«Здравствуйте! Недавно я приняла решение об окончании отношений со школьной подругой. Я уже давно была ими недовольна, их проблемой были не какие-то ситуации, в которых меня подводила подруга, а скорее стиль её общения (пассивная агрессия, критика, токсичные комментарии). Я продолжала отношения с ней, потому что, как я думаю, отчасти получала вторичную выгоду: я чувствовала себя нравственно выше, считала, что она мне попросту завидует, поэтому и ведёт себя по отношению ко мне плохо. Я подпитывала свой образ “хорошей подруги”, которая прощает, принимает, поддерживает сквозь годы и расстояния. Но последние годы раскрыли мне глаза на мой мазохизм, и общаться с ней стало невыносимо до тошноты. В результате я стала игнорировать её сообщения в соцсетях, чем вызываю её недоумение и бесконечные попытки выйти со мной на связь. Всё, что она мне пишет, неимоверно раздражает, но при этом мне её жаль. Мысль о том, что я причиняю ей боль, мне невыносима. Есть ещё и грусть от конца наших отношений. Посоветуйте, как прожить эти непростые эмоции (прежде всего мысли о том, что в данной ситуации мое поведение — причина дискомфорта другого человека).»

Привет! Читая ваш текст, я задумалась о том, как распределяется ответственность в отношениях. Вы, безусловно, имеете право прервать общение, которое причиняет вам боль и дискомфорт, и вы не отвечаете за чувства, которые ваше решение может вызвать у другого человека; расставание — это естественная часть отношений, никто не обязан дружить из жалости. С другой стороны, то, как именно вы завершаете отношения — это уже сфера вашей ответственности, и в данном случае, как мне кажется, вы выбрали способ, который может причинить вашей подруге дополнительную боль. Я в юности не раз оказывалась на другом конце подобной истории — люди, которых я считала близкими, исчезали из моей жизни без объяснений — и мне было очень тяжело это пережить, не столько из-за окончания отношений как таковых, сколько из-за мучительной неизвестности и непонимания, что именно произошло. При этом я признаю, что вполне могла быть для кого-то такой же токсичной подругой, как вы описываете, и мне понятно, почему вам может не хотеться выяснять отношения с человеком, склонным к пассивной агрессии; но мне кажется, что просто обозначить как факт своё нежелание сохранять дружбу — это то, что вы реально можете сделать для того, чтобы эта ситуация стала немного менее болезненной для вас обеих. Вполне возможно, что вам самой такой финальный выход на контакт и обозначение своей позиции сможет принести облегчение — вам больше не придётся сталкиваться с постоянными попытками подруги выйти на связь, вы сможете ощутить, что сделали всё, что могли, чтобы минимизировать причинённый вами эмоциональный ущерб и отнестись к подруге как к равному вам человеку.

Тут мне хочется отметить ещё один момент, который я увидела в вашем тексте: есть ощущение, что вы по-прежнему относитесь к подруге свысока, в вашей жалости к ней проглядывает оттенок презрения. Мне кажется, эта ситуация может стать хорошим поводом для саморефлексии: можно подумать, что побуждало вас в течение стольких лет оставаться рядом с человеком, к которому вы, судя по всему, не испытываете уважения? Какие свои потребности вы стремились удовлетворить через роль «хорошей подруги», выгодно смотревшейся на фоне «плохой»? Какой вклад каждая из вас вносила в то, как выглядели ваши отношения? Кажется, что поиск ответов на эти вопросы мог бы помочь вам не только разобраться в текущей ситуации, но и лучше понять, каким партнёром по отношениям вы хотите быть в будущем.

#поговоритьобэтом