Юлия ~ Психология отношений

На днях стала невольным слушателем диалога двух девочек лет 10-12 в "Пятерочке". Одна из них пошла к автомату, где можно «выиграть», а точнее «достать» щипцами какую-то игрушку или ай фон. Вторая, стоя неподалеку, ей говорит:

- Если достанешь, дай мне ПаЖэ

Опустим пока вопрос, почему одна девочка, если достанет игрушку, должна её отдать другой.

Моё внимание остановилось на этом самом «ПаЖэ».

Я знаю только эМЖэ , а ПаЖэ - это, видимо, пожалуйста. То самое волшебное слово…сократили вот до такого.

Наша страна, вообще, славилась сокращениями и мы, что называется, возвращаемся к истокам. Правда, тогда несколько слов умещали в одно, например ЦК ВКПб, ВЛКСМ, ДОСААФ и т.п.. Но, чтобы одно слово в две буквы…

Молодое поколение, поясните за ПаЖэ. Это правда "пожалуйста"? Так сейчас принято говорить? Почему? Долго произносить, слишком длинное слово, трудно выговаривать или с чем это связано? Какие еще есть новые формы слов?

А вообще, я хотела поздравить всех, кто учит и учится с 1 сентября! Пусть новый учебный год будет интересным, чтобы можно было сказать: «А, ведь, круто что я теперь столько всего знаю!

Ура! Ура! Анонимный вопрос №19

Здравствуйте, почему я начинаю стыдиться за то, что я не ищу информацию о своей родной маме. Моя родная мама умерла когда родила меня. Я ничего не знаю о ней, и не хочу знать, возможно, выглядит эгоцентрично. Но для меня она как посторонний человек в метро + я боюсь открыть ту дверь, которую потом закрыть будет невозможно. Я и так чувствую стыд, вину и страх за то, что я родилась. Ведь смерть мамы — это причины рождения меня. А + ну да у нас общая кровь, но по факту чужие и как я могу представь мертвого и чужого для меня человека? Со стороны окружающих это выглядит странно, что я сижу на месте и не хочу даже представлять как она бы выглядела… почему я чувствую стыд за то, что я не делаю и выгляжу странно? И нормально ли, если я не ищу информацию о своей маме?

 
Здравствуйте! Спасибо вам за такой непростой вопрос.
Я попробую выразить здесь свои мысли.

Вы пишете: «Для меня она как посторонний человек в метро». И я вас здесь понимаю.
По факту - это ваша мама. Да, у вас общая кровь, она вас родила и вроде как не посторонний человек, но между вами не было главного - не было отношений. Не было совместной жизни, воспоминаний, её голоса, запаха, прикосновений, разговоров, ссор, слез, смеха, ни каких-то ваших маленьких историй, ничего.  Она, безусловно, есть в вашей биографии, но её нет в вашем опыте. И поэтому совершенно понятно и закономерно, что вы не можете чувствовать к ней той близости, которую окружающие считают обязательной.

Я уверена, что люди, которые говорят: «Как же так, ты не хочешь знать свою маму?» из другой системы координат. У них была/есть мама. Они знают, какая она, знают её голос, у них есть воспоминания, как она их обнимала, ругала, смеялась и поэтому им трудно понять, как можно не хотеть знать что-то про маму. Потому что они знали, что это такое. И говорят они это из своего мира, не из вашего…

Ваш мир изначально другой. У вас не было этой истории, вы не знакомы с этим нисколько. Здесь, наверное, важно как раз не заставлять себя делать, чувствовать то, что другие считают важным и обязательными.  Вы можете когда-то захотеть что-то узнать о ней, а можете не захотеть и я бы даже сказала – вы имеете и на то, и на другое право! Оба варианты возможны, но не обязательны!

Но есть, на мой взгляд, центральное место в вашем вопросе и всей этой истории: «Я и так чувствую стыд, вину и страх за то, что я родилась. Ведь смерть мамы - это причина рождения меня».
Это очень тяжелая связка - я родилась → мама умерла → значит, я причина её смерти.

Вы не были причиной её смерти!

Да, её смерть произошла в родах, то есть эти события действительно оказались рядом и связаны одной трагической историей, но это не делает родившегося  ребёнка причиной смерти матери.
Вы не выбирали родиться. Вы не могли знать, что произойдёт, и не могли это предотвратить. Это трагедия, которая произошла с вашей мамой, но это не ваша вина.

Мне кажется, здесь очень важно разделить эти две вещи:
«я родилась после этого» и «это произошло из-за меня».
Первое — факт. Второе — очень тяжёлый вывод, который вы о себе сделали.

Сама мысль «из-за меня умерла мама», вызывает гамму тяжелых переживаний, вины и стыда. И, возможно, именно она не дает открывать эту дверь. Это страшно – представить маму. Страшно увидеть ее фотографию, страшно узнать какой она была. Потому что если внутри есть такая вина, то вполне понятно бояться встретиться не просто с мамой, с историей о ней, а с человеком, которого ты как будто бы «лишил жизни» своим появлением. И тогда, нежелание искать информацию - это не эгоизм и не бессердечие, а способ сохранить себя и не встречаться с тем, что страшно даже представить.

А если осторожно спросить себя: «Если бы это случилось не со мной, а с другим ребенком, считала бы я его виноватым?»

Вы ничего не должны делать только потому, что так принято и это считается правильным.

Возможно, когда-нибудь вам станет интересно, кем была эта женщина, а может и не станет. Повторюсь, что вы имеете право на оба варианта. То, что вы не ищите информацию о маме – это нормально и не стыдно!

В заключении, мне хочется вам сказать: Вы не человек, рождение которого забрало жизнь мамы. Вы человек, который родился и оказался без мамы...

Ура! Ура! Анонимный вопрос №18

Здравствуйте. Как избавиться от токсического стыда? Иногда вспоминаю какой-то случай, как я себя вела в прошлом, и становится стыдно. Хотя ничего такого там не было. Меня просто в детстве стыдили часто. И сейчас после критики возникают эти воспоминания со стыдом. Флешбэки

Здравствуйте! Спасибо за интерес к рубрике и ваш вопрос!

Когда ребенка стыдят в детстве. У него фактически нет шанса опровергнуть или разобраться в том, что именно не так он сделал. Ребенок чувствует себя целиком не таким, недостойным, неумелым, слабым, в общем очень плохим. Как правило взрослые пристыдили ребенка и пошли, хорошо если не наказали еще. При чем взрослый как правило говорят – как тебе не стыдно, ты посмотри, что ты натворил, все из-за тебя!

Это все не про конкретику и что именно он сделал не так, а про «ты» какой-то не такой, с тобой что-то не в порядке. И ребенок, если не получает другого опыта, другой оценки себя, усваивает, что он весь не в порядке. Он еще не умеет разделять себя и свои действия. Не умеет понимать: какие-то мои действия могут быть плохими, но я сам при этом не становлюсь плохим человеком. Одно или два моих действия не определяют меня целиком.

Возможно, когда-то (это гипотеза) был усвоен некий «урок», когда мне делают замечание или что-то говорят критикующее, это означает что со мной что-то не так, иначе бы меня не критиковали. Все дело во мне. И теперь, когда происходит что-то похожее, аналогичное той ситуации, психика срабатывает согласно старому «уроку».

Как избавиться
Сам по себе стыд нужен человеку, а вот токсический, про который вы пишите. Вот он, да, мешает нам, может даже парализовать или ограничивать нас.

Первое что вы можете делать.
1️⃣ Замечать свой стыд в моменте. Вы также можете его описать, нарисовать и проанализировать. Записывать в каких ситуациях он возникает и какой силы он бывает в зависимости от ситуации. Своего рода статистическое исследование.

2️⃣ Спросить себя насколько лет я себя чувствую, когда его испытываю? Возможно вы ощутите себя намного младше настоящего возраста.

3️⃣ Разделить то время и настоящее. Там и тогда я была маленькая, передо мной взрослые перед которыми я маленькая и бессильная. Я не могла им противостоять. Единственное что я могла испытывать стыд, замирать, склонять голову и желать исчезнуть. А здесь и сейчас я взрослая. Передо мной другие люди. Я могу сама оценивать то, что происходит. Могу признать, если действительно сделала что-то не так, могу извиниться, могу исправить, могу не согласиться с чужой оценкой.

Наблюдение и разделение будут важными шагами на пути к тому, чтобы старый стыд перестал управлять вами. А если воспоминания переживаются как сильные «возвращения» в прошлое, с которыми трудно справляться самостоятельно, я бы рекомендовала обратиться к психологу и разбирать уже сам опыт, где этот стыд сформировался.

#вопрос

Для тех, кто в эту субботу будет в Москве. В субботу состоится книжный клуб. Я точно пойду.
https://t.me/vovesgolos1/3313

Ура! Ура! Анонимный вопрос №17

Находясь в обществе, постоянно ощущаю, что мои границы продавливают, называют в уменьшительно ласкательном имени, меня это огорчает… Я чувствую себя ниже других (не во всех, но в большей части общества и компаний). Не понимаю, что с этим делать, и почему я так себя чувствую.

Здравствуйте! Спасибо за интерес к рубрике и ваш вопрос!
В видео рассказываю чуть подробнее. Основные тезисы зафиксирую текстом.

Для отстаивания границ необходимо:
1️⃣ Чётко знать свои границы самому.

2️⃣ Обозначать/озвучивать свои границы, давать понять другим, где она проходит.

3️⃣ Говорить о последствиях в случае их нарушения и тут же, незамедлительно эти последствия применять.

Почему вы так себя чувствуете?
📍Потому, что эти люди продавливают ваши границы и используют манипуляцию в виде уменьшительно ласкательного имени. Тем самым ставя себя выше вас.
📍 Вы можете представить себе ситуацию как вы отстаиваете границы перед этими людьми и задайте себе вопрос: Какой я стану в своих глазах и в их глазах, если буду отстаивать свои границы? Может быть, вы увидите там страх что они станут относиться к вам плохо, перестанут общаться. Или вы перестанете быть той, к кому обращаются и кого ценят. Или у вас не хватит сил, и вы проиграете? А чувствовать себя проигравшим не очень-то приятно.
📍 Решите для себя продолжать или менять.
📍 Проанализируйте положительный опыт в отстаивании границ и перенести его в текущую ситуацию с этими людьми

#вопрос

Завтра опубликую ответ на вопрос про границы.
В четверг будет ответ на вопрос про стыд.

Ура! Ура! Анонимный вопрос №16

Добрый день Юлия! Расскажите, а могут ли ужиться педантичная, спокойная и низко эмоциональная Дева, с избегающим типом привязанности и мечтательная, чувственная Рыбка с тревожным?) что тут и кому можно посоветовать практиковать в отношениях? спасибо

Здравствуйте! Спасибо за интерес к рубрике и ваш вопрос!
Если честно, я не сильна в гороскопах и описании знаков зодиаков 😊 Поэтому буду опираться на знакомые мне определения типов привязанности.

Ужиться могут, если они хотят уживаться вместе.

Такое сочетание в паре действительно часто встречается. Как говорил мой преподаватель, отвечая на вопрос — почему же такие разные люди соединяются в пары? Потому что одному надо избегать, а другому догонять. Наилучшим образом это можно сделать именно в такой комбинации 😊

Потому что как только один начинает приближаться, второму хочется отдалиться. Как только один начинает отдаляться и заниматься чем-то своим, второму тут же хочется узнать, что же он там так увлеченно делает и почему не берет его с собой.

Такой самоподдерживающий цикл получается.
Это не означает, что такие люди в обязательном порядке идеально подходят друг другу. Просто их способы справляться с тревогой очень хорошо запускают и поддерживают друг друга.
Похоже, что одному важна эмоциональная близость, поддержка и чувства, а другому важнее спокойствие, планирование, цели, результаты, действия и т.п.

Вы спрашиваете - что практиковать?
1.     Каждый делится тем, что для него важно в отношениях. Что он ценит из того, что есть и чего ему не хватает?
2.     Ответьте друг другу на вопрос:
«Я чувствую, что меня любят, когда…»
Постарайтесь сделать это развернуто и понятно не только для вас, но и вашему партнеру.

Сверьтесь в своем понимании по пунктам выше. Чтобы оно было единым.

Затем вы договариваетесь о том, что из сказанного вы можете делать друг для друга.
Не берите сразу всё, возьмите то, что действительно сможете сделать, что вам посильно.

Это еще не всё!

Если один тревожный, ему хорошо бы учиться выдерживать небольшую дистанцию и не бросаться сразу проверять, выяснять, эмоционировать и требовать близость любой ценой.

Если другой с избегающей стратегией, то ему тоже придется учиться выдерживать близость. Не исчезать, не закрываться, не закатывать глаза и не уходить каждый раз, когда партнер приближается или начинает говорить о чувствах.
Это поможет быть в контакте, а не ходить по привычному кругу приближение-отдаление.

В свое время понять другого, мне помогла поговорка:
«Я люблю клубнику, а рыба любит червяков. Когда я иду ловить рыбу, я беру червяков, а не клубнику».

Иными словами, в моем сердце есть место для любимого человека, а для него любовь — это … И я готов это делать, потому что ему будет приятно и так он будет понимать, что я его люблю.
При этом мне не обязательно «любить червяков» 😊
А если это делают оба, то все достаточно хорошо складывается.
Ведь в отношениях мы учимся не только говорить: «Люби меня так, как я привык», но и узнавать: «А как выглядит любовь для тебя?»

#вопрос

Всем здравствуйте!
Напоминаю, что вы можете задать анонимный вопрос здесь

в Яндекс форме или

в боте анонимных вопросов

Моя коллега, пишет дипломную работу, а я ее просто читаю. К чему я это?
Она проводит исследование (не буду писать про что) с детьми дошкольного возраста 6-7 лет. В одной из методик детям показывают фото различных эмоций, не говоря, что это за эмоция, и просят назвать что это за эмоция. И в ответах детей, я обратила внимание на один из них.
Детям показывали эмоцию страха, и один ребенок ответил, что это любовь. Казалось бы, где страх, а где любовь. Знаете, ребенок чертовски прав. Я считаю 😊

Он увидел то, что взрослые не видят. Мы думаем, что, если так боимся потерять этого человека, что не представляем себе жизни без него, делаем все, чтобы этот человек был с нами, что это любовь, а на самом деле это страх, самый настоящий страх. И из этого страха мы такое творим, что совсем не похоже на любовь…

Я поделилась своим наблюдением с коллегой, и мы дошли до того, что она нашла несколько фильмов, где как раз есть моменты, когда в глазах, влюблённых - страх.

Я обратила внимание на «Головокружение» Хичкока. Сама я фильм не смотрела, но посмотрела описание и отдельные сцены. Товарищ Хичкок был в теме 😊

В фильме есть момент, где герой цепенеет и пугается, от понимания того, в какую бездну затянет его героиня.
И я, вдруг, подумала - ведь интересно, что мы испытываем в первые секунды после того как понимаем что влюбились?
Восторг, радость, тепло или действительно страх?
Ведь вместе с любовью проявляется наша уязвимость.
Вот перед тобой просто человек, вы разговариваете, гуляете, а потом ты пришла домой после свидания, и он, вдруг, становится для тебя значимым.
И вместе с «как хорошо, что ты есть» появляется «только бы тебя не потерять», «только бы я ему тоже нравилась», потому что иначе...
Страх его потерять, оказаться ненужной, а вдруг у него другая и становится страшно от того, насколько сильно тебе нужен этот человек.
Тогда это страх или любовь?
Мне кажется, мы вообще очень плохо умеем различать эти состояния, когда они смешиваются.
И может ли быть любовь без страха? Ведь когда ты влюблен, ты уязвим, открыт всем ветрам и твое состояние зависит от того другого, который стал для тебя очень ценным и важным. И помимо этой уязвимости теперь тебе еще и есть что терять…

Тот ребёнок и не ошибся. Он увидел в страхе то, что взрослые привыкли разделять: «это любовь» и она такая волшебная, радостная и приятная, а «это страх» он ужасный, плохой и выматывающий. Похоже они приходят вместе…

Афоризмы от Фаины
27 июля 2026

Хорошо там, где хорошо нам.

Вчера в книжном клубе я представляла книгу «Третий возраст: принять и наслаждаться».

Было интересно и мне понравилось :) Хоть и тема не простая. Однако, она вызвала интерес у аудитории.

Мы высказывались. Дискутировали и делились своим мнением о не простых вопросах:
восприятии возраста,
когда впервые поняли, что не молоды,
что происходит в современном обществе с отношением к смерти, пожилому возрасту,
какие изменения происходят в мышлении, восприятии в зрелом возрасте,
пенсия - это награда или наказание,
а также что может способствовать принятию своего возраста и проживанию своего старения.

2 часа пролетели незаметно, прямо как в старости 😆 Вы знали, что в старости время летит быстрее, чем в молодости.

Следующая встреча книжного клуба «Между строк» будет в августе. Опубликую анонс здесь, чтобы вы тоже могли прийти послушать и пообщаться.

Думаю, что сделаю несколько постов по мотивам этой книги


🖊️ Запись на консультацию тг, вк, макс, смс +7903 500 00 45

🔗 Полезные ссылки

Сегодня еще один пост/заметка с полезной информацией. А вдруг вы не знаете 😆

В макс появились, чтобы вы думали? Истории и комментарии...

Но! Есть нюансы. Истории доступны на андроид, ну и на хуавей тоже. Пока не всем, появление историй происходит веерно.
Все еще или всегда так будет (не знаю) в истории нельзя вставить ссылку или из канала сделать репост сразу в историю. Что неудобно. Но фоточки с текстом делать можно.

Также сообщаю, что в макс у меня есть канал, куда я дублирую сообщения отсюда-туда. Иииии он (канал), какой бы вы думали? Правильно! Публичный!!!
Да-да, в максе изначально каналы были приватные, публичный мог завести избранный блогер от тыщи подписчиков и это еще надо было подтвердить.
Теперь публичный канал может создать любой гражданин РФ, если оформит цифровой ID. Простыми словами-подтвердит себя через госуслуги. Номер в макс и номер в госуслугах, конечно должны совпадать. Иначе ты, это не ты...

Если в тг стало заходить долго и дорого, подписывайтесь в макс, буду рада каждому подписчику https://max.ru/channel_Yb_psy


🖊 Запись на консультацию тг, вк, макс, смс +7903 500 00 45

🔗 Полезные ссылки

Всем здравствуйте!

Волею судеб, в поисках хорошего приложения для планировщика своих дел, я наткнулась на одно приложение. Пока я его тестировала, от разработчика получила в подарок книгу про планирование времени «Лягушка под соусом помодоро». Поделюсь с вами несколькими цитатами, которые привлекли мое внимание, и как опытный прокрастинатор, скажу, что мысли дельные и на практике мне помогают.

Прокрастинатор проходит 3 стадии:
1️⃣ Задача только появилась, и кажется, что времени еще много и можно заняться чем-то другим.
2️⃣ Дедлайн начинает поджимать, задача выглядит сложнее, непонятно с чего начать, стресс растет. Начинаешь успокаивать себя чем-то рандомным и знакомым.
3️⃣ Дедлайн совсем близко или уже пропущен. Стресс на максимуме. Выполняешь уже хоть как-то, выматываешься и переходишь к отдыху избеганию новых дел.

Работа занимает всё отведенное на нее время.
Достаточно установить для всех задач дедлайны и выполнять их в самый последний момент.
Нет дедлайна-нет проекта. Поставить проекту дедлайн важнее, чем дату старта. Чтобы дедлайн по-настоящему работал, он должен быть страшен, как сама смерть.

Если какая-то неприятность может случиться, она случиться.

С утра на свежую голову, лучше всего заниматься важными и несрочными задачами.
Самую желанную, полезную, зажигательную задачу стоит ставить на утро, а неприятные задачи ставить на конкретное время (а не портить себе ими начало дня).

- Ты сорвешь куш, если сделаешь это?
- Ты подставишь своих, если не сделаешь это?
- Ты облажаешься, если не сделаешь это?
Если хоть на одни вопрос ответ «да» - задача важная.

- Это может подождать до конца месяца?
- Это может подождать до конца недели?
- Это может подождать до завтра?
Если не выходит – похоже, это правда срочная задача.

А это точно нужно делать? – первый фильтр, через который должна пройти задача.
А это точно нужно делать сейчас? – второй фильтр.
А это точно нужно делать мне? – третий фильтр.

Для тех, кого заинтересует тема, ждет кое-что в комментариях


🖊 Запись на консультацию тг, вк, макс, смс +7903 500 00 45

🔗 Полезные ссылки

📖 КНИЖНЫЙ КЛУБ "МЕЖДУ СТРОК"

Друзья!

Мы продолжаем цикл чтений психологической литературы для психологов, психотерапевтов разных модальностей и всех тех, кто интересуется тем, что сокрыто между строк.

📖 Восьмая очная встреча клуба

Читаем вместе, обсуждаем, делимся инсайтами и проводим время с пользой для дела в среде единомышленников.

📖 Поговорим о книге

Книга Феликса Плоткина «Третий возраст: принять и наслаждаться» - это интеллектуальное и душевное исследование, которое может помочь обрести опору и по-новому взглянуть на заключительный этап жизни.

➡️ Мы посмотрим на старение, затрагивая три аспекта: физиологический, психологический и философский.

➡️ Мы погрузимся в обзор попыток омоложения от древности до наших дней.

➡️ Мы сможем узнать, как принять неизбежное и даже научиться наслаждаться этим этапом.

📖 Эта книга будет интересна:

✅️ людям, которые боятся старости и хотели бы снизить тревогу, связанную с процессом увядания, используя философский и психологический взгляд на эту тему;

✅️ психологам, врачам и социальным работникам, поскольку подход автора может помочь лучше понять своих пожилых клиентов, пациентов и подопечных;

✅️ всем, кто задумывается о смысле жизни, времени и отношениях;

✅️ читателям, ценящим глубокий культурный контекст.

📖 Психологический разбор

Экспертом выступит Юлия Бегиджанова, автор тг-канала Психология отношений, семейный и парный психолог, действительный член Российской Психотерапевтической Ассоциации).

📖 КОГДА И ГДЕ

25 июля | 17:30 - 19:30

Книжный магазин "Во весь голос"
Адрес: г. Москва, ул. Трубная, 21

✅ Ждём вас! Присоединяйтесь!

В эту субботу приглашаю всех на встречу литературного клуба, где я буду представлять книгу 📚 про третий возраст


🖊️ Запись на консультацию тг, вк, макс, смс +7903 500 00 45

🔗 Полезные ссылки

Афоризмы от Фаины
20 июля 2026

В доме отдыха у актрисы в номере плохо закрывается задвижка входной двери. Прося администратора исправить положение, актриса кокетливо спрашивает:
- А если меня украдут?
Присутствующая Раневская успокаивает её:
- Разглядят - вернут на место

.

Усталость.

Я тут что думаю. Что усталость нужная вещь.

Вот ты устал как собака или лошадь, вымотался. Ты начинаешь экономить оставшиеся силы на нужное, не нужное уже не будешь делать, сил нет потому что. И твой фокус уже направлен на то как бы сохраниться (не путать с обнулиться) и найти ресурс. Начинаешь вспоминать что тебя наполняет , какие действия, занятия, люди. Делаешь то, что нравится, отказываешь, не общаешься с теми кто использует тебя и твою энергию.

И вообще начинаешь подходить к расходованию себя , времени, сил обдуманно.

А когда ты не уставший , такой энергичный весь, ты делаешь все подряд, берёшь за все, всем отвечаешь, помогаешь, соглашаешься и тд. Словно сил бесконечно много.

Потом правда устаешь и все становится на свои места :)

Я не за то, что давайте уставать. Я про то, что усталость нужная вещь. Иногда именно она возвращает нас к себе. И вполне можно благодарить жизнь за то, что она, порой, наступает.

Вот такая заметка сегодня получилась, слегка ироничная, слегка правдивая и слегка грустная


🖊️ Запись на консультацию тг, вк, макс, смс +7903 500 00 45

🔗 Полезные ссылки

Афоризмы от Фаины
13 июля 2026

-Это очень известный доктор, в его диагнозах только самые модные болезни, а в рецептах только самые дорогие лекарства.