Психолог Лера Елецкая

Уже вторую неделю хожу и мурчу под нос песню Аллы Борисовны.

«Осенний поцелуй после жаркого лееета,
Ты, может быть, один так почувствовал эээто.
Ты, может быть, один захотел этот веееечер
Со мною испиииить доооо днаааа…»

Что же я одна пою?

27 сентября в 16.00 приходите открывать сезон!

«Осенний поцелуй в Ароматеке»
Проводим лето ароматами цветов, встретим осень новой коллекцией.
 
Я приготовлю душевные истории, «Ароматека» - душистые запахи.
Первый акт посвятим архетипам и символам цветов, и поговорим о том, как иногда они играют нашими чувствами.
А после антракта познакомимся с реальными героями, горячими историями и незабываемыми ароматами.

В общем, я соскучилась.

Хочется легкости, тепла и радости.
Хочется вдохновить вас, чтобы встретить и прожить эту осень с любовью

Дата: 27 сентября
Время: 16.00
Для бронирования места жду в лс

P. S. Авторы картин перед вами:

Джон Уильям Уотерхаус "Душа розы", 1908

Джордж Фредерик Уоттс. "Выбирающая", 1964

Жан-Луи Форен. "'Женщина, вдыхающая аромат цветов", ок. 1883

Сегодня мой день рождения!

Себе и всем нам я желаю любви и мира!

Спасибо всем, кто разделил со мной этот год. Обнимаю.

Нас, как поют классики, связала музыка. И теперь ты самый долгий стиль моей привязанности.

28 лет мы дружим.

Из Сибири разъехались сначала по разным городам, потом по разным странам. Но каждый раз, когда встречаемся, словно и не расставались.

Мне очень повезло. Потому что с тобой можно разделить не только время и общие воспоминания, но и взгляд на мир, искусство, человека.

Каждый из нас — музыка, и важно найти собственный ритм, услышать тело и чувства, чтобы понять, в каком «ладу» ты написан. И я так рада, что наши профессиональные дороги тоже встретились.

Горжусь твоим потрясающим учебником «Сольфеджио. Ритм. Перкуссия. Песни, танцы и истории». Это настоящее музыкальное приключение, где традиционные мелодии России, Балкан и Венгрии можно не только прочитать глазами, сыграть или прохлопать, но и буквально почувствовать телом. Педагоги, родители и ученики — вы будете в восторге.

Мне особенно близка твоя фраза:

«То, что никак не получается “в голове”, неожиданно начинает работать, когда подключается тело».

В психологии я вижу то же самое. Наше тело, чувства, вкусы, выборы могут рассказать о нашей истинной природе гораздо больше, чем разум. Потому что его порой активно настраивает «под себя» социум. И вот тогда рождается внутренний диссонанс: сталкиваются своё и чужое, «должен» и «хочу», «мечтаю» и «надо».

И музыка, и психология для меня значительно больше, чем тома правил и знаний. Собственно, так когда-то и родилась моя методика диагностики личности, которая изначально называлась «12 вопросов», а этой осенью получит имя «Человек как искусство».

Ибо каждый из нас — уникальное произведение, неповторимое, существующее в единственном варианте.

И, возможно, самое важное — не пытаться переписать свою мелодию под чужую партитуру, а прислушаться и понять первоначальный замысел.

Через звуки и вкусы, через тело и образы — помочь человеку обрести собственный чистый голос.

P.S. Совсем скоро мы планируем для вас серию встреч и прямых эфиров. Тут уж как связь даст))

Сколько времени и сил сохранили бы люди, если бы приучали себя говорить прямо о собственных желаниях.

А как же сюрпризы? А как же неожиданные подарки?

О! У меня есть что предложить вам «под такой разговор».

Читали новеллу О. Генри «Дары волхвов»?

Нет? Тогда жду вас после прочтения, ибо далее последуют откровенные спойлеры.

Новеллу прикрепила к публикации.

Если читали, идём дальше.

Итак, жили-были муж и жена. В их небогатой семье было два «сокровища»: золотые карманные часы мужа, доставшиеся ему по наследству, и роскошные волосы жены, которые спускались ниже колен.

И вот однажды они преподнесли друг другу дары.

Она тайно срезала свои волосы, чтобы на вырученные деньги купить цепочку для его часов.

А он накануне продал часы и купил для неё дорогие черепаховые гребни.

Каждый принёс жертву ради радости другого, но в итоге…

Бенефициара счастья нет?!

В этот момент можно обвинить Уильяма Сидни Портера (настоящее имя О. Генри) в том, что он предложил читателям измерять силу любви степенью жертвенности.

О нет! Он оставил читателю выбор.

Один увидит прямую рекомендацию.
Другой увидит метафору.

В реальной жизни мы достаточно часто делаем примерно то же самое.

Не договариваемся. Не спрашиваем. Не обсуждаем.

Фантазируем о желаниях и возможностях другого. Отказываем себе в чём-то ради других, не выясняя, нужно ли им это вообще.

Но почему же тогда люди продолжают молчать? Почему продолжают «покупать сюрпризы» по такой высокой цене?!

Иногда потому, что просто не умеют и не знают, что можно иначе.

Не желая сталкиваться с неловкостью сложных разговоров или отказываться от собственных фантазий, люди продолжают разрисовывать воображаемую картинку.

Но со временем она вполне может оказаться миражом.

А как быть, если сложно поверить в искренность чувств другого человека?

Да, после разочарований и болезненного опыта открываться непросто.

Но ведь можно начинать с простых слов.

Прямо говорить о том, что сейчас важно и ценно.

И так же прямо о том, что не нужно или даже неприемлемо.

Дать человеку информацию и разрешить ему самому выбирать, что он будет делать с ней дальше.

Без экзаменов на телепатию.
Без попыток заранее отражать возможные удары.

Спокойно. Ещё ничего не случилось!

Корректно. Ещё никто ничего не сделал!

С уважением к себе и другому.

Реальные отношения не похожи ни на сказки, ни на кино.

Люди в них могут злиться, ссориться, даже брать паузу, но затем снова разговаривать и договариваться. Стараться услышать именно то, что имел в виду другой.

Для кого-то подобная стратегия при первом касании может показаться однообразием.

Сегодня договорились и сделали.
Завтра обсудили и решили.

А где патетика?
Где драматические переживания?

Но вот что у меня есть вам сказать.

Может быть, страсть и горячность наших натур стоит отыгрывать иначе?

В творчестве.
Спорте.
Хобби.
Сексе.
Танцах.
Амбициозных задачах.

А отношения (особенно в эти бурные времена) оставить безопасным пространством.

Местом, где можно верить словам и видеть, как они не расходятся с действиями.

Сейчас будет сложное, но важное.

Вероятно, вы знаете-слышали про 3 стратегии живых существ реагировать на опасность или стресс. Бей, беги, замри.

Всё так, но есть нюансы.

Во-первых, замереть не значит перестать жить или даже действовать. Можно замереть, отказавшись от любых перемен, убеждая себя, что напряжение, тревога и уныние – признак современной «нормальности». При замирании иногда возникает субъективное ощущение, будто из жизни и памяти выпадают эпизоды, недели или даже годы.

Во-вторых, мне кажется важным добавить к этой тройке ещё один механизм, который способен влиять на наши реакции, – поляризацию восприятия. В середине прошлого века психолог Джордж Келли заявил следующее – людям проще познавать и воспринимать мир, руководствуясь принципом противоположностей.

Хороший – плохой. Сильный – слабый. Добрый – злой. 

Отношения либо идеальные, либо «зря потраченные годы». Человек либо успешный гений, либо убогая бездарность. И вообще, ты либо прав, либо не прав, либо свой, либо чужой.

И этот принцип «разделяй и упрощай» может касаться любого. И ни при чём здесь ни уровень образования, ни уровень дохода. Просто один, например, будет делить людей по национальному или религиозному признаку, а другой, подняв бровь, уточнит: «Вы не читали Гессе? А Джойса? Понятно!»

Поляризация. И особенно легко мы проваливаемся в неё на фоне долгой тревоги, переизбытка информации и среды, которая иногда буквально «кишит» ярлыками.

В желании обрести хотя бы в чём-то устойчивость или контроль люди начинают «играть в крайности». Но как же сложно и тесно, если у тебя только 2 цвета, 2 выбора и 2 выхода. «Адепты» данной стратегии в основном живут либо в прошлом, либо в будущем. Настоящее пугает своим многообразием и неопределённостью.

Так вот. Если сюжетная линия жизни вас не устраивает, возможно, стоит менять не стили реакции на стресс, а само восприятие мира как такового?

1. Понаблюдать за собой, отслеживая, как и когда вы автоматически попадаете в капкан крайностей, идеализации или обесценивания.

2. Хотя бы 10 минут в день делать нечто, что раньше могло показаться вам экзотическим или даже неловким. В рамках Уголовного кодекса, разумеется))

3. Перед тем как принимать решение или высказываться – брать паузу, сознательно исследуя иные точки зрения и варианты.

4. Гибкость не равна конформизму. У нас по-прежнему остаются наши нерушимые принципы и ценности

5. В желании обрести нечто новое нам придётся, так или иначе, заходить на территорию противоположных стратегий.

– мягким и уступчивым «котикам» – отправиться на поиски внутреннего «железного стержня» и исследовать собственную эстетику агрессии;

– стальным и несгибаемым лидерам и «достигаторам» – попробовать сознательно смягчать углы и отказываться от грандиозности;

– спасателям – взять отпуск и не мешать людям «творить» ошибки;

– мастерам спонтанности – понемногу внедрять в жизнь расписание и систему;

– борцам за идеальный порядок – сделать вдох-выдох и попробовать добавить в свою жизнь немного хаоса.

Одна из характеристик зрелой и устойчивой личности – уважение к выбору и праву другого человека на свободу.

Абсолютно чёрного и абсолютно белого в живой природе удивительно мало. Большая часть мира состоит из оттенков. Не это ли та самая подсказка, которая позволит наконец-то взглянуть на этот мир иначе. И с любопытством начать жить эту жизнь.

«Я прилечу на один день. Увидимся?»

Мы знакомы десятки лет. Оба видели взлёты и падения друг друга. На этот раз мой друг убеждён, что он «на самом дне». То, что я сейчас опубликую, является его личным желанием поделиться нашим разговором. А я благодарна ему за эту возможность:

– Знаешь, что самое сложное? Перестать сожалеть. Мы часто живём так, словно бессмертны. Словно первые пару сотен лет можем позволить себе потратить на эксперименты. Но однажды утром ты просыпаешься, и тебе уже «сколько-то там плюс». И вот ты уже остро осознаёшь и цену времени, и невозможность обернуть его вспять. Как избавиться от сожаления? Как простить себя? Идея о том, что в каждую минуту времени мы принимаем лучшее решение из всевозможных - больше не работает.

– Мне видится, что сожаление – это такое состояние без дна. Всё глубже и глубже ты погружаешься в эту тёмную воду. А рядом вспыхивают слова «а вдруг», «если бы».

– Бы! Моё любимое в последнее время. Если БЫ я всё-таки выбрал другое образование, другую профессию, другого человека рядом. Когда светит солнце или как-то проще становится с деньгами – на некоторое время сожаление меня даже отпускает, но ненадолго.

– Когда ожидания от жизни не совпадают с реальностью, вполне естественно испытывать грусть, раздражение и даже отчаяние. Но после периода чувств следует цикл действий. Если их нет – человек рискует застрять в лабиринте сожаления. В нём нет ресурса, а реальность воспринимается весьма искажённо. Через увеличительное стекло мы рассматриваем личные выборы, ошибки и невозможности, и на этом фоне теряются наши таланты, возможности и удачные решения.

– Я стал замечать, что подсел на эту штуку. Сидишь и перебираешь в голове, как можно было иначе.

– Есть ещё одна «прелесть» в сожалении. Пока ты плаваешь в этой реке уныния, ты как будто бы «хороший». То есть ты же не просто так страдаешь, а анализируешь ошибки. Возникает ощущение, что происходит важная внутренняя работа. Но пока ты находишься внутри сожаления, внешний мир на паузе.

– Я читал, что сожаление может быть связано с виной или непрожитой утратой. Пока читал, поставил себе диагноз, что я – закоренелый нарцисс, СДВГшник и ОКРщик, и…

– Тормози, друг мой! Давай «танцевать» не от того, что плохо, а от того, что в целом доступно. Чего ты хочешь?

– Хочу наладить отношения с дочерью. Хочу убрать живот и вновь смотреть на себя в зеркало без злости. Хочу сменить работу. Но пока идей нет никаких.

– Сожаление, как вирус, распространяется, когда в нашей жизни мало разнообразия, динамики, смыслов. Уныние – весьма рыхлая субстанция. Здесь помогут вполне четкие цели. И они должны быть не великими, а именно реализуемыми.

– То есть всё-таки заставить себя пойти в зал?

– Поищи тот спорт, который не будет восприниматься тобой как насилие.

– Слушай, а схожу-ка я сегодня в аквапарк. Прямо захотелось. Вернусь домой и куплю абонемент в бассейн. Вода – это моё лекарство.

– К слову, про лекарства. Предлагаю тебе пересмотреть питание. И заодно навестить кардиолога. Понимаешь, тело разговаривает с нами. В том числе через чувства. Можно сколь угодно говорить о кризисах, но если у нас есть недоговорённости с телом, то и с мировосприятием могут возникнуть вопросы.

– Почему-то стало легче...

– Знаешь, очень важно уметь себя прощать. Понимать и прощать. Прощать и направлять. Направлять и поддерживать, делая акцент на том, что в наших силах.

– С чего я вообще решил, что могло бы быть как-то лучше?

– Все эти игры в параллельные реальности-вселенные могут быть одновременно и болезненными, и увлекательными. Но они снова не про действие.

– Ладно, договорились. Никаких «если бы», только «зато».

– Давай проверим? Эх, как жаль, что ты приехал всего лишь на один день.

– Зато успел тебя обнять.

– Вот! Можешь же, когда захочешь)

Существуют сотни диагностических методик, тестов и опросников. В зависимости от контекста, эмоционального состояния и личных целей люди дают не столько искренние ответы, сколько «ожидаемые» или «нужные». Иногда это происходит автоматически, по привычке.

Как действовать в таком случае? Если важно понять себя? Если хочется честности?

Попробуем модель Джозефа Лафта и Харрингтона Ингама. Окно Джохари, названное в честь своих создателей, состоит из четырёх частей - квадрантов.

Открытая зона
Способности, особенности характера, привычки, которые мы признаём в себе. Иногда нам кажется, что именно за это нас ценят. Это публичная сторона, которую мы презентуем обществу. Открытая зона может показать, как наше представление о себе соотносится с тем, как нас воспринимают другие. Однако то, что мы транслируем в мир, вполне может оказаться навязанной ролью.

Акцент: исследуя себя, обращайте внимание на чувства. Насколько вам радостно и комфортно признавать в себе определённые качества и знать, что именно так вас воспринимают другие? Или, наоборот, вы ощущаете в этом ограничение и безысходность?

Слепая зона
Это то, что видят другие, но не замечаем или не признаём мы. Здесь могут «жить» те самые комплименты, которые вызывают смущение, неловкость или даже недоверие. В слепой зоне могут обнаружиться и менее приятные особенности. Например, привычка опаздывать, перебивать, "едко" шутить, контролировать, превращать любую ошибку в катастрофу и так далее.

Акцент: важно не впасть в другую крайность. Иногда люди действительно могут обратить наше внимание на то, что мы старательно не замечаем. Но так же часто они склонны подменять понятия, накладывая на нас собственные обиды и драмы. Поэтому исследовать нужно не только сказанное, но и источник «вещания». В каких отношениях вы находитесь? Насколько корректно человек подбирает слова? Он хочет помочь вашему развитию или скорее желает «поджать» вас до удобного ему размера?

Скрытая зона
Это то, что мы знаем о себе, но не показываем другим. И речь не обязательно о «порочных» тайнах или проступках. Гораздо чаще мы прячем усталость, уязвимость, боль или желание получить поддержку. Скрытая зона не требует срочного самораскрытия. Скорее, она предлагает ответить на вопросы: Почему вы это прячете? Не доверяете другим? Себе? Какие стороны вашей личности видят только самые близкие? Насколько по-разному вы ведёте себя в семье и в обществе? Почему? Что именно вы хотели бы дальше скрывать, а что наконец разрешить другим увидеть?

Неизвестная зона
Территория инкогнито. Нечто, о чём не знаете ни вы, ни другие. Пока не знаете. Возможно, там прячется нераскрытый потенциал или талант. А возможно — запрет на отдых, право проявлять агрессию или позволение жить в совершенно другом темпе.

Хотите превратить исследование в искусство?

Добавьте к каждой зоне изображение — картину, фотографию или кадр из фильма:

– так выглядит моя открытая часть;

– так я представляю свою слепую зону;

– так выглядит то, что я скрываю;

– так могла бы выглядеть моя неизвестная территория.

Какие образы пришли сразу? Что хотелось бы или можно было бы изменить? Во что превратить?

Эту часть исследования можно разобрать в терапии, обсудить с близкими или просто превратить в личный арт-проект.

В итоге окно Джохари не даёт окончательного ответа на вопрос «кто я». Но раскрывает нечто не менее ценное:

Как я привык видеть себя? Каким я себя показываю? Хочу ли я что-то изменить? Что видят во мне другие и насколько меня это устраивает? Бережно ли звучат их голоса?

Почему рядом со мной оказались именно эти люди?

На прошлых выходных мы с @Mayskaya_Elizaveta  отправились на пикник. Вспоминали наши волонтёрские поездки, говорили о любви, работе и планах. Я рассказывала про обновления в своей методике диагностики личности, Лиза – о том, как помогает клиентам «выруливать» бизнес в режим управляемого полёта.

И вдруг:

«А давай запишем несколько видео? Вот так – спонтанно, без подготовки и от души?»

Это первое видео из серии.
Пересматривая его, я подумала, что стоит дополнить наш разговор небольшим рецептом тёплого контакта.

Сейчас в пространстве популярна идея:

«Мы не несём ответственности за чужие чувства и мысли».

Действительно. Мы не можем управлять реакцией других людей на наши слова. Но мы можем беречь их чувства. Учитывать, что перед нами отдельный человек, который может думать, говорить и видеть мир совершенно иначе.

1. Начинать с позиции: «Иной не значит чужой, а чужой не значит неправильный»

Предлагаю отказаться от крайностей. Речь не идёт о том, что любое поведение приемлемо или чья-то уникальность всё-таки «более уникальна».

Однажды мой педагог сказал:

«Люди приходят друг к другу, чтобы быть понятыми, а не исправленными. Не можешь понять – отпусти».

Сложнее всего становится, когда мы не готовы понять человека, но и отпустить его не способны.

2. Сложные чувства учат нас жизни и близости

Например, гнев может рассказать об усталости, страхе или разочаровании.
Тревога – о растерянности и внутреннем конфликте, о пережитой травме, непрожитой утрате или неумении просить о поддержке.
Уныние – об истощении, потере смысла или о том, что человек «тратит себя» не туда.

Боль иногда заставляет остановиться и сменить маршрут. А ещё она учит нас сочувствию и помогает сделать выбор:

Человек человеку – кто?
И человек человеку – зачем?

3. Право на тепло

Человек имеет право отказаться от помощи. Но мы имеем право её предложить.
Тёплый контакт – это отношения, в которых можно рассчитывать на поддержку, при этом никто не требует «обменивать помощь на послушание».

4. Начинать с себя

Чтобы быть тёплым по отношению к другим, важно сначала отогреться внутри.
Заботиться о теле. Замечать собственные чувства. Не искать в себе очередные изъяны, а наконец-то увидеть свою природу.
Именно ради этого я разрабатываю методики диагностики личности – чтобы помочь человеку понять, как именно он устроен.

На этой неделе предлагаю вам провести два небольших исследования.

Первое – сознательно прислушиваться к потребностям тела, расслаблять его и замечать, насколько это вообще получается.

Второе – сознательно искать поводы для благодарности и искренних добрых слов. И по возможности не вовлекаться в дискуссии и диалоги на тему: «Всё не то, все не те и всё будет не так».

И ещё я возобновляю рубрику «Вопросы Лере».

Можно задавать любые вопросы – профессиональные, личные, серьёзные или неожиданные. Часть из них станет основой следующих разговоров.

Я вернулась.

В этот раз наша волонтерская поездка в Израиль была реализована на 100 процентов. Без фанатизма, но с азартом мы копали-паковали, мыли-убирали, работали руками-граблями-кирками. И каждый раз выслушивали невероятное количество слов благодарности. Было одновременно как-то неловко и бесконечно тепло.
   
За это время я успела несколько раз увидеть и обнять сына, встретиться с подругой, совершить арт-поход в музей искусств, но вот о чем я хочу вам рассказать….

В один из последних дней мы отправились на север Израиля. В этот раз мы помогали местной школе: разбирали теплицу, высаживали деревья (заодно оценив крепость местной почвы). На ночь нас разместили в кибуце Малкия. Темнело, и пространство постепенно превращалось в сказочную Нарнию, наполненную зелеными садами и фонарями. Под светом одного из них - обнаружилась скамейка. На ней - табличка. Мы перевели надпись:

«Наши родители были одними из первых, кто нашел в себе смелость и силы жить, работать и навсегда остаться здесь. На этом месте они сидели каждый вечер вместе»

Около двух часов мы с Лизой искали и находили все новые лавочки-скамейки, которые рассказывали нам истории о людях. Истории любви, памяти и благодарности.

Еще долго мы говорили о том, что слова «невозможно», «нереально» теперь звучат как-то иначе.

В этом была особая сила и глубина – прочувствовать на собственном теле, что проживали эти люди и увидеть собственными глазами, что они смогли сделать.

Что значит любить людей? Любить или не любить?

Никто не заставляет и уж точно никак не проверит - насколько искренне человек ответит на этот вопрос.   

На мой взгляд, слово «любовь» напрямую связано с…

- уважением мнения и чувств другого человека. Принятием его уникальности, а это возможно, только если сам в душе свободен

- желанием дать другому то, в чем у него есть реальная потребность и украсить его жизнь заботой, красотой и теплом

- безусловной щедростью, которая опять-таки рождается от любви и не требует «обратной связи». Когда делишься от сердца - как-то одновременно еще сильнее начинаешь любить

- благодарностью, когда ты умеешь видеть, замечать, отличать и ценить добро.

P.S.
Моя большая благодарность проекту Tlalim. За все вышеперечисленное.

Моя отдельная благодарность
Елизавете Майской. За поддержку и любовь, которую я всегда чувствую рядом. За счастье вновь разделить дорогу, чувства и опыт.