Анна Ященко | про энергию и счастье

А нас 1057 человек и мы стартуем наш бесплатный марафон!

И я с вами все ближайшие дни, плотно отвечаю на ваши вопросы, вовремя выдаю уроки, подкидываю доп. материалы, и все, что пожелаете )

Присоединяйтесь, кто еще не там!
https://energytime1.ru/menyaysya

Уроки выдаются открыто в ленте чата + закреплены в шапке чата + на платформе Геткурс. Везде.

Короткий текст или аудио. В записи. Никаких прямых эфиров, длинных видео. Все мега-удобно.

Есть во вКонтакте, есть в Телеграме!

+ 5 ценных бонусов!

"Маловажное или важное? Руководство по нераздуванию "слонов из мух" и сдуванию обратно" готово )

👇👇👇

https://gettingclose.ru/malovazhnoe-vazhnoe/

У меня наболело ) Глядя ежедневно, как люди сами разрушают контакт и хорошие связи там и тут. Как ругаются с коллегами, друзьями, родителями, детьми, супругами. Как себя гнобят за все подряд. И все это в 90% ситуаций - ПРО МАЛОВАЖНОЕ.

Ух!

ФИНАЛЬНЫЙ АЛГОРИТМ: ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА ЧТО-ТО ЗАЦЕПИЛО

Сначала аксиома:

Мы живем среди разных людей, и у каждого — все свое.

Всегда будет так, что тебе плохо, а другому хорошо.

Тебе слишком много или не подошло, а ему прекрасно.

Всегда что-то будет не так.

Всегда будет какая-то разница.
Абсолютно всегда. И это совершенно нормально.

Надо учиться жить с этой разницей, двигая фокус внимания на то, что общее, похожее, приятное, что хорошо, а не на то, что по-разному, не так, иначе, отличается, плохо.

И чем легче мы внутри для самих себя, тем меньше циклимся на том, что где-то в мелочах пошло не по-нашему. Чем больше мы стараемся не носиться с ерундой и упрощаем - тем мы легче для себя и других - тем мы приятнее себе и другим - тем лучше у нас отношения (с собой, миром и другими).

Ориентир — внутренняя сила, благодарность за все, расслабленность, легкость, щедрость, независимость. Такова зрелость. Она не хочет портить настроение людям лишний раз. И у себя тоже все в порядке с настроением.


Шаг 1. Стоп. Сначала обработать внутри.

Не выпускать наружу сразу что-то неприятное, если рвется по поводу того, что наверняка не сильно важно. Кивнуть себе: «Ага». Дальше думать.

Себя надо уметь быстро сканировать и понимать, что и почему я чувствую. Но не для того, чтобы обязательно об этом сказать. А в первую очередь, чтобы быстро обработать внутри себя.


Шаг 2. Разложить по кучкам.

Маловажное или важное?
Мелочь или серьезно?
В зоне влияния или вне зоны влияния?
Уже стоит что-то оптимизировать или пока и так сойдет?


Шаг 3. Проверить себя: не преувеличиваю? Не преуменьшаю?

Ущерб был на самом деле? Или он мог бы быть, «если бы да кабы, и если бы ты так продолжил, сделал еще больше и сильнее, то дааа»?
Я правда страдаю от этого или это моя корона находит оскорбление?
Я смотрю только на свое «недодали» или вижу всю картину?
Я придумываю тут нечто большее, чем оно на самом деле есть?


Шаг 4. Посмотреть выше и со стороны.

А что у него? А почему он так? Что к этому привело? Чем это было для него? Как ему сейчас?
Помню ли я про его «айсберг»?
Был ли тут вклад? Он старался, но не мог предусмотреть все-все?
Что это значит для наших отношений в целом, для дня в целом, для жизни в целом? Главное — человек и любовь. Остальное — мелочи.


Шаг 5. Если маловажное — обрабатываю сам и быстро.

Не гружу людей вокруг ерундой. Упрощаю, отцепляюсь, пожимаю плечами, переключаюсь. В идеале за 3 секунды. «Мгм, ясно. Все».

Держу фокус на хорошем и благодарности, а не на недовольствах. Иначе их вырастет много, и будет куча недовольных слонов, которых я сама вырастила из мух.


Шаг 6. Если важное — думаю, что с этим делать.

В зоне влияния — действую. Но лучше через формулу «Упрощаю и оптимизирую системы».
Вне зоны влияния — отставляю в сторону и создаю условия, чтобы потом смочь повлиять. А пока влияю на то, на что могу.


Шаг 7. Хочется сказать? Сначала проверить ветки развития события

«На ход вперед» разные варианты. Куда дальше пойдут события после того, как я это произнесу? Стоит выпускать джина из бутылки или нет?

«После любого изреченного слова Вселенная уже никогда не становится прежней».

Ему это и так «ежу понятно»? Тогда зачем лишний раз сотрясать воздух недовольством?

Чем это станет для него? Отрицательным подкреплением его стараний? Обесцениванием труда? Нее, тогда не надо, не хочу такого развития событий.
Какой у него тут запрос? Ему сейчас вообще до этого?
Пропустить разок, потому что он сам все знает? Или обязательно сказать?


Шаг 8. Если говорить — то как.

ФОРМУЛИРОВКИ КРАЙНЕ ВАЖНЫ.

Претензия или вопрос, уточнение, просьба? Претензии вообще стоит выпускать как можно реже. У меня есть отдельная концепция «Претензия наносит ответный удар». Чаще всего в том, почему другой не сделал, есть ваша доля вины или ответственности. Вы что-то не обсудили, не донесли, вы предположили больше, чем человек хотел и мог дать, вы не прочитали пункт в договоре, вы что-то себе придумали свое.

Директивно или легко?

С драматизацией и нагнетанием или просто?

Сразу или позже, а пока благодарность и положительное подкрепление всех стараний человека?

В маловажном ВСЕГДА надо быть полегче. Особенно с близкими. Но и в любом кругу лучше полегче. Особенно там, где на вас не нападали. Особенно там, где человек делал вклад.

Или мы легкие, и с нами хорошо.
Или мы тяжелые, потому что у нас пружина внутри и высоченная концентрация на себе любимых.

А вы на каком шаге чаще всего спотыкаетесь?

Немного потренируетесь и перестанете «на автомате» носиться с ерундой, портить настроение себе и другим.

Сын ошибся в домашке -> ущерба нет, ошибки ожидаемы, он ребёнок -> маловажное.

Муж разбрасывает носки снова и снова, но много работает и вкладывается -> не бьёт по основе -> маловажное.

Жена недопоняла, что ты имел в виду -> случайность, бывает -> маловажное.

Опоздал на 40 минут, а она сидела дома за компом -> ущерба нет -> маловажное.

Муж каждый вечер на диване, а весь быт на ней годами -> система, перекос -> важное, думать, что делать.

Партнёр регулярно унижает при людях -> бьёт по уважению -> важное, отстраняться или уходить.

Смена работы -> важное, но не сейчас (= пока маловажное, важнее другое).

«МЕНЯЙСЯ! И ВСЕ ИЗМЕНИТСЯ!» - марафон стартует завтра, всех там жду! Там - как все упрощать, облегчаться, видеть других людей, не лазить мыслями вне зоны влияния и все самое важное.

Что-то я углубилась в тему, и расписаааалась )

УРОВНИ МАЛОВАЖНОГО-ВАЖНОГО

Теперь, когда мы прошли про то, что не лезем мыслями и действиями вне зоны влияния и можно обозвать это «важным, но не сейчас или маловажным», и что самое важное — сам человек, отношения, то мы можем ввести понятие Уровней.

Смотрите, меня часто спрашивают: «А как же, если мне важна моя внешность, мне важно, что я поправилась на 5 кг, мне важно, что сын получил тройку, я не хочу, чтобы так было, почему я должна это называть маловажным? Тогда что, я не буду этим заниматься?»

Маловажным мы объявляем событие ДЛЯ СЕБЯ, чтобы:

— Снизить его важность и меньше переживать, расстраиваться, злиться, заморачиваться, носиться с ним, не тратить нервы на него

— Чтобы не растить его для себя, если все равно пока ничего не сделать или дел слишком много, огромный ком, лишний стресс не нужен

— Чтобы не портить отношения с людьми, докапываясь до этого

— Чтобы снизить свои траты энергии и времени, когда мы ходим и в голове ведем разговоры и слишком много об этом думаем.

Это — инструмент ДЛЯ НАС.
Мы как хотим — так его и используем.
Если нам сейчас полезно так — мы делаем так.

Не мы — для инструмента, а инструмент — для нас.
Мы им управляем и применяем его точечно, когда он нам подходит для ситуации.

Например, если я начинаю печалиться, что я завалена работой и ничего не успеваю, то могу вспомнить о тех, у кого все сильно хуже, у кого нет работы, или завалы гораздо больше и сказать себе: «Аня, окстись, у тебя все офигенно».

При этом, конечно, не надо ходить и именно сравнивать себя с теми кто хуже и говорить себе постоянно «А у меня то лучше! Ну ура! Ну все отлично, можно даже и ничего не делать!». Не нужно говорить себе, что это маловажно, поэтому я забью на все и буду увеличивать свои «хвосты», ведь это ерунда и мелочи. Нет. Все адекватно.

Мы применяем это только для успокоения, чтобы туда не утекало лишнее внимание, которое можно направить в какое-то дело.

Упрощаем и дальше оптимизируем системы. Не сидим, сложа руки. Не довольствуемся тем, что все это — маловажно. Просто не выносим мозг себе и другим.

И для успокоения всегда есть новый и новый уровень выше.

Самый верхний уровень упрощения и важного — «Главное — чтобы все были живы и относительно здоровы».

— Сын принес тройку? Зато жив и относительно здоров. С остальным маловажным разберемся.

— Сын опять проспал уроки? Зато учится на 5. С остальным маловажным разберемся. Надо наладить сон.

— Сын разбил мою любимую чашку? Зато у него все хорошо — высыпается, здоров, хорошо учится.

— Сын опять просидел в гаджетах весь вечер? Зато все остальное в полном порядке. Мелочи, разберемся.

Это разные уровни. И мы можем (для себя и выравнивания своего состояния) каждый раз подняться на уровень выше и понять, что то, что случилось — мелочь и маловажное, по сравнению с чем-то крупнее и важнее.

УПРОСТИЛИ. СЕБЯ УСПОКОИЛИ. На других не кричали. И дальше ОПТИМИЗИРУЕМ СИСТЕМЫ. Так это работает.

Выдала сегодня последний урок в "Оптимизацию систем". Все, поток официально завершился!

Создала еще один обещанный новый урок "Протоколы и Точки контроля" - чтобы сделать свою систему еще более цельной, потому что он давно просился. Я, как автор, страдаю, если выдаю где-то не цельную, не полную систему, так уж я устроена.

Так, появились десятки довольных людей, уже ощутимо изменивших свою жизнь за эти 2 месяца, многое понявших, встряхнувшихся. Потихоньку буду собирать отзывы.

Я тоже вместе с ними в этом потоке:

1) Вернула в ежедневное зарядку. Придумала, как мне снова себя заинтересовать, чтобы силовые без пропусков. Добавила новые упражнения.

2) Убрала молочку из рациона - заменила в капучино молоко на овсяное. Пока еще попиваю кофе, пока у меня нагрузки довольно высокие, и мне это в плюс.

3) Начала пить больше воды и более правильно.

4) Доработала прием протеина, купила новый, прошла часть курса от биохакера Эльмиры про рацион, кое-что добавила еще в свои БАДы, начала пить несколько новых или по новому.

5) Начала пить квашеный капустный сок на регулярной основе (тоже рецепт от Эльмиры, отлично работает для кишечника, как и многие другие ферментированные продукты).

6) В целом улучшила свое питание.

Результат - ощутимо улучшилось качество тела и лица уже за эти 2 месяца. Откатила обратно многие изменения, которые не нравились в последнее время. Двигаюсь дальше )

И мы с вами тоже двигаемся дальше, на месте не стоим.

Следующая остановка - послезавтра бесплатный мини-марафон "Меняйся! И все изменится"! И пачка бонусов там вас уже ждет сразу - https://energytime1.ru/menyaysya

А еще после марафона я вам ТАМ расскажу - что у нас с вами будет после него. И у вас там будут самые ранние лучшие условия, которых нигде больше не будет.

Почти дослушала роман "Мартин Иден" Джека Лондона.

Давно я его читала, многое забыла. Очень интересно, перекликается с моей историей и ощущениями. Он тоже был автор, который хотел, чтобы его заметили и оценили )

И дошла до главы, где он дошел до популярности и очень больших денег.

И вот там в конце он начинает страдать и маяться от некоторых вещей:

1) Он разочарован в "толпе", которая не оценила гениальный роман его друга и теперь оценила его, а вообще, ей все равно, кого короновать, кого развенчать, кого скажут, кто подвернется - того и будет.

2) Его стали бесить люди, которые раньше от него отворачивались, когда ему было нечего есть, но при этом он УЖЕ написал именно эти же самые романы и стихи, а они не видели. Теперь, когда он попал в мейнстрим, его оценили и зовут на обеды, когда уже в этом нет нужды.

3) Он начал видеть ограниченность того круга, куда так мечтал попасть в начале, когда влюбился в Руфь, и ее ограниченность тоже.

4) Старый круг и старые забавы тоже оказались закрыты для него - ему скучно и не интересно пить и драться, а в сердце никак не может проникнуть новая любовь.

И тут он во всем разочаровался и фрустрировался.

Плюс наложилось огромное внутреннее и физическое напряжение, которое он переживал годами. Он больше не мог писать. Он выгорел, да. Истощился.

И тут он сделал серьезную ошибку.

Он стал носиться с этим всем. Оно начало расти. И оно его поглотило.

Это то, что я недавно писала в канале. Часть 3 про Маловажное и важное про "С чем мы носимся - оно растет (и съедает нас)", сдабривается высокой концентрацией на себе, эгоцентризмом, и не выйти потом из созданной тобой же клетки. Она начинает казаться тебе очень важной, огромной идеей, очень важной картиной мира. Она начинает управлять тобой. Вот что опасно и страшно. Помните мультик про обиду?

Он принял эту мелкую проходную ситуацию, закономерную после всего, что было, важную для проживания и обработки, как за что-то ПОСТОЯННОЕ, за константу, за его дальнейшую жизнь отныне и навеки.

А по факту - пфффф. Мартин, чувак.

Это ж обыкновенно. Ежу понятно. Люди всегда так себя ведут в целом. И заранее надо было ожидать от них именно этого. А по троичному восприятию вообще чего угодно )

И это маловажно в контексте всего, что ты уже натворил и добился. Вот это - дааа, круто.

А еще все мобильно!

Значит дальше что?

Вот как я выше писала пост. Гипотеза провалилась? Побыть в тишине, пообрабатывать, сколько бы времени не заняло.

А потом открываться миру без ожиданий и опоры на желаемое и искать "свою стаю". Строить себе нужное окружение, искать адекватных людей "в унисон". Есть классные, такие же как ты, точно есть. И все. И разводить активность. Выстраивать жизнь под себя, потихоньку находить новые источники, от чего мурчит, гормонов счастья, зажигаться об людей. Путешествовать, да.

Да, это как просеивать песок в поисках золота. Но это тоже обычное дело. А как еще? В этом мире все так устроено.

Ну он молодой, незрелый, и никто ему не объяснил, что можно иначе обрабатывать происходящие с тобой события.

Раньше он был открыт миру, новому, людям, всему. И это давало ему энергию и смысл.

А потом он закупорился в себе и давай пристально рассматривать, как сильно ему все это не нравится, с опорой на то, как все эти людей себя по-нормальному (по-его) должны вести. Помните мой недавний пост про пружину и напряжение?

Ну не признал тебя кто-то, когда ты голодал, это был твой выбор - продолжать писать и добиться СВОЕГО успеха. Они тут при чем вообще? Раздели людей и себя. Они ведут себя, как ведут. Ты веди себя - как хочется и нужно тебе.

Ну не оценили и не оценили. Ну штош. Ну бывает.

Ты добился, они нет. Ты крут. Иди дальше ) Ты мощно вложился, мощно получил. В чем проблема то? А сколько людей не добились, тебе повезло. Давай сделаем "обратный контраст". Давай посмотрим, чего ТВОЕГО тебе не хватает и как проложить к этому теперь дорожку.

А он вот в конце давай носиться - "Ооооооо, где вы были, когда я голодал, ооооо, вы меня не признавали, ооооо, все это было написано давно!! Давно!! А вы меня не признали!" И давай в своей голове за ними бегать.

Ну давайте я сейчас пойду к тем, кто вообще никогда во мне не видел автора, или к хейтерам из соцсетей и буду возле них сидеть ))) "Ооооо, вы меня не признаете! Вы на меня материтесь! О, какие вы неправильные!" )))) И буду дальше сидеть именно с ними и только с ними. И вся такая разочарованная. Или пойду к тем, с кем мне не интересно уже давно. Логично, конечно.

Ох.. Мартин, Мартин.

А кто хочет узнать более эффективные схемы реагирования на жизнь и ситуации - вам в мой бесплатный мини-марафон "Меняйся!" в записи (текст или аудио до 7 минут) на днях начнется, а пока обсуждаем алгоритмы быстрых обработок событий и упрощения всего и вся.

Еще встал серьезный вопрос - Что делать, если на тебя оказывает давление Анна Ященко??

В чате марафона ) Даа, чем раньше детей, подростков, молодых людей этому учить, тем круче будет, тем им проще жить.

И так - десятки же событий в день, а то и сотни, если брать более мелкие.

Многие события начинают давить или фонить, если их правильно не обработать.

Много где мы уходим мыслями не туда. Ощущаем вину, стыд, где это не обязательно, ощущаем себя неудачниками, жалеем, злимся, обижаемся на пустом месте. Раздуваем "слонов" (завтра, кстати, допишу руководство по нераздуванию слонов из мух).

Поэтому все живут перегруженные, в сложных эмоциях, без сил, в плохом настроении.

Я, конечно, тот еще мамкин байкер )

10 лет вожу скутер во Вьетнаме и только сейчас один милый парень подсказал, что масло стоит менять каждые 3 тыс километров.

Еду сегодня к своему мастеру менять масло (вроде как на месяц почти опоздала, уже переживаю). Да и вообще, я раньше меняла раз в 2 месяца, а тут почему-то сказали через 3-4 приехать.. Я подумала, может, потому что модель современная или еще по какой причине.. Ну приехала в сентябре.

Подъезжаю - закрыто.

Интуиция (душа) говорит - неее, мы не будем потом ждать, пока откроется, мы поедем нового найдем.

Поехала искать другой мотоцентр. Обед, жара, но, если душа говорит - я просто исполняю )

Нашла.

Говорит - А у вас нет уже ничего нигде, на сухую ездите.

Меняет мне что-то там везде, два масла, воду. Денег взял в 3 раза больше. Думаю - мне столько всего не меняли раньше.

Говорю - А когда возвращаться?

- Через месяц.

- Хм, а мне прошлый мастер в мае сказал в начале сентября вернуться.

Парень говорит - Серьезно? Не, ну если вы мало ездите, может, через два месяца. А вообще вот смотрите, у вас тут циферка, вот когда 85 тыс. станет, приезжайте )

Я такая - ого! Вот это фокус-покус ))

А в первый год вождения мне вообще никто не сказал масло менять, я и не меняла ) Ну и двигатель полетел на дороге.

Ну и все, я кивнула радостная, и поехала дальше.
Все, что было - вне зоны влияния.
Систему оптимизировали - ура.
Чего не случилось - того не случилось.
Кто чего не сказал - ну не сказал.
Я новичок - ну да, вечные новички мы во всем. Я себя и не ассоциирую с каким-то статусом в этом всем, как и в другом.
К лучшему, что я послушала душу и нашла другого мастера, он мне больше понравился.
Теперь буду умнее и лучше думать там и тут.
Куда ни плюнь - везде все хорошо.

И даже если бы было не сильно хорошо, и снова сломался двигатель, я обработала бы так же.

Обработала - все упростила - выкинула - полетела дальше.

Событие пролетело, коснувшись легким перышком.

Если бы вам пост не писала, вообще бы моментально переключилась дальше на следующие дела, и никому бы даже не сказала.

Все алгоритмы по обработке событий и упрощению - в марафоне есть ) https://energytime1.ru/menyaysya

Считается, что все, что мне неприятно, надо проговаривать другим людям. Ну там иногда в "я" изречении - типа они тогда нормально воспринимают. Как-то еще. О себе.

Рассказать, как тебе больно, что муж задерживается на работе и много работает.
Или как тебе неприятно и противно видеть грязную посуду в раковине.
Или как тебе обидно, что со своей сестрой он говорит чаще, чем с тобой.

И вот тут уже начинается сильно спорно.

Те, кто советуют изливать свое "неприятно" и отстаивать границы налево и направо - 100% не вспоминали, каково было им, когда кто-то им говорил такие вещи. ОСОБЕННО, по поводу того, что они сами считают либо маловажным либо "ежу понятно", что это вне зоны влияния, и я не могу иначе пока. Либо разок нечаянно получилось. Либо там, где они много старались, а с ними так поступили, все обесценили придирками и недовольствами.

Почти каждое ваше недовольство, рассказ, как вам неприятно - это либо некоторая рана, либо раздражитель для другого человека. Ему становится неприятно в ответ, он отодвигается от вас, ваша значимость падает.

Этим и занимается большинство людей - тыкают друг в друга, куда не попадя, постоянно, без весомых причин. А потом удивляются, куда все ушло, откуда ссоры, почему все как-то не так, почему меня не хотят радовать и не уважают.

Если в упрощенной форме, изредка, по поводу важных вещей, наболело - еще ладно. Эмоции тоже в отношениях, конечно, нужны и важны. Если был прям косяк человека - еще ладно.

Но если человек старался, и вообще много старается и вкладывается, но что-то недопонял, не успел, не смог (как и вы многое недопонимаете, не можете и т.д. ) - гораздо правильнее все это для себя самому обработать и поменьше выпускать наружу недовольства, что другой плохо постарался и плохо вас обслужил. Быть великодушнее и щедрее, легче.

Это может казаться очень важным для вас. Но будет маловажным для другого, и вызовет в нем раздражение.
Это может казаться маловажным для вас. Но важно для него.
В этом мире - не только вы.


КУДА ЭТО ВСЕ ВЕДЕТ?

В идеале надо научиться быстро понимать для себя, куда дальше пойдет ветка развития событий в отношениях и в отношении к тебе другого человека после произнесения этого.

Стоит выпускать джина из бутылки или нет?

"После любого изреченного слова Вселенная уже никогда не становится прежней" (С) - моя любимая цитата.

По-хорошему, у вас должен быть встроен навык проверки - что вы ВПУСКАЕТЕ в себя и ВЫПУСКАЕТЕ наружу из себя.

Ну ладно, все не настолько уж страшно. Многое со временем забудется или вы можете загладить, если что. Но не все... И не всегда. Иногда одной реплики достаточно для разрушения отношений (возможно, вы сейчас вспомнили какие-то истории с другом, знакомым, коллегой). Иногда нескольких фраз достаточно, чтобы жена на вас обиделась и не могла с вами расслабиться.

Ну мелочи, ощущает муж, скажу как я недоволен тем, что в холодильнике нет молока.

А для жены - это что-то типа раны. Потому что она и так старалась, на ужин 3 часа потратила и вообще без сил и все для тебя. А вчера тебя в кровати ждала еще 2 часа и не спала, и дождалась, потом совсем не выспалась. И заболевает еще. И проблем куча. А она посреди этого очень старается, и старается много помнить про тебя. А ты ее попрекаешь, что она молока не успела купить.

Это была последняя часть темы "Маловажное и важное" ) Сделаю статью, чтобы все было в одном месте и еще составлю финальный алгоритм, как быть.

А вас жду со 2 октября в марафончике "Меняйся!" https://energytime1.ru/menyaysya - все в записи, аудио до 7 минут или текст до 3-5 страниц и крутые меняющие задания. Все не так заморочено, как я писала в последние дни, попроще и почетче ) Меняет быстро и сразу!

МАЛОВАЖНОЕ И ВАЖНОЕ. ЧАСТЬ 9. ЧТО ИЗ СЕБЯ ВЫПУСКАТЬ НАРУЖУ, А ЧТО НЕТ

Дальше часто происходит вот что:

Вы "сливаете ребенка вместе с водой".

Вы разрушаете отношения, пока пытаетесь выбить из другого человека какую-то мелочь.

Или нагрузить его по поводу ерунды, носитесь с маловажным, рассказываете ему, как вам неприятно, какой страшный вам был нанесен ущерб от того, что он явно считает неважным. Пока пытались заставить другого человека изменить его собственные желания или точку зрения, мнение в угоду вам. Пока пытались заставить его предать себя, отказаться от себя и своих интересов, спонтанных реакций и начать водить вокруг вас хороводы с какой-то ерундой.

И часто получается, что вреда для отношений больше, чем та выгода, которую вы выбили силой, нытьем, обидой, занудным рассказом, описанием, как вам было неприятно и вы страдали.


Наши чувства - это важно. Кто ж спорит. Важно.

Но зрелый человек не носится чрезмерно со своими чувствами. И умеет их быстро САМ обрабатывать. А еще зрелый человек умеет видеть другого человека отдельно и даже заранее уважать и помнить, что у другого все - свое. И не тянет одеяло на себя, считая, что тут важны только мои чувства и интересы, а твои - нет. Об этом будет в марафоне "Меняйся".

Да, это очень важно - знать, понимать, принимать, признавать называть свои эмоции и чувства. Важно знать, что вам важно. Что происходит. Есть ли настоящий вред, ущерб. Или померещилось. Чего вам не хватает там и тут. Чтобы дальше думать, что с этим делать, а не чтобы изливать все это сразу же на другого человека.

А еще далеко не все является именно важным. Многое - обыкновенно и маловажно. Его нужно быстро обработать и отпустить, отставить в сторону.

МАЛОВАЖНОЕ И ВАЖНОЕ. ЧАСТЬ 8. ЛЕГКИЙ В МАЛОВАЖНОМ! (И ЭТО НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО МЯГКИЙ)

Легкий человек - это тот, кто умеет быстро обрабатывать маловажное, не носиться с ним и не париться, не мучиться и не докапываться до людей с ерундой. Не раздувает слонов. Расслабленный, с самоиронией, с притушенным эго. Относится проще и к важному тоже. Не городит лишних сущностей там, где не стоит. Независимый и щедрый. Не лезет в чужую жизнь и не в свое дело. Не поучает в своей голове другого, как ему себя вести и жить. Открыт миру и людям, но не цепляется за все подряд. Убрал у себя Героиню (Героя), Бедняжку и жертву, Бдящего, Пример и Образец для других, спрятал свой Умище.

А мягкий человек вполне может быть тяжелым человеком, переполненным всем этим - недовольствами, лишними сущностями, носится со своим Я слишком много, напряжен внутри, ощущает себя Героической Бедняжкой и многое другое. Но при этом он может быть мягким просто по своему характеру, природе, конституции. Или да, он мягкий и добрый, но тяжеловат в реакциях на маловажное, да и на важное тоже. Мягкий может быть таковым от страха, что, если он будет жестким, резким - ему придется постоянно огребать в конфликтах, а ему это сложно. А внутри он может быть и жестким, и резким. Мягкий человек очень даже может быть важным и обидчивым.

Мягкая мама может выедать ребенку мозг и докапываться до всех мелочей - как он стоит, как сидит, как убрал, чем занят, как отреагировал. Постоянно рулить и направлять. Все должно быть так, как видит ОНА. Игнорировать, чего хочет ребенок, какие у него запросы, куда все это ведет. Время от времени включать Героическую Бедняжку (Яяяя для тебяяя делаю так мноогооо, а тыыыы не делаешь то, что я от тебя хочуууу) - и не видит, что ребенок не просил и не заказывал ТААААК МНОГООО, лишь бы с него потом не спрашивали втройне то, что он не хотел бы делать. Но она вроде как для себя идеальная, мягкая, мудрая мама. Кормит, вещи покупает, на кружки возит, добрая, щедрая.

Вроде мягкая, но такая тяжелая и бдящая, такая душная, так достала, что ребенок начнет отстраняться, не слышать, защищаться, ссориться, конфликтовать, взрываться, прятаться, не слушаться, не идти на разговор.

Могут быть и другие проявления.

То же самое с мягкой и легкой женой (мужем). Легкая или тяжелая свекровь, теща. Сын, дочь. Невестка. Клиент. Работодатель. Подчиненный. Друг.

Потому что интуитивно ощущается:

Легкий - АДЕКВАТЕН. Он СОРАЗМЕРЕН ситуациям и людям. Он знает, что многое надо воспринимать проще и многое - не его дело. Не раздувает и не носится.

Тяжелый (пусть даже и мягкий) - НЕАДЕКВАТЕН.

С легким человеком приятно (если он обладает еще набором других, не отталкивающих качеств). Легкий даже ругается так, что потом легко. И тебе на душе вполне легко, и с ним продолжать общаться.

С мягким часто может быть тяжело, если у него нет легкости, а наоборот.


Легкий - не значит без контроля. За теми же детьми, конечно, нужен контроль.

Но его контроль другой. Через упрощение и оптимизацию систем. Через четкость и правки главного. Но нет ощущения карающего и бдящего надзорного органа, где чуть что - санкции и недовольства. Есть ощущение человека, к которому все равно тянет.

Легкий часто пропускает мимо маловажное (обрабатывая сам для себя) или реагирует легко, без занудства или лишней жесткости. А все усилия скорее идут в сфере важного. Тяжелый человек наоборот.

Легкий не придумывает неуважения к нему на пустом месте. А там, где действительно неуважение - спокойно отстраняется.

Тяжелый придумывает неуважение к нему на каждом шагу, даже по поводу маловажного. Везде надо отстоять свои границы, поучить других, рассказать им, как они неправильно себя ведут, не уважают, не то дают, плохо обслуживают. Даже, если он мягко об этом сообщает - это уже не легкость.

В марафоне "Меняйся" мы пройдем простые шаги - как стать легче для себя и других и улучшить любые отношения.

Вчера провалилась очередная моя гипотеза. Довольно крупная и важная, на которую я ставила весь последний год.

Помните мою схему движения по жизни? Алгоритм по работе с любыми ситуациями и жизнью?

1. Все-все варианты
2. Гипотезы - что выстрелит
3. Решения
4. Действия.

Гипотезы - тот пункт, который регулярно проваливается.

Ну не может выстрелить ЛЮБАЯ гипотеза, на которую вы сделали ставку. И тут тонкий момент, где снова (как и везде) нельзя опираться на желаемое.

Быстрое отсекание несработавших гипотез - это всегда движение вперед. Тормозите от страха, что гипотеза не выстрелит? Тогда вы почти не двигаетесь.

Когда какие-то из моих идей проваливаются, и я понимаю, что не знаю, куда двигаться дальше.... я даю себе побыть в тишине. Я говорю себе - "Ну да, понятно, что тебе ничего не понятно, побудь с этим пока".

Я отстаю от себя, забиваю на все. На то, что все не так быстро, не так, как хочется, сложно или страшно. Ну да. Ну штош.

Иметь быстро моментально новую гипотезу и четкое решение, куда двигаться дальше - часто вне зоны влияния.

А в зоне влияния - только пополнить банк вариантов, пообщаться с кем-то, прислушаться к себе. Да и то, сначала дать себе все переварить и усвоить, освоить текущую планку.

Все довольно просто, если заранее сдаться. Сдаться, что я не настолько грандиозна в этой жизни, чтобы все шло по-моему. И принять заранее любой из трех вариантов - наихудший, средний, наилучший. И да, это вообще даже близко не наихудший. Как и всегда.

В марафоне будет много техник по ОСОЗНАННОЙ быстрой обработке событий и эффективной работе с жизнью. Без них я бы регулярно проваливалась в отчаяние, теряла бы недели и месяцы, уходила не туда.

Автор персонажа - (С) Стас Капустин, специально для моего проекта

Вчера я устала заниматься основными проектами и решила сделать себе отдых.

Пошла и за вечер перевела книгу "Микро-порции и Зигзаги". Сегодня закину ее быстро на продажу в мой англо сектор. Лендинг, кстати, сделала с нуля "от и до" за 20 минут с моими новыми навыками, недавно делилась.

Как больше успевать, как держать свое намерение чище, без лишних шумов?

А точно так же:

1) Видеть других людей отдельно и не цепляться к ним со всем своим, как ты хочешь, чтобы оно было - переставать сливать себя в бесконечные мысли о том, как все не так, тебе не дали, тебя обидели, не захотели, что-то еще. Высвобождается куча времени и сил.

2) Быстро понимать, что вне зоны твоего влияния на текущий момент (сегодня вечером) или в целом и действовать прицельно и эффективно только в зоне влияния. Из опоры на себя. Мало кто это умеет. У большинства до 40-60% энергии улетает вне зоны влияния постоянно. Или фоном, или вполне осознанно, когда бьешься головой о стену и не можешь найти выход.

3) Упрощать все и не носиться с ерундой. Еще высвобождается куча сил. Даже, если произошедшее тебе сильно не нравится, но ты не можешь ничего сделать - упрощай. А что еще остается? И уж тем более не носись с разной ерундой и маловажным и сохрани силы на важное.

Короче все по программе марафона ) Меняйся! И все изменится! https://energytime1.ru/menyaysya 👈👈👈👈

А ПДФ-алгоритмы тоже очень в помощь:

PDF-бонус "Сбрось с себя лишнее давление"
PDF-бонус "Как выкидывать ненужные и навязчивые мысли из головы"
PDF-бонус "Алгоритм быстрой обработки событий - 7 шагов"
PDF-бонус "5 лучших Техник Упрощения"
PDF-бонус "125 Волшебных Фраз-Стабилизаторов и Активаторов"

Если происходит что-то маловажное и очень хочется поговорить... Да тоже можно, конечно. Мы же не роботы, никто не учит молчать тотально обо всем ) Главное, чтобы не было регулярно постоянно вам во вред (или вашему близкому, или отношениям). Вот и все. Речь только об этом.

Особенно, если это эмоционально заряженная, интересная мелочь - конечно, можно (и часто нужно) обсудить.

Но маловажное маловажному - рознь. Ситуации бывают разные.

И ведут они дальше тоже к сильно разному.

Это прикольно, весело, приятно, интересно?
Ваша событие из разряда "ежу понятно"? Или какая-то неожиданная интересная новость?

Это печалька, но хочется проговорить? А другому как после этого будет? У него своя гора печалек, и ему не до этого или он любит такое? Это испортит ему настроение?

Это маловажное - о том, как он себя плохо ведет, плохо вас обслужил, неправильно живет? Критика, обсуждение его мелкого косяка? Или не испортит ему настроение?

Вы тянете из человека силой внимание, обработку вашей маловажной фигни - ему это как? Он раздражается на такое? Или рад обсудить? А когда повторяетесь? А у вас это в одну сторону работает или вы тоже ему оказываете поддержку?

Что будет дальше, когда вы начнете обсуждать такое маловажное? Человек вспылит, что вы отвлекаете его? Вы должны были сами принять все решения по этой задаче, как нормальный взрослый человек? Это вообще не стоит того, чтобы сотрясать воздух?

Другому это и так понятно? Или точно нужно проговорить? Или уже говорили? Или он и так не дурак и все понимает?

Это сближает, утепляет связь? Или разрушает ее?

Вот какие вопросы важны.


Особенно (!) если вы регулярно сталкиваетесь с тем, что:

- люди вас не слушают
- люди раздражаются на вас
- у вас нет теплых связей
- регулярно бывают конфликты
- на вас наезжают в ответ после такого.

Если вы хотите отчитать мужа за 20 минут опоздания, там, где он и так "в мыле", сделал вам приятное или не хотел этого делать, но приехал - получите в ответ вот это все вышеперечисленное. Это - маловажное по сравнению с более важными вещами.

Если поднимаете вопрос внешнего вида человека без его запроса - можете получить агрессию в ответ. Это маловажно = вас не касается. Редко когда стоит на это идти.

Если каждый раз, когда муж повернул не туда, пилите его за это, как будто он сам не в состоянии это понять, он тоже не будет вас уважать в ответ.

Мама разбила вашу любимую чашку - это маловажно. Важно, что мама не порезалась. Не надо никого ругать.

Вы надеялись на помощь мужа по дому, а он, уставший, на диване у телевизора. Это - маловажное. В контексте жизни, отношений, счастья, здоровья. Плюньте тоже на все и отдохните.

Если постоянно, заходя в комнату к подростку, на одинаковой интонации ругаете за все подряд - немытую посуду, плохую еду, разбросанные вещи, что-то еще и не интересуетесь, что ему сегодня интересно и важно - вы получите вот это все. К вам будут относиться как к пустому месту.

Чем вы легче, великодушнее, проще, благодарнее, чем чаще на маловажное киваете, пожимаете плечами, расслабленно улыбаетесь, там лучше у вас связи с людьми, а вас считают адекватным человеком.

Потому что адекватность - про соразмерность.

А по поводу маловажного или того, что и так ежу понятно, разных мелочей часто не надо даже начинать разговор. Это - несоразмерно размеру и значимости ситуации.

Неприятное или скучное другому маловажное, ненужное вам маловажное - почаще молчим, быстро сами обрабатываем. Мгм, ясно. Все.
Важное - почаще думаем, что с этим делать, тоже обрабатываем. Мгм, ясно - и чаще всего какое-то продолжение.

Марафон - совсем скоро!

Программа:

🔥 ДЕНЬ 1 "ВИДЕТЬ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ"
🔥 ДЕНЬ 2 "В ЗОНЕ ВЛИЯНИЯ - ВНЕ ЗОНЫ ВЛИЯНИЯ. ОПОРА НА СЕБЯ"
🔥 ДЕНЬ 3 "УПРОЩАЙТЕ ВСЕ И НЕ НОСИТЕСЬ С ЕРУНДОЙ"

PDF-бонус "Сбрось с себя лишнее давление"
PDF-бонус "Как выкидывать ненужные и навязчивые мысли из головы"
PDF-бонус "Алгоритм быстрой обработки событий - 7 шагов"
PDF-бонус "5 лучших Техник Упрощения"
PDF-бонус "125 Волшебных Фраз-Стабилизаторов и Активаторов"

Меняйся! И все изменится!
https://energytime1.ru/menyaysya 👈👈👈👈

Чаще всего нас везде учат наоборот (люди, интернет и пр.):

- Или прорабатывать маловажную мелочь с опорой на то, как я хочу, чтобы у другого человека это все стало по-моему, по желаемому.

И как бы мне из него это вытащить, важничать и отстаивать границы по поводу ерунды, придумывать неуважение, где его не было. Вместо того, чтобы пожать плечами или порадоваться, что другому хорошо именно так - отнестись легче, щедрее.

- Или носиться с мелочью - с "мухой" - долго и тщательно, раздувая ее до "слона".

Где, наоборот, такое надо научиться за 3 сек. выкидывать из головы и жизни.

- Или нести свое недовольство партнеру там, где мелочь или понятно, что иначе никак.

А если он тебе пачку "мне неприятно, когда ты.." будет каждый день носить? Понятно, что он тоже чем-то недоволен там и тут - опять же "ежу понятно". Но тебе же приятнее, если он не подмечает каждый твой промах и не проговаривает все-все, что не по его? Понятно, что у двоих людей многое будет разниться, как еще, абсолютно всегда будет так, да. Но надо больше расслабленно фокусироваться на похожем и хорошем, а не на том, что не так.