Канал Ольги Цукановой, где я показываю чудеса психотерапии, ставлю мозги на место, привожу в чувства и вношу ясность и порядок в наполненную хаосом жизнь
Сегодня такая была красота! Усыпаны снегом деревья, земля. Солнца свет нежно покрывал всё вокруг, А снег под ногами хрустел словно сказочный звук.
😄 Ха, вот и маленькое стихотворение получилось) за сим удаляюсь на отдых. Дети с супругом у родителей. А у меня есть 2 часа свободного времени! И я не хочу посвящать его учебе или работе! И для меня это прорыв 🥹
Человек редко использует информацию, если не доверяет её источнику. Недоверие может касаться всего: достоверности, искренности, или профессионализма того, кто делится советом. Близкие могут хотеть как лучше, но часто в их словах человек видит субъективность, а не решение.
Есть ещё один важный нюанс — энергообмен. Советы друзей ничего не «стоят» для нас в буквальном смысле, а значит, они воспринимаются менее ценно. Платная же информация — сессия с психологом —воспринимается как вложение в себя. Это работает так же, как с тренажёром дома и фитнес-залом: первый пылится, второй мотивирует. (Правда не всегда 😄)
И, конечно, выбор. Психолог не даёт готовых решений, но помогает увидеть их внутри себя. А когда человек осознаёт и принимает решение сам, это делает его сильнее. В отличие от ситуаций, когда ответственность перекладывается на другого. Ведь когда мы действуем по чьему-либо совету, нас словно наделяют правом в случае неудачи обвинить того другого и сказать «Это ты виноват, а не я какой-то не такой!»
4. Друзья всегда правы… ну, почти. Просто нас нужно это принять самим.
Советы друзей — это как инструкция к сборке шкафа: логично, но ты всё равно делаешь вид, что разберёшься без них. Почему так? Потому что мы часто не готовы к изменениям.
Представь: вы сидите в уютной, но слегка душной комнате, закутались в плед, а друг, энергично открывая дверь, говорит: — Там так классно на улице, свежий воздух, солнце, жизнь вообще! А вы: — Спасибо, конечно… но как-то не до жизни.
Психолог в этой ситуации — это не друг, который тащит тебя за шиворот наружу, и не тренер с рупором, кричащий: "Пора дышать!".
Это тот, кто спокойно садится рядом, открывает маленькую форточку и говорит: — Заметил(а), как воздух движется? Чувствуешь, что он свежий?
И вот мы уже сами выглядываем за окно, прислушиваемся, а потом вдруг осознаём: "А ведь там правда хорошо. Может, стоит выйти?"
Психолог — это не тот, кто раздаёт советы с умным видом. Это как проводник на экскурсии по твоей жизни: он не толкает тебя на тропу, а помогает разглядеть, где начинается твоя собственная дорога. И вот, когда я выбираю её сам(а), происходит самое главное — я начинаю жить не по советам, а по своим ощущениям!
Представь, что твоя жизнь — это запутанный клубок ниток. Ты приходишь к психологу и говоришь: «Мне кажется, вся беда в этом узле — в моей работе».
Что делает друг? Сразу предлагает ножницы: «Ну, увольняйся! Чего ты ждёшь?» Или «Не переживай, все будет хорошо!» (Хотя просто так ничего и не изменится). Друзья искренне хотят помочь, поддержать, но зачастую видят только верхушку проблемы — узел.
Психолог как человек со стороны же поступает иначе. Он берёт твой клубок, смотрит внимательно и говорит: Давай разберёмся. • Почему именно этот узел так мешает? • Зачем ты его заплетаешь? • Что ты чувствуешь, когда смотришь на него? • Какой(-ая) ты при этом? • А какой узел заплела в первую очередь? • А как именно ты это делаешь? • Какой смысл держаться за это?»
И тут ты начинаешь видеть не только узел, но и весь клубок целиком. Оказывается, работа — это не причина, а следствие. Узел завязался из того, как мы привыкли воспринимать себя и свою жизнь, и как мы что-то конкретное с ней делаем.
Работа с психологом — это как включить свет в комнате, где ты годами на ощупь ищешь ключи. А друзья? Они могут лишь угадать, где эти ключи лежат. И не потому, что не хотят помочь. Просто ваши отношения уже переплетены нитями: у вас есть свои «крючки», заминки, привязанности. И они смотрят на тебя через призму этих нитей, а не твоей настоящей сути. Чаще всего так происходит.
Друзья — это про тепло, поддержку и общие шутки и ситуации. Психолог — про ясность. Его задача — показать тебе, что это за клубок в твоих руках, и научить распутывать его так, как тебе нужно. Друзья дадут тебе совет, а психолог — понимание, зачем тебе вообще нужен этот совет.
И вот вопрос: что ты выберешь, когда поймёшь, что ясность — это первый шаг к изменениям? Тогда как в научно-популярной психологии эту ясность нужно собирать по крупицам.
ЭволюциЯ отношений с Ольгой ЦукановойЕсть дурацкая пословица: "женщина психолог это не психолог, а мужчина психолог это не мужчина". А что если твой друг психолог? Он друг или психолог?😄
⬆️⬆️⬆️ Спасибо за вопрос! Он затрагивает стереотип о профессии психолога.
На самом деле, профессия психолога требует способности разделять личные и профессиональные роли.
Когда психолог — друг, важно, чтобы он оставался в своей роли, предлагая поддержку, но не нарушая границ, которые позволяют сохранить взаимное уважение и честность.
Я когда с друзьями общаюсь, я провожу с ними время как ДРУГ, не как психотерапевт) В этом лично мне помогает выстроенная личность терапевта, личная терапия, супервизия.
Психолог может быть другом (иначе, это был бы не психолог: человек, который помогает выстраивать отношения с собой, с другими людьми и миром вокруг, и сам не может выстроить доверительные отношения с кем-то?!), но его подход всегда будет фильтроваться через профессиональный взгляд.
Мы все люди, и важно помнить, что в любой профессии, особенно такой как психотерапия, человеческое тепло, эмпатия и уважение играют ключевую роль.
С друзьями мы можемобсуждать разные вопросы, выплескивать эмоции, а они с радостью могут дать советы, которые на самом деле могут быть полезными.
Но ведь мы не можем быть уверены на 100%, что они учитывают все детали нашей ситуации. Они видят её через свою призму, что тоже важно, но…
Вот тут-то и появляется психолог. Он не даёт советов, как это делают друзья. Он помогает нам взглянуть на проблему под другим углом, задавая такие вопросы, которые мы сами себе не могли бы задать.
Одна из важных задач психолога — внести ясность, что и почему происходит, и предложить найти более подходящие варианты для реализации цели или намерения человека. И зачастую друзья НЕ обладают этим «знанием».
Давайте сразу разберемся, почему так часто мы не воспринимаем советы от друзей или родных.
1. «Ты права!» — но почему я не могу это принять от тебя?
Это как если попросить друга порекомендовать фильм, а он тебе посоветовал какой-то старый и на данный момент бесполезный шлак. Ну, не всегда в точку, правда?
Вот и с психологом: мы часто воспринимаем советы близких как «не профессиональные», несмотря на их опыт и заботу. У психолога же есть не только статус эксперта, но и дистанция. Он как сторонний наблюдатель над всей системой, а не игрок в твоей личной жизни. И когда нам предлагают решение, которое мы не пробовали раньше, мы можем начать осозновать, что… оно действительно работает.
Почему мы игнорируем советы близких и обращаемся к психологу?
Бывало ли у вас такое: друг даёт совет, вы её слушаете… а потом игнорируете? И вот через некоторое время, после того как поговорили с психологом, вы понимаете: «Чёрт, он был прав, только я не готов(а) была это услышать раньше».
И здесь есть интересный нюанс: несмотря на наличие близких, которые готовы дать советы, люди всё равно идут к психологу. И тут не всё так просто, как кажется.
Начну сегодня с одной истории, которую услышала от своей знакомой)
Недавно была на встрече с подругами. Представь картину: уютное кафе, чай с лимоном, и, конечно же, драматичная история о том, как "всё сложно".
Мы дружно выдали подруге пачку советов: "Надо вот так!" и "Ты просто сделай это!" Подруга кивала, соглашалась. А через неделю... она записалась к психологу и сделала именно то, что мы ей советовали!
Меня это очень удивило: "Так мы же уже всё придумали, зачем было тратить деньги?" И я до сих пор в недоумении, что же такого особенного сделал психолог?
«Подруга советует — психолог вдохновляет?» Давайте порассуждаем, где же разница?
Запишите, за что вы благодарны себе в этом году. Серьезно, даже если это что-то вроде «я купила хорошие зимние ботинки».
Благодарность к себе работает, как антисептик: убирает обесценивание и заживляет внутренние «раны».
И еще. Когда в следующий раз почувствуете желание зафиксироваться на трагедии, вспомните эту метафору: Вы не «стали сильнее, потому что тащили вагон угля», а стали сильнее, потому что нашли способ отцепить этот вагон и двигаться дальше.
Ваш год — это не испытание, а строительный проект, где вы учились закладывать прочный фундамент.
И если в этом году вы позволите себе пукнуть, но не обосраться (да-да, вспомним ваше напряжение), это уже огромное достижение! Жить в легкости и радости — тоже нужно уметь)
1) Вспомните моменты "радости без боли". Это те дни, когда вы просто жили. Да, без трагедии. Как это ощущалось?
2) Спросите себя: могу ли я радоваться легко? Или вы ощущаете, что жизнь рухнет, если вы расслабитесь? И что будет с вами дальше? Ваша задача — тренироваться не только «выживать», но и наслаждаться.
3) Переоцените трудности Каждая сложность — это не только про боль, но и освобождение. Там, где ушло старое, появилось место для нового. Задайте себе вопрос: «Что нового я в итоге приобрел?»
1️⃣ Небольшие радости Вы начали пить воду по утрам, спите на новой подушке, а ваши дети заснули одновременно? Это чудо! Но ваш внутренний критик говорит: «Ну и что? Это ведь мелочь». Угадайте, что? Эти «мелочи» — ваша точка опоры.
2️⃣ Моменты без драмы Часто мы чувствуем близость с партнером (мужем или женой), когда тащим вместе "груз года". Вы с другом воссоединились на фоне тяжелых событий? Да, это связывает. Но можете ли вы вместе радоваться? Радость — это тоже связь. Только менее героическая, зато очень здоровая.
3️⃣ Небольшие успехи Открыли депозит? Начали говорить "нет"? Перестали давать в долг? Это не просто "галочки". Это — ваш рост. И пусть он медленный, зато он идет вглубь, а не на публику.
И вот что интересно. В конце того и начале этого года, многие из нас поглощены подведением итогов. Кто-то постит, как купил квартиру, кто-то — как купил машину и посетил 24 страны. Кто-то хвастается успехами в бизнесе, другие — новыми яркими моментами в жизни.
И вот ты смотришь на все это и начинаешь думать: Вот это да! У других людей столько достижений! А у меня? Что я сделал такого масштабного в этом году?
Это чувство знакомо многим — как будто моя жизнь «слишком простая», а достижения — незначительные.
Но, подождите! Вот тут и возникает ловушка. Мы начинаем обесценивать свои собственные успехи, которые, по сути, и создают наш уникальный путь. Ведь маленькие победы — это тоже победы! Простой шаг, сделанный вперед, вроде того, как мы научились лучше понимать свои эмоции, или научились отстаивать свои границы, или нашли время для себя среди суеты. Это тоже про рост!
Слишком часто мы, сравнивая себя с другими, забываем, что в жизни нет единого стандарта успеха. Успех — это не только большие цели, такие как покупка квартиры или увеличение доходов в Х-ать раза. Это, прежде всего, то, как ты чувствуешь себя, что ты понимаешь о себе, как ты растешь и меняешься изнутри.
А вот эта внутренняя работа — не всегда заметна окружающим и даже нам самим. Но она важнее всего!
Так что давайте порассуждаем вместе: Что стало вашим маленьким, но важным достижением в этом году?
Может, это и есть ваш настоящий успех — научиться ценить себя в любых ситуациях, даже если результаты не такие громкие, как у других.
Напишите в комментариях, в чем вы «приросли» за год?
В декабре 24-го года я проводила много сессий с клиентами, на которых появилось интересное и довольно распространенное убеждение: ценно только то, что дается с большим усилием и через трудности. И знаете, это не исключение, а правило. Это убеждение встречается у многих, и мне бы хотелось поговорить об этом, а еще провести опрос среди вас.
ЭВ 
