«Здравствуйте, Евгения. Спасибо за ваше внимание и время) Мне 19, и лет с 10, когда мои родители развелись, я получала не так много внимания и уделяемого времени от своего папы, как мне бы хотелось. Сейчас я понимаю, что по-прежнему часто испытываю сильную потребность в мужском внимании в свой адрес (не только в романтическом плане). Так как в моем окружении практически нет парней, такое происходит нечасто. Это причиняет мне боль и вызывает жалость к себе. У меня никогда не было близких отношений с противоположным полом. Но когда я об этом задумываюсь, то понимаю, что здоровые отношения не могут строиться на необходимости восполнить внутренние дыры — это скорее приводит к созависимости. Поэтому у меня не складывается пазл: как в этом положении возможно построить отношения, в которых я не буду зависеть от внимания партнера? Или все эти размышления о том, чего я недополучила в детстве — только очередной повод себя пожалеть?»

Привет! Мне кажется, интересно было бы поразмышлять о том, что вам даёт мужское внимание, что вы ищете в нём. Заботу и опеку? Ощущение собственной полноценности? Подтверждение своего права на существование? И чем так ценно внимание именно со стороны мужчин, чем оно, по вашим ощущениям, отличается от женского? Мне кажется, что нередко такая зависимость от взгляда и оценки других людей рождается из негативного самоотношения — например, из идеи о том, что самой по себе вас не может быть достаточно, что обязательно должен быть кто-то, кто вас дополнит; трудности с тем, чтобы относиться к себе принимающе и заботливо, могут рождать острое желание найти принятие и заботу в другом. Судя по тому, что вы даже в таком небольшом тексте успели себя обвинить в поиске поводов для жалости к себе, ваш взгляд на саму себя бывает не слишком дружелюбным. Я искренне верю в то, что чем больше сил мы вкладываем во что-то, тем более значимым это становится для нас, и в области отношений с собой это тоже работает: уделяя время и внимание тому, чтобы узнавать себя, давать место своим чувствам, искать конструктивные способы удовлетворения своих потребностей, вы помогаете себе обрести глубинное чувство собственной ценности, которое не будет нуждаться в постоянной подпитке со стороны.

И одновременно с этим мне важно сказать о том, что любые близкие отношения рождаются из потребности в другом человеке и создают эту потребность. Нуждаться в тех, кого мы любим — нормально, люди в первую очередь — социальные существа, мы стремимся к осмысленному контакту с другими, и мне кажется, что иногда хорошая в целом идея о том, что важно уметь быть самой себе поддержкой и опорой, доводится до предела, будто бы искать и хотеть любви и близости с другим человеком — это само по себе проявление слабости, а не совершенно естественная человеческая потребность. Я думаю, тут важно не столько пытаться стать абсолютно не зависящей от внимания близких людей — честно говоря, сомневаюсь, что это вообще возможно — сколько стремиться к тому, чтобы строить отношения с реальным человеком, а не с функцией или ролью, которую он будет выполнять в вашей жизни. Если вы видите другого как другого, во всей его полноте и сложности, а не только те его части, которые хорошо ложатся на ваши, как вы сформулировали, «внутренние дыры», то шансы построить взаимоудовлетворяющие отношения, в которых будет место как автономии и росту, так и близости и связанности, сильно вырастают. Опять же, помочь этому может внимание к себе и привычка к саморефлексии: чем лучше вы знаете и понимаете саму себя, тем шире и объёмнее в конечном итоге будет ваше восприятие других людей.

#поговоритьобэтом