Грабли и инсайты

Друзья, как и обещали про нашу группу 🤗

https://karernyy-psikholog.timepad.ru/event/4189625/

«Работа и жизнь, которая нравится » — психологическая динамическая группа о том, как оставаться живым человеком среди дедлайнов, обязанностей, ожиданий и постоянного «надо».
Здесь можно остановиться, прислушаться к себе и внимательнее посмотреть на то, как мы строим отношения, выбираем, справляемся с нагрузкой и ищем своё место в работе и жизни.
Именно в терапевтической группе перемены становятся возможны не только через размышления, но и через живой опыт общения: здесь можно по-новому увидеть себя в отношениях, заметить привычные сценарии и попробовать действовать иначе — в поддерживающей и безопасной атмосфере.

Понимаем что страшно и многое пока не понятно -задавайте вопросы здесь и нам лично!

Будем рады вам! 🌺

Вчера выложила сторис про свои «бензиновые приключения» и лайфхаки как его добывать 🙄

После этого поста мне написали и позвонили очень многие. 😍
С одной стороны — ситуация полная дичь: топливо превратилось в аттракцион невиданной щедрости. С другой — наконец-то повод пообщаться. Люди делятся, шутят, ищут вместе, кто где «выловил» свои литры.😜
Вспомнила 90-е, когда с талонами стояли за едой. Тоже был квест: достанется или нет, успеешь или развернут после многочасового стояния и уйдешь ни с чем 😰
Но в этих очередях была и своя энергия жизни-завязывалось куча знакомств и контактов — люди болтали, поддерживали, делились лайфхаками, кто где что «добыл» Были конечно и жесткие моменты отчаяния и выплеска агрессии … 😡

Подумала в связи с этим вот о чем -принимать реальность такой, какая она есть-значит ли это, что ты соглашаешься со всем? Раньше сказала бы однозначно что «да»
А сейчас вот думаю -это скорее про держать, вернее выдерживать неопределённость и видеть мир таким, какой он есть, а не таким, каким он «должен» быть по «моей версии». Про отсутствие стандартов и определений, которые я, как и каждый из нас, предъявляет миру .
Да, это сделать очень сложно. Потому что мы все живём со своими ожиданиями, интроектами — тем, что усвоили в детстве без пережёвывания и рефлексии, подходит нам это или нет. И теперь эти «должен» и «надо» диктуют, как мир обязан работать. ✊
И это делает нас часто несчастными, ведь так редко бывает, когда все идёт как и когда хочется мне …к сожалению конечно 😩
Попробуйте как эксперимент: поживите несколько дней просто наблюдая — за собой, за окружающими. Без ожидания того, как «должно быть». Это очень интересно. 🤔
Когда отпускаешь эту гонку за «идеальным миром» а просто себя в нем живешь 😊
Даже если стоишь в очереди за бензином в 7 утра воскресенья и мыслью «ну почему всё не так?». 🤗

А как вы «добываете» топливо? Делитесь лайфхаками — и философскими, и практическими.

Ваша @adorogos

Вчера наш город затопило.😰

Сплошная серая стена, вода, поднявшаяся до бордюров, а кое-где и выше, и ощущение, что этому дождю нет конца. 😩
Было мрачно, жутко, тоскливо. Тот случай, когда стихия как бы напоминает: мы не контролируем почти ничего.
И определенность, которую мы так жаждем, — всего лишь, увы, иллюзия🫣

Я поймала себя на мысли, что внутри часто происходит то же самое. Когда всё идёт не так, когда рушится то, на что опирался, когда нет просвета — кажется, что этот период навсегда. Что солнце больше никогда не выглянет. Что энергия кончилась. Что так и будешь всегда стоять под этим ледяным ливнем. И нет из этого никакого выхода 😟

А сегодня утром, когда я открыла глаза, вместо серой пелены — яркое, чистое небо, приятный туман и солнце☀️
Оно пробивалось сквозь ветки и ласково грело. Лужи, да, они все еще есть, но — они просто блестели. Вчерашний ужас растворился. Воздух был свежий и ароматный, и я не могла им надышаться.

Я подумала: а ведь с нами то же самое. Нам кажется, что мы тонем, но мы просто стоим в воде, и скоро она уйдёт. Самая тяжёлая буря заканчивается, иногда длится дольше, чем хотелось бы, но обязательно кончится! Важно знать только одно — солнце погасло не навсегда. Оно не гаснет. Оно просто ждёт за тучей. И каждый раз, когда кажется, что это конец, нужно вспомнить этот момент, когда открыл глаза, а солнце уже пробивается и тянется к тебе, поднимая из вчерашнего ужаса и отчаяния.

Мы с Ольгой давно хотели собрать пространство, где можно говорить об этом. Не о погоде, а о том, что мы переживаем внутри, когда нас заливает. О том, как выдерживать свои штормы и как помнить и замечать этот свет, когда он приходит.

Наша группа будет во многом и об этом. Если близко — оставайтесь на связи. Скоро расскажем о ней подробнее и пригласим всех, кто хочет присоединиться 🫶

Ваша @adorogos

Всем привет и с наступившим новым учебным годом! ✊Пусть он будет добр ко всем кто учится и тем, кто рядом с теми, кто учится) Это бывает еще как не просто 🫣🤓

Давненько я тут не писала 🙄Не было творческого порыва -а я без него не умею-в этом моя беда с продвижением меня 🥲
А между тем, я закончила второй год обучения в Санкт-Петербургском Гештальт институте , первый год в Магистратуре МИП и продолжаю обучение в этом году. Для меня 1 сентября -важный день🤟

Пока потихоньку все раскачиваются, хочу напомнить, что помимо общего канала, мы с Олей работаем ко-терапевтами с группами и сейчас будем набирать еще одну-следите за анонсами в самое ближайшее время. Группа будет уже с фирменным названием «Работа и жизнь которые нравятся» .
Мы говорим обо всем -отношения, выгорание, как сделать себя «видимыми»для близкого человека и на работе, чего я хочу на самом деле , почему меня не повышают и т д .
У нас,конечно, есть план работы, но групповая работа так устроена, что можно и нужно идти за тем, что рождается именно в этом пространстве, с этими участниками, поэтому мы тут очень гибкие и идем за потребностями группы-за это и любим этот формат🥰
Если уже стало интересно -пишите нам в комментариях, либо в личку-будем рады услышать что вам сейчас актуально и на какие темы хотелось бы говорить и исследовать.

Также у меня есть несколько мест в личную терапию-приходите если ищете индивидуальный подход.

Все наши контакты в закрепе наверху 🆙 👆

До скорых встреч! 😘
Ваша @adorogos

3. Высшая форма заботы: почему увольнение освобождает

А теперь давайте посмотрим на увольнение без эмоций, через призму психологической зрелости. Что происходит, когда вы наконец принимаете жесткое решение и проводите честное расставание (по соглашению сторон, с выплатой понятного выходного пособия)?

1. ДЛЯ УВОЛЕННОГО ЧЕЛОВЕКА
Вы выбиваете из-под него костыль, который мешал ему расти. Вы освобождаете его из самодельной клетки. Пока он сидит у вас на тёплом окладе и страдает, он не ищет то, в чем действительно может быть силен.
В 9 cases из 10 через полгода после увольнения такие люди расцветают: они открывают свое дело, меняют сферу, находят компанию, где их психотип и навыки реально востребованы, и говорят своему бывшему шефу: «Спасибо, что ты тогда меня уволил. Сам бы я никогда не решился».

2. ДЛЯ КОМАНДЫ
Вы возвращаете в коллектив чувство справедливости. Сильные игроки видя, что руководитель управляет бизнесом на основе результатов, а не манипуляций, получают мощный заряд мотивации. Атмосфера оздоравливается моментально.

3. ДЛЯ СЕО
Вы закрываете «дыру», через которую утекали ваша энергия, время и деньги. Вы освобождаете фокус для развития, а не для бесконечной психотерапии взрослых людей за счет компании.

Предлагаю резюмировать:

ЛИДЕРСТВО - это не умение быть любимым для всех. ЛИДЕРСТВО - это способность принимать тяжелые решения в интересах системы.

А что вы думаете об увольнении?

Друзья привет!
Хочу сегодня порассуждать с вами про увольнения. Что же это: жестокость или забота?

Кто из нас не мечтал о «волшебном пинке»?

Давайте на чистоту: почти каждый из нас хотя бы раз в жизни оказывался в тупике. Когда работа не приносит ничего, кроме выгорания, задачи валятся из рук, утро начинается с чувства тяжести в груди, но... вы продолжаете ходить в этот офис месяц за месяцем.

Почему?
Потому что психика человека панически боится неизвестности. Нам проще годами терзать себя привычным дискомфортом, чем сделать шаг в неизвестность и принять жесткое решение. В этот момент человек подсознательно ждет его - «волшебного пинка» извне.

Как HR-директор, системный архитектор бизнес-процессов и психолог, я регулярно наблюдаю эту драму. И сегодня я скажу вещь, за которую меня проклянут адепты «бизнес-гуманизма»:

УВОЛЬНЕНИЕ неэффективных и явно несчастных сотрудников — это не жестокость. ЭТО единственное ЭКОЛОГИЧНОЕ РЕШЕНИЕ, ЗАБОТА И ДОБРОТА. Как для самой компании, так и для тех, кого увольняют.

1. Анатомия инфантилизма: почему руководители и сотрудники играют в «терпипил»

Когда руководитель видит, что специалист «не тянет», сливает задачи или ходит по офису с лицом глубоко несчастного человека, классическая реакция — начать его «спасать». Включаются бесконечные беседы «по душам», попытки поднять мотивацию, перемещения с должности на должность и покупка очередных курсов.
С точки зрения психологии, здесь происходит размытие личных и профессиональных границ:
Сотрудник впадает в детскую позицию (регресс). Он не хочет быть здесь, но и уйти сам боится — ведь тогда придется взять ответственность за свою жизнь, кредиты и карьеру на себя. Проще саботировать, выгорать и ждать, пока «коварный работодатель» всё решит за него.
Руководитель впадает в родительскую позицию («Я же не изверг после 10 лет совместной работы выгнать человека на улицу!»). Это не эмпатия. Это страх показаться «плохим» и нежелание проходить через конфликт и эмоциональный дискомфорт.

А что вы скажете на это?

Жалость в бизнесе - это скрытое неуважение. Покрывая неэффективность сотрудника из «жалости», вы транслируете ему: «Я не верю, что ты взрослый человек, способный справиться со своей жизнью и найти себе место по силам».

2. Потери по кругу: как один «мученик» разрушает всю систему

Давайте переведем психологию в твердую экономику бизнеса. Когда в команде годами держится человек, который откровенно не справляется или отравляет атмосферу своим скрытым выгоранием, компания несет три уровня потерь:
ПОТЕРЯ 1: Прямой слив бюджета (ФОТ и ROI)
Вы платите зарплату за присутствие, а не за продукт (ЦКП). Недополученная выручка от неэффективной единицы накапливается как снежный ком.
ПОТЕРЯ 2: Выгорание «Драйверов» (Тех, кто остался)
Это самый опасный скрытый эффект. В любой команде есть сильные игроки, которые делают результат. Когда они видят, что их коллега систематически проваливает дедлайны, а руководство закрывает на это глаза и перекладывает его задачи на других, у «звезд» возникает законный вопрос: «Зачем мне пахать, если здесь платят за сам факт нахождения на раб.месте?». Сильные либо уходят, либо снижают планку.
ПОТЕРЯ 3: Корпоративная токсичность
Человек, который глубоко несчастен на своем месте, начинает транслировать пассивную агрессию. На совещаниях он вздыхает, идеи встречать фразой «не взлетит», а в кулуарах отравляет новичков.

Продолжение 👇

Как отличить депрессию от экзистенциального кризиса

Когда мы начинаем говорить про внутреннюю тишину, безразличие, холод и желание просто остановиться, у многих внутри загорается красная лампочка. Возникает страх: «А вдруг это она? Депрессия?»

Это очень правильный вопрос, к которому нужно отнестись со всей серьезностью. Давайте разберем, где проходит грань.

Что такое депрессия?

Это медицинское состояние, при котором нарушается химия мозга. Человек сталкивается со следующими симптомами, и они длятся неделями или месяцами:
▫️Ангедония - полная потеря способности чувствовать радость. Даже от того, что раньше зажигало и приносило тонну удовольствия.
▫️Физический паралич - ты буквально не можешь встать с кровати, даже если голоден или очень хочешь подняться. Тело не слушается.
▫️Фоновые чувства - непреходящая, удушающая безнадежность и всепоглощающая вина за свое состояние.
▫️Потеря будущего - ты физически не видишь завтрашнего дня, там сплошная черная дыра.

А что происходит, когда нам «невыносимо тяжело»?

Часто то, что мы принимаем за депрессию - это экзистенциальная усталость.
Это не клинический диагноз, а глубокое переходное состояние. Точка, где старые смыслы, старые роли, сценарии и защиты уже рухнули, а новые ещё просто не успели родиться. Это место, где ты лицом к лицу встречаешься со своей внутренней пустотой и замираешь, потому что понятия не имеешь, чем её заполнить.

И хорошая новость в том, что чувствовать это - нормально. Это значит, что вы пересобираетесь.

Что с этим делать?

Три шага к себе:
▫️Если ваше состояние безразличия и упадка сил длится дольше двух недель подряд, изо дня в день, и полностью парализует вашу жизнь - не нужно заниматься самолечением. Проконсультируйтесь с психиатром. Он отличит глубокий кризис от клинической депрессии и подберет поддержку при необходимости.
▫️Легализовать эту усталость. Вы не обязаны фонтанировать счастьем и продуктивностью 24/7. Усталость от жизни, выгорание, растерянность - это тоже чувства. И они имеют полное право быть прожитыми.
▫️Не бояться признать уязвимость. Если вы уже заметили, что вам не по себе, и задали себе этот вопрос, вы сделали самый главный шаг. Это требует огромной внутренней смелости.

Пожалуйста, помните: вы не должны проходить через этот туман в одиночку. Авторство - это не про то, чтобы вывозить всё на своих двоих вопреки здравому смыслу. Это в том числе про умение бережно просить о помощи, когда штормит слишком сильно.

Спасибо тебе, тревога. За встречу с собой

В четыре часа утра я проснулась от того, что внутри ощутила знакомый, липкий холод, который ни с чем не перепутаешь. Тревога.

Как-то на сессии мы разбирали этот паттерн с клиентом. Крах компании, и он остался без привычной работы. Стабильность пошатнулась, и появился парализующий страх: не найти новое место, не справиться, подвести близких. Страх остаться без денег.

«Я не могу спать, — говорил он. — Чувствую себя беспомощным. Делаю всё, что могу, но как будто мало, потому что результата нет. Эта тревога меня просто уничтожит, я борюсь с ней каждую ночь».

Мы пробовали разные подходы, а потом развернули фокус. Что, если тревога пришла не уничтожить, а спасти?

Ведь пока у нас всё стабильно, понятно и «комфортно», мы мастерски прячемся от своей настоящей жизни за обёрткой повседневных дел. Но когда эта оболочка трескается, обнажается то, что было скрыто. Страх неопределенности и потеря опор оголяют наши истинные дефициты. Только в этой точке мы наконец можем заметить свои прошлые ошибки, свой эгоцентризм, свои упущенные шансы, которые уже никогда не вернуть.

Тревога - это не враг.
Это аварийная сигнализация, которая кричит: «Посмотри внутрь! Там что-то горит!»

После той сессии я поймала себя на том, что у меня самой катятся слезы. Слезы потрясения и огромного облегчения.

Я ведь тоже почти всю жизнь считала тревогу своим главным врагом. Боролась с ней, пыталась контролировать будущее, просчитывать шаги, быть суперпрофессионалом, у которого «всё под контролем». Но проживая собственный период неопределенности, я поняла: именно тревога дает мне ту глубину, на которой возможна искренняя встреча с собой.

Она снимает с меня шелуху. Помогает признать ошибки, выплакать то, что уже не изменить, и понять: я могу по-другому.

Я впервые в жизни мысленно обняла свою тревогу и тихо сказала ей: «Спасибо. Спасибо за то, что заставила меня заглянуть на самую глубину. За то, что вернула меня мне».

Внутри разлилось удивительное, теплое спокойствие. И в голове очень вовремя зазвучала известная многим молитва: «Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить. Мужество изменить то, что могу. И мудрость — отличить одно от другого».

Когда мы выдерживаем этот шторм, не пытаясь сбежать в привычные защиты, наступает освобождение. Жизнь обязательно изменится, придет и стабильность, и благополучие. Но это будет уже совсем другое благополучие — выстроенное не из страха, а из глубокой, честной осознанности.

А это уже про свое настоящее Авторство.

На часах пять утра. Я закрываю блокнот и спокойно ложусь дальше спать.

Почему мы презираем чужое счастье

Недавно знакомая рассказывала мне о своей подруге. Рассказывала с легкой, едва заметной ухмылкой:

«Ну, она у нас такая... простая. Выглядит так себе, образования толком нет, работает продавцом. Всё пытается мужу угодить, готовит ему какие-то ужины, муси-пуси эти показушные разводит. А он? Он нашел себе мамочку и просто использует её. Ну разве можно такую и впрямь любить?»

Моя знакомая при этом — холёная, умная, невероятно образованная, успешная женщина, с которой, как говорится, «можно хоть куда».

Мы начали говорить об этом. И вдруг:
«Но счастья у меня нет, а у нее есть. Почему я одинока, а её муж так и не бросил? Б**. Как так-то?»

Слушая её, я замерла. В её истории я, как в зеркале, увидела себя.
Я сама долгое время жила, боясь быть искренней, и не говорила о своих чувствах. Манипулировала, чтобы человек сделал так, как мне нужно, держала дистанцию. Страх быть отвергнутой десятилетиями закрывал мне вход в настоящую близость. Мой ум кричал: «Будь идеальной, правильной, успешной, не привязывайся — и тебя не ранят!»
И я защитилась. До холода, тишины внутри и звенящего одиночества в обертке из безупречности.

Прямо сейчас я учусь жить заново. Учусь просто быть с близкими людьми, не пытаясь соответствовать какому-то «правильному» или статусному образу. Не оценивать, как я выгляжу и что обо мне подумают. А просто разрешать себе доставлять радость и дарить тепло. Не ради оценки или взаимных гарантий. А потому, что внутри меня наконец-то просыпается жизнь.

ИЛЛЮЗИЯ СВОБОДЫ
Найм или фриланс: почему мы строим тюрьму внутри себя

Знаете, какая самая большая иллюзия живет в головах уставших сотрудников?

«Вот уйду из этого душного найма на фриланс, открою свое дело, стану работать на себя - и наконец-то обрету долгожданную свободу!»

Нам кажется, что стены, которые нас сжимают - это стены офиса. Что наши кандалы - это график с девяти до шести, KPI и начальник, который не ценит.

Но я скажу жесткую, но очень освобождающую правду: найм - это не тюрьма. ТЮРЬМА НАХОДИТСЯ У НАС ВНУТРИ.

И мы бережно, кирпичик за кирпичиком, переносим её с собой на любое новое место работы, в любой стартап и на любой фриланс.

Из чего состоят стены этой внутренней тюрьмы?

▫️Из нашего панического страха сказать твердое «Нет», потому что кажется, что за этим отказом сразу последует увольнение или отвержение.
▫️Из парализующего страха открыто высказать свое мнение, заявить о своих правах или предложить смелую идею.
▫️Из того, как болезненно и остро мы воспринимаем любую, даже самую мелкую критику в адрес своей работы - как будто критикуют не отчет или макет, а лично нас, признавая нас «неполноценными» и «плохими».

И когда эти чувства внутри становятся невыносимыми, мозг находит самый простой, как ему кажется, выход - сбежать. Сбежать из найма, думая, что там, на вольных хлебах, всё автоматически станет хорошо.

Но нет. Не станет.

Потому что на фрилансе вас будут ждать точно такие же люди. Там будут клиенты, заказчики, партнеры. И если внутри вы так и не научились выстраивать границы, то на фрилансе вы начнете упахиваться еще сильнее, соглашаться на копеечные гонорары, терпеть капризы клиентов по выходным и ночами переделывать правки. И всё из-за того же самого страха: «вдруг откажу - и они уйдут». Только в найме у вас был один директор, а на фрилансе их станет десять.

ФРИЛАНС - ЭТО НЕ СВОБОДА. Собственный бизнес - это не свобода. Это просто другие условия работы и другие организационные сложности.
Настоящая свобода - она всегда внутри.

ОНА НАЧИНАЕТСЯ в тот момент, когда ты разрешаешь себе быть неудобной. Когда ты можешь выдержать чужое недовольство и не разрушиться от него. Когда твоя ценность как профессионала и как человека больше не зависит от того, похвалил тебя клиент (или начальник) сегодня или нет.

Свобода - это когда ты можешь открыто сказать: «Мне это не подходит», «Мои услуги стоят столько» или «Я готов обсудить правки в рабочий день». И сказать это из точки покоя и опоры на себя, а не из дефицита и паники.

Пока мы не наведем порядок внутри своего «внутреннего государства», внешние декорации менять бесполезно. Конвой все равно поедет вслед за вами.

Расскажите, ловили себя на иллюзии, что «вот сменю работу/уйду на фриланс и заживу»? Перевозили с собой свои старые страхи на новое место?

#Вопрос_ответ: Почему так дико страшно плакать при родителях?

Вопрос от подписчицы:

«Оля, почему мне так сложно проявлять чувства при родителях? Люблю их, но сказать об этом не могу. А стоит при них показать, что мне плохо, как внутри поднимается паника, что меня не поймут.
Что это? Страх сделать им больно или ужас выглядеть в их глазах слабой и не оправдать веру в меня?»

Отвечаю.
Этот страх - одна из самых частых и горьких ловушек, в которую попадают сильные и успешные люди. Когда ты руководишь процессами, рулишь командой, строишь бизнес, но, переступая порог родительского дома, мгновенно превращаешься в испуганного маленького ребенка в глухой броне.

Почему же в твоём сценарии уязвимость равна одиночеству и отвержению?

Скорее всего, ты росла в среде, где проявлять «неудобные» чувства было небезопасно. Когда ты плакала, злилась или расстраивалась, тебя могли игнорировать, пристыдить или говорили: «Не расстраивай маму, у неё из-за тебя поднимется давление».

В этот момент детский мозг записывает жёсткий код:

«Моя боль ранит близких. Если я слабая - я опасна, я причиняю ущерб. Если я не справляюсь, то меня отвергнут и бросят».

И ты берёшь на себя НЕПОСИЛЬНУЮ ДЕТСКУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ - беречь чувства собственных родителей. Ты учишься затыкать свои слёзы поглубже и надеваешь маску «я супергерой, у меня всё под контролем». Это ложное, выстраданное убеждение: «Я должна быть сильной, удобной и успешной, иначе я останусь одна».

Именно поэтому показать родителям, что тебе плохо - для тебя означает признать своё тотальное поражение и показать, что ты «не справилась» с главной задачей - быть их идеальным, непробиваемым ребёнком.

Что со всем этим делать?

Осознать: ты больше не та маленькая девочка, чьё выживание зависело от родительского одобрения. И твои родители - это не хрустальные вазы, которые разобьются от твоих настоящих чувств, а взрослые люди. И они точно способны выдержать тот факт, что их взрослому ребенку бывает грустно, больно или тяжело.

Начни тренировать эту мышцу уязвимости с самых маленьких, безопасных шагов:

В следующий раз в разговоре с родителями, когда они спросят «как дела?», а ты валишься с ног от усталости, попробуй не выдавать дежурное: «Всё отлично, развиваю проекты!». Попробуй честно сказать: «Мам, я сегодня так устала, сил нет». И остановись. Не сглаживай углы, не переводи в шутку, не добавляй судорожное «но всё нормально, я справлюсь!».

Просто скажи и побудь в этом. И помни - тебе больше не нужно заслуживать право на существование своей идеальной силой.

Друзья, кому откликнулось? Кто до сих пор включает режим «у меня всё супер», как только звонит мама?

P.s.: Задать свой вопрос можно в комментариях или в личку @OlgaTeams (анонимность гарантирую).

О чем на самом деле скулит ваша собака? (Инсайт о границах, который меня догнал)

Недавно я сидела дома, работала, а рядом ходила моя собака и тихонько скулила. И в какой-то момент я поймала себя на огромном клубке чувств: внутри поднялись тревога, раздражение и удушающее чувство вины.

В голове тут же включилась заезженная пластинка:

«Мы в ответе за тех, кого приручили. Раз она скулит, я обязана бросить всё, подойти, развлечь, поговорить. Иначе я плохая хозяйка».

А потом я остановилась и подумала: стоп. А если её скулёж - это просто её собачий способ вести со мной диалог? Она обозначает свое присутствие, а я… почему-то чувствую себя обязанной реагировать на это каждую секунду.

И тут меня прошиб холодный пот. Это же вообще не про собаку. Это про мой классический сценарий в любых отношениях.

Как это работает в жизни?

Когда я нахожусь с кем-то в близких отношениях, я не умею выставлять свои границы. Напрямую сказать: «Слушай, мне сейчас неудобно, я занята, давай позже» - для меня это ментально сложно. Мне кажется, что если я откажу, меня сразу перестанут любить. Включается дикий страх отвержения и ужас не оправдать чужие ожидания.

Вместо того чтобы честно обозначить свою границу, я жду, что другой человек (или собака!) сам всё поймет, почувствует меру и отстанет. Но он не понимает и я начинаю злиться, раздражаться, и у меня остается единственный, корявый способ защитить себя - эмоциональная холодность и отдаление. Я просто ухожу в глухую ментальную несознанку, закрываюсь броней, и вместо любви между нами вырастает стена.

Раньше я думала, что у меня «страх эмоциональной близости». А оказалось - это просто неумение обозначать свои границы и страх быть из-за этого брошенной.

И что делать с этим сценарием?

Хорошая новость - если вы это в себе увидели, процесс изменений уже запущен. Плохая - моментально это не лечится, придется тренироваться.

И тренироваться можно на самых безопасных объектах. Например… на той же собаке.

1. Эксперимент на котиках (или псах). Когда она снова начнет скулить, а вы заняты - разрешите себе не бросаться к ней. Спокойно скажите себе: «Я имею право сейчас не реагировать. Мои границы имеют значение. Я все еще хорошая хозяйка, даже если собака пару минут поскулит». Попробуйте выдержать это без чувства вины.

2. Эксперименты с безопасными людьми. Попробуйте сказать мягкое, но твердое «нет» подруге, коллеге или близкому человеку там, где вам действительно неудобно. Сказать и замереть. Посмотреть, что произойдет. Спойлер: мир не рухнет, земля не разверзнется, вас не побегут вычеркивать из жизни.

Это тренировка новой мышцы - «ГРАНИЦЫ БЕЗ ВИНЫ». Сначала мозг будет паниковать. Но только так, через маленькие, безопасные шаги, мы учимся простому бытию рядом с другими людьми. Без необходимости либо обслуживать их каждую секунду, либо убегать на другой полюс.

А вы узнали себя? Кто так же, как и я, не умеет говорить «нет» и вместо этого просто уходит в ледяное молчание и холодность?

P.s: а если будет сложно, то вы всегда можете прийти ко мне на консультацию, вместе проще. Обнимаю @OlgaTeams

Друзья, привет! 👋

Я участвую в конкурсе «Команда Феникс» на платформе HR Time. Моё видео — «Как удержать новичков без бюджета».

Если вам откликается тема найма и адаптации, поддержите меня, пожалуйста, голосом! 🙌

Ссылка для голосования: https://vk.ru/wall-47835100_1072

Заранее спасибо! Ваша поддержка очень важна для меня ❤️