жалобы и предложения

Почему групповая психотерапия бывает эффективнее?

Мне на самом деле кажется, что внутри групповой работы решается намного больше задач, чем в индивидуальной работе. Все начинается с того, что вам просто приходится с первых минут брать ответственность за себя. А это, поверьте, уже дорого стоит. Я всегда предупреждаю участников группы на первой встрече: будьте жадинами. Берите от процесса все, что сможете. Задавайте вопросы мне (ведущей), дергайте людей рядом, подставляйтесь, запрашивайте обратную связь, вписывайтесь, когда ее просит другой. В общем, будьте всецело!

«А зачем это нужно?» - справедливо спросите. Групповая работа – это имитация вашей жизни. То, как вы проявляете себя – буквально отражает ваши паттерны поведения. И я мягко настаиваю на том, чтобы пробовать себя в другой роли на встречах, чтобы внутри вашей личной жизни тоже начались перемены.

Как отследить эти паттерны? Очень просто. Понаблюдайте за своими эмоциями во время встречи: что раздражает, что радует, где сложно, а в чем легко. Это и есть ваши излюбленные траектории. И я считаю, что не всегда их необходимо менять. Они бывают довольно эффективными. Поэтому так значимо понять, с чем именно вы хотите разобраться на группе, какая ваша цель? И иногда задачей участника является изменить свое поведение только в контексте запроса.

«Я боюсь откровенничать перед незнакомыми людьми. С психологом хотя бы понятно, это его работа, а вот остальные…» - часто говорят те, кто хочет, но сомневается. Во-первых, вы должны знать: больше того, чем вам самим захочется поделиться, никто не попросит. Включая психолога. Во-вторых, на группе первое время реально страшно всем. Даже тем, кто от подобного страха открещивается. В-третьих, когда вы озвучиваете свои переживания перед людьми, которым еще не успели основательно довериться – это не просто шаг в рамках групповой работы, это еще и возможность наладить процесс близости. Все, что происходит внутри тренингового круга, не просто дает вам почву для размышлений, а должно интегрироваться, как новый опыт, облегчающий жизнь.

25 октября старт нового потока онлайн-группы. Узнать о программе, стоимости и прочих деталях можно здесь: @annamironov

Гордость и предубеждение

Когда я получала высшее образование, на семинарах по философии меня спас «Капитан Врунгель». Помните эту сцену про яхту, которая называлась «победа», но позже стала «бедой»? Именно этот лингвистический твист я использовала как пример при своем ответе на вопрос лектора: «В чем кроется проблема наименования и сути вещей?».

И теперь я думаю о том, что, заговаривая о трех известных всем позициях — взрослый, ребенок и родитель — надо учитывать, понимает ли в принципе человек истинную сущность этих эго-состояний.

Я часто слышу, как клиенты поясняют мне свою горделивую позицию через презентацию взрослости. Мол, понимаете, я решаю игнорировать человека/не высказывать претензии/не опускаться до конфликта и прочее…, потому что это «по-взрослому».

Гордость ничего общего со взрослостью не имеет, потому что последнее никогда не бывает в урон себе.

Взрослый внутри нас — это, скажем, бухгалтер. Человек, который знает, что его структурность и расчет — самое главное и значимое из всех функций. Вы когда-нибудь видели, чтобы бухгалтер «вставал в позу»? Ему не нужно это для результата.

Но если «встать в позу» необходимо вам, то помните: сейчас вы кто угодно, но не взрослый. И иногда это тоже важно. Только, возможно, без взрослости эта «поза» перестает быть такой нужной?

Я давно не выходила на связь и обещаю в скором времени исправиться!)

Ну, а пока хочу напомнить вам о такой чудо-вещи, как гипноз.

Сегодня, когда 80% клиентских обращений — это борьба с тревогой, я понимаю, что гипнотические практики как никогда актуальны.

Гипноз — это не эзотерика и не мистика. Это форма работы с мыслями и чувствами, при которой ваша воля не подавляется, а лишь концентрируется ваше внимание. Нет негипнабельных людей. Гипноз действительно работает накопительно и чем чаще вы погружаетесь в транс, тем легче вы потом можете расслабляться в повседневности.

Я создала пакет из 5 практик для разных случаев в жизни: тревога, неконтролируемая агрессия, проблемы с самооценкой, внутреннее напряжение или когда вы отчаянно хотите найти ответ на вопрос. Все, что нужно для того, чтобы воспользоваться гипнозом — это комфортная обстановка и наушники.

Узнать о стоимости и приобретении пакета можно здесь — @annamironov

Невидимые договоры: Почему надежность — это попытка исцелить детскую травму

Самые пунктуальные и ответственные люди — это те, кто однажды пережил опыт несоблюдения договоренностей. Мы привыкли думать, что договор — это нечто формальное, структурное, требующее подписей и хруста бумаги. Но на самом деле, что такое договор мы узнаем в раннем возрасте, без всякой номенклатуры.

Это слова: «я тебя люблю», «я хочу с тобой дружить», «я не дам тебя в обиду», «я не забуду», «я не брошу тебя», «я рядом».

Все это про договоренности. Незримые, но те, что являются более прочными всяких бумаг. Нарушение этих договоренностей порой может быть перманентным: родители каждый раз обещали ребенку, что вовремя заберут его из детского сада, но всегда приходили последними. Или такое нарушение может быть разовым: родители решили развестись и теперь папа живет отдельно от семьи.

А дальше, как на детскую пирамидку, наслаивается опыт предательства. В школе, с друзьями, с первым возлюбленным. В разной степени мощности.

Самый пунктуальные и ответственные люди — это те, кто хотят доказать самому себе, что в жизни существует пространство, где их не предадут. Только исцеление от этой травмы — это автономность и спонтанность, а не контроль и зависимость.

Мы пришли сюда, чтобы умереть

Пожалуй, нет ни единой причины считать, что кого-то в конце жизненного пути ждет нечто отличное от смерти. Эта мысль проносится в голове каждого по-своему. Для одних — это освобождение. Для других — большая печаль. И даже бывает золотая середина.

Но финал при этом все еще один.

И отношение к смерти, на самом деле, является не только «ночным кошмаром», но и серьезным жизненным ориентиром, на который редко обращают внимание.

Например, те, кому свойственно бояться смерти, ведь «они еще столько не успели», имеют потенциал прямо сейчас создавать что-то полезное для себя и мира. Те, кого мысль о смерти успокаивает, умеют создавать безопасное пространство для других рядом с собой. А те, кто привык «играть» со смертью — не просто адреналиновые наркоманы, но и люди, способные выдерживать риски в любых обстоятельствах.

Смерть должна помочь вам перестать сомневаться в том, что вы можете, умеете или знаете до того, как она решит навестить вас.

Зачем нужны близкие отношения?

Однажды, когда я крепко влюбилась, мой партнер вдруг сказал: “Ты совсем себя не знаешь”. Эта реплика не была в противовес тому, что я часто переобуваюсь в прыжке или что я излишне категорична. Эти слова в целом были брошены, как собаке - кость. Очень точно и без явного мотива. Я думала об этой фразе следующие два года, в разных обстоятельствах. Даже в тех, где никого возлюбленного и моих прежних чувств не было.

Я вижу, как люди все чаще задаются вопросом - а зачем нужна близость? Это ведь очень скрупулезный, порой болезненный и абсолютно безгарантийный процесс. Все верно, но именно в близости человек способен узнать кто он такой, что он вообще любит, где может быть гадким, а где почти святым. Мы отчаянно пытаемся поглотить другого в близости, узнать кто такой он. И, конечно, нам это удается. Но намного ценнее информация о нас самих.

Например, почему меня так тянет обратиться к различным магическим ритуалам, будь то таро или прочее, когда возникает спорный вопрос в отношениях? Чего это я не могу напрямую прийти и сказать: “Что происходит?”. Наверное, потому, что я боюсь разрушить то, что уже кажется мне сломанным. Мне почему-то думается, что я на это способна, ведь я убеждена, что эти отношения ломаются или строятся только от моих действий. Табличка “сарказм” в воздухе, если что.

Или… почему я вдруг начинаю быть жестокой к своему партнеру, судить его почти в черной мантии и с молоточком в руке, когда как неделю назад просто боготворила? Почему это удается мне проще, чем выяснить контекст, который рождает бурю эмоций внутри? Откуда во мне все эти роли и какую функцию они выполняют в моей жизни? Это все разговор о том, какие вы в близости. Но на самом деле, это разговор про то, в каком сценарии вы проживаете свою жизнь.

Вам интересно про это почитать? Господа, кликните -❤️‍🔥- чтобы я собралась с духом и написала о близости больше.

Идеальные дни

Голос Карающего Критика знаком каждому из нас. Кто-то слышит его от момента пробуждения до подготовки ко сну, кто-то лишь в момент значимых решений, а кто-то в трепетные минуты близости. Этот голос вряд ли можно с чем-то спутать: он всегда звучит убедительно, его слова кажутся родными и привычными. А еще, почему-то ощущается, что этот голос всегда говорит правду. Хотя, безусловно, ничего из того, что произносится Карающим Критиком, не является истиной.

Я много рассуждаю над тем, какие формулировки подбирать для своих клиентов, чтобы их путь в расставании с этой деструктивной критикующей частью был эффективным. Но сеанс у психолога – это всего лишь час в вашей неделе. Конечно, это время ценно, но оно меньше жизни. Поэтому я также часто думаю над теми рекомендациями, которые могут помочь в рутине находить пространство для Здорового Взрослого. И все время прихожу к выводу, что лишь ваша личная, не в смысле романтическая, а в смысле собственная, жизнь должна стать таким пространством.

Вим Вендерс снял потрясающую картину «Идеальные дни». История Хираяма – токийского уборщика общественных туалетов. За два часа фильма вы соберете в сумме 10 минут диалогов. Все остальное – просто рутина человека, который занят своими обычными делами. Эта кинолента будто колыбель, где тебя нежно, но ритмично покачивают. Наверное, лучшее высказывание современности о том, в чем прелесть вашей, отдельной от всех, жизни.

Такая аутентичность и преданность собственным интересам и есть здоровая взрослость. Здесь просто не остается места для карающей критики. Нам все время хочется, простите, засунуть кого-то в свой мир, чтобы спастись от одиночества и подавить этот осуждающий голос. Но это совершенно не работает. Человек исцеляется в обретении цельности. И после, он может хотеть делиться. Но он может выдержать отказ, может выдержать себя самого в уединении. Потому что его рутина становится его наполняющим ядром, он больше не растерян под прожектором Критика. И это… счастье.

Быстрый путь до цели

Я часто слышу истории о том, как одни люди добиваются своего легко и «по прямой», а другие наоборот тернистым маршрутом пытаются дойти до желаемого.

Сказать, что одни везунчики, а с другими вечные несчастья — не поворачивается язык. Все дело в работе бессознательного. Об этом новый ролик на YouTube.

А вдруг это все не обо мне?

Иногда может казаться, что это никогда с вами не случится. То самое, на что вы поставили всё, без остатка. Любовь, от которой замирает сердце. Дело, ради которого хочется просыпаться. Дом, где пахнет счастьем. Может ощущаться, что с каждым виражом судьбы, вы все дальше и дальше от намеченного плана.

В такие моменты, когда внутри всё сжимается от неизвестности, есть одно тихое и мудрое действие — накапливать опыт. Узнавать как можно больше позитивного о том, к чему хотите приблизиться. Реальные истории, где дрожь узнавания бежит по коже. Фильмы, после которых хочется жить шире. Книги, где между строк пульсирует: «Это жизнь, о которой ты мечтаешь».

Кажется, это настолько бессмысленно, что может только ранить. Но если вы сможете подойти к такому «накоплению» как к задаче, приближающей вас к успеху — вы сможете обрести если не спокойствие, то спасительную надежду.

Порой это самый главный шаг, чтобы не свернуть с нужного пути.

Камера. Мотор. Начали!

Я долго откладывала это дело, но жизнь таки изящно подтолкнула меня.

Теперь я есть на YouTube, а это мое первое видео.

Рассказываю о различных техниках и способах помощи себе в период расставания. Возможно, это прямо сейчас пригодиться вам или поможет вашим близким.

Буду рада вашей поддержке в виде лайка, комментария или подписки. Так я буду понимать, что стоит продолжать! 🤍

Easy to love?

Татьяна Черниговская говорит: «Любить ребенка нужно, но это не значит, что его нужно обмазать клубничным джемом. Любить — это узнать кто он такой. Он слабый или сильный? Он быстрый или медленный? Что для него хорошо?». И мне кажется, что эта мысль относится не только к детско-родительским отношениям, но и к романтическим в том числе.

Любовь рождается там, где возникает естественный интерес познать чужую природу. Быть свидетелем чьей-то уязвимости, спутником перемен или стать хранителем чьих-то «бриллиантов» – будь то любимый ритуал или книга, изменившая жизнь. В это вкрадчивом познании другого и заключается близость.

Для самого глубокого счастья человеку в общем-то нужно немного вещей: быть поистине кем-то понятым и кому-то нужным. Не зря я привожу в начале цитату о родителях и детях. Первый опыт «счастья» мы получаем в детстве, потому что иметь детей – затея, абсолютно лишенная выгоды, – чистый альтруизм. Родитель подает ребенку сигнал: «Ты нужен мне, потому что ты – это ты. Я хочу понять тебя, потому что мне искренне любопытно – какой ты».

А далее, во взрослой жизни, человек ищет себе того, кто сможет также альтруистично оказаться рядом. И нет ничего волшебнее, как догадаться, что твой мир небезразличен. Рай на земле – ощущать это взаимно.

Поэтому, господа, исследуйте других и поддавайтесь исследованию сами, чтобы однажды почувствовать, как легко любить и быть любимым.

Фильм, фильм, фильм!

Ну, что ж, дорогие. Лето в разгаре, я готовлю для вас много нового материала. Но перед тем, как активно обрушить поток психологических измышлизмов, предлагаю кино-подборку для разных случаев жизни.

🔴«Цикады» — российский сериал о жизни старших подростков, которые переживают общую трагедию. Актуален не только для родителей, хотя это первостепенно. Отлично показаны разные семейные сценарии, а также травматичный опыт на фоне этого. Подойдет для глубокой рефлексии и самоанализа.

🔴«13 клиническая» — сериал о том, что будет, если вовремя не отпустить чувство вины. Иносказательно и при этом интригующе продемонстрировано, что скрывают под собой человеческие страдания. Подойдет, если вас давно что-то гложет

🔴«Умница Уилл Хантинг» — один из моих любимых фильмов о доверии, чувстве ответственности и долга. Прекрасный дуэт Метта Деймона и Робина Уильямса. Подойдет для тех, кто уже не может «по-старому», но не знает как «по-новому»

🔴«Останься» — не стоит воспринимать этот фильм, как головоломку. Изящная картина с Райаном Гослингом о переживании утраты. Доверьтесь интуиции и ощущениям, не пытайтесь разгадать загадку. Подойдет тем, кто хочет прожить опыт потери

🔴«Секретарша» — противоречивый фильм об обретении второй половинки. Много сюра и фарса, но позвольте себе улыбнуться и поймите, наконец, что травму можно успешно «преломить» и даже найти единомышленника. Подойдет для разочарованных, но с капелькой надежды внутри

Если вам захочется поделиться отзывом после просмотра, можно смело сделать это в комментариях. Приятного просмотра!

Давай поженимся?

А правда, что после психотерапии шансы выйти замуж значительно повышаются?

Правда. И дело не в том, что психологи на полставки свахи. Процесс поиска партнера, знакомства, сближения — это все попадает под мишень психотерапии. Как выяснилось из моей личной практики, многие в целом недоумевают — как искать-то эту гребанную половинку?

У многих путь начинается с портрета идеального партнера. И это хорошая практика. Только она обычно пишется «в стол». После нее ничего не происходит. Я вообще выступаю только за те действия, которые в дальнейшем дают нам не повод праздно порефлексировать, а хотя бы маленечко изменить прежний уклад жизни.

А разве это нормально, если мой запрос будет звучать: я хочу выйти замуж/найти партнера?

Да, потому что так становится понятно, что с вами делать, чтобы было хорошо. Это мой первый вопрос, который я задаю клиентам на первичной консультации: какого эффекта вы ожидаете? И пусть это звучит абсурдно, неправильно. Мне важно знать, чего вы хотите. И если вы хотите замуж — мы будем работать с этим.

Мне придется слушаться Вас, действовать по рекомендациям, но ведь нельзя найти любовь «по шаблону»!

Именно поэтому никого шаблона нет. Вспомните детство: никто не смущался сесть рядом с Колей в песочнице и сказать: «Привет, я Света, давай дружить?». И есть те, кому сегодня также комфортно знакомиться, как в 5 лет. Но большинство в дороге успело «нахвататься вредных советов» и теперь пришло время избавляться от мусора, чтобы снова стать собой.

Как? Приходите на консультацию

Один из способов вылезти из болота

Сложно думать о высоком, когда прямо сейчас ваши потребности заключены в чем-то бытовом, физическом. Наоборот это уравнение работает примерно также. Сложно вообще решать что-то вне своих нынешних потребностей. И часто в этот эмоциональный коктейль добавляется терпение.

Мол, потерпи еще немного скотское отношение начальника. Зарплату же платят вовремя, а сегодня это уже пол дела! Или потерпи совсем чуть-чуть мужа-придурка, который то и дело указывает на твое место возле плинтуса. Зато крыша над головой и минимум вопросов от родственников.

Будто человеку обязательно надо иметь этот дополнительный ресурс в виде терпения кого-то или чего-то, чтобы получить желаемое. Но это не так. Вообще, чтобы заполучить весь мир в подарок нужна поддержка только одного человека — вас самих.

И только когда мы поссорены с самим собой, только в этот момент мы поистине обездвижены и обезмолвлены. В эту секунду нет способности сделать шаг в новом деле или из всего многообразия желаний — услышать свое. С поддержки себя самого начинается прыжок вверх.

Иногда это выглядит, как шизофрения, иногда нет. Какая разница? Просто представьте, что, когда вам плохо/трудно/страшно, рядом всегда есть тот, кто вытащит вас за волосы. Только сделает это в стиле Мюнхгаузена.

Как этому научиться? Приходите на консультацию

«— Вы утверждаете, что человек может поднять себя сам за волосы из болота?
— Обязательно! Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать!»

«Что наша жизнь - игра, и кто ж тому виной, что я увлекся этою игрой»

Меня всегда волновала уместность. Я чувствовала, что за этим стоит большая сила, которая открывает нужные двери. И действительно, жизнь доказывала, что когда ты ведешь себя так, как того требуют обстоятельства, путь ощущается легче.

Например, когда ты хвастаешься успехами на собеседовании - это верно, а когда знакомишься с родителями будущего мужа - нелепо. Когда используешь мат с маргиналами - понятно, но в филармонии - непростительно.

Только ты никогда, ровным счетом, не знаешь, когда уместно влюбиться.

Вдруг твое сердце поражает стрелой от встречного взгляда, который, возможно, и смотрит не на тебя, а как бы сквозь. Но речь направлена к тебе, в ней сосредоточен весь небольшой мир, который тебе показывают так, будто ты попал в музей ночью, не оплачивая билет и все в твоем доступе. Но только на мгновение.

Ты не можешь заставить сердце биться так, как подобает ситуация. Но можешь от ума — никогда не сказать, что чувствуешь. Потому что уместность не только открывает новые двери, но и закрывает те, где тебе нет места. Даже если очень хочется.

Вырастешь — поймешь

Я помню, как в детстве мама говорила, что когда мне будет сорок лет, то внутри я обязательно буду чувствовать себя на пятнадцать — и я не верила. Я думала, что изменюсь внешне и внутренне, и от пятнадцати лет не останется и следа. Мне еще нет сорока, но я начинаю догадываться, что мама была права.

Недавно я перебегала пешеходный переход, светофор уже мигал и я была уверена, что если бежать быстрее, то я смогу успеть. Но гравитация решила иначе. Мое тело было похоже на диагональ, где ноги впереди, а зад… позади. Тогда стало ясно, что мозг — самый самонадеянный орган и что, кажется, пятнадцать лет и правда остаются в тебе навсегда.

Еще я помню, что мама уверяла, что от поцелуя с любимым человеком земля обязательно должна уйти из под ног. Но такого не происходило ни разу. Зато когда ты решил встать на рассвете попить воды и обратно спешишь в постель, а твой любимый человек сладко сопит — нет ничего более чудесного прижаться и знать, что ты влюблен. А поцелуй — это просто очень приятно, но земля всегда на месте.

И когда вдруг догадываешься, что каждый человек живет с таким небольшим списком обещаний от значимых взрослых, то поражаешься. У всех свои предписания к жизни, а где-то все мы обязательно пересекаемся. Но так важно знать, что в дороге ты обязательно подтвердишь очередную мысль или опровергнешь, став в этом опыте по-настоящему собой.

✍🏼 Расскажите в комментариях, что вам пророчили и что сбылось или нет? Любопытно будет узнать :)

Как искать правильные ответы?

Сегодня мой день рождения и канонически я пишу про то, как подступиться к правильным ответам в том или ином варианте. Мы все заложники истины, многие приходят к психологу именно за тем, чтобы узнать — как верно поступать.

В каждой человеческой истории уже есть варианты развития событий. Зачастую, они не очень устраивают и поэтому не становятся теми «правильными». Но упускать их из виду категорически нельзя! Почему? Вы не можете предсказать, когда ваш опыт начнет работать на вас.

Мой любимый трек «Porcelain» был создан именно так. Создатель трека Моби услышал три разных композиции в разное для себя время. И в один момент он сумел заметить в трех мелодиях главное, изменить на свой лад и создать ту музыку, которая в последствии сделает его известным на весь мир.

Опыт нужен нам только для этого — чтобы однажды собрать пазл, который откроет новые возможности. Именно потому каждая история, с какими бы широкими черными полосами она не была, имеет невероятную ценность.

Вы спросите меня: «Ну, и что делать дальше?». Не прекращать искать выход из той ситуации, которая вас не устраивает. И параллельно обязательно создавать для себя новые возможности для впечатлений. Потому что однажды они смогут стать теми тремя мелодиями, которые сольются в одну — самую важную и правильную.

Все ответы прячутся в конце истории

Недавно я вновь освежила свои плейлисты, где живет БГ, АукцЫон, ДДТ и прочие классики русского рока. То ли с приходом весны, то ли с волнением сердца. Всегда открывается что-то новое, хоть и переслушено уже тысячу раз.

И вот я вновь подпеваю Борис Борисычу:

«Мне не нужно касанья твоей руки и свободы твоей реки;
Мне не нужно, чтоб ты была рядом со мной, мы и так - не так далеки.
И я знаю, что это чужая игра, и не я расставляю сеть;
Но если бы ты могла меня слышать, мне было бы легче петь»

И кажется, что если бы эти двое смогли быть не порознь, то обязательно было бы чудо. Это не уникальное переживание, многие ощущали его, кто по каким-то причинам был вынужден проститься с кем-то значимым. Как расправиться с этой внутренней бурей? Куда направлять ее?

Надо перестать слушать чужие наставления - друзей и знакомых. Немедленно прекратить смотреть на альтернативный опыт. Запретить себе вспоминать «чему меня учили с детства». И как только этот шум в голове остановится, то проявится истина.

Человек сможет увидеть себя таким, какой он есть сейчас. Недостойным, бессовестным или беспринципным. Но честным - а это, поверьте, полпути. И когда все маски сняты, стоит спросить себя: что есть мое топливо? Что заставляет меня двигаться в жизни сейчас?

Часто оказывается, что возвращать прошлые связи не нужно, потому что именно отсутствие заряжает человека. Как? Борис Борисыч отвечает в конце песни:

«Если бы ты могла меня слышать, мне было бы незачем петь»

«Ад - это дверь, которая запирается изнутри».

Самое трагичное в проживании психотравмы — это вынужденное одиночество и отчуждение. Ты остаешься наедине со своим переживанием и оно буквально пожирает тебя, твою энергию, твои силы. Точка перехода и изменений начинается там, где случается открытость.

Я бесконечно люблю групповую психотерапию именно за возможность качественного самораскрытия. Участники делятся только тем, чем хотят в данный период времени. А остальные не только принимают, но и наделяют ценностью этот опыт.

В бытовом варианте это происходит так: участник рассказывает о той проблеме, с которой хочет разобраться в течение группы, а остальные на протяжении следующих встреч интересуются какие подвижки есть и эмоционально подхватывают — если перемены случились, если их нет, если больше в принципе не хочется возвращаться к теме.

Человек вдруг становится нужным. Но не потому, что это кому-то выгодно или «так правильно», как бывает в иных отношениях. На группе участник нужен именно в рамках тех переживаний, которые актуальны для него самого. Наверное, это один из важнейших факторов, которые влияют на изменения: ощущение, что ты больше не один и ты значим.

Моя онлайн-группа стартует 5 апреля. Записаться: @annamironov

Надо было пережить что-то

Вы будете натыкаться на манипуляторов, «энергетических вампиров», токсичных и бестактных персонажей, пока не осознаете - почему вы так им нужны.

Любая игра над душой другого начинается там, где собственная пустота не дает покоя. Желание прокатить на эмоциональных качелях возникает, когда нет опыта, а стало быть - возможности, сказать прямо: «Я хочу…» или «Я не хочу…».

Вас выбирают для психологических экзекуций, пока вы не в состоянии присвоить ценность своему опыту. Вашим смыслом отчаянно «питаются», чтобы оттянуть этот момент, когда придется всмотреться в зеркало и не увидеть там ничего.

Но как только вы осознаете, что ваше содержание - это словно ваше дитя, которого хотят отнять, просто потому что хотят - вы очнетесь. Вы поймете, что вам больше не нужно оправдываться и терпеть. Почему?

Потому что надо было пережить что-то, чтобы быть тем, кем вы являетесь. И вы больше не обязаны ни с кем делиться, пока сами не захотите.