«добрый день!
спасибо за ваш канал.

я плачу и кричу от боли. больше всего на свете мне хочется, чтобы у меня появились отношения, но каждый раз, когда влюбляюсь, я вместо добрых слов говорю человеку что-то грубое и отталкивающее. после этого, конечно же, со мной перестают общаться. такое случилось год назад, после этого я разрушилась и пошла в терапию. очень многое узнала про самосаботаж и страх отвержения, приняла свою ошибку и научилась принимать себя. но вот спустя год после первого свидания мне очень сильно понравился человек, и я снова не выдержала и грубо оттолкнула его. спустя неделю извинилась, но это не помогло вернуть отношения. мне хочется рвать на себе волосы, хочется резать себе кожу, хочется кричать до потери сознания. я снова не смогла перебороть страх уязвимости и выбрала иллюзию контроля, от которой потом стало намного хуже, чем если бы мне просто сказали, что со мной не хотят встречаться. мне стыдно, что я такая слабая и трусливая. не могу даже сформулировать конкретный вопрос, потому что как будто бы в теории всё понимаю сама, но на практике обманываю себя и другого. какие у вас мысли по этому поводу?»

Привет! Вижу, как много сильных тяжёлых чувств в вашем тексте. В первую очередь мне хочется поддержать вас в том, что вы решились пойти на терапию, чтобы познакомиться со своими страхами и научиться с ними взаимодействовать. Чаще всего такая сильная тревога отвержения становится следствием травмирующего опыта в раннем детстве, нередко связанного с неглектом, когда эмоциональные потребности ребёнка не удовлетворяются, взрослые не помогают ему формировать реалистичный образ себя и развивать навыки саморегуляции. Мы учимся быть в отношениях — и с собой, и с окружающими — на примере наших самых первых отношений со значимыми взрослыми. И если из этого опыта мы выходим с идеей, что человек рядом — равнодушен или непредсказуем, мир небезопасен, а виновата во всём этом я сама (потому что у маленького ребёнка нет вариантов обвинять в чём-то людей, от которых зависит его выживание), это будет накладывать отпечаток на все последующие отношения, которые мы стремимся построить. И да, порой страх отвержения бывает настолько сильным, что становится проще самой оттолкнуть важного человека, чем мучиться невыносимой тревогой от перспективы быть брошенной; это не проявление слабости, а мощный защитный механизм. К сожалению, как нередко бывает с защитными механизмами, на практике он может вредить больше, чем помогать, но изначально он появился, чтобы оберегать вас от боли, которую вы (пока что) не можете выносить.

По моему опыту, научиться переживать эту боль так, чтобы она не ощущалась чем-то катастрофическим и несовместимым с жизнью, возможно, и терапия является в этом огромным подспорьем, но это занимает не один год. Узнать о том, что и как внутри вас работает — необходимое, но недостаточное условие для этого. Терапия даёт ещё и новый эмоциональный опыт построения безопасных и надежных отношений, и именно он играет самую важную роль в изменениях такого рода. Вполне вероятно, что находиться в терапевтических отношениях вам будет так же непросто, как в романтических или дружеских: в хорошей терапии они становятся зеркалом того, что происходит в жизни клиента. Опыт безусловного принятия вас как человека, который не исключает возможности конфронтировать ваше поведение; безопасная привязанность, не разрушающаяся от конфликтов; возможность постепенно исследовать себя под чутким и тёплым взглядом собеседника — вот те ценности, которые вы сможете принести из терапии во все другие значимые для вас отношения. Это длинный и трудный путь, который порой может казаться беспросветным, но в нём совершенно точно есть смысл. Надеюсь, что у вас будет возможность его продолжить.

#поговоритьобэтом