند)) ازدواج کنند. تا اینکه ((نیاز)) به ازدواج داشته باشند.
#ارتباطی که براساس التیام یکی از دو نفر شکل گیرد، از همان آغاز در معرض خطر است، چرا که عاطفه بین آن دو نه تنها به دلیل دوستی و عشق نیست، بلکه به خاطر شفا بخشی و التیام زخمها و جراحات ارتباط دیگری است که قبلا رخ داده است.

مثنوی یک قصه‌ای دارد حکایت یک گاو است که از صبح تا شب، توی یک جزیره سبزِ خوش آب و علف مشغول چراست. خوب می‌چرد، خوب می‌خورد، چاق و فربه می‌شود، بعد شب تا صبح از نگرانی اینکه فردا چه بخورد، هرچه به تن‌اش گوشت شده بود، آب می‌شود !

حکایت آن گاو، حکایت دل نگرانی‌های بیخود ما آدم‌هاست. حکایت‌‌ همان ترس‌هایی، که هیچ‌وقت اتفاق نمی‌افتد، فقط لحظه‌هایمان را هدر می‌دهد.

یک روز چشم باز می‌کنی، به خودت می‌آیی، می‌بینی عمری در ترس گذشته و تو لذتی از روز‌هایت نبردی .

معتاد شده‌ایم، عادت کرده‌ایم هر روز یک دل‌مشغولی پیدا کنیم. یک روز غصه گذشته ر‌هایمان نمی‌کند، یک روز دلواپسی فردا ...

مدتی‌ست فکرم مشغول این تک بیتِ «باید پارو نزد وا داد» شده است.

خوب است گاهی، دلمان را به دریا بزنیم، توکل کنیم و امیدوار باشیم موج بعدی که می‌آید ما را به جاهای خوب خوب می‌رساند

باور کنید‌‌ همان فکرش هم خوب است، شما را به جاهای خوب می‌رساند

لحظه‌ای مکث کن.
اگر کودک می‌توانست والدش را انتخاب کند، احتمالاً به‌دنبال «بی‌نقص‌ترین» پدر یا مادر نمی‌گشت.

کودک به‌طور ناخودآگاه به سمت بزرگسالی جذب می‌شود که از نظر هیجانی در دسترس است؛
کسی که می‌تواند اضطراب او را تحمل کند، احساساتش را پس نزند و برای تجربه‌ی درونی‌اش جا باز کند.
در روانکاوی، این همان جایی‌ست که احساس امنیت شکل می‌گیرد:
نه از طریق کنترل، نه از طریق فداکاری افراطی، بلکه از طریق حضور پایدار و قابل پیش‌بینی.

والدِ کافیِ خوب، کسی نیست که همیشه درست عمل کند؛
بلکه کسی‌ست که بتواند خطا کند، ببیند، ترمیم کند و بماند.
کودک در کنار چنین والدی یاد می‌گیرد که رابطه جای امنی‌ست،
و احساساتش چیزی نیست که باید پنهان یا سرکوب شود.

برای کودک، باارزش‌ترین تجربه این است:
«یکی هست که وقتی من هستم، طاقتِ من را دارد.»

و شاید معنای عمیق والدگری همین باشد؛
این‌که آن‌قدر در جهان درونی کودک جای امنی بسازی،
که اگر حق انتخاب داشت، نه از سر اجبار،
بلکه از سر احساس امنیت، دوباره تو را انتخاب کند.

5 جمله که مردان را به وجد می‌آورد :

1- نگران نباش من با تو میمونم.
وقتی اشتباهی از یک مرد سر زد به جای سرزنش کردن یا یادآوری دائمی آن اشتباه، به او بگویید چیزی برای نگرانی وجود ندارد و شما در کنار او هستید. حمایت، رابطه را قوی تر میکند.

2- بسیار هوشمندانه و با فکر عمل کردی، ممنونم.
وقتی کار یک مرد توسط پارتنر او ارزشمند قلمداد شود انگار همه دنیا را
به او بخشیده‌اند.

3- به تو اطمینان دارم.
یک مرد هر زمانی نیاز دارد این جمله را از شما بشنود. اگر با نظرات او مخالف هستید هیچگاه بطور تحقیرآمیز با او برخورد نکنید.

4- نظر تو چیه
مردان دوست دارند مشکلات را برای پارتنرشان حل کنند و وقتی خودتان صراحتا از اون میخواهید آنها درمی‌یابند که تنها به او اعتماد دارید و معتقدید او قادر است راه حلی پیش پایتان بگذارد.

5- دوستت دارم
مهم نیست چه مدت با هم در ارتباط هستید، ازدواج کرده اید یا نه،
این دو کلمه هرگز قدیمی نمیشود. به اون یادآوری کنید که دوستش دارید.

کودک پرتوقع: چگونه چرخه توقع بی‌جا را متوقف کنیم؟

✍ مریم طرزی ؛ سواد زندگی

🔹️ کودک پرتوقع پدیده‌ای آشنا برای والدین امروزی است؛ رفتاری که از دو سالگی آغاز می‌شود و گاه تا سال‌های مدرسه ادامه دارد. «می‌خوام!»، «بهم بده!» و «چرا من ندارم؟» شاید فقط کلمات ساده‌ای باشند، اما اگر تکرار شوند، می‌توانند به نشانه‌ای از شکل‌گیری چرخه خطرناک توقع‌ بی‌جا تبدیل شوند. در این مقاله از ریشه‌های این رفتار تا راهکارهای عملی برای متوقف کردن آن صحبت می‌کنیم.

👇👇👇
asriran.com/004jNC

@MyAsriran

اضطراب را ریشه کن کنید

اضطراب در کودکان در دوره ­هایی در طی رشد قابل انتظار هستند و این حالتها طبیعی در نظر گرفته می­شوند. (برای مثال روز اول مدرسه) برخی کودکان ممکن است از کمرویی بیش از اندازه و یا دشواری در تطابق با موقعیت جدید در رنج باشند. با رفتار مناسب در مقابل کودکان خود اضطراب را در آن ها ریشه کن کنید.

از جمله عواملی که در افزایش اضطراب کودکان تاثیر دارد:

1- اختلافات پدر و مادر
2- دیدن فیلم‌های ترسناک
3- تحقیر و سرزنش کودک
4- تهدید به تنبیه بدنی
5- بی‌توجهی به کودک به هنگام تولد نوزاد جدید

هر وقت به خودت گفتی امروز حسش نیست، یادت باشه جيمز کلیر توی کتاب «عادت‌های اتمی» میگه:
بالاترین تهدید برای موفقیت شکست نیست،
بلکه «بی‌حوصلگیه».

‏روابط انسانی به‌شدت دل‌سردکننده شده، آدم‌‌هایی که انتظارش رو نداری، یه‌دفعه ناامیدت می‌کنن.

و گاهی فقط یه اشتباه کافیه تا همه‌چیز از هم بپاشه.

کمتر کسی حاضره برای ترمیم رابطه زحمت بکشه، دلجویی کنه یا مسئولیت بپذیره و توی رابطه‌ همه فقط به من فکر می‌کنن، نه ما.

همین فضاست که باعث شده از نظر روانی آدم‌ها هر روز بیشتر و بیشتر میل به تنهایی داشته باشن.

زمانی که فرزندم بهانه گیری می کند چه واکنشی نشان دهم ؟

به یاد داشته باشید که شما فرد بالغی هستید و باید صبور باشید .

مهم نیست لجبازی در فرزند شما چقدر طول می کشد، هرگز به تقاضا های غیرمنطقی فرزندتان تن در ندهید .

معمولا وقتی در مکان های عمومی هستید وسوسه می شوید تسلیم خواسته فرزندتان شوید تا زودتر او را آرام کنید .

اما این خطا ترین روش برای آرام سازی کودکان و نوجوانان است .

زیرا به فرزندتان می آموزید که در جمع عمومی زودتر تسلیم می شوید و باید خواسته های غیر منطقی اش را با بدترین روش در جمع مطرح کند .

با بی‌ادبی کودک، محترمانه برخورد کن!

رفتار بی‌ادبانه در کودک که هنوز شناخت کاملی از مرز‌ها و کنترل اسحاساستش ندارد، معمولاً نشانه‌ ناتوانی در بیان احساسات است، نه بی‌احترامی عمدی. در این شرایط بهتر است هدف والدین آموزش احترام باشد، نه سرکوب احساسات

آنچه مقدر است،‌ خواهد آمد؛
آرام بمان.
که اضطراب، هیچ سرنوشتی را دگرگون نمی‌کند.

۱۲ روش برای دوسـت داشـتن خـودت:

۱. اگه انجام کاری حس بدی بهت میده، انجامش نده.
۲. دقیقاً همون چیزی که منظورته رو بگو.
۳. سعی نکن برای دلخوشی بقیه زندگی کنی.
۴. به احساسات غریزه‌ات اعتماد داشته باش.
۵. هیچ‌وقت از خودت بد نگو.
۶. هیچ‌وقت دست از آرزوهات نکش.
۷. از «نه» گفتن ترس نداشته باش.
۸. از «بله» گفتن هم نترس.
۹. با خودت مهربون و منصف باش.
۱۰. چیزی که نمی‌تونی کنترل کنی رو کنار بذار.
۱۱. از قشقرق و انرژی منفی دور بمون.
۱۲. به خودت عشق و توجه نشون بده

شش اصل آرامش برای شما عزیزان

۱.به کسی که به شما اهمیت نمیده اهمیت ندید

۲.به خلایق هر چه لایق باور داشته باش

۳.توقعت رو از دیگران به صفر برسون

۴.هرکسی رو نتونستی با سکوت ادب کنی بشین و صبر کن تا روزگار ادبش کنه

۵.هر انسانی به اندازه سطح شعور و شخصیت خودش میتونه ارزش تو رو تشخیص بده

۶.هر کسی ک ارزش تو رو ندونست راهت رو ازش جدا کن و اگر امکانش نبود در ذهنت کم رنگش کن

◽️۱۰ نشانه مهم دروغ‌گویی بیمارگونه

▪️همیشه در نهایت به شما و دیگران آسیب می‌زنند.

▫️درست است که این فرد از دروغ‌گویی هدف خاصی ندارد و سودی از این کار عایدش نمی‌شود، اما برای شما که بارها متوجه دروغ‌هایش شده‌اید، بسیار سخت است به او اعتماد کنید. مدام باید تمرکز کنید که متوجه شوید چه دروغ‌هایی به شما می‌گوید.

▫️زندگی بدون اعتماد واقعا دشوار می‌شود و بعید است بتوانید با این شرایط کنار بیایید. در ضمن، این دروغ‌ها اغلب به درگیری و آشفتگی بین دوستان، همکاران و خانواده می‌انجامند.

ترس از جدا شدن
یکی از نشانه‌های شایع ترومای حل‌نشده کودکی، ناتوانی در فاصله گرفتن از رابطه‌های آسیب‌زاست.
در این الگو، فرد به‌جای محافظت از خود، تلاش می‌کند طرف مقابل را تغییر دهد.
سیستم عصبی‌ای که در کودکی محبت مشروط را تجربه کرده، «تحمل کردن» را امن‌تر از «رها کردن» می‌داند.
وقتی منبع آسیب همزمان منبع عشق بوده، مغز یاد گرفته بقا یعنی تطبیق.
به همین دلیل سوال اصلی به‌جای «چرا به من بی‌احترامی می‌شود؟»
می‌شود «من کجا کافی نبودم؟»
در حالی که رفتار دیگران، معیار ارزشمندی ما نیست.
درمان، بازآموزی امنیت درون است؛ نه تلاش برای تغییر کسی که نمی‌خواهد تغییر کند.

👶 @childrentherapy

به‌عنوان کسی که تا یکی دوماه پیش فکر میکرد تو همدردی با آدم سوگوار خیلی درست عمل میکنه و بعد از اینکه خودش سوگوار شد فهمید هیچی نمیدونسته دلم میخواد یکم بهتون نحوه برخورد با فرد سوگوارو آموزش بدم.

قدم اول: سکوت
بهترین همدردی سکوته. تا میتونید حرف نزنید چون فرد سوگوار به کوچیکترین صدایی حساسه.

تسلیت میگم و یه بغل بهترین همدردیه.
"خدا بیامرزه" "روحش شاد" "خدا رحمتش کنه" و... فقط عین سیلی میخوره تو صورت فرد سوگوار که دیگه عزیزش پیشش نیست.
(بله نمیخواد با واقعیت رو به رو شه و شاید تا ماها و سالها نخواد باور کنه)

کلمه‌ای که به شدت رو مخم بود و همون ساعتای اول با وجود چندبار پنیک و سکوت چندساعته‌م مجبور شدم حرف بزنم و به همه تذکر بدم: "تشییع جنازه"
آدمی که اون اسم زشتو روش میذارن عزیز یه خونواده ست. حداقل میتونن بگن خاکسپاری یا همون مراسم تشییع، جنازه رو راحت به زبون نیارید جان عزیزتون

الکی و با جملات کلیشه ای سعی نکنید کسی رو آرم کنید
پس فلانی چی بگه که داغ بچه دید.
پیامبرشم ۶۳سال عمر کرد.
همه آخرش میمیریم. تهش همینه.
سرنوشتش این بود دیگه.
پیش اومده دیگه، الان باید به فکر خودت باشی.
جلوی حکمت خدا رو نمیشه گرفت
بازم خوبه بابات ۶۰ سال عمر کرد من چی بگم؟ و...
فقط هیچی نگین. همین

هیچکدوم از اعضای خونواده سوگوارو به همدیگه نسپرین مراقب مامانت باش، مراقب خواهرت باش، مراقب برادرت باش
اونا خودشون خیلی دلسوزانه‌تر از شما میدونن که باید مراقب هم باشن ولی تو اون روزای اول به اندازه کافی فروپاشیدن و توان مراقبت از خودشونم ندارن.
تو این شرایط غیرقابل باور هیچکس قویتر از اونیکی نیست

از اینکه بعد از شنیدن خبر چه حالت‌های روحی بهتون دست داد و براتون آب قند اوردن و انقدر روحیه حساسی دارین که اطرافیان نمیدونستن اصلا این خبرو چحوری بهتون بدن که سکته نکنین هم چیزی نگین. حالتون که از خونواده سوگوار بدتر نیست؟ واقعا حوصله شنیدن حالت‌های روحی شما رو ندارن.

اگه بعد از چند روز یا چند هفته خواستین حالشونو بپرسین نگین الان که یه مدت گذشت دیگه بهتر شدی؟ یه احوالپرسی ساده که چطوری خیلی قشنگتره.
هیچ بهتر شدنی وجود نداره. آدما فقط یاد میگیرن در کنار غمشون که اتفاقا هر روز بزرگتر میشه به زندگی ادامه بدن. سرما نخوردن که با گذشت زمان بهتر شن

در پایان، دوباره میگم فقط سکوت کنین، اغراق نکنین و نیازی نیست زیادی خودتونو ناراحت نشون بدین. اتفاقا اگه خاطرات قشنگ و حتی خنده‌دار از عزیز از دست رفته تعریف کنین خیلی خیلی حال فرد سوگوارو بهتر میکنه و باعث میشه وجودشو هنوزم حس کنه، تا اینکه بخواین الکی خودتون رو ناراحت تر از بقیه جلوه بدید.

✨حق انتخاب به کودک

💡حق انتخاب برای کودکان نه تنها به آنها احساس قدرت و استقلال می‌دهد، بلکه به رشد ذهنی، اجتماعی و عاطفی‌شان کمک می‌کند.

❓وقتی کودکان در موقعیت‌هایی قرار می‌گیرند که باید انتخاب کنند، مهارت‌های تصمیم‌گیری، مسئولیت‌پذیری و اعتماد به نفس‌شان تقویت می‌شود.
👈 انتخاب‌های ساده، مانند انتخاب لباس یا وعده غذایی، درک بهتری از آزادی و مسئولیت به کودک می‌دهد و می‌تواند بر رشد شخصیت مثبت و تصمیم‌گیری‌های آینده‌شان تأثیر عمیقی بگذارد.

👁️پس هر انتخابی که به کودک داده می‌شود، نه تنها گامی به سوی استقلال است، بلکه به او کمک می‌کند تا دنیای اطرافش را بهتر بشناسد و در آن احساس راحتی بیشتری کند.💯

♦️حق انتخاب، نه تنها آزادی است، بلکه پایه‌گذار رشد و رشد شخصیت کودکان است.

نيمى از ناگهانى رفتن‌ها ؛
از "حوصله ندارم" گفتن‌ها
شروع مي‌شود ...


👤علی قاضی‌ نظام

💠فحشا دیگر در خیابان نیست؛ به گوشی‌ ها کوچ کرده است

یک گزارش افشاگرانه پرده از بازاری پنهان برمی‌دارد که در پیام‌های خصوصی، گروه‌های موقت و قرارهای چندکلیکی جریان دارد؛ بازاری بی‌تابلو، بی‌آمار و دور از چشم جامعه.

🔹روایت‌های میدانی نشان می‌دهد قرارهایی با رقم‌های چندمیلیونی تا حتی صدها میلیون تومان، پشت صفحه موبایل بسته می‌شود؛ زنانی که با شبکه‌های اجتماعی وارد این چرخه شده‌اند و مردانی که در نقش کارگر یا «برده جنسی» فعالیت می‌کنند. خیابان فقط حاشیه است؛ هسته اصلی بازار حالا آنلاین است./ هفت صبح

تو هر رابطه‌ای که داریم، همه‌مون ناخودآگاه داریم این دو تا سؤال رو می‌پرسیم:
می‌تونی منو ببینی؟
می‌تونی کنارم بمونی؟

ما طوری رفتار می‌کنیم انگار رابطه‌ها فقط درباره‌ی سازگاری یا سبک‌های ارتباطیه،
ولی زیر همه‌ی این‌ها، مدام داریم امنیت عاطفی رو می‌سنجیم...

میل به فهمیده شدن، یه چیز سطحی یا احساسی ساده نیست؛
کاملاً ساختاریه؛ واقعاً تعیین می‌کنه چقدر خودمون رو باز می‌کنیم،
چقدر از درونمون رو بروز می‌دیم و چقدر اجازه می‌دیم یکی برامون مهم بشه.

چیزی که داریم اسکن می‌کنیم اینه:
دنیای درونی منو می‌فهمی؟
احساسم رو لمس می‌کنی؟
تو ذهنت جایی دارم؟

و برای همینه که خیلی درد داره وقتی یکی وسط حرفت می‌پره،
یا وقتی داری حرف می‌زنی گوشیشو چک می‌کنه یا بدون اینکه خواسته باشی شروع می‌کنه نصیحت‌کردن:/
چون ما واقعاً برای دیده‌شدن سیم‌کشی شدیم.

پس سؤال اصلی تو هر رابطه‌ای فقط این نیست که:
«دوستم داری؟»
سؤال اینه که:
واقعاً منو می‌بینی؟
و می‌تونی وقتی چیزی که می‌بینی پیچیده‌ست، شلوغه، یا حتی اذیت‌کننده‌ست… کنارم بمونی؟

این، معماری صمیمیته🤍
و هر رابطه‌ای که داریم،
روی این محور
یا زنده می‌مونه
یا ممکنه هم بپاشه...