В декабре несколько психологов рекомендовали обратиться мне к психиатру, подозревая депрессию 🥺

Я задумалась, что такое вообще эта депрессия? Ведь каждый день на протяжении своей жизни я шла и делала, что было запланировано, то, что должна делать. Ни разу в жизни у меня не было такого, чтобы ум заблокировал тело и я не могла встать с кровати. У меня крепчайшая сила воли, знаете. Никогда я не думала ни о каком суициде хотя в детстве любила сидеть на балконе своего 16 этажа, иногда даже свесив ножки в окно.

У меня всегда был хороший аппетит, даже тогда, когда мои друзья всерьез подозревали у меня анорексию. Хотя я была помешана на стройности, всегда изучала диетологию, правильное питание, увлекалась витаминками и была озабочена своим здоровьем там, где другим было все равно. Я была склонна к адреналиновой худобе (на фоне переживаний могла прекратить есть), но в какой-то момент холодильник перестал быть угрозой - он стал моим другом и в 5 утра и в 2 ночи и мысли о том, чтобы потолстеть пропали навсегда.

К списку добавлялась моя увлеченность каким-нибудь делом или учебой, нелюбовь к тому, чтобы бросать или менять деятельность, стремление к успешной карьере и очень высокие требования к себе. Столь высокие, что права на ошибку просто не было. Это привело к тому, что спустя почти 3 года построения карьеры вокруг съемок и продюсирования (а в целом почти 7 лет в маркетинге), я столкнулась с сильнейшим обесцениванием себя - с ощущением, что деятельность больше меня не радует, у меня нет тех результатов, которые я ожидаю. Так, нежелание делать что-либо навстречу этой цели, но сильнейшие требования от себя провалили меня в так называемую депрессию.

Я выяснила, что она возникает там, где ты по-настоящему достал себя со всеми условностями, рамками и чувством долга перед кем-то, а главное перед самим собой, той жизнью и картинкой, которую когда-то обрисовал для себя в своей голове, но на самом деле, к которому у тебя нет резонанса, будто это просто что-то навязанное извне.

Депрессия - защитная реакция психики, просто, чтобы выжить, личность перестает видеть смысл в текущем существовании. Что-то на клиническом - отключаются некоторые гормональные функции и ты не чувствуешь счастье, потому что все, что ты делал - на самом деле не вело тебя к нему. Депрессия - настоящее подавление какой-то части себя, усталость от занимаемого места в мире. Так случилось со мной - я больше не хотела быть там, где я есть, а как по-другому не знала, но, если честно, решила, что слишком уж это смело - быть там, где я хочу.

И вот декабрь, я уже учусь на психолога, отказываюсь от проектов по той деятельности, к которой стремилась много лет. Потому что больше не могу. Не могу так, что хочется орать на весь этот мир. Я пытаюсь записаться к паре психиатров, но никто не реагирует (будто вселенная дает подсказку, что мне это не надо). Продолжая рефлексировать, решаю отстать от себя ненадолго, даю себе отдохнуть от масок, которые каждый день, сопротивляясь привычно натягиваю на себя. Я ставлю под сомнение свои убеждения и в январе мне приходит идея заявить о себе как о практикующем психологе ❤️

Внутри есть импульс, что, если не использовать те навыки и способности, не дать себе места, я начну обесценивать этот путь, а знания провалятся в бессознательное и потом будет сложно их оттуда достать. Мне страшно, но я провожу несколько сессий, получаю приятные отзывы и оживаю - я так радуюсь, что кому-то идет на пользу общение со мной. Моя идея трансформируется в реальность - наконец-то спасатель внутри меня обрел дом! Теперь я знаю как это получать энергию от своей деятельности, за спиной будто вырастают крылья.

Я могу быть другим человеком, таким, каким захочу! Я могу быть настоящим 🎈