«Привет! У меня есть вопрос, связанный с доверием к людям. В прошлой жизни близкие мне люди делали и говорили много неприятных мне вещей, после которых мне было очень больно и я долго восстанавливался от этого. Сменив своё окружение, поработав с психологом по поводу своей самооценки, заведя новые знакомства, в которых ко мне относятся с эмпатией и вниманием, у меня всё равно сидит мысль, что человек может меня больно уколоть, что он на самом деле неискренен, что у него есть какие-то задние мысли, которые противоречат тому, что он говорит и делает со мной. Наверное, мне кажется, что нормально держать определённую дистанцию с новыми людьми, но эти мысли несколько отравляют мои с ними взаимодействия. Что бы ты посоветовала для того, чтобы избавиться от этого чувства?»

Привет! Мне кажется, что любые чувства появляются не просто так — они являются отражением нашего жизненного опыта и что-то говорят о наших потребностях. Вполне естественно, что подобный болезненный опыт будет порождать определённую осторожность по отношению к новым людям; вы боитесь, что вас снова ранят, и надеваете доспехи, чтобы в случае чего смягчить удар. Другой вопрос, что защитные механизмы не всегда адекватно отражают реальность — являясь реакцией на прошлые события, они могут срабатывать как ложная сигнализация в похожих ситуациях из настоящего. Поэтому важно сверяться с тем, что происходит на самом деле, задавая себе вопросы вроде «как этот человек ведёт себя со мной? Нарушает ли мои границы, заставляет ли меня чувствовать себя небезопасно? Как он относится к нашим договорённостям, ценит ли мое время? Проявляет ли внимание к тому, чем я делюсь с ним? Каков шанс, что он неискренен со мной, зачем он мог бы притворяться?» и так далее. Доверять людям вслепую может быть не менее травматично, чем не доверять совсем, поэтому мне не кажется, что от этой сигнализации надо избавляться — скорее можно постараться настроить её так, чтобы она реагировала на определённые тревожные сигналы, а не на всё подряд. На это нужно время: чем больше у вас будет накапливаться позитивного опыта взаимодействия, тем проще будет позволять себе сближаться с людьми.

Слова «в прошлой жизни» из вашего текста наводят на мысль, что вы не до конца прожили и интегрировали этот опыт. Иногда нам требуется много времени, чтобы признать, что даже самые трудные моменты являются частью нашей жизненной истории, влияют на нас определённым образом, остаются в памяти. В работе с травмирующими событиями рекомендуют делать акцент не только на том, что произошло с человеком, но и на том, как он действовал — что думал и чувствовал по поводу случившегося, как переживал и справлялся, на что опирался, с чем остаётся сейчас. Вы смогли обратиться к своей боли, не закрыться от других людей, рискнуть завести новые знакомства — это уже очень много. Возможно, какие-то истории ещё придётся оплакать, чтобы они окончательно отболели, и важно разрешить себе уделить этому столько времени, сколько потребуется.

#поговоритьобэтом

Задать вопрос: ask.fm/seasounds или @seasounds