Недавно я осознала, что привыкла выживать.

Я никогда это так не формулировала, хотя, сколько себя помню, жила с идеей «я сильная и со всем справлюсь», потому что опции «не справиться» в моём детстве не было. В последние несколько лет — пандемия, война, эмиграция, смена трёх стран и одного языка — моё умение выживать и справляться пригодилось как никогда.

В феврале я начала учиться эмбодименту — различным телесным практикам, помогающим вернуть себе тело и себя в тело. Чего я не ожидала — и что в ретроспективе кажется абсолютно логичным — это того, что, как только телу станет доставаться больше внимания, оно начнёт всё громче и громче заявлять о себе.

Выяснилось, что я страшно устала. Не сиюминутно, как бывает после тяжёлого дня, а глобально — я бы назвала это экзистенциальной усталостью. Ещё выяснилось, что я живу в постоянном напряжении — совершенно буквально, от него у меня почти всегда болит либо шея, либо плечи, либо спина, либо всё вместе. Стало понятно, почему я никак не могу отдохнуть, несмотря на достаточное количество времени, стабильные выходные и разнообразный досуг: дело не в том, что я выбираю какие-то не те виды отдыха, а в том, что мне очень сложно выходить из стрессовых реакций — я перемещаюсь между состояниями «бей», «беги», «замри» и «притворись мёртвой», практически никогда не ощущая себя полностью в безопасности (какая тут безопасность, когда нужно выживать).

Тело стало отказывать. Какое-то время я могла только работать (работа удивительным образом перемещает меня в особое состояние, где я могу отключиться от своей жизни и по-настоящему побыть с другими, поэтому там я чувствую себя иначе) и спать. Потом потихонечку, осторожно начал возвращаться вкус к жизни. Психиаторка ультимативно отправила меня на массаж, и я обнаружила, как приятно доверить своё тело заботливым рукам другого человека. Стало появляться желание сесть и подышать — не потому что по учёбе надо, а потому, что знаю, как от этого бывает спокойно и хорошо.

Я увидела, как своими руками создаю обстоятельства, в которых ощущаю необходимость постоянно выживать, справляться и преодолевать, даже когда реальность вполне позволяет этого не делать. Кажется, сейчас я наконец-то готова не просто жаловаться своей терапевтке на усталость, но реально перестраивать свою жизнь, мышление и чувствование так, чтобы научиться и телом, и душой ощущать себя в безопасности.

Я только начинаю эту главу и пока не представляю, что ждёт меня впереди — но мне очень, очень интересно.