МАННА

Очень важная тема, с которой часто работают психологи, — это конечность. Конечность всего: состояний, периодов, отношений, этапов жизни, мест, в которых мы были.

Меняются времена, меняются обстоятельства, меняемся мы. Заканчивается то, к чему мы привыкли, то, что казалось постоянным, то, что было частью нашей жизни. И вместе с миром меняемся мы, иногда обстоятельства складываются так, что становится невозможно продолжать что-то, что было важной частью жизни. И это всегда грустно, потому что мы привязываемся не только к людям, но и к местам, к делам, к пространствам, к словам, к привычным формам общения.

Очевидно, что в новых обстоятельствах продолжать вести канал, для меня становится всё сложнее и сложнее, и я не вижу сейчас другой площадки, где это могло бы продолжаться в прежнем виде.

Поэтому сегодня выходит последний пост на этом канале.

Наверное, всё, что хочется сказать в конце, очень простое:
ничто не проходит бесследно. Всё, что с нами происходит, остаётся частью нас. Все разговоры, мысли, тексты, переживания — всё это уже стало опытом, который никуда не исчезнет.

Хочу поблагодарить вас, мои подписчики, за вас, за ваше время, за внимание, за мысли, за доверие, за то, что вы были здесь, за ваши комментарии, за ваши ❤️. Всё это было для меня большой ценностью.

Самое важное для меня сейчас — признать, что закончилось что-то очень важное, то, чего больше не будет, и сам мир больше не будет таким, каким мы его знали и любили, но он точно будет, будет другим, и согласитесь, нет ничего интереснее, чем узнавать его каждый день заново!

Я остаюсь на связи, и все личные координаты те же: @Jeanne_TA, Jeanne25@mail.ru

«Весенняя ветка, распуская свои смолистые почки, не помнит, что она умирала осенью»

Михаил Пришвин

Невозможно достичь более высокого уровня отношений с другим, чем уровень отношений с самим собой.
— Джеймс Холлис

В отношениях каждому из нас рано или поздно приходится задать себе очень важный вопрос:

«С чем я могу справляться сам, не перекладывая свои проблемы на ближнего?»

Очень часто человек приходит в отношения с ожиданием, что другой вылечит его от одиночества, тревоги, неуверенности, даст чувство ценности и смысла. Но тогда отношения становятся попыткой одного человека опереться на другого так, чтобы не опираться на себя.

В отношениях нужна поддержка, тепло, близость, но отношения разрушаются именно тогда, когда вместо близости появляется требование: «Сделай меня счастливым», «Сделай мою жизнь осмысленной», «Залечи мои раны».

Ни один человек не может вынести такой груз.

Потому что отношения — это не место, где нас должны спасти, а место, где встречаются два человека, каждый из которых уже взял ответственность за свою жизнь.

Легендарный психотерапевт Ричард Эрскин исследовал вопрос, какие потребности человека вынуждают его строить отношения.

Он пришёл к простой, но очень точной мысли: в отношениях у человека есть определённые эмоциональные потребности, от того, удовлетворяются они или нет, зависит, будут отношения поддерживать нас или ранить.

Эрскин выделил восемь базовых потребностей, которые возникают только в контакте с другим человеком.

Первая — это базовая потребность — безопасность.
Она начинается там, где можно говорить о своих чувствах, не опасаясь насмешки, агрессии, наказания и критики, возможность быть аутентичным (самим собой). Без ощущения безопасности все остальные потребности просто не могут проявиться.

Вторая — потребность в признании ценности со стороны другого человека.
Каждому человеку важно, чтобы его мысли, чувства и переживания были услышаны. Чтобы рядом был кто-то, кому действительно интересно то, что происходит внутри нас.

Третья — потребность в общности.
Когда мы строим отношения, для нас важно быть в контакте с людьми, обладающими похожим опытом, с людьми, которые ходили в аналогичные школы и детские сады, которые испытывают те же сложности и радости, что и мы.

Четвёртая — потребность в самоопределении.
В отношениях человеку важно оставаться собой. И чувствовать, что его уникальность не только не подавляют, но и признают.

Пятая — потребность влиять.
Мы хотим, чтобы наши слова что-то значили. Чтобы просьбы были услышаны, а наше присутствие действительно влияло на другого человека.

Шестая — потребность в сильном и компетентном человеке рядом.
Иметь общение с людьми, которые умеют справляться с этой жизнью, и знания, которые превосходят наши, чья компетентность в конкретных вопросах превышает нашу.

Седьмая — потребность в инициативе от другого.
Когда другой человек сам пишет, звонит, интересуется, предлагает встречу — это даёт ощущение, что отношения важны не только для нас. Грубо говоря, чашка чая, которую я попросила и которую мне предложили, субъективно две разные чашки чая.

И восьмая — потребность в проявлении любви.
Человеку важно иметь возможность выражать свои чувства: благодарность, тепло, привязанность. Когда отношения живые, любовь в них проявляется естественно.

Эрскин писал, что эти потребности отличаются от потребностей выживания. Они рождаются из человеческого взаимодействия и одновременно питают его.

Знать эти восемь потребностей — свои и партнёра — значит иметь чёткую инструкцию к установлению счастливых отношений.

Какие наши потребности регулярно удовлетворяются в контакте?
Какие нуждаются в дополнительной заботе?

Один из самых важных маркеров человеческого счастья — это хорошие отношения. Трудно переоценить значение отношений для того, как человек ощущает себя в жизни.

Мы ранимся в отношениях и исцеляемся в отношениях. Через них человек каждый день получает подтверждение своего существования — ценности, значимости, того, что он важен для мира.

Это чувство признания создаёт основу психического здоровья и внутреннего благополучия. Именно через отношения человек начинает чувствовать себя живым и включённым в мир.

Если вы когда-либо пытались строить отношения, вы знаете, что это непросто. Очень часто отношения приносят не только радость, но и разочарования. Иногда — довольно тяжёлые переживания.

Дело в том, что хорошие отношения сами собой не строятся. Для этого важен не только личный вклад каждого человека, но и понимание того, на чём держится это хрупкое человеческое счастье: как отношения возникают, как их сохранять и как оставаться в них наполненным человеком.

И, возможно, именно поэтому отношения остаются одной из самых сложных и самых важных задач человеческой жизни.

Перед нами одна из самых пронзительных инсталляций на фестивале Burning Man — скульптура двух взрослых фигур, сидящих спиной друг к другу после ссоры. Снаружи — металлический каркас, дистанция, упрямство. А внутри каждого — маленький ребенок, который тянется к контакту.

Эта работа — почти анатомия конфликта. Мы отворачиваемся, потому что боимся потерять свое достоинство, чувствуем себя уязвимыми, держимся за обиду, доказываем правоту, когда на самом деле в этот момент мы испытываем сильный страх потерять связь.

Гордость становится металлической броней, обида — оправданием внешней дистанции, но всё ещё внутренним стремлением друг к другу.

Если подумать, почти всегда под гневом — страх потерять. Под обидой — желание быть услышанным. Под холодом — потребность в контакте.

Иногда конфликт — это всего лишь два обиженных ребёнка в телах взрослых, которые забыли, что могут сделать шаг навстречу. А что если чаще замечать двух наших внутренних детей, которые давно хотят просто поговорить?

Вчера в России был день памяти схиархимандрита Илия (Ноздрина). Мне выпало большое счастье быть с ним лично знакомой, он был близким другом нашей семьи, и в моей памяти навсегда останутся наши беседы — долгие разговоры, мои вопросы и его удивительно мудрые ответы.

Его очень уважали и многие называли оптинским старцем. На это он обычно отшучивался, с улыбкой говоря, что он просто старик. Но каждый, кто хотя бы однажды с ним разговаривал, чувствовал: перед ним человек особой духовной жизни.

У отца Илия был редкий дар — любовь к людям. Сейчас, будучи психологом, я понимаю это особенно ясно. Он обладал редкими человеческими качествами: эмпатией, деликатностью, способностью увидеть в человеке то доброе и живое зерно, которое сам человек иногда в себе не замечает, как никто умел поддержать и показать пример веры.

Сегодня мне хочется вспомнить и поделиться с вами его напутствием:

«Когда не знаешь, как поступить — слушай своё сердце».

С годами я всё больше понимаю глубину этих слов, и точно знаю, что уметь слушать своё сердце — одна из самых важных вещей на Земле.

Всё заметнее работа Telegram замедляется, и вместе с ним вынужденно замедляюсь я.

Поэтому, возможно, какое-то время я буду выходить с небольшими перерывами.

Не знаю, как вы, а я сейчас чувствую, что нахожусь в принятии вещей, на которые повлиять не могу. Однако, я чувствую, что мне очень хочется выразить свой гнев в этой ситуации, что замедление интернета ограничивает меня во многих важных вещах.

Предлагаю всем, кто так же чувствует свой гнев, прожить его, участвуя в опросе.

Окружайте себя людьми, которые будут поднимать вас выше

Опра Уинфри

Ремонт, который нужен нам ежедневно

Сегодня ВОЗ напоминает нам о важности сна, назначив 13 марта Всемирным днем сна. Мне бы хотелось сегодня рассказать, почему бессонница — главный маркер психических расстройств.

Качество сна — очень важный симптом, который я всегда уточняю в числе первых. И не потому что сон важен “вообще”, а потому что он напрямую отражает работу нейромедиаторных систем мозга, а именно на них “держится” психическое здоровье.

Что важно знать?

Сон ломается раньше, чем “психика”. При большинстве расстройств бессонница появляется раньше, чем человек осознаёт проблему:
— при депрессии: ранние пробуждения в 4–5 утра;
— при тревожных расстройствах: трудности засыпания, поверхностный, тревожный сон;
— при биполярных расстройствах: резкое сокращение сна без ощущения усталости;
— при ПТСР: кошмары, внезапные пробуждения, ощущения угрозы ночью.

Человек еще функционирует: ходит на работу, общается — но сон уже показывает, что нервная система находится в “перегрузе”.

Почему психика бьет именно по сну?

Когда нарушается баланс нейромедиаторов, мозг теряет способность переключаться из режима “напряжения” в режим “восстановления”, сон перестает быть естественным процессом и превращается в борьбу.

Хроническая бессонница сама способна вызвать расстройство. Нервная система не восстанавливается — и постепенно истощается. Важно понимать, что снотворные — это не лечение. Они не влияют на причину проблем со сном, они не восстанавливают нормальную архитектуру сна. Стоит обратиться к врачу, если бессонница длится более 2–3 недель, сопровождается тревогой, есть ранние утренние пробуждения с ощущением тяжести, появились панические атаки.

Именно поэтому очень важно самокритично посмотреть на свой сон и знать, что здоровый сон очень легко потерять, и намного легче профилактировать подобные состояния, чем лечить такие нарушения сна.

Гендерная конкуренция

Феномен «тарелочниц» и «пополамщиков» сегодня стал почти символом современного свидания. Одни боятся, что их используют, другие — что их обесценят. В результате встреча двух людей всё чаще превращается не в попытку узнать друг друга, а в скрытую финансовую и эмоциональную проверку.

Мужчина приходит на свидание с тревогой «не переплатить» — за ужин, внимание, усилия. Женщина приходит с другой тревогой — «не продешевить», не оказаться в ситуации, где её ценность сведена к стоимости салата. И вместо контакта между людьми возникает напряжённая бухгалтерия ожиданий.

С точки зрения транзактного анализа Эрик Берн описал бы это как скрытую психологическую игру. Внешне это выглядит как спор о деньгах, но на самом деле речь идёт о признании, безопасности и самооценке.

Транзактный анализ предлагает другое решение — перейти в позицию Взрослого. Это означает убрать скрытые контракты и говорить прямо, договариваться.

Здесь важно убрать двусмысленность, что за салат мы что-то должны. За этим феноменом скрыт старый культурный код: идея, что серьёзность намерений подтверждается материальным. Веками отношения были связаны с выживанием и социальным положением. Поэтому для многих женщин связь с мужчинами — не столько про выгоду, сколько про проверку: можно ли с этим человеком чувствовать опору.

А страх мужчины — не жадность, а страх того, что его ценность измерят исключительно материальными вложениями. Но мир постепенно меняется. Отношения всё чаще строятся не ради выживания, а ради того, что можно назвать парадоксальными ресурсами: близость, уважение, удовольствие быть рядом.

И тогда конфликт между тарелочницами и пополамщиками может говорить о другом: старые маркеры надежности больше не работают, а новые еще только формируются.

Когда исчезают скрытые ожидания, исчезает и напряжение. Свидание перестаёт быть тестом на финансовую стратегию и снова становится тем, чем оно должно быть — встречей двух людей, которые пытаются понять, есть ли между ними интерес.

И тогда разговор уже идёт не о тарелках и не о счёте.
Он идёт о контакте.

Женская ценность и женская конкуренция: почему она так ранит

Любая конкуренция на самом деле связана с нехваткой признания. Через соперничество человек проверяет своё место среди других: достаточно ли я хорош, ценен, значим.

Встречаясь с другими женщинами — красивыми, уверенными, — женщина бессознательно задаёт себе вопрос: «А есть ли среди них место для меня?»

Для многих это соперничество оказывается слишком болезненным, возникает желание исчезнуть, спрятаться, не вступать в сравнение — за этим стоит ранний опыт, переживание проигрыша в отношениях с самой важной женщиной детства, матерью.

Девочке очень важно получить от матери признание своей растущей женственности, иначе ей становится трудно опираться на женщин в целом. Тогда другие женщины начинают восприниматься как опасные соперницы. При встрече с ними легко снова почувствовать себя маленькой, незначимой, недостаточно красивой или достойной.

И тогда логично искать признание у мужчин. И тут может быть две крайности.
Первая: отчаянные попытки привлечь внимание мужчин, очень сильный фокус на зависимость от их мнения, оценки, с потерей интереса к своей жизни и заботы о своем развитии.
И вторая: полноценная конкуренция с мужчинами на их “поле”. Женщина прекрасно может реализоваться в бизнесе, управлении, но совместить этот тяжёлый труд с женским счастьем — редкая удача.

Знание как быть женщиной формируется в отношениях между женщинами — через признание, поддержку и передачу опыта.

Поэтому так важна женская среда: отношения с женщинами в семье, со старшими женщинами, подругами. Там рождается сотрудничество и взаимное признание, в женском кругу появляется возможность вырастить свою ценность изнутри.

Картина «Весна» Аркадия Пластова, 1954г.

Каждый март нам желают «расцветать».

Но ни одна женщина не расцветает от пожеланий, она расцветает от условий.

Женщина ежедневно выдерживает множество эмоций: свои, детей, мужа, родителей.

И важно уметь создавать эти условия для себя самой. Не забывайте:
— про крепкие личные границы: чтобы не растворяться в своих ежедневных процессах;
— про валидацию собственных чувств: чтобы не подавлять живую реакцию;
— про время на осознанное бездействие: чтобы психика успевала перерабатывать объёмы контактов;
— про поддерживающее сообщество: чтобы не оставаться в одиночестве ответственности.

Давайте помнить, что благополучие невозможно без восстановления. А безопасность — без признания своих потребностей.

Какая ваша потребность сейчас самая необходимая?

Почему 8 марта остаётся главным женским праздником

Праздник 8 марта обладает богатейшей историей, а о его инициаторах сложены настоящие легенды. Полтора века назад он начинался как «марш пустых кастрюль», и феминистки напоминают нам, что главный смысл праздника в борьбе за права женщин. В советское время был фокус на прославление женщин-ударниц и матерей, а к 1980-му году он трансформировался в «женский день» — главный праздник всех женщин, цветов и подарков.

Главный, потому что несмотря на изобилие современных праздников, которые разобрали женский образ на функции — мать, дочь, сестра, подруга, именно Восьмое марта перестало рассматривать женщину через её социальную роль, через то, какое служение женщина выполняет по отношению к другим людям.

И это очень удивительно, как за полтора века праздник, много раз поменяв свой смысл, превратился в день, который обращён к самой женщине и внимание обращено на саму женскую ценность.

И праздник получился очень настоящий, он реально меняет жизнь в нашей стране. Именно в этот день — улицы буквально наполняются цветами, мужчины, женщины, дети — все несут букеты.

И это похоже на поклонение женщине, как Прекрасной Даме, как волнующей Силе, чьё Величие и Тайна неподвластны времени. Это праздник самой женской природы.

8 Марта — Международный женский день

Я очень люблю этот праздник с детства. Почему-то другие современные праздники, посвящённые женщинам, не прижились в моём календаре.

Я помню из детства, как в этот день все женщины преображались, и пространство становилось наполненным букетиками, конфетами, духами, нарядными платьями и бусами. Тогда я усвоила, что у женщины такая работа — быть внутри красоты, окружать себя красотой.

Почему это важно?

Ответ настолько прост, что может вас разочаровать: красота лечит — душу, близких, мир.

Я верю, что каждая из нас умеет это делать по факту рождения.

Я хочу поздравить всех нас с этим весенним праздником! Спасибо вам за красоту, которую вы творите каждый день, за вашу нежность, за ваши материнские молитвы и добрые сердца, за вдохновение, которое вы дарите миру!

Пусть ваши мужчины хранят вас как самую большую драгоценность в своей жизни. Это правда, что вы драгоценны.

Карл Юнг говорил, что мы не способны услышать свои собственные голоса сквозь шелест газет.

Да, иногда, погружение в информационную повестку — это своеобразная психологическая защита, чтобы заглушить свой внутренний голос. И чем он сильнее нуждается, чтобы его услышали, тем активнее мы листаем ленту соцсетей и надеваем наушники, только бы не слышать себя.

А между тем, жизнь не стоит на месте, и хорошо, что есть прекрасные причины выйти из новостной ленты, снять наушники и пойти в цветочный магазин на поиски букета для своей любимой, для своей мамы и бабушки, а может, для себя, потому что завтра он вам очень понадобится, ведь завтра — прекрасный весенний праздник!

Что такое паническая атака и как оказать первую помощь?

Паническая атака — это перегрузка нервной системы, которая внезапно решила, что вам угрожает опасность, даже если опасности нет.

Сердце начинает биться быстрее, дыхание сбивается, появляется жар или озноб, тело дрожит, и может казаться, что вы теряете контроль или вот-вот умрёте.

Главное, что надо помнить в этот момент: паническая атака не опасна. Она имеет начало, пик и спад. И всегда заканчивается.

Не боритесь с атакой. Попытка «немедленно прекратить» усиливает её. Скажите себе: «Это паника. Моё тело реагирует. Я могу это выдержать».

Если есть возможность — двигайтесь. Медленная ходьба, вода в ладонях, прохладный воздух — всё, что возвращает вас в тело.

Если вы стали свидетелем панической атаки другого человека, вы можете помочь ему справиться с ней, предложив выполнить следующую технику «5-4-3-2-1»:

— назвать 5 предметов, которые видите,
— 4 звука, которые слышите,
— 3 вещи, которые можете потрогать,
— 2 запаха,
— 1 вкус.

Также предложите человеку сделать обратный счёт: от 10 до 0. Дело в том, что когда человек производит арифметические действия, активизируется иной участок коры головного мозга, и интенсивность панической атаки быстро снизится.

Если панические атаки повторяются регулярно — это прямое показание к психотерапии, они достаточно легко лечатся.

Травма свидетеля

То, что мы сейчас с вами можем испытывать, наблюдая за ситуацией в мире, называется травмой свидетеля. Это психологическая травма, возникающая у человека, который стал свидетелем тяжёлого события, но не участвовал в нём напрямую.

Этот термин ввели в оборот американские клинические психологи: Ирен Макканн и Лори Энн Перлман. Феномен начали активно изучать в 1970‑х годах на примере военных журналистов, вернувшихся из Вьетнама, и после событий 11 сентября 2001 года в Нью‑Йорке, когда масштабная катастрофа транслировалась в прямом эфире.

Эту травму сопровождают следующие психологические симптомы:
— страх и тревожность;
— чувство беспомощности и бессилия;
— депрессивный фон, потеря интереса к жизни;
— сверхбдительность и гипертрофированная осторожность;
— болезненное облегчение («это случилось не со мной»);

Когнитивные (связанные с мышлением):
— навязчивые мысли о событии;
— ощущение нереальности происходящего;
— искажение восприятия мира (деление людей на жертв и агрессоров);

И физиологические:
— трудности с засыпанием;
— кошмары;
— головные боли;
— панические атаки.

На глубину травмы влияют близость к событию (если пострадал кто-то знакомый, травма сильнее), индивидуальные особенности психики, чувствительность, тип темперамента, частота травмирующих наблюдений, и потребление травмирующей информации.

Специалисты советуют регулировать потребление информации, чтобы защитить себя от травмы свидетеля.

Первыми ломались те, кто верил, что скоро все закончится.
Потом — те, кто не верил, что это когда-нибудь закончится.
Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что еще может случиться.

Виктор Франкл из книги “Сказать жизни да!”