«Здравствуйте, Женя! Нахожусь в отношениях на расстоянии уже полтора года. В ноябре нам наконец удалось встретиться вживую и провести вместе отпуск. Расставаться, чтобы снова нас разделяли страны, было очень трудно. Ощущение, будто оторвали половину меня. Первые месяца два привыкала обратно к жизни без моей девушки рядом. Вроде даже получилось прожить так полгода, свыкнувшись с расстоянием, но все равно я dead inside. Трудно радоваться тому, что раньше приносило удовольствие, в принципе все чувства притупленные. Кроме разве что любви — она меня и держит на плаву, не давая скатиться во что-то совсем мрачное. Осенью я планирую переезд в страну моей девушки. Но время будто остановилось и не движется. Я не знаю, как пережить это состояние. Моя девушка всячески меня поддерживает, тоже тяжело временами переживая разлуку, и призывает жить настоящим, радоваться, а не слепо жить надеждой о будущем. А я так не могу. Для меня мир будто опустел с момента, как мы разъехались. Много раз думала о том, не является ли признаком зависимости от человека мое состояние. Вроде я и не ощущаю чрезмерного слияния, так как и у меня, и у девушки есть свои интересы. Если это действительно зависимость, то что с этим делать? И как справиться с этим чувством, будто жизнь наполовину пуста?»

Привет! Вы в своём вопросе несколько раз используете слово «половина» — будто бы без любимого человека рядом вы не ощущаете себя целостной и достаточной. Такое представление о себе нередко рождается из травматического опыта и/или нарушенных отношений с близкими людьми в детстве; абьюз или равнодушие со стороны значимых взрослых могут создавать ощущение внутренней пустоты, которую человек уже во взрослом возрасте будет пытаться заполнять через близость (чаще всего — романтическую) с другими. Трудность заключается в том, что чаще всего такая пустота ощущается невосполнимой, чужой любви всегда оказывается недостаточно для того, чтобы до конца избавить от чувства нехватки. Это может приводить к тому, что на любимого человека накладывается чрезмерно большая ответственность; он может видеться скорее не отдельной личностью со своими границами и потребностями, а средством утоления душевной боли, необходимость в котором никогда не отпадает.

Важно оговориться, что я сейчас говорю не конкретно про вас, а скорее в целом — но я бы предложила задуматься о том, что именно вы вкладываете в слово «любовь». Я склонна видеть любовь даже не столько как чувство, сколько как активную, деятельную позицию по отношению к миру; любовь в этом понимании придаёт сил, рождает любопытство к себе и к другим, стремление расти, дышать полной грудью, узнавать новое. Она возникает не из недостатка, а из избытка и полна желания делиться своей радостью с миром. В вашем же описании любовь звучит как болезненное чувство нехватки, нужды в другом, которое скорее обедняет жизнь, чем обогащает её. Речь не о том, что одно понимание является правильным и «здоровым», а другое — нет; скорее, я исхожу из беспокойства о вашем состоянии, ведь, к сожалению, ни у кого из нас нет гарантии, что важные для нас люди будут рядом всю жизнь, и если на их присутствии завязано всё наше душевное благополучие, то это делает нас потенциально крайне уязвимыми и мешает ценить те отрезки жизни, которые мы проводим по отдельности.

Я бы предложила поспрашивать себя — что вам было важно, ценно, интересно в окружающем мире и в себе самой до знакомства с вашей девушкой? Что давало вам ощущение полноты и радости жизни? Что имеет значение для вас сейчас, кроме ваших отношений? Интересно ли вам наблюдать за тем, как рождаются ваши чувства и мысли, что мотивирует ваше поведение, какие процессы происходят в вашем внутреннем мире? Внимание к разным аспектам жизни и к самой себе никак не отнимает у любви — скорее, преумножает её; отношения становятся более крепкими, если они — лишь одна из опор вашей жизни, а не весь её фундамент.

#поговоритьобэтом

Не на все вопросы я могу ответить в формате публикации на канале, поэтому, если вы долго ждёте ответа, а здесь он не появляется — пожалуйста, напишите мне в личные сообщения: @existential101