Невролог показывает 10-балльную шкалу головной боли и просит оценить мою. Называю четыре. Врач просит описать, как и чего болит. Ну, говорю, лоб будто кирпичом ударили, ухо распирает, иногда читать не могу, всё расплывается, острых предметов боюсь, ничего особенного, док. «Валерия, как часто в жизни вы терпите боль?»

Всегда. Я с детства горжусь тем, что очень терпелива к боли. Что мне зубы лечат без наркоза и я не жалуюсь по каждой мелочи «мне больно-неприятно-перестаньте». Я с детства помню, что боль надо терпеть. Как все смеялись над девочками, которые жаловались на боль во время уколов. Ишь, какие слабачки. С таких в жизни ничего не получится, им в пору в сахарном домике жить и бегать по радуге вместе с пони.

Помню, как я маленькая почему-то лежала в больнице одна, без родителей. Мне делали операцию почти без наркоза, это было адски больно. Я орала на всю больницу. И рассказала маме. Она утроила разнос, а моя мама в этом мастер. Кому надо утроить где-то разъёб, могу дать телефончик. Ко мне в палату пришёл главврач и орал на меня, маленького ребёнка, за то, что я слабая, трусливая и не могу потерпеть. Все терпят, а ты вон чо утроила, дура. Завтра лечить тебя перестанем и на улицу выбросим, посмотрим, как ты будешь жаловаться. Мне перестали приносить еду в палату, я не рассказала родителям.

Многие взрослые транслировали, что надо терпеть боль и не жаловаться. И я это хорошо усвоила. Когда кто-то поднимал на меня руку, я не признавалась в боли. Я выглядела очень спокойной и молча смотрела человеку в глаза. Потому что я буду терпеть и не покажу слабость.

Вот эта роль терпилы не работает ограничено. Если ты терпишь в одном месте, ты начинаешь быть терпилой везде. Например, с эмоциональной болью.

Стою я перед подъездом друзей со своим парнем, который только что орал на меня и сильно схватил. Делаю глубокий вдох, захожу к друзьями и мы ведём себя, как самая обычная довольная пара. И никто не знает, что было за пару минут до. Вот мы поругались с близким человеком и боль выжигает меня изнутри, но я не расскажу. Я приду на встречу с подругой и буду весело обсуждать любую херню и не скажу, как мне паршиво. Потом что сор из избы выносить нельзя. Жалуются и ноют дуры. Другим будет неловко это обсуждать, они будут потом хихикать про это за спиной. Потому что завтра мы помиримся, а для друзей этот человек навсегда останется тем, кто сделал мне больно. То есть я должна позаботиться об эмоциональном состоянии других, они ведь не в состоянии сделать это сами, и о репутации другого, но не о себе. Я лучше потерплю, чтобы всем вокруг было норм, пока мне паршиво. ЧЕГО?! И я даже ни разу не усомнилась во всех этих дурацких правилах!

В итоге эта роль терпилы приводит к замкнутости и одиночеству. Потому что важную часть своей жизни я закрываю стеной от людей и проживаю тяжёлое одна.
Я торможу лечение болячки, потому что говорю, что болит на 4, когда там все 10, но я этого не ощущаю.
Я уже не говорю о том, что терпилы могут годами терпеть насилие и молчать.

Я только недавно увидела это в себе. Мне стало очень грустно. Решила для себя, что больше так не хочу. Я хочу близости с людьми. Я не хочу делать вид, что всё прекрасно, когда мне тяжело. Я хочу прийти к человеку и честно сказать о своём состоянии. Я не хочу отвечать за эмоции и репутацию других. Я хочу быть открытой и искренней. Я не хочу молча терпеть боль в кабинете врача, не надо мне этих «терпите, что вы как маленькая»!

Терпилой быть хреново, нет в этом ничего благородного. Можно выносить сор из избы. Можно жаловаться. Можно рассказывать, как вам плохо. Можно и нужно просить о помощи. Ни к чему хорошему роль терпилы не приводит.