«Женя, здравствуйте! Спасибо за возможность задать вопрос и быть услышанной. Я несколько лет живу с тревожным расстройством, периодами бывает депрессивное состояние (тяжело на душе, не вижу смысла ни в чём, будущее кажется беспросветным). Сейчас нахожусь в отношениях. Последний месяц произошло обострение в психике (стала постоянно плакать, немеют ноги, бесконечный поток мыслей). Мой партнёр много времени проводит со мной и поддерживает как может. Недавно сказал, что сам стал уставать и истощаться от моего состояния. Как правильно выстроить наше общение, чтобы двоим было комфортно? Иногда кажется, что я в таком психическом состоянии должна отказаться от него, потому что делаю несчастным.»

Привет! Мне кажется, что ваш вопрос затрагивает важную тему границ и распределения ответственности в отношениях. С одной стороны, когда вы пытаетесь решить за партнёра, стоит ли ему находиться с вами рядом, вы берёте на себя ответственность за чужие чувства — но решение о том, как и с кем строить свою жизнь, может принимать только сам человек. С другой — важно понять, не пытается ли ваш партнёр переложить на вас ответственность за своё состояние, рассказывая о том, как он устаёт и истощается от общения с вами. В моём представлении, найти выход из сложившейся ситуации вы можете только совместно, ведь она затрагивает вас обоих, и важно, чтобы это не превращалось в исключительно вашу проблему, которую вы должны решить, став более удобной.

В периоды обострения ментального заболевания нелегко может приходиться не только самому человеку, но и его близким, это правда. Тут, опять же, встаёт вопрос границ: ваш партнёр должен иметь возможность продолжать жить своей жизнью — видеться с друзьями, заниматься любимым делом, иногда находиться в одиночестве — даже если значительную часть времени он посвящает тому, чтобы быть с вами. Вам же, в свою очередь, могут понадобиться другие источники поддержки — это может быть общение с близкими, психотерапия, практики самопомощи, телефоны доверия. Чем больше вы замыкаетесь друг на друге, выстраивая систему, в которой вы рискуете оказаться зависимой от помощи партнёра, а он — сформировать представление о себе как о незаменимом спасателе, тем сильнее будут его усталость и выгорание и ваше чувство вины и восприятие себя как обузы. Если же у вашего партнёра есть право сказать «прости, я очень устал и прямо сейчас не готов тебя выслушать», а у вас — продуманные заранее варианты действий на этот случай, шанс, что вы сможете без потерь пройти этот сложный период, увеличиваются.

#поговоритьобэтом