Как, зачем, почему я так живу, что я за мать такая, сколько же можно мне себе обещать, а ещё, блин, психолог, какой я к черту психолог, и о, да, про то какой я психолог тоже, конечно много вопросов, вспомни только того клиента, который до сих пор не.. Блин!, я же начисто забыла оплатить коммуналку, и подруге опять не ответила, что ж я за человек, и, господи, мне уже 50, скоро старость, а я все ещё не смогла, ааа, какой, какой смысл в моей жизни?!, и я становлюсь некрасивой, морщинки, я толстею, уууууф, почему меня бесит как он спит, а может я его уже не люблю, а может он меня, ааааа, только этого не хватало…
Когда-то, ещё лет 5 назад, посреди такой ночи я утонула бы в стыде, вине, страхах и злости на себя и ворочалась, вздыхала, мучилась бы бессонницей до утра, а потом и днём поглощённо-тревожно придумывала бы, как исправить себя, свою жизнь и своих близких (и в этих сложных переживаниях снова не умея и не желая откликаться на протянутые ручонки, ага).
- Ну здрасьте-приехали, - думаю я сейчас слегка раздраженно на такие (очень уже редкие, если честно) ночные или дневные мысли, - ну и откуда вас таких набежало?!
И сначала, там же, в ночи, сонно-привычно прикидываю, что могло привести меня к такому высокому уровню кортизола, что мне мерещится всякая дрянь (я регулярно недосыпаю? у меня пмс? я ела сегодня много сахара? мало физически двигалась? давно без выходных? пропустила какой-то удар? есть фоновая проблема?).
А потом так же сонно вспоминаю, что с кортизолом удобнее будет разобраться днём, нахожу мысленно, где там у меня напряжение в теле (в животе как минимум), налаживаю плавные ритмичные длииинные выдохи в эти напряженные места, обнимаю кого-то теплого рядом, и всё. Баюшки. Сплю типа хороший, ни в чём не виноватый человек.
А с утра да, разбираюсь. И нет, не с тем, какая я не такая мать/ жена/ психолог/ друг/ человек и чего там у меня не так с моим весом. Разбираюсь с моим гормональным фоном. С уровнем кортизола, дофамина, серотонина и со всей этой остальной скучной - по сравнению со смачными, глубокими и бесконечно экзистенциальными переживаниями - телесной фигней. Не анализы сдаю (хотя иногда можно и их), но анализирую режим, питание, ищу источники стресса, проверяю источники радости.
Потому что аутоагрессия и всякие поедающие страхи - это всегда баг, всегда плод фантазии хронически воспаленного стрессом мозга и ничего больше.
Потому что все такие мысли ВСЕГДА имеют очень отдаленное отношение к реальной реальности и яйца́ выеденного не стоят, когда все мои серотонины в порядке🥰
Если мой ноут глючит от хронически низкого заряда в изношенном аккумуляторе, нет никакого смысла бить его молотком. И даже апгрейдить программы тоже нет смысла.
___________
И тут я технично, логично и органично напоминаю, что про все эти гормоны, их работу с нами и нашу работу с ними - у меня есть совершенно прекрасная, чётенькая и интересная лекция, после которой вы будете разбираться в этом вопросе лучше многих специалистов, и на которую у меня прямо сейчас скидка - до 1 января лекция «Гормоны рулят!» стоит
Подробнее - здесь и здесь, оплатить - @mammapro_bot 🤗