техники дыхания пяткой

Помните, я рассказывала, как мне страшно сниматься и говорить на камеру?

Так вот. Я сходила на видеоподкаст к Вике. Разговаривали про смену карьеры и почему наша ценность не равна нашим достижениям.

Подмышки потели, коленки тряслись, а я ещё несколько дней переживала, не сказала ли чего-нибудь не того.

Но сходила.

Монтажёр, ты меня называла, сказал, что наш полуторачасовой разговор ему очень понравился и вырезать из него нечего. Взял деньги и ушёл.

Первую часть сегодня залили на платформы, вторая будет позже.

Если у вас есть пара свободных минут и вы можете оставить комментарий под видео — это очень поможет вашему любимому блогеру продвинуть ролик.

А если есть целый час — смотрите выпуск полностью!

Буду жутко признательна за поддержку и обратную связь, потому что я всё ещё боюсь. Хотя, говорят, получилось неплохо.

Ну, монтажёр говорит.

С почином, получается?

Как же я не люблю осень.

Вот эти нуарные вайбы, дождь, оттенки пожухлости и умирания. Природа шепчет: «До следующего лета. Давайте там, держитесь».

Пора прощания, принятия и отпускания. Бррр.

Вчера случился редкий сбой системы: ни дождя, ни облачка, солнце, тепло. Мы пошли гулять в парк на поминки лета.

Там встретили друзей с детьми.

Мироша поприветствовал нас из своей детской феррари криком:

— КАСНАЯ ЕБАТИНА!

Это его рабочая версия словосочетания «красная машина». Знаю, больше похоже на Буратино, но что поделать, он так видит.

Позвали их к себе на ужин, и я, конечно, весь вечер эксплуатировала новое знание и ребёнка.

— Мироша, напомни, пожалуйста, что я думаю про осень в целом?

— КАСНАЯ ЕБАТИНА!

Исчерпывающе, Мироша. Спасибо.

Дома у нас развернулось поле гастрономического боя.

У грузинского мужа эра красивой фигуры. Он интервально голодает, раз в день съедает тазик правильной еды, а потом приходит домой и заставляет меня прятаться по квартире со своим ужином, потому что ему, видите ли, тоже хочется есть.

Бедная, бедная я. Очень сложный брак. Очень.

У меня тем временем наступила эра смены вкусовых предпочтений.

Если раньше, чтобы себя побаловать, мне нужны были суши, роллы или пицца, то теперь верх моего вкусового экстаза — борщец и бутерброд со смальцем.

Смалец — это, если кто не знает, такая кашица из сала. Как будто сало жило свою обычную жизнь, строило планы на будущее, а потом его внезапно переехал трактор.

Узнаете себя? Возможно, вы смалец.

Очень вкусно.

Или скумбрия с чёрным хлебом и пивком.

Или солёный огурчик со стопочкой наливки.

Вот аж пишу, а слюни капают на клавиатуррр аоавжапит….}}///

В общем, гастрономически я стремительно превращаюсь в деда.

Но я решила не сдаваться и приобщиться к грузинскому мужу, чтобы визуально соответствовать человеку, с которым живу.

И героически пропустила ужин.

Легли спать. Слышу — муж дышать стал по-другому. Спит. А я заснуть не могу, потому что голодная, как кошка-ебобошка в любой момент своего существования.

Тихонько вылезаю из кровати. Крадусь на кухню. Открываю холодильник и догоняюсь там всем, что под руку подвернулось. Кокошку заодно покормила, чтобы гармонию в природе соблюсти.

Возвращаюсь в постель сытая и счастливая. Тихонько укладываюсь рядом. Закрываю глаза.

И слышу из темноты голос мужа:

— От тебя пахнет колбасой и предательством.

Очень сложный брак. Очень.

Гуляем с мужем по набережной.

— Что-то словила сегодня тревожку.

— Ну ты чего? Что тебе переживать? Тебе 31, ты красивая, умная…

— Мне 32.

— Да?! А, ну да. Тогда пиздец.

Любовь зла. Полюбишь и в тридцать два.

Я всегда считала, что выбор кабинки в общественном туалете может многое рассказать о человеке.

В самую дальнюю идут чистюли и тревожные контрол-фрики. В первую — пофигисты, которым нечего терять. Во все кабинки между ними ходят люди без философии. Без огонька.

И, оказывается, не меня одну занимают эти важнейшие вопросы человеческого бытия.

Вот моя хорошая знакомая Алёна пишет:

«Когда я хожу «пудрить нос» в кафешках, во мне просыпается очень душная тётка. Она выбирает себе лучшую кабинку. Чтобы люкс с видом на море, и главное — чистый унитаз.

Дело было в одном московском баре. В ходе ревизии первых двух кабинок возникло подозрение, что люди, припудрив нос, напрочь забывали про кнопку смыва. Тётка внутри меня была очень недовольна. Поэтому когда открылась третья кабинка, и из нее вышел парень, я выбрала строгую позу и спросила:

— А вы за собой смыли?!

Он сначала замер, а потом выразительно кивнул. Я ему:

— То-о-очно?!

Вижу, он губами шевелит, будто сомневается. А тётка внутри меня разошлась, и по голосу — уже директор исправительной колонии, не меньше:

— А ну, пройдёмте, — говорю — проверим!»

Так и сказала «пройдёмте»! Как будто у меня погоны и пистолет. Заходим вдвоём в кабинку.»

Ну не прелесть ли?

Чем закончилось — читайте тут.

И еще обратите внимание на историю про тётку на Порше.

И про умный дом бабы Мани.

В общем, Алёна ведет канал Дневник мадам по прозвищу Гурман. Она восхитительно пишет и совершает достаточно отбитые поступки, чтобы быть с гордостью отрекомендованной вашей покорной слугой к немедленной подписке.

Не благодарите. Лучше расскажите, какую кабинку обычно выбираете вы.

Невозможно отучить ебобошку сидеть на столе.

Уговорами не выходит. Лёгким шлепком по заднице — тоже. Возмущается и начинает шипеть. Ну ладно я из Воронежа. Но она-то абиссинской породы, голубых кровей. Откуда эти привокзальные манеры — я не понимаю.

Не зря у меня в универе был курс зоопсихологии. Вооружилась позитивным подкреплением. Она, значит, лезет на стол — я показываю пальцем на пол. Она смотрит на меня, закатывает глаза и слезает. Получает вкусняшку.

Повторили. Запомнила. Павлов бы мной гордился.

На неделе приходит в гости друг. Кокошка немедленно лезет на стол провести разведку в наших тарелках.

— Мы команду выучили, попробуй ты!

Он показывает пальцем вниз.

Кокошка сидит.

Показывает ещё раз.

Кокошка сидит.

Показывает третий раз.

На него громко шикают матом и продолжают сидеть.

— Не понимает, — говорит друг.

Но я-то знаю: наглая рыжая жопа всё поняла. Просто не хочет делать то, о чём её просят.

Информированное несогласие.
Слышали о таком?

Вам знакомо чувство, когда нужно сделать какую-то сложную задачу, а вместо этого вы внезапно начинаете разбирать антресоль, мыть окна, учиться вязать, гладить кокошку и оформлять налоговый вычет?

Другими словами — делать АБСОЛЮТНО ВСЁ, кроме той самой сложной задачи.

Моя коллега Настя — психолог и нейробиолог — рассказывает, почему наш мозг устраивает нам такие диверсии.

А ещё — как всё-таки начать делать сложное с помощью метода швейцарского сыра.

И мой личный фаворит: шпионский лайфхак, как понравиться кому угодно.

Один из немногих блогов про мозг, которые я сама читаю. Забирайте.

Ваша автор на прошлой неделе перетрудилась приболела.

Теперь лежит, восстанавливается и смеётся над глупыми шуточками. Если у вас в загашнике есть что-нибудь максимально дурацкое — несите в комментарии.

Буду лечиться хиханьками да хаханьками.

Я тут недавно осознала, что последний раз была у косметолога ещё когда работала в офисе.

Ходила я к статной женщине из Института косметологии — Елене Альбертовне.

Премиальный белый салон. Премиальная локация. Премиальные девушки на ресепшене, которые встречают тебя лучше, чем мать родная.

— Кофе?
— Воду?
— С газом? Без?
— Может, бельгийского шоколада?
— Бокал игристого?
— Расслабляющий массаж?
— Медитацию или экспресс-сессию с психологом?

Раз в полгода я оставляла там ползарплаты, выходила на улицу, высоко поднимала руку, потом резко опускала и говорила:

— Да и хер с ним.

Недавно решила, что пора снова заняться лицом, попыталась записаться к Елене Альбертовне и выяснила, что теперь оставлять там надо не ползарплаты, а всю.

И зарплату мужа прихватить.

Стала спрашивать подруг, к кому нынче ходят люди, которые не готовы заложить квартиру ради вечной молодости.

Одна говорит:

— Косметолог? Так тебе к Коляну надо. Молодой, талантливый, гениальный. Работает на себя. Берёт недорого. Делает вообще всё.

Слово «Колян» в сочетании с ботоксом и биоревитализацией меня немного насторожило, но рекомендациям я доверяю.

Рассказываю вечером мужу:

— Завтра иду к Коляну. А после этого на стрижку и покраску.

— Тоже к Коляну?

— Ну да. А потом он к нам заедет кран посмотреть. Подтекает который.

Это же Колян.

Он же делает вообще всё.

Договорились мы недавно с моим дорогим товарищем Вовой встретиться перетереть за жизнь.

Наступает день Х. Я в предвкушении, и тут Вова пишет:

— Дорогая Ася, я не приду на нашу встречу. Я вообще не могу идти.

— Что стряслось?

— Звучит неправдоподобно, но я упал с кровати и сломал пять рёбер.

Тут надо сказать, что если бы кто-то другой сказал мне такое, я бы не поверила. Или как минимум у меня бы возникли вопросы.

Но это Вова.

Кладезь охренительных историй.

Так что я пожелала ему скорейшего срастания рёбер, а сама подумала: чего добру пропадать — расскажу пока вам про него. Человек-то выдающийся.

Вот, например.

Про незнакомцев в Тель-Авиве

Про бабки и киски Берджеса

В нашей семье неделю назад произошла трагедия.

Мы потеряли кокошку.

Дело было так. Мы были с родителями на даче, ужинали и смотрели сериал. В какой-то момент мама решила подняться на второй этаж за зарядкой для ноутбука и обнаружила страшное.

Окно в спальне открыто. Москитная сетка выпала. Ебобошки нигде нет.

Надо сказать, моя мама как Феррари: от состояния «всё хорошо» до состояния «ГОСПОДИ, ДА ЗА ЧТО Ж НАМ ЭТА КАРА НЕБЕСНАЯ» разгоняется примерно за 2,7 секунды.

Она вихрем спустилась на первый этаж.

— РЕБЯТА, ОНА СБЕЖАЛА! — крикнула мама, и глаза её немедленно наполнились слезами.

Начались поиски.

В спальне нет.
В зале нет.
На веранде нет.
Под кроватью нет.
Нигде нет.

В маминых мыслях одинокая, голодная кокошка уже встретилась с волками где-то на границе Воронежской области. В моих мыслях — кокошка встретилась со мной дома и пожалела, что это не волки.

Я призываю маму дышать носом, беру фонарик и готовлюсь идти искать ебобошку в поля и в ночь.

И тут со второго этажа раздаётся голос папы:

— Она здесь.

Москитная сетка, как выяснилось, не выпала. Она была выбита пятикилограммовой тушкой.

Сидит на крыше. Смотрит на звёзды. Слилась с бесконечным вечным.

Романтик, мать ее.

Минус спокойный вечер. Минус москитная сетка. Минус мамина нервная система.

Наши шансы провести следующие каникулы у родителей стремятся к нулю.

Если психологу отрубить голову — он ещё 15 минут будет учиться.

Это общеизвестная байка в кругу специалистов по метальному здоровью. Вот экономист, слесарь, даже бровист, прости господи, могут закончить универ / колледж / курсы и спокойно идти себе работать.

А психологи не могут. У нас свербит. Нам всё время нужно становиться лучше, глубже, осознаннее и профессиональнее, чтобы наносить людям непоправимую пользу.

Недавно я закончила два больших годовых обучения. Они шли параллельно, потому что одно обучение, двадцать клиентов, падел, йога и семейная жизнь оставляли неприлично много свободного времени.

Меня поздравила подруга. И сразу сказала:

— Ну давай спорить, через сколько ты опять начнёшь учиться.

Она поставила на три месяца. Моя задача — три месяца не изучать ничего психологического. Вообще. Просто жить. Смотреть в окно. Трогать траву, кокошку, мужа — но не учебники.

На кону — ящик игристого, что и для меня, и для неё вполне себе приличная мотивация.

Неделя прошла. Полёт нормальный.

Вторая. Держусь.

Третья.

— Всё прекрасно, — говорю, — натираю бокалы.

На четвёртой неделе я совершенно случайно обнаружила себя смотрящей на ремайндер от абьюзивной совы из Duolingo.

Сова сообщила, что если я немедленно не пройду следующий урок испанского, она обнулит мне весь прогресс, аннулирует дипломы, отберёт кошку-ебобошку и сожрёт свидетельство о браке с моим грузинским мужем.

— Я, — говорит сова, — получаю завершенные уроки. Ты — свои коленные чашечки в целости и сохранности.

Ну я прошла один. Потом другой. А потом решила, что я не на помойке себя нашла и записалась на курс испанского с нуля к репетитору.

Как я оказалась в этой точке, я совершенно не понимаю. Подруге пока не говорю.

Формально репетитор по испанскому — это не психология.

Это самозащита от совы.

У грузинской свекрови сегодня день рождения!

Возрастные квизы становятся доброй традицией этого канала.

Поэтому заходим в комментарии, смотрим фото, охреневаем и делаем ставки: сколько лет сегодня исполнилось грузинской свекрови?

Первому угадавшему — подарочек!

Детей в школу проводили. А сами что — снова учиться? Или мы, взрослые, и не прекращали?

Я вот вчера, например, оттачивала произношение. Читала вслух мужу старые добрые матерные частушки, филигранно переведённые на английский.

Ну как красиво. Как точно. Какая работа с языком!

Ознакомьтесь обязательно. Когда дети уснут.

Грузия — страна очень нестандартная.

Вот как, например, обычная страна решает демографический кризис?

Строит стабильную демократию, в которой хочется немедленно родить тройню. Даёт материнский капитал, на который можно построить дачу или поступить ребёнка в вуз. Делает медицину бесплатной, а детям до 18 лет ещё и стоматологию туда включает — привет, Дания.

Всё правильно. Всё разумно. Всё чудовищно скучно.

Грузия поступила иначе.

В 2007 году всенародно любимый церковный патриарх сказал:

— Буду лично крестить каждого третьего ребёнка в семье.

И слово сдержал.

В итоге крестников у него стало больше, чем у нас с вами родственников, бывших коллег и случайных знакомых вместе взятых.

Рождаемость подскочила.

Патриарха любили невероятно. Поэтому, когда он умер в этом году, в Тбилиси выстроились километровые очереди, чтобы с ним проститься.

В Москве тоже объявили поминальную службу, на которую пошла моя грузинская свекровь.

А мы с мужем тем временем — ни сном ни духом. Новости мы не читаем. Заботимся о ментальном здоровье.

Единственная новость, которая каким-то образом до нас долетела: через пару дней после патриарха умер Чак Норрис.

Приходит свекровь домой.

— На поминальной службе была.

Грузинский муж автоматически:

— По Чаку Норрису?

Знаете, как звучит грузинский мат?

Я тоже не знала. В тот вечер свекровь провела языковой интенсив с полным погружением.

Когда кошке-ебобошке нечего делать, она кой-чего лижет.

Когда мне нечего делать — я начинаю задавать грузинскому мужу глубокие вопросы.

— А с каким цветом я у тебя ассоциируюсь?
— А с каким коктейлем?
— А с каким городом?

Ну очень же интересно узнать, как тебя видит твой богоданный муж.

Спросила давеча, с какой песней я у него ассоциируюсь.

Ну что, думаю. Сейчас выдаст что-нибудь сильное. Может, драматическое. Может, современное.

Вагнеровский «Полёт валькирий»?
Мадонна?
На худой конец — саундтрек к «Дьявол носит Prada»?

Нет, дорогие опята.

Я у него ассоциируюсь ВОТ С ЭТИМ.

Послушайте, пожалуйста, и срочно скажите, что я не такая. Я вообще-то в душе драматическая актриса.

Это как вообще понимать?!

Что за хиханьки-хаханьки?!

Бантики, белый верх, чёрный низ, до боли затянутые косички, мальчик тужится, несёт первоклассницу, играет гимн, мамы умиляются.

Как я по всему этому скучаю? Никак.

Я до сих пор помню, как папа утром первого сентября с выпученными глазами бежал на рынок с криком: ЗАБЫЛИ! А потом шипел маме в трубку, что у бабы Вали закончились георгины и теперь надо срочно бежать к бабе Свете.

Праздник начинался нервно.

Хорошая новость: теперь к бабе Вале можно не бежать.

Мне вчера приспичило порадовать себя букетом, чтобы вот прям сейчас привезли. Зашла на Флаувау, за пять минут выбрала красивущий — там есть и бюджетные, и премиум-варианты (этот стоил 3 800 ₽) — и через 40 (!!!) минут он уже был у меня.

Можно заранее заказать букет, например, к восьми утра — домой или сразу к школе. Перед отправкой ребята пришлют фотографию, чтобы можно было проверить, что приехать собирается именно то, что вы выбирали, а не какая-нибудь пожухлая фигня.

Да и кроме цветов на Флаувау есть торты, сладости, воздушные шары и подарки. Доставляют более чем в 1 300 городах.

По промокоду ТЕХНИКИ будет скидка 1 000 ₽ на первый заказ от 3 000 ₽. Он действует до 30 сентября на любые товары маркетплейса.

В общем, от души рекомендую.

Когда мы отдыхали с опятами, они изъявили непреодолимое желание отправиться в аквапарк.

В аквапарке выяснилось, что на горки лезть должны абсолютно все. Не пощадили никого, даже подающих надежды блогеров.

Опята долго выбирали для меня горку, совещались, спорили и наконец показали пальцем на самую дикую. Уж не избавиться ли от меня решили, подумала я.

Горка была устроена по принципу туалетного сливного бачка — и внешне, и по сути. Огромная воронка, которая сначала нещадно возюкает тебя по кругу в кромешной тьме, а потом выплёвывает в лужу. Мечта.

Полезла я туда, скатилась и почувствовала себя в этом бачке ровно тем, что предполагал внешний вид аттракциона.

Выныриваю. Думаю: ну всё, отмучилась. Можно идти пить пиво дальше.

И вдруг обнаруживаю большую такую дыру на плавках моего красивого нового купальника. Аккурат на жопе.

Я никогда не оставляю отзывы на маркетплейсах. Но купальник стоил гордую тыщу, выглядел на все пятнадцать, и надо же было предупредить людей, на что они идут.

Пишу, мол: всё шикарно, дорогой производитель, но одну детскую горку плавки-то и не пережили. Добавляю пару фото для прува. Выкладываю. Убираю телефон.

Через час возвращаюсь — море уведомлений.

Михаил К. лайкнул ваш отзыв.

Пётр В. лайкнул ваш отзыв.

Александр Д. лайкнул ваш отзыв.

Григорий А. считает вашу жопу ваш отзыв интересным.

Сижу теперь и думаю.

Может, хватит уже писульки вам тут строчить? Пора заводить блог на Ozon?

Григорий вон считает идею интересной.

Приехала я, значит, к родителям на дачу за кокошкой. Я называю это погружением в воронежское детство. Кто помоложе называет это дауншифтингом.

Это когда ты намеренно переезжаешь туда, где жизнь дешевле, и внезапно обнаруживаешь, что стал богаче.

Я призадумалась.

Ну а что? Идея-то неплохая.

Меня кормят, поят. Кокошка тоже на самообеспечении — пережрала всех пауков в доме. Деньги на сессиях зарабатываются, а на озоны и вайлдберрисы не тратятся.

Ресторанов нет. Лавандового рафа нет. Природа, речка, лодка.

Тишь. Благодать. Финансовая грамотность.

Изложила свою бизнес-модель маме, пока плавала.

— Ты об перилку случаем не ударилась, когда в воду спускалась?

— Да вроде нет.

— А по-моему, да. К мужу дуй.

Нет связи прочнее, чем между матерью и ребёнком, говорили они.

Безусловная любовь и принятие существуют только там, говорили они.

Ну-ну.