«Здравствуйте! У меня такой вопрос: как научиться справляться с неудачами мелкими и большими? Например, недавно в офисе прихожу из туалета в кабинет и слышу, что двое коллег (я их не знаю, всего 3 месяца работаю) смеются надо мной, точно знаю, что это про меня (т.е. это не моя навязчивая мысль). Умом я понимаю, что это мелочь, ерунда, мало ли что о нас думают другие люди. Но всёёёё, после этого не могу работать, мысли в голове роятся нехорошие, хочется себя ударить или исчезнуть насовсем, настолько мне некомфортно в своей голове и теле. Не знаю, как с таким бороться, и получается, что все силы я трачу на закапывание этих мыслей о своём ничтожестве, вместо того чтобы делать что-то для себя в удовольствие. Я уже не могу так. Что уж говорить о том, что из-за малейшей неудачи в любом деле я бросаю всё на полпути.»

Привет! Предположу, что ситуации, подобные той, что вы описали, хоть и сами по себе действительно дискомфортные, не являются первопричиной ваших переживаний, а служат скорее триггером для них, и что ваше ощущение собственной ничтожности имеет более глубинную природу. Для того, чтобы научиться ставить под сомнение самоуничижительные мысли, важно сначала разобраться в том, откуда они берутся. Если говорить в общем, нередко такое жестокое отношение к себе, желание исчезнуть, чувство, что человек недостоин жить на свете, рождается из опыта насилия или пренебрежения, особенно со стороны значимых взрослых. Насилие я тут понимаю в широком смысле — слова могут причинять не меньшую боль, чем удары. Если ребёнку постоянно дают понять, что он не дотягивает до какого-то стандарта, что его нельзя любить таким, какой он есть, если его желания и чувства игнорируются или высмеиваются, если нарушаются его телесные границы — чаще всего в попытках объяснить для себя происходящее он берёт вину на себя. У ребёнка просто нет опции вернуть ответственность за абьюз взрослым, ведь от них зависит его выживание, и мысль о том, что родитель (или другой значимый взрослый) может плохо обращаться с ним без всякой причины, вызывает сильнейший когнитивный диссонанс. Отсюда — всепоглощающие чувства вины и стыда, ощущение своей никчёмности, мысли о том, что если со мной так обращаются — значит, это единственное, чего я заслуживаю. В дальнейшем любые схожие ситуации, например, насмешки коллег, могут запускать эту спираль ненависти к себе.

На ваш вопрос, к сожалению, не существует простого ответа — по моему опыту, обычно на работу с такими трудностями требуется немало времени и сил. В психотерапии через контакт с устойчивым, доброжелательным и безусловно принимающим другим можно постепенно научиться отделять эти чувства и мысли от себя, видеть в них не отражение реальности, а печальное наследство прошлого опыта, которое по большому счёту не имеет к вам отношения. Большую роль играет поддерживающее окружение, на чьё отношение к себе вы сможете опираться — скажем, если на вашем нынешнем месте работы такие эпизоды происходят регулярно, если это превращается в буллинг, вы ни в коем случае не обязаны это терпеть, потому что вы, как и любой другой человек, безусловно заслуживаете уважительного отношения со стороны коллег. Внимание к своему физическому и психологическому состоянию помогает постепенно укрепить внутри себя мысль о том, что о вас можно и нужно заботиться. Полезным может быть и информирование, например, чтение книг по теме. Это непростой путь, но я по своему опыту вижу, что такая работа обязательно приносит свои плоды, главное — дать себе достаточно времени и пространства для изменений.

#поговоритьобэтом