Типы офисных баб

Вторая часть скандального деления офисных работников на разные типы. В прошлый раз мы делили юношей, теперь очередь офисных девчуль.

Красавица. Редкий и практически исчезающий вид офисных девушек - все-таки красоте есть гораздо более интересные применения, чем залипание в ноутбук и офисные переговорки с духаном от чьих-то подмышек. Под офисной красавицей я подразумеваю не только внешний облик, но и нечто, что нельзя потрогать руками: взгляд, интонация, интеллект, харизма. Все это очень редко включается в прошивку с задницей и сиськами и уж точно не завоевывается после пары стаканов шампусика на корпорате.

Глупышка. Глупезно-доверчивый взгляд, глупезно-колхозная манера говорить, глупезные реплики, глупезные смешки с интонацией пятиклассницы, случайно посмотревшей в открытую мальчишескую раздевалку на физре. Но особого хейта офисные глупышки не вызывают - правда, только до тех пор, пока ты не пересекся с ними по работе и не ощутил их тупость на собственном experience.

Хорошистка. Пожалуй, с ними работается лучше всего: они не занудствуют, не выебываются, не тупят, не визжат, не курят, не демонстрируют свои пиздострадания всему офису и неплохо шарят в своем деле. Офисная хорошистка - это аналог добротной жены, у которой всегда приготовлена жрачка и вытерта пылюка. Возможно, с ней скучновато, но приходя на работу, ты понимаешь, что ценишь хорошистку, как товарищ Сухов - свою Гюльчатай.

Уёбище. Самый страшный жизненный сценарий для девочки - это родиться страшной (сорян за тавтологию). Офисные девушки-страшилища бывают двух типов: первые приняли свою уёбищность как данность и особо не парятся, вторые так и не смогли победить в себе детский комплекс страшной девочки, и карьера стала для них долгим и трудным реваншем за то, что их рожа рублена топором, а силуэт напоминает бегемотиху. Офисные уродины часто дружат с офисными красавицами: так же, как туповатость Ватсона подчеркивала гениальность Холмса, уродство первой девчули лишь выделяет красоту второй, и вторая этим пользуется.

Госпожа. Женщина чуть старше остальных офисных хомячков, оттого считающая, что знает о жизни больше других. В общении с коллегами иногда применяет легкое доминирование, а иногда держит за детей: и если ты накосячишь с рабочим проектом, она посмотрит на тебя как на годовасика, загадившего слюнявчик фруктовой пюрешкой.

Шалава. Если ты проходишь мимо крыльца любого офиса, пусть даже незнакомого, и видишь бабищ, которые курят, плюются и ржут как кобылы с ранчо в штате Монтана - уже ясно, что это шалавы. Потому что шлюхину печать видно сразу. Шалав в офисе никто не любит - парни просто юзают их по назначению, указанному на этикетке, а коллеги-женщины их терпеть не могут. Когда я писал пост про офисных шалав - тему для этого поста выбирал не я, за нее проголосовала аудитория моего канала: если у Сурикова было “Утро стрелецкой казни”, то тогда народ захотел казни шалавьей.

Зажигалка. Офисная девочка-зажигалка - это что-то вроде дворовой пацанки, которая гоняла в футбол с парнями, коллекционировала дохлых мух и стреляла сижки у школьного охранника. В офисе она любит всякий треш и по-братски подъебывает коллег, а на пьянках первой вызывается привязать карандаш к мужским яйцам и заставляет тыкать грифелем в бутылку. Зажигалка может содержать в себе качества шалавы, а может и не содержать - бывают разные экземпляры, как и у обычных зажигалок для курева.

Задротина. Полная противоположность зажигалке. Подкалывать ее строго запрещено, от ее жизненных историй пахнет трухой, взгляд у нее - нечто среднее между школьной класснухой и обергруппенфюрером в застенках гестапо. Если ты попытаешься что-то возразить офисной зануде, наткнешься на такую дикую отповедь, что проще молча уйти с мыслями: “Хуй с тобой, делай как хочешь, только заткнись Христа ради”.

Пустышка. Не тупая и не интеллектуалка, не зашуганная и не энергичная, не красавица и не страшилище. Ничем не примечательный экземпляр, простой и безвкусный, как кола производства “Пятерочки”. В общем, бывают и такие девки, о которых нечего сказать даже ядовито-саркастичным писакам вроде меня.