«Здравствуйте! Спасибо за ответы и посты. У меня вот такой вопрос: как выйти из парадигм «лучше/хуже» и «правильно/неправильно» в отношениях с друзьями? Пример. У нас с близкой подругой дети одного возраста. Я решила, что не буду показывать своей дочери мультфильмы до определенного возраста. У неё другое мнение. Я считаю свою позицию правильной, но получается, что я обесцениваю её позицию, а мне этого не хочется. Получается, что я в двух крайностях: либо пытаюсь доказать свою правоту, либо боюсь обидеть своим мнением, сказать что-то токсичное... Как бороться с правильностью и неправильностью? Как изменить своё мышление? Заранее спасибо.»

Привет! Я думаю, что невозможно полностью отказаться от идеи о правильном и неправильном: у каждого из нас есть убеждения и ценности, из которых мы исходим, принимая решения, и, конечно, неизбежны моменты, когда мы будем уверены в правоте своей позиции и ошибочности чужой. Вопрос, скорее, в том, чтобы признать право другого человека на своё мнение, даже если оно кажется вам неправильным. Это на самом деле легче сказать, чем сделать, особенно в принципиальных вопросах. Мне тут помогает мысль о том, что за каждой идеей и поступком, какими бы чуждыми они мне ни казались, что-то стоит: они не существуют в вакууме, а проистекают из опыта, жизненной ситуации и личностных особенностей человека, и я никогда не могу знать полностью, какая совокупность факторов привела его или её именно к такому решению. У меня есть доступ к собственному внутреннему миру со всем его разнообразием мотиваций, смыслов и переживаний, и я осознаю контекст, в котором протекает моя жизнь — но я практически лишена возможности получить такой же доступ к жизни другого человека; это может приводить к тому, что я буду судить поступки другого более жёстко и однозначно, чем свои (условно, я сказала глупость, потому что устала после тяжёлого дня и была рассеяна, а собеседник — потому что дурак). Я стараюсь напоминать себе о том, что любой человек — это целый мир, из которого я вижу лишь малую часть, и это помогает мне быть более терпимой к инаковости, при этом оставляя за собой безусловное право на несогласие.

А ещё я стараюсь не вступать в спор, когда у собеседника нет на это запроса, а его действия никак меня не касаются (хотя иногда удержаться бывает ужасно сложно). Возвращаясь к вашему примеру: одно дело — если подруга интересуется вашим мнением о том, стоит ли показывать детям мультфильмы; при желании об этом можно подискутировать, почему нет? И другое — если вам важно доказать ей, что она неправа, даже если у неё нет сомнений в том, что она делает. Тут может быть полезным прислушаться к себе и попробовать понять, что именно в её позиции вас так задевает: вы волнуетесь за её ребёнка? Переживаете разочарование в подруге? Может быть, вам важно утвердиться в ощущении, что вы как мама всё делаете правильно? Любые чувства говорят нам о чём-то, и чем лучше мы понимаем их, тем проще оказывается найти подходящую форму для их выражения.

#поговоритьобэтом