«Когда разрыв отношений с родителями может считаться нормальным? Вроде всё понятно, когда родители ведут себя деструктивно, но что если они объективно делали всё для детей, а сейчас с ними всё равно сложно так, что после короткого разговора хочется неделю лежать пластом и рыдать?

С моими родителями всё было неплохо, пока у них была работа и мой брат, которого надо воспитывать. Потом брат поступил в университет, у мамы начались проблемы со здоровьем, из-за которых она несколько лет провела без работы, у неё образовалось много свободного времени, и это не пошло ей на пользу. У неё усилилась тревожность и появилась какая-то инфантильность, она ждёт, что с её эмоциями будут справляться другие, категорически не хочет заниматься своей жизнью, отказываясь от любой помощи в том, чтобы что-то начать делать самостоятельно. От меня требуют рассказов о мельчайших подробностях моей жизни, дают советы из серии “похолодало, одевайся теплее”, несмотря на то, что я много раз просила так не делать. После каждого разговора у меня ощущение, что меня ментально изнасиловали. Я не думаю, что это забота. Это постоянное беспокойство, с которым родители не хотят справляться самостоятельно. Проблема в том, что я больше не могу выполнять функции чужой нервной системы.

Недавно, уезжая в командировку, я выслушала очередные наставления, чтобы я не забывала сообщать о том, что благополучно долетела. В день отъезда меня атаковали вопросами, еду ли я уже в аэропорт, прошла ли досмотр и так далее, то есть даже не было сделано попытки дождаться сообщения от меня. Я поняла, что хватит. Меня слушают, но не слышат. Я не могу просто обозначить границы, мне каждый раз приходится их активно защищать, а после — ликвидировать последствия. Хочу сократить общение до минимума, потому что так больше не могу.»

Привет! Мне хочется обратить внимание на первую фразу в вашем вопросе: «когда разрыв отношений с родителями может считаться нормальным?». Интересно подумать о том — кем именно? У разных людей и в разных культурах ответ на этот вопрос будет звучать очень по-разному, при этом есть ощущение, что вы по какой-то причине не можете разрешить себе опереться на свой собственный.

Действительно, вполне можно представить, что найдутся люди, которые в такой ситуации посмотрят на вас косо — мне кажется, что в нашем обществе разрыв контакта с родителями до сих пор воспринимается как нечто экстраординарное и достойное осуждения, даже в случае их деструктивного поведения. Но мне кажется, что ваша ответственность перед собой, ваше собственное благополучие и ментальное здоровье имеют приоритет над мнением других людей — не им приходится выстраивать отношения с вашими родителями, не им и судить.

Если вы не готовы совсем перестать контактировать с родителями, и при этом каждый разговор с ними превращается в пытку, можно подумать о том, как снизить степень своей эмоциональной вовлечённости в это общение. Тут могут помочь две вещи: отказ от ожиданий и более последовательное отстаивание границ.

Первое предполагает принятие того, что ваши родители — вот такие, и принципиально они не изменятся. Если вы раз за разом ожидаете от мамы активных самостоятельных действий, а она раз за разом их не предпринимает, вы будете испытывать постоянное разочарование и фрустрацию. Если же вам удастся сжиться с мыслью о том, что нет смысла ждать от неё чего-то иного, эмоциональная нагрузка может уменьшиться.

Под отстаиванием границ я имею в виду следующее: сначала — чёткое обозначение словами, например: «я напишу вам, когда самолет приземлится, до этого момента писать и отвечать на ваши сообщения не буду». И потом — последовательное выполнение: замьютить сообщения от родителей до обозначенного момента и никак на них не реагировать.

Если вы не хотите выполнять функции чужой нервной системы, единственный способ это осуществить — не давать родителям шанса передоверять свою тревогу вам, тогда рано или поздно им придётся научиться справляться с ней самостоятельно.

Желаю вам сил принять решение, подходящее именно вам, и следовать ему.

#поговоритьобэтом