девочка-герой, девочка-терпила

я мастерски умею терпеть физическую боль. часто даже не чувствую её. либо чувствую, но не так больно, как оно есть на самом деле

когда пришла к неврологу с мигренями, я сказала что болит на 4 из 10. врач задала уточняющие вопросы и сказала «Валерия, это звучит как 12 из 10». я искренне не поняла, о чем она


однажды у меня был камень в почках, ничего не болело, просто немного странные ощущения в пояснице. я бы и к врачу не поехала, если бы мой на тот момент парень не уговорил и не отвёз в ночи. предложили вызвать скорую – я отказалась. какая скорая, у меня через два дня был самолёт домой на Камчатку. у меня вулканы, какая госпитализация?

на следующее утро пришла снова к врачу, а камня уже и нет. «Валерия, насколько больно вам было когда камень выходил? он был большой, перекрыл мочеточник, вы обезболивающие пили?»
«доктор, я вообще ничего не заметила, даже не знала что он вышел». спросила, можно ли мне теперь лазить по вулканам, получила одобрительный кивок и под удивление врача ушла. а разговоров-то было



вся моя жизнь в таких историях. у обычных людей (не врачей) реакция обычно одинаковая: «вау, ты такая сильная, так умеешь не замечать боль, супергероиня!»


а ничего классного в этом нет, ребят



мир часто говорил — терпи, не ной, не жалуйся. ещё на школьных врачебных осмотрах нам говорили терпеть и не реветь. над слезами от вида крови все смеялись

всем удобно, когда ты молчишь и тебя всё устраивает. а что удобно тебе – мало кого волнует



проходят годы. я иду впервые к психологу в 2018 году и даже не замечаю, что мои плечи всегда подняты наверх и зажаты — я в напряжении 24/7.
до сих пор понимаю, что хочу есть, когда уже злющая и живот к спине прилипает

конечно, последствия глухоты к себе не только в теле. я могу через пару недель только понять, что меня что-то разозлило и я вообще-то не просто так в апатии. или что я не хотела куда-то идти, с кем-то видеться, когда уже всё прошло



я так научилась терпеть, что обманула сама себя

оказалось в панцире, где я редко понимаю, что я хочу, как и куда

я ощущаю, что живу процентов на 10 от своей энергии, выражаю себя на крошечную долю того, что во мне есть. будто внутри меня живет другой человек – он столько всего хочет, понимает про себя, в нем столько жизни. но он где-то далеко, а здесь я. часто ощущаю апатию, дереализацию и непонимание что я вообще хочу




так что никакого геройства тут нет
боль — сигнал для организма, а моя сигнальная система сбоит

я думаю, что именно здесь и сидит корень проблем, которые остались и портят качество моей жизни

как это расшатать я пока не знаю, но обязательно разберусь


______

посты о похожем

⭕️ нашла пост про терпильство от 2021 года (!). это я настолько про это забыла?
⭕️ как терпеть и быть лучшим собеседником
⭕️ письмо от любителя угождать другим (пипл-плизера)
⭕️ опасность депрессии