мне было стыдно рассказывать, где-то в канале упомянула мимоходом и всё
я так радовалась ремиссии. так долго к ней шла (6 лет), так хорошо держалась во время всех проблем со здоровьем в этом году, даже когда лежала в больнице в новогодние праздники. а потом бац и я снова на таблетках. как будто я не справилась, обманула себя и вас.
и нет из этого колеса депрессии никакого выхода 😨
сейчас уже спокойно воспринимаю рецидив. ну случился и случился. это не обесценивает весь мой путь. в 2019 году моё состояние было не таким, как в 2026. это две очень разные Леры и две очень разные депрессии
дело было так
▫️ с декабря 2025 я болела и лечилась. и только вот в конце лета начала себя нормально чувствовать физически. 8 месяцев мне было хреново, бесконечные обследования, врачи, больницы, лекарства. пару раз чуть не умерла
всё это время я работала, делала дела, виделась с людьми. даже когда от тошноты не соображала и жила на одной кока-коле
◾️ все проблемы случились из-за приема антибиотиков и херануло по кишечнику. а состояние кишеничка очень связано с ментальным
🟠 из-за болячек у меня было мало сил фигачить работу, развиваться, вкладываться в канал, публичность, что-то ещё
◾️ ремиссия принесла сложные вопросы: что мне делать дальше? кем быть? как и где?
я посмотрела на руины своей жизни, погоревала сколько лет просрано на выживание. сколько всего в стагнации и скольким я недовольна
▫️ нельзя оставить за скобками весь фон жизни в России. да, я живу свою жизнь, знаю как вывозить, но я живой человек. иногда накатывает жуткое бессилие, злость, слёзы, отчаяние
⬜️ хуевить меня начало уже весной. но даже я, прекрасно зная как выглядит рецидив и что делать, терпела и думала что как-то справлюсь сама. мне казалось прийти к психиатру и снова получить рецепт на таблетки – официально признать какая я слабая и бестолковая
🟠 я рассказывала про нашу еженедельную традицию с подругами обмениваться новостями
заметила – настроение моих видео стало одинаковым: я постоянно говорила, что никчемная, в моей жизни уже не будет ничего хорошего, ничего не хочу, мне сложно даётся работа, базовые дела, я во всем винила себя. снаружи для неблизких людей ничего не поменялось. но всё давалось с огромным усилием
◾️ я бы может и дальше терпела. но моя врач уходила к декрет, это заставило таки записаться на прием. ещё заставил страх что я опять провалюсь и несколько лет жизни отдам депрессии. а я итак ей много отдала, у меня нет для неё ещё лет в запасе
ну а дальше я поплакала на приеме, врач меня очень поддержала, я начала принимать таблетки, словила неприятные побочки, поменяла препарат. сменила психолога
и начала пересобирать свою жизнь шаг за шагом. сейчас я нормально себя чувствую, мне нравится как идёт терапия, как я меняюсь
не будьте как я. если вам хреново, идите за помощью. плохое состояние не заморожено, вам будет становиться всё хуже и хуже. лучше помочь себе сейчас
____________
• задать мне анонимный вопрос ➡️ в этом боте
• на некоторые вопросы отвечаю в канале
• напоминаю: я не психиатр и не психолог, я не разбираю назначения, диагнозы и не даю консультации по лечению