Дневник мадам по прозвищу Гурман

Так! Ну, я уже просмеялась, слезы вытерла, водички попила, теперь и вам могу рассказать.

Помните, как ловко Шурик придумал спасти свою репутацию? Не смог починить весы, купил новые и сдал их хозяину, как дело золотых рук своих. Так вот, братцы, ОНИ ПОЛОМАЛИСЬ! 🤣

Заказчик пришёл с поломанным девайсом к мастеру в справедливой надежде. Ведь каждый уважающий себя Шурик даёт гарантию на причиненный ремонт. Мастер, мягко говоря, онемел.

Но мы помним, что репутацию до 500 рублей Шурик бережёт. Поэтому он забрал брак домой. По легенде он снова будет чинить весы. А так как они одноразовые, то теперь у Шурика есть ДВЕ ШТУКИ безнадёжно поломанных весов.

Но нет, братцы, это чертово колесо так сразу не остановить! Шурик решил, что третий раз —
алмаз! И заказал новые! 😆

Сидит теперь на кухне, курит и матерится. Кинопоиск, свяжись с нами. Сериал про весы надо экранизировать.

😂

Посмотрели с дочкой фильм Рязанова в выходные. Слышу, как она подружке по телефону его пересказывает:

«Называется «Офисная любовь». Начальница сначала страшная была, а потом влюбилась, помыла голову и проспала.
Мужик её — такой скуф.
Но добрый.
Но стрёмный.
Его жена бросила.
А дети покрасили кошку.
И никто не пошёл её спасать.
Целовались только.
Без очков.
Ну кто-кто!
Эти...
Из офиса.
Там вообще никто не работал.
Только красились, курили и ходили покупать арбузы».

Поставлю себе на будильник 😂

Такое впечатление, что за мной подглядывает не только Яндекс. 😄
Буквально вчера сдохли кухонные весы.
Есессно что сделал в первую очередь, почистил контакты и сменил батарейку.
На все мои реанимационные мероприятия весы ответили презрительным молчанием.
Выпив коньяка горестно вздохнув, приступил к прямому массажу сердца ко вскрытию.
Нежно, с ювелирной точностью, практически не дыша, сломал все что можно и что нельзя даже теоретически.
Трагически оглядев пригоршню запчастей, осознал что данные гаджеты изначально делаются неразборными, а соответственно одноразовыми.
Заказ таких же уже неторопливо выезжает со склада маркетплейса.
В анамнезе - триста грамм сломаных зубочисток; три согнутых шампура; израсходованная упаковка лейкопластыря и пузырëк перекиси водорода; порванная кухонная клеëнка на столе...
Остальное по мелочи.
Глобальные расходы:
1. Коньяк - 1 литр.
2. Сигареты - 2+ пачки.
3. Нервы - примерно 7 кг.
Затраченно обсценной лексики, ориентировочно 2375 слов. 🥺

В рубрике «Когда комментарии смешнее поста» три погнутых шампура и 300 гр зубочисток 😆👇

Кстати, про бессмертного театрального друга...

Друг мой Шурик дорожит репутацией человека, который может починить всё: от розетки до перелома ноги. Главное — побольше синей изоленты. Но тут Шурик получил задание от очень уважаемого артиста — вернуть с того света кухонные весы. Для этого надо было почистить контакты в батарейном отсеке. Вся репутация мастера сейчас лежала на этих весах. Поэтому Шурик натер клеммы до блеска. Но весы после этого не заработали.

Шурик достал отвертку, открутил пару винтиков и попытался снять верхнюю панель, чтобы установить причину смерти. Он потратил на эту процедуру полпачки сигарет и годовой запас терпеливого сопения, но ларчик открыть не смог.

Укрощение строптивых весов продолжалось три дня, на четвёртый к Шурику пришёл друг. У друга не было репутации, поэтому, повертев в руках пластиковую коробочку, он с хрустом разломил её пополам. В результате вскрытия выяснилось, что пациент умер от вскрытия.

— Я даже возразить не успел, — жаловался мне друг, — ты понимаешь? К чайнику отвернулся. А этот... всю мою репутацию вдребезги!

— Изолентой чинить не пробовал? — Хохотала я.

Шурик прикинул что-то в уме, посчитал на калькуляторе и решил, что репутация ему дороже. Он нашёл в магазине точно такие же весы и потратил на них кровные 500 рублей. Потом сложил их в старую коробочку и вернул хозяину.

Заказчик был в полном восторге! Очень хвалил Шурика за его золотые руки! После ремонта весы даже сменили модификацию — появилась подсветка и инструкция к применению.

Уважаемый артист сказал, что раз такое дело, то пускай Шурик и дорогущую плазму ему починит! А то она недавно с полки грохнулась и с тех пор без картинки новости рассказывает.

Шурик внезапно почувствовал себя Золотой Рыбкой. Понял, что корытом дело не кончится. Он прикинул что-то в уме, потом на калькуляторе и плазму чинить отказался. Решил, что дороже 500 рублей его репутация не стоит.

Если не читали, как Шурик менял этому же уважаемому артисту смеситель, рекомендую.

Один мой театральный друг уверовал в своё бессмертие и теперь частенько повторяет, что я очень симпатичная старушка. Что для своих 85 лет выгляжу роскошно. Штош... Для тех, кто в 85 хочет выглядеть как я, рассказываю про новый антивозрастной стик-корректор для лица и шеи, который недавно придумал Geltek.

Отбросив прелюдии, заявляю сразу — он невероятный! Намазался, и лицо сразу свежее выглядит — как будто фильтры из телефона в зеркало подгрузились. Потому что Geltek, как обычно, потрудился над составом, и упаковал в один стик полноценный уход:

Экстракт акмеллы — растительный компонент, природный аналог ботокса. Расслабляет и разглаживает мимические морщины.

Волшебный пальмитоил гексапептид-12 — сигнальный пептид. Он командует рецепторами клеток: «ускорить регенерацию» или «нам нужно больше белка». Из-за этого повышается упругость кожи и разглаживаются морщины.

Экстракт куркумы и азулен — противовоспалительные штуки, снимают раздражение, убирают покраснения, выравнивают тон кожи.

У меня никогда раньше не было стиков. Оказывается, это удобно. Попробуйте! Стик можно брать с собой — в поездку или на работу, чтобы пользоваться в течение дня. Он идеален для тех, кто не любит долго возиться с разными уходовыми средствами.

Выглядит как помада, только для всего лица. Текстура плотная, но на коже тает. Нет ощущения липкости. Читала в отзывах, что можно наносить на мимички прямо поверх тонального крема.

И ещё! Братцы, не ведитесь на китайские подделки. У Geltek все производство только в России. И составы очень качественные. Такие кремики не могут стоить дёшево.

Купить можно на Озон. Но нам с вами, как всегда, дают скидку -10% на весь ассортимент бренда. Действует по промокоду GURMAN до 4 октября.

Я считаю, что рабочий день с 8 утра придумали негодяи, у которых ни сердца, ни чувства юмора. Они же сочинили будильники и счета за коммуналку.

Каждое утро проходит по схеме: отрицание, торг, депрессия и бутерброд с колбаской. Состояние такое, будто меня кофемашина переехала. Пульс нитевидный, зрачки на солнечный свет не реагируют.

А ведь совсем скоро утры за окном превратятся в чёрный квадрат. Заморосит. Тогда дорога на школьную каторгу будет рифмоваться со словами «Европа» и «Антилопа». В магазинах расчехлят первые ёлки, в холодильнике появится полка «Это на новый год!»

Ей-богу, сколько можно, братцы? Давно пора решить, какое у нас стоп-слово, чтобы залечь в спячку до весны, как Муми-тролли. Столько денег бы сэкономили на пуховиках, кофе и зелёном горошке...

Когда я загорала в декретном отпуске, завела аккаунт в Нельзяграме и начала там писать истории про мою семью. Делала я это с телефона, сильно побитого жизнью. Характер у мобилы был скверный — из-за трещины на экране техника сама рассылала сообщения, звонила куда и когда хотела. Как-то раз подруга приняла от меня звонок и 5 минут внимательно слушала. Она хотела понять, я пою или меня убивают. А это я маленькому сыну ногти стригла.

Однажды мы с детьми ушли гулять. И пока они штурмовали спортивную площадку, я решила разобрать сообщения, которые насыпались мне в директ. Открываю первое, а там IvanXXXL снял штаны и хвалится своим XXXL. Именно в этот момент мой телефон моргнул и соединил нас видео-связью.

Иван не растерялся и звонок принял. Первое, что он УВИДЕЛ — это моё отдохнувшее в двух декретах лицо. Первое, что он УСЛЫШАЛ — междометия человека, который не смог подавить локальное восстание машин.

— Так вот ты какая, Мадам Гурман! — Проскрипел Иван на меня из телефона.
Сам он камеру при этом включить не захотел. Поэтому как выглядел остальной Иван, для нас с вами навсегда останется загадкой.

— Здравствуйте, — говорю ему, — отключитесь, пожалуйста, у меня телефон завис.
А он мне:
— Ну уж нееет! Не часто мне блогеры звонят. Давай поговорим.

Сижу, негодую, жму на все кнопки подряд, ищу ту, что запустит в телефоне самоуничтожение. В итоге я бросила Ивана в сумку, где он болтался без ответа, пока не разрядилась батарея.

После этого короткого приключения Иван решил, что мы с ним старые друзья. Он больше не ждал от меня инициативы — звонил сам и писал сообщения, сплошь состоящие из разбитых сердец и фотографий.

Иван стал моим первым. До него я никого никогда не блокировала. Он ушёл в бан, как Леонов в открытый космос. Сегодня вспомнила, и такая ностальгия накрыла. Во времена, когда в сети спамят только боты, Иван кажется чем-то далеким, простым и настоящим.

Однажды мой муж решил сортировать мусор. Сделав этот выбор, он с тех пор даже крышечки от бутылок раскладывает по цветам. А я в свою очередь пообещала в ЗАГСе, что никогда его не брошу. Даже если он решит спасать планету от разноцветных крышечек. Поэтому теперь иногда помогаю это всё разносить по собираторам и мусоркам.

Рядом с нашим домом специальных контейнеров нет. Сегодня иду, вся такая Грета Тунберг, во двор, где есть отдельный ящик для пластиковых бутылок. Он стоит немного в стороне от обычных мусорных баков и помогает нам спасать мир от экологической катастрофы. Я подхожу, размахиваюсь и на автомате бросаю пакет с полторашками, которые мой муж собирал все лето, не куда надо, а в обычный контейнер.

Стою и думаю:
— Ну, Алёна! Ну, ЁБТМ! Тебе ж еще жить с человеком, который сортирует мусор.
Лезь теперь за пакетом.

А я не могу. Рост не позволяет. Даже заглянуть в мусорный бак, чтобы оценить причиненный ущерб, получилось только в прыжке.

Прыгаю я, значит, у помойки. А в это время подходит дядька в строительной робе. Я к нему:

— Дяденька, помогите, я такая дура, пакет случайно выбросила, а достать не получается, потому что маленькая ещё.

Строитель ни слова не сказал, наклонил мне контейнер, я достала свой пакет и прям сразу бросила его в соседний ящик. Со стороны это выглядело так, будто я выбрала для своего мусора контейнер поприличнее. Дядя постоял вопросительно, потом вспомнил, что про дуру я его предупредила сразу, плюнул и ушёл.

Иду сейчас обратно и думаю, что я все-таки немножко супергерой. Женщина-полторашка — берегу, экономлю, поддерживаю. Да, рано или поздно нас всех накроет экокатастрофа, связанная с крышечками и бутылками, но не сегодня, братцы, не сегодня.

Друг мой Шурик ходил на день рождения. Хотя вообще-то он не собирался. Шурик твердо решил не идти, поэтому купил билет на автобус, чтобы ехать на дачу. Там у артиста под осенним дождём ржавели дела...
Шурик взял бутылку коньяка и отправился к юбиляру пораньше, чтобы извиниться за свое отсутствие на вечернем торжестве. Приходит, а именинника дома нет.

— Я сел на ступеньках и стал ждать, — объяснялся впоследствии Шурик.
— Чего ждать? — не поняла я.
— Ну, именинника! Надо же было сказать, что я не приду.
— Ты пришёл, чтобы сказать, что не придёшь?
— Да!
— Логично...
— Не смейся!
— А почему ты ему просто не позвонил?
Шурик вздохнул:
— Ну, как ты не понимаешь? Мы, люди искусства, очень ранимы. И важные вещи говорим друг другу только в глаза. Вежливость — это точность королей! Ну или как там?

Через час ожидания Шурик открыл подарочный коньяк. Через два точный и вежливый человек искусства уснул под дверью именинника.

Когда юбиляр нашёл и разбудил Шурика, последний автобус на дачу ушёл, и смысла отказываться от застолья уже не осталось. Но сказать по правде, во всей этой истории никакого смысла и не было с самого начала.

Расскажу вам пятничную историю про Энди Уорхола. Однажды жена Мартина Скорсезе пригласила его в гости. На вечеринку. Там они вкусно кушали, курили папиросы и пили вино. По правилам высшего общества каждому надо было сказать тост, и когда очередь дошла до Энди, гости уже хорошо забродили. Знаете стадию «Взвесимся на брудершафт»? Вот это она была.

Хозяйка аккуратно разложила знаменитостей по диванам. Но тост все равно попросили сказать. Это же не деревенская дискотека в конце концов. Поэтому Энди встал. Сел. Лёг. Он был кривее коромысла, но выдал от души.

Его слова звучали настолько трогательно, что компания прослезилась. Все кричали: «Браво!». А Лайза Миннелли без конца повторяла: «Я передам это своим будущим детям! И внукам!»

Знаете, что сказал Энди Уорхол? Нееет? Вот и он не знает. Даже Лайза вспомнить не смогла — верный признак того, что вечеринка удалась.

Я/Мы Мухтар 🤣

В мире остались только ссыкуны и Федор Конюхов. Представлю как его бесит наша компания 🙄

Не ссыкун, а тревожный 😂

Источник: Instagram — проект Meta Platforms Inc., деятельность которой в России запрещена

Говорят, в настоящие французские «Шанель» добавляют капельку кошачьей КоКо. Не для цвета, как может показаться на первый взгляд. А для стойкости. Мол, тогда духи сидят, как влитые.

В детстве у меня был кот. И вот однажды он вдруг перестал сдавать в лоток ежедневную десятину. А если домашний кот ведёт себя, как обычно, но не делает пипи в привычном месте, это значит, что он делает пипи где-то ещё.

Моя маменька затеяла серьезный разговор с питомцем:

— Уважаемый кот, — сказала она, — месту встречи изменять нельзя! Но если вы изменили, то покайтесь и больше так не делайте. Иначе один очень опытный врач сделает из вас хорошего танцора!

Ещё несколько дней спустя лоток оставался пуст. В квартире при этом не пахло ничем подозрительным. Это было очень странно. Не так странно, как лить в духи кошачий «лимонад», но все-таки.

Развязка нашла нас сама. Когда маменька готовила плов, к букету из мяса, чеснока и прочих овощей добавилось постороннее амбре. Сродни тому, что волочится шлейфом за бабушкой-кошатницей.

Предчувствуя развязку, мы заглянули под стол. Там у нас покоился таз с рисом. Раньше все покупали огромными мешками: сахар, муку, картошку... Мешок с рисом при транспортировке порвали, пришлось пересыпать в глубокую посудину. И наш кот потом целый месяц путал крупу с туалетным наполнителем! А мы ели этот рис, пока он не стал жёлтым, как снег у казармы.

Рис я с тех пор не люблю. Сами понимаете — травма. А вот на моих отношениях с «Шанель» эта история никак не сказалась. Возможно, потому что никаких отношений и не было.

В комментариях к посту уже накочегарили 😆 Сходите, почитайте!