5 способов уберечь себя от Черной Пятницы

В ноябре все маркетологи горланят про Черную Пятницу, а любой потребитель становится для них бурёнкой, которую нужно срочно подоить за сиську - умелым таргетом, анимированным баннером и красивой скидкой. Девиз всех маркетинговых отделов в такие дни: «Корову свою не отдам никому - такая скотина нужна самому».

Хоть это время называется пятницей, растянуто оно примерно на месяц. Незачем ограничиваться одним днем, если можно повышать конверсионные надои весь ноябрь. И если Робинзон Крузо мог взять бревно и навалять Черной Пятнице по харе, то обороняться против агрессивного маркетинга гораздо сложнее. Но способы все же есть.

😻 Решите сразу, что вам нужно. Яндекс посчитал, что в прошлую Черную Пятницу каждый второй покупатель имел список покупок, но 68% в итоге хапнули что-то еще. Не удержались перед рекламными заманухами, которые призывно цокают каблучком, повторяя “Цигель, цигель” в уши доверчивого юзера.

А надо не так. Надо наметить для себя одну четкую покупку и направлено идти именно к ней - с такой же целеустремленностью, с какой Меркадер направлялся хуярить ледорубом только Троцкого, и никого больше.

🍾 Сделайте прививку. Мы живем в условиях неофашизма, когда одних пускают покушать за столом, а другим заворачивают кулек и выгоняют на дубак. У жителя мегаполиса с тринадцатым айфоном в кармане сегодня меньше прав, чем у лагерного зэка в ватнике.

Если уколоться, вы снова сможете зависать в кафе и барах, спокойно пропивая там зарплату с премией, как в старые добрые доковидные долокдаунные докьюаркодные. А значит, и соблазна затариваться барахлищем на Черную Пятницу станет меньше.

🙀 Увольтесь с работы. Все увольнения можно поделить на несколько сценариев - я подробно писал о каждом из них. И сейчас валить работы самое время - и обстановку смените, и на распродажу не позаритесь, ибо нищие кошельком блаженны духом.

Если что, уже к Новому году найдете новое местечко: удаленной работы на Хэдхантере сейчас так же много, как удаленных зубов во рту Александра Овечкина.

🔢 Не ведитесь на цифры. Все рекламщики двинуты на нумерологии: ставят девятки в конце ценников, заигрывают с числом 69, примазывают дату 11.11 к тотальным скидкам.

Даже арабы взорвали башни Нью-Йорка 9.11 по местному календарю, намекая на телефон службы спасения. У “Аль Каиды” тоже были хорошие маркетологи, которые таргетировались на целевую аудиторию.

Не ведитесь на всю эту цифирь. 11.11 - это не повод переться за покупками, это просто очередные четыре фака, которые показывают нам бренды.

🤔 Подумайте о будущем. Ну вот купишь ты сейчас что-нибудь и как бы сэкономишь, а ведь зимой будет куча других поводов прошептать “о ревуар” родному кэшу: Новый год, Рождество, День студента, День всех влюбленных, День полузащитника Отечества.

Поэтому затариваясь в ноябре, помни, что главные траты еще впереди - и очень скоро. Зима близко, как любили говаривать Старки.