Мне хочется написать о Куприянове, но мне «страшно мутить воду». Правда, для человека, который боится вносить смуту я довольно доебистый клиент. Начиная с секты, где я вынезла всем мозг, что все ненаучно и заканчивая Куприяновым, где я никому мозг не выносила, но пару раз задала свои вопросы относительно происходящего.

Сегодня встречалась с Тоней, одной из моих преподавательниц на курсе по эмбодимент фасилитации и спросила ее как это влияло на команду ведущих, мое недовольство и иногда даже сопротивление. Сначала она вообще не поняла о чем я, а потом вспомнила и сказала, что это было частью процесса для них. Никто особенно на этом не циклился, хотя я очень сложно переживала и свое возмущение и открытые конфликты, которые я провоцировала из точки несогласия. Быть «плохой» так сложно, но кажется отказаться от своей правды сложнее.

А еще, утром в разговоре один мой друг назвал меня «воплощением лимонадного завода». Дело в том, что я не смогла увидеть Куприянова теми восхищенными глазами, которыми на него смотрели остальные участники. У меня было ощущение небезопасности происходящего и ощущение двойных посланий. Но знаете что? Все в копилку.

Во-первых, мой личный процесс был очень терапевтичным. Я получила уникальную возможность в полностью размотанном состоянии, будучи максимально эмоционально уязвимой, встретиться глазами с каждым из участников группы и почувствовать любовь и поддержку. Более того, я не умерла, меня не разорвало в клочья и кто-то даже увидел красоту в процессе. Опыт того, что я так могу и вообще так можно, я унесу с собой. Более того, мне было очень уязвимо поделиться своим внутренним конфликтом с Олей Маркес и другими близкими людьми, но они приняли меня такой «недоумевающей» и поддержали.

В таких ситуациях я попадают в лимб «Что со мной не так? Почему все видят ситуацию одним образом, а я никак не могу зайти с этого угла или подобрать правильнуюю призму, чтобы увидеть ее также?». Как же важно в этой ситуации остаться в своем видении и устоять и как же помогают, когда тебя поддерживают.

Это бы, мой личный, большой запрос – выдерживать напряжение, накапливающееся в психике из страха быть отвергнутой, неувиденной, непонятой. Я даже получила «Такая ты нравишься, а такая нет» и… смогла увидеть красоту и ценность. Я почувствовала боль, по привычке увидела в этом отвержение и только несколько дней спустя я поняла, что это приглашение дышать, не нравиться и оставаться собой. Более того, возможно это приглашение услышать «Мне так не нравится, но я тебя люблю».

Я умею учиться не только благодаря, но и вопреки. И иногда уроки вопреки мощнее и сильнее тех, которые приходят в мягких и безопасных практиках. Очень рада, что впереди ждет еще три захода в этот опыт.