«Женя, здравствуйте! Спасибо вам за канал, очень увлекательно и познавательно :) Я тоже с вопросом, на самом деле. В прошлом году впервые пошла к психотерапевту, потому что было отвратительно тяжело; на сеансах выяснили, что моя мать очень похоже, что нарцисс. В лучших традициях: постоянные тычки по поводу того, как плохо я выгляжу, манипуляции ("ну тебе что, сложно ради меня институт закончить?"), давление на чувство вины (если не отвечаешь на её сообщение сразу же, через пару минут начинает сыпаться "совсем забыла мать-старушку", "ты там наверно очень занята", "ну ладно, я тебя отвлекаю видимо..."), полнейшее отсутствие границ. В один момент с матерью поругалась, высказала ей всю боль из детства. Прерывала с ней общение на год, всё это время отбивалась от множества "ну это же мама, надо с ней общаться". В мае встретились с ней лично, я окончательно поняла, что мне просто не о чем с ней говорить и каждый раз нахожу миллион предлогов, чтоб не звонить ей, отделываясь сообщениями "о погоде, о природе". Не знаю, что с этим всем делать, потому что общаться я с ней не хочу, границы мои она постоянно рушит, а как нормально "расстаться" не понимаю, потому что тогда начинается давление уже со стороны моей свекрови, что я неправильно с мамой своей поступаю. Доходит до мыслей, что мне станет легче, только когда её не станет, просто потому что это единственная объективная причина, которая не даёт общаться с человеком. Как вырваться из вот этого бесконечного бега по кругу "не хочу общаться с матерью – надо общаться, это мать – меня это угнетает, не хочу общаться"?»

Привет! На самом деле для того, чтобы перестать общаться с человеком, не нужны объективные причины — вполне достаточно субъективных. Если вам от общения с мамой плохо, а без него — хорошо, если вы не чувствуете внутренней потребности оставаться с ней на связи и делаете это исключительно для того, чтобы удовлетворить других людей, которым почему-то есть дело до того, как вы живёте — вы имеете полное право игнорировать ценное мнение этих людей и поступать так, как считаете нужным. Другой вопрос, что ощутить себя вправе на это вам может быть нелегко именно потому, что ваши границы всю жизнь нарушались, и вам приходится уже во взрослом возрасте учиться этому противостоять. Манипуляции и давление на чувство вины страшны в первую очередь тем, что хорошо работают: если вам с детства внушают мысль, что вы плохая дочь, то эта мысль найдёт своё место в вашем сознании и будет всплывать каждый раз, когда вы будете пытаться выстроить свою жизнь по своим правилам, а не так, как хочется маме, свекрови или другим доброхотам.

Что может помочь в такой ситуации? Поддерживающее окружение, которое принимает любой ваш выбор и заботится о вашем благополучии. Психотерапия, конечно, если вы всё ещё на неё ходите — она как раз и направлена на укрепление чувства собственной ценности и значимости. Можно поискать книги по теме, чтобы лучше понять, что происходило в вашем детстве и как это влияет на вас сейчас. И постарайтесь как можно меньше посвящать в подробности своей жизни людей, которые склонны диктовать вам, как её жить: это тот случай, когда все сказанное вами может быть использовано против вас.

#поговоритьобэтом