«Добрый день. Я около года работала с терапевтом по вопросу сепарации от родителей (мне 30 лет), пару месяцев назад работу завершила, потому что посчитала, что вопрос решен: я не поддаюсь на манипуляции, не чувствую себя ответственной за их чувства, строю планы без оглядки на родителей. Но в последнее время начала замечать новые моменты, с которыми не могу разобраться. Во-первых, беспокоит тот факт, что родители начинают часто впадать в детскую позицию, например, просят что-то смотреть в интернете, так как «ты в этом лучше разбираешься». Я отвечаю, что мое умение гуглить не отличается от их умения, так что вперед и с песней — самостоятельно. Но в ситуациях, когда я всё-таки соглашаюсь на такие просьбы, родители воспринимают это как факт, что я прогнулась, и начинают вламываться даже туда, где границы были уже жёстко выстроены. Например, недавно я получила от мамы очередной комментарий о том, что я набрала пару килограммов и мне не помешало бы кушать поменьше. При этом я уже жёстко доносила до родителей мысль, что их моя внешность не касается: после очередного высказывания прекращала на некоторое время общаться. Удалось. Но каждый раз, когда я откликаюсь на их просьбу сделать что-то, что они могут и сами, о наличии границ и договоренностях они словно забывают. Может быть, я рано закончила работу с психологом? Можно ли считать сепарацию законченной, если границы приходится активно и постоянно отстаивать? Нормально ли это? Второй момент. Начала замечать, что каждый раз, когда я рассказываю родителям что-то о своей жизни, у меня складывается ощущение, что они «съедают» мою жизнь. Как будто каждая подробность, которую я им говорю — это кусок моего жизненного пространства, который они забирают, и в результате получается, что мне в моей собственной жизни тесно. Можно ли в такой ситуации (когда хочется максимально дистанцироваться) считать сепарацию завершенной?»

Привет! Мне в вашем вопросе видится идея о том, что существует какая-то окончательная сепарация от родителей как результат, которого можно однажды достигнуть и больше к этому не возвращаться. Мне же кажется, что все мы так или иначе зависим друг от друга в близких отношениях; порой эта взаимозависимость сильна настолько, что превращается в слияние и начинает приносить страдания, тогда имеет смысл постараться увеличить дистанцию и уделить внимание вопросам собственной жизни, своим желаниям и потребностям — но в целом я думаю, что «окончательно сепарироваться» можно лишь от людей, которые не имеют для нас значения. Покуда родители присутствуют в вашей жизни — как внешней, так и внутренней — в ваших отношениях могут возникать сложные моменты, вы можете испытывать к ним самые разные чувства, они могут вести себя так, как им привычно, забывая о ваших договорённостях, и так далее. Всё это — часть живого процесса отношений, который никогда не бывает линейным. Вы можете отслеживать, чего вам удалось добиться, и исследовать моменты, которые продолжают причинять дискомфорт, но стоит, как мне кажется, держать в уме, что всё-таки в этих отношениях участвуете не вы одна, и ваши возможности повлиять на поведение ваших родителей ограничены. Предполагаю, что они немало лет общались с вами определённым образом, и вполне возможно, что полностью и навсегда перестроиться у них не выйдет — более того, нередко с годами люди становятся более ригидны и фиксированы в своих привычках. Вы можете регулировать дистанцию в ваших отношениях — делать шаг назад, когда становится невыносимо, и снова приближаться по мере желания и готовности. Можете выбирать, в какой степени открываться и о чём умалчивать (хотя я бы, конечно, предложила поизучать это чувство, будто они «съедают» вашу жизнь: из чего оно возникает, каким образом они забирают ваше жизненное пространство?). Думаю, существует вероятность, что если вам удастся принять ограниченность ваших возможностей и утопичность идеи о выстраивании таких отношений с родителями, которые устраивали бы вас всегда и во всём, вам станет чуть проще воспринимать те ситуации, от которых хочется воскликнуть «да сколько же можно!».

#поговоритьобэтом