Сценарии офисного увольнения

Я здесь часто заливался соловьем о том, как набирают сотрудников в офис: кто-то ищет на хэдхантере, смотрит на опыт и дает тестовые задания, кто-то приводит друзей с прошлой работы или подружек с еще не остывшей койки. Но я ни разу не писал про типы увольнений. А ведь увольнение ждет каждого, вопрос только - по какому сценарию. И основных сценариев не так уж и много.

😬 Поджопник. Причин такого увольнения может быть целая куча: ты оказался говенным специалистом, не выполнял KPI, не разделял священных ценностей компании и был предан офисной анафеме, тебя посчитали токсичной тварью или ты послал директора нахуй по пьяни. Или шеф просто прочитал твою переписку, как Алеша Пономарь из «Лайфхакера». Однако итог все равно один - поджопник. В заявлении ты пишешь «по собственному», но канцелярские бумажки терпят пиздабольство еще больше, чем люди.

Сценарий «Поджопник» не обязательно подразумевает, что ты орешь, ругаешься, вываливаешь хрен на директорский стол и отбиваешь им правдорубную чечётку. Нет, иногда расстаются по-доброму, и это похоже на отцовский поджопник - когда бьют, но не унижают.

🏃‍♂️«Ухожу красиво». Это добровольное увольнение, при котором ты делаешь шаг вперед по карьере, а в голове у тебя на репите вертятся «Районы, кварталы». Причины ухода крайне рандомные: ты хочешь сменить обстановку, тебе насыпали больше бабла в другой фирме, твои подчиненные - это беспросветные топоры, а твой босс - тиран хуже Лукашенки.

Или тебя не ценят, а ты хочешь показать, как без тебя будет плохо. Похоже поступает мальчик, который красиво уходит со двора и забирает домой футбольный мяч, чтобы бякам и букам было нечем играть.

😫 «Ой, всё!». Такое увольнение быстрое и спонтанное, но зреет долго, как понос после 30 пельменей. И когда последняя капля переполняет стакан или кишку, ты пишешь увольнительную.

Примерно так уволилась одна из бывших руководительниц моего отдела. Вроде всё шло гладко, она готовилась к поездке на конференцию, подбирала нужный рейс на самолет. Вдруг однажды вечером выяснилось, что на конференцию ее не берут - и на следующее утро она уволилась. Мем «Ой, всё!» не выдуман шутниками, он списан с реальности.

🏄‍♂️ Превышенный лимит проёба. Общеизвестно, что офисные хомячки не любят работать. Но некоторые наглеют настолько, что даже перестают изображать видимость работы. В итоге шеф вынужден превратиться из плюшевого мишки в коричневорубашечника СС.

Помню, как в пандемию уволили нашу смм-щицу. Ее самоизоляция оказалась настолько глубокой, что она вообще перестала что-либо постить в соцсетях.

Или бывают такие кадры, которые начинают проебываться уже на втором месяце работы. А по моему опыту, можно начинать где-то на втором полугодии - примерно как в вузе, где первый семестр пашешь в режиме китайца на «Apple», а потом лакаешь девятую «Балтику» вплоть до диплома.

🔨 Жертва стукача. Однажды бывшая руководительница моего отдела настучала на меня моему директору с просьбой уволить. И соснула хуйца. Поэтому реальной жертвой стукача я не стал - остался только гипотетической мишенью.

А вообще, это довольно драматичный сценарий увольнения - когда ни ты, ни твой руководитель не собирались расставаться, но тут нарисовался Павлик Морозов и сделал свое сучье дело. Правда, для этого Павлик должен иметь хоть какой-то авторитет в глазах директора и представить ему веские аргументы, а не только свой горящий пердак.

✖️Братская могила. Это когда фирму закрывают, а директор отправляет всех в категорию безработных, как большевики - польских офицеров в землю Катынского леса.

Когда я тыщу лет назад стажировался в одном рекламном агентстве, девочка-манагер рассказывала, что их босс пару раз закрывал агентство одним махом. Может, потому что было плохое настроение с утра, а может, потому что еврей.