Вечер. Все вроде сделано.

Хожу из комнаты в комнату. Открываю холодильник, нет, не голодная. Беру телефон, бесконечно листаю, ни на чем не останавливаясь. Включаю сериал, не могу понять, о чем он, через пять минут выключаю.

Чего-то хочется. А чего именно не могу понять. Есть внутри какая-то потребность, но я совсем не могу ее опознать. Просто маята и нарастающая тревога. Я привычно затыкаю ее первым, что попадается под руку: бесконечными рабочими делами, едой, лентой той самой соцсети.

Становится чуть спокойнее, но я то знаю, что это все не то.

Раньше я думала, со мной что-то не так. Все же знают, чего хотят, а я как будто с выключенным электричеством. Хочу, но связь с самим желанием потеряна. А потом поняла, что навык хотеть что-то для себя у меня просто не развился.

Различать, что я чувствую, чего хочу, что мне сейчас нужно, нигде не учили. Особенно если ты с детства занят другим: считываешь чужие настроения по повороту ключа в двери, подстраиваешься, стараешься быть хорошим, чтобы на тебя не обрушилось родительское негодование и холод.

На себя внимания уже не остается.

И потребность так и живет одним большим безымянным комком, - хочу чего-то.

Хорошая новость в том, что этому можно научиться. Не в одиночку у холодильника, а там, где кто-то рядом помогает расслышать: «а, кажется, я не есть хочу. Я хочу, чтобы меня увидели сейчас».

И когда потребность наконец находит слова, внутри что-то отпускает. Оказывается, это не со мной что-то не так, просто очень давно себя не спрашивала.

Свои желания возвращаются медленно, как чувствительность в затекшую руку. Сначала по мелочи: какой чай, куда сесть, о чем молчать не хочу. А потом однажды ловишь себя на том, что чего-то захотела ясно, свое и без вины перед другими.

Ради этого и стоит учиться слышать себя заново.

Поделитесь в комментариях: как вы справляетесь, когда хочется чего-то, а чего - непонятно?